《似曾相识的人》

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似曾相识的人- 第1部分


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甲:(趾高气扬地缓步登场,站在桌后,用左手拄着扇子,右手拈起醒木) 

乙:(悄上,到桌旁,掏出介绍信递上去) 

甲:(拍醒木) 

乙:(吓得收回介绍信装在衣袋里) 

甲:今天由我说段儿单口相声。我工作太忙啊,三个月五个月不一定说上一段儿,一年半载也不见得演一回。今天在座的能听我说这段儿,虽然够不上千载难逢,也得说百年不遇! 

乙:(旁白)我也算来着了。 

甲:就我拍这下儿醒木,多脆啊!动听如金钟,悦耳似玉磬。这下儿就值四块,您花四毛钱买张票,先赚三块六。再往下听相声,都是在下奉送! 

乙:(旁白)可真够狂妄的! 

甲:我说的相声,是最革命的相声,我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一,高度政治性和高度艺术性的统一,深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一,不但能收〃潜移默化”之功,而且可奏“立竿见影”之效。 

乙:嚄!有这么大作用? 

甲:作用大啦!去年夏天,红卫暖瓶厂月产量应该一万只,到二十九号出了不到八千,生产任务完不成啊,把我请了去。。。。〃 

乙:说段儿单口相声? 

甲:召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。你猜怎么着,第二天就完成了,一共月产一万五千零三十六只。 

乙:嚄!超额百分之五十! 

甲:嗯,这叫相声变暖瓶! 

乙:都神了! 

甲:去年秋天,永红苹果园的苹果都该摘了,才这么大儿,跟海棠果似的,完得成生产指针吗?又把我请了去…… 

乙:说段儿单口相声? 

甲:召集苹果都来开会…… 

乙:慢着!苹果来开会? 

甲:不是,召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会,我站在地头儿说相声。哎呀,那苹果“噌噌”地长这么大,跟西瓜似的。 

乙:都玄了! 

甲:压得树枝子嘎吱吱乱响,二十里地开外都听得见。 

乙:越说越玄! 

甲:这叫相声变苹果! 

乙:反正我没看见。 

甲:去年冬天,反修牛奶厂的牛不上膘儿,挤不出奶来。影响市场上牛奶供应啊!又把我找了去…… 

乙:说段儿单口相声?。 

甲:召集全场人员、奶牛集合。…。。 

乙:慢着,慢着!叫奶牛也集合? 

甲:这有什么新鲜的!没听说吗?国外让奶牛听音乐,促进食欲,提高出奶量!人家许牛听音乐。咱就不许牛听相声? 

乙:行,行! 

甲:再说我这单口相声,讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖,不占一帅必占一怪,能把人的肠子乐断了!相声得可笑哇,要音乐干吗?就算把德国的贝多芬,法国的比才,俄国的柴可夫斯基搬来,不也就是“对牛弹琴”吗? 

乙:这是对牛说相声啊! 

甲:那牛听完了相声,哈哈大笑,眼瞧着“噌噌”地发胖,那奶不用挤,就跟开了水龙头似的,滋…… 

乙:行了,行了!越说越没边了! 

甲:这叫做……  

甲、乙:相声变牛奶! 

乙:谁爱信谁信! 

甲:所以说,我这单口相声是独树一帜,独创一格,只此一家,亘古一人。我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元! 

乙:(旁白)这话好象在哪儿听过啊! 

甲:我要把我创作的一千段相声,精益求精地选出一百段,再从这一百段里,沙里澄金地选出十段样板相声,拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》 

乙:嚄! 

甲:这电影要是在全市一放映,生产就蒸蒸日上。在全国一放映,国家就繁荣富强。再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映,那美好的共产主义社会就能早日到来!所以人家送我个称号。 

乙:称号? 

甲:人类灵魂工程师! 

乙:是啊? 

甲:还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者! 

乙:(旁白)他若是不是上帝,就是疯子! 

甲:(拍醒木)好啦!来早了不如来巧了,现在咱们书归正传,说这段样板相声《打喷嚏〉!(拍醒木) 
乙:干什么去? 

