才不是萝莉控- 第40部分

亲*的；我从没有后悔过；一刻都没有后悔。

我还记得，那时你睡熟了，我听见你的呼吸，抚摸到你的身体，意识到自己居然如此接近的和你靠在一起；便幸福得在黑暗中哭了起来。

我一整晚都舍不得睡。只是小心翼翼的品味着和你相拥的时间。抚摸你身上每一寸肌肉，看到你的胸口和双腿上被立体机动的皮带勒出的深深印痕；并且轻轻的亲吻它们。

然后，无情的太阳终究还是升起了。

我不得不离开。

虽然；的确，主动做出这种荒唐事情的人是我。毫不反抗的败给欲。望的人也是我。

但那时的我终究还只是个18岁的少女啊。

纵使再怎么*你，我也是有自尊心，也是有尊严的！

所以我赶在你醒来之前就匆匆离开了，不想让你知道做出那些难堪事情的人是我。

另外，还有一点，我希望能获得你的原谅。

我擅自拿走了一样你的东西。

因为我实在是无法抵挡，一想到今夜过后就又要回到那没有你的拥抱、没有你的温暖的孤单日子，我就怕得要命！

所以，在离开前，我将你贴身佩戴在胸前的一枚项链拿走了。圆形的银质项链，绘制着精巧的图案。从那以后，我便一直佩戴着它，无论是在寒冷的深夜，还是在无助的黎明，只要触碰到胸口它的存在，就能瞬间鼓舞我、燃起我继续活下去的勇气。

与之作为交换的——事实上，这是我一个贪得无厌的小妄想——我将自己胸口佩戴的银质饰品，一个小小的十字形项链取了下来，想要挂到你的脖子上。但是我的链子对你而言太小了，无法戴上，于是我就将它绕了两圈，戴到了你的手腕上。

我只是想要让我的气息，能够像你对我一样，永远萦绕在你的身边。即使只是如此细微、如此渺小的存在。

那枚十字形的饰品，想必，早已被你当做莫名其妙的东西给扔掉了吧？什么都不知道的你啊……

那一夜过去之后，一切果然如我所料的，全部还原成了最初的样子。

我白天在面包房工作，晚上去总部大门口等你，只是从这以后不再像个傻愣愣的姑娘一样杵在街头，而是缩在总部大门外的一间小小咖啡店里，偷偷摸摸的注视你。

而你，果然也再也没有注意到我。

我想，你必然是早就忘记了我，根本不记得我，不记得那个像疯子一样，不顾一切的紧紧抱着你，笨手笨脚的、向你献出一切的那个少女。

你还是那样，直直的挺着脊梁，