甲:耍狗熊| 

乙:我呀! 

甲:反正你们是眼睛瞅着地富,心里总想发财,好比跳蚤一样。 

乙:怎么? 

甲:总“蹦繨”,蹦着蹦着成了富农!再蹦繨蹦繨就成地主了!  

乙:这是我的出身。 

甲:我要是你这种出身,我不往曲艺团里蹦繨。介绍信你拿着,想好了再来! 

乙:(摇摇头,悻悻地走下) 

甲:(目送乙:的脚步)啧!这皮鞋怎么穿在他脚上啦!喂!我说,回来,回来。 

乙:(闻声折返) 

甲:你这皮鞋…… 

乙:(惶惑)皮鞋…… 

甲:对了!这皮鞋哪儿来的? 

乙:买的! 

甲:买什么啊?准是早存的!(机密地)告诉我,前几年“抄家”时侯你把皮鞋藏哪儿啦? 

乙:(不知所措)我…… 

甲:我不要你的!不过,想跟你借着穿穿,我整天有接待外宾任务,没双好皮鞋还行? 

乙:可以!可以! 

甲:你可别误会,我是借!咱们先换着穿,我忙得没工夫买鞋,老接待!今天美国、明天加拿大,什么泰国、菲律宾、新加坡,日本、朝鲜、马来亚,埃及、苏丹、突尼斯,多哥、刚果、圭亚那,还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、。叙利亚… 

乙:呵,全来了! 

甲:穿上这双鞋,给你争了脸,给我争了脸,给咱全市文艺界争了脸,连全市六百万人民、全中国人民都光彩,这就是世界革命!立足本职,放眼世界嘛! 

乙:没问题,一定支持!(乙:脱鞋与甲:对换) 

甲:(换鞋后左看右看欣赏不已)好,好! 

乙:(嗫嚅地)介绍信。。。。。。 

甲:还交给我! 

乙:那。。。。。。我那个出身呢? 

甲:没问题呀!我还没说完哪。现在精神变了!往前发展了!连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了,别说富豁中农了,没问题!一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有!一切包在我身上!(小声地)咱哥儿们不错,你要是犯嘀咕,赶明儿我把档案给你改成贫农!要饭的! 

乙:(旁白)这双皮鞋作用大了!(对甲:)那我能参加曲艺团工作? 

甲:不但能,马上派你当副团长! 

乙:唔? 

甲:(欣赏着皮鞋,漫不经心地)你什么文化程度? 

乙:大学! 

甲:什么程度? 

乙:大学!  

甲:噢,大学生,知识分子! 

乙:嗯! 

甲:上哪门子大学哪?!这不是……, 

乙:怎么?  

甲:“没病找病”!这些年你们不好受吧?当然啦;现在公开场合里谁也不敢叫“臭老九”,可是我可以担保,象我这样水平的干部大概还是有看法的!知识分子是个阶层,可以依附于小资产阶级、中资产阶级,也可以依附于大资产阶级。知识分子是棵墙头草,东风吹来西边倒,西风吹来东边倒!你们读了几本书自以为了不起!你们会什么?啊?一不会做工,二不会种田。啊?你分得出来哪是稻子,哪是稗子?哪是韭菜,哪是马莲?哪是早田,哪是水田?哪是橄面杖,哪是扁担? 

乙:啊!什么? 

甲:这是打比方,说明你们无知!。别看你们最没有知识,还总以为自己高明,目空一切,装腔作势,总想用你们的面貌来改造世界,顽强地表现你们自己。骄傲自大,固步自封,自由散漫,动摇不定。(亲昵地)咱不错,我跟你说句心里话,这是真的,知识越多就是越反动!我看你呀,还是趁早儿……(拿起介绍信给乙)别报到的好〉! 

乙:(无语,悻悻地走下) 

甲:(目送乙的身影,惋惜地)可惜了儿的这件上衣,给他穿上了!我说,你。。。。。。回来! 

乙:(闻声折返)我… 

甲:(满脸含笑)回来,回来!刚才咱们净顾了聊啦,忘了点儿事。你这件上衣是不是也借我穿穿? 

乙:上衣!?(猛然醒悟)您穿它接待外宾? 

甲:岂止外宾!艺术部门净是事儿,审查演出,会演观摩,座谈剧目,电视转播,接待外地外团,考试吸收学员。我做为艺术处长,哪个场合也得出头露面。没有件象样的衣服,那可是“隔着门缝儿看人”……  

乙:这怎么讲? 

甲:叫他们把我“看扁啦” 

乙:您没有工夫儿买衣服去,穿这个!(脱衣给甲)
甲:(接过上衣爱抚着,赞叹)料子不错,料子不错!好! 

乙:那……介绍信? 

甲:还交给我!  

乙:我……那文化程度呢? 

甲:不是大学吗,标准的知识分子!你要是留过学还阔!,现在知识分子正走红运。本来嘛,知识分子是国家的财富。你想想,没有知识分子参加,革命能胜利吗?知识分子早已经是社会主义的知识分子了!是属于无产阶级的知识分子。现在很多的老知识分子,花甲:之年,光荣入党!老骥 伏枥,志在长征,誓为四化,奋斗终生。告诉你说,对待知识分子的态度是个路线问题,谁要是反对(激动地呼口号)我就打倒谁!打倒“四人帮”! 

乙:(旁白)变得真快!您看我能参加曲艺团工作? 

甲:我点头了就算。知识分子嘛,应该挑重担子!这么着,趁着还没“调整”,先安排你……来个副处长行不行? 

乙:唔!好,好!  

甲:哎,你哪儿人?  

乙:嗯,北京人。 

甲:什么民族? 

乙:满族。 

甲:什么民族? 

乙:满族! 

甲:啊?满族? 

乙:怎么啦? 

甲:舀了!(眼光落在乙:的手表上)我可嘱咐你,下回可千千万万别提是满族了! 

乙:我是满族啊! 

甲:我知道你是满族,你们有过皇上! 

乙:别的民族就没有过皇上?现在我们国家是多民族的大家庭! 

甲:从康熙到宣统,当了二百六十八年皇上,干过哪点儿好事?嗯?镇压农民起义,剿灭太平天国,剿灭捻军,剿灭白莲教,镇压小刀会,屠杀义和团。想当初清兵进了关,杀害张献忠,逼死史可法,扬州屠城,江阴屠城,口号是“留发不留头,留头不留发”,杀得是血流成河,大火蔽天。农民起义英雄李自成最后被你们杀害在湖广九宫山!这都是谁干的? 

乙:清朝统治阶级,跟我两码事!我不过是满族人。 

甲:我知道你是满族!你们的皇上还大兴文字之狱,一人遭难,九族株连,为了维护你们的封建统治,视人民如猪狗,屠杀残害,无所不用其极呀!这都是谁干的? 

乙:清朝统治阶级,跟我是两码事,我不过是满族人! 

甲:我知道你是满族!你们皇上对内血腥镇压,对外屈膝投降。洋人侵略一回,你们就割地赔款一回;打赢了也赔,打输了更赔!什么瑷珲条约、马关条约、尼布楚条约、恰克图条约、北京条约、南京条约、天津条约、望厦条约、辛丑条约,都是出卖祖国宝藏,出卖地下资源,出卖通商口岸,出卖河道海关。为了维持封建王朝能茍延残喘,你们是“宁赠友邦,勿予家奴”!对你们这些个皇上,还有那个慈禧太后,就应该揪出来,游街、批斗、斗倒、斗臭! 

乙:这些皇上、太后,是清朝统治阶级的代表人物,跟我是两码事!我不过是满族。 

甲:我知道你是满族!几点啦? 

乙:(看表)九点。满族不过是我的民族成份。 

甲:我知道你是满族。象我这样水平的干部,一听是满族就在感情上有点儿过不去! 

乙:您不能以感情代替政策,满族不过是我的民族成份。 

甲:我知道你是满族!几点啦! 

乙:九点。这钟点儿跟满族也是两码事。 

甲:从我的“感情”上说可是一码事! 

乙:我都胡涂了。行了,行了!您也怪累的,该休息休息了。我先不报到啦,回见。(拿起介绍信,要走) 

甲:回来,回来! 

乙:我还没走哪! 

甲:(旁白)这人不够聪明。(向乙)我还想借点儿您身上最小的东西! 

乙:(惶惑)。。。…钮扣儿? 

甲:手表! 

乙:(恍然大悟)“钟点儿”!那没问题!(摘手表递给甲)我这个民族…… 

甲:(接手表戴在腕上,又听又看)民族不是个问题嘛!我们不搞大汉族主义,也不搞民族沙文主义。填表的时候有这一栏儿就是啦,就这么回事儿!(一把抢过乙的介绍信)这样吧,从现在开始,你参加局党委工作!对啦,还没问你,是党员吗? 

乙:(吱唔) 

甲:不是,没关系,我介绍你入党! 

乙:… 

甲:你多少级? 

乙:(不解)……其实,介绍信上全写着哪! 
甲:好,我看看!(拆信看,惊惧异常)啊?你……你是市里派来的? 

乙:对。 

甲:(仔细看信)纪律检查委员会的? 

乙:(郑重其事)对,了解你们调整、整顿工作的。 

甲:(呆住)你怎么不早说呢? 

乙:你怎么不早看呢? 

甲:(旁白)哎呀!完了,完了!这回非“调整”到我头上不可!赶上“点子”了!(向乙:)这皮鞋还给您吧! 

乙:(拒绝)你整天接待外宾,没双鞋还行? 

甲:我有,我有鞋。这衣服也还给您! 

乙:身为艺术处长,没件儿好衣服还行? 

甲:我有,我有衣服!这手表也还给您! 

乙:局党委成员总得有一块表。 

甲:(脱口而出)有十几块了! 

乙:不是四十多块吗? 

甲:(恼羞成怒)您可不能偏听偏信,我总共才十四块表! 

乙:都是白要人家的? 

甲:哪块也没白要!跟您这么说,从六八年当了曲艺团长,进了艺术处,选进局党委到现在前后十一年,我一件错事没办过,一句错话没说过! 

乙:老说假话! 

甲:哎呀,光真的可不行!您这是领导了,我跟您说句透底的话,可不能太认真了!当领导也得给自己留条后路! 

乙:恫吓我?!  

甲:为什么我要恫吓您呢? 

乙:你刚才敲诈勒索来着。 

甲:我勒索谁了? 

乙:看看你手里的东西!  

甲:(反咬一口)啊……啊_…你诬陷革命干部!(耍无赖)这里就咱们俩,一没照相,二没录音,我敲诈勒索?你有旁证吗?啊?(转忧为喜,洋洋得意)把东西收回去吧,跑我这儿栽赃来了!(旁白)冲这手儿,下回文化大革命我先揪他! 

乙:别高兴得太早了!咱俩谈话不是在后台,这儿一千多位观众都是旁证! 

甲:(惊呆)啊!我……我……(嘴唇哆嗦,抽搐不已)我…(口齿不清)药!药!我心脏病又犯了… 

乙:算啦!你什么病也没有! 

甲:那我这脸往哪儿搁呀!您念我是初犯,原谅我这回吧!(向乙:鞠45°躬)  

乙:(还以45°躬)我必需保证政治上的严肃性!  

甲:您念其我这些年革命、造反,建立红色政权,没功劳还有苦劳,没苦劳还有疲劳哪,原谅我这回吧!(向乙:深鞠60°躬) 

乙:(还以60°躬)我必需保持组织上的纯洁性!  

甲:您念其我能够认识错误,确有悔改之心,原谅我这回吧!(向乙:鞠90°躬)  

乙:(还以90°躬)我无论如何也得提高阶级斗争的警惕性! 

甲:(旁白)都在这儿等着我哪!(对乙:)得啦,您为的是什么?我们又为的是什么呢?(掏出一叠人民币)这是我这月工资四十二块五还没动哪,给您买包大米花吃吧!(双手递过来) 

乙:(审视)  
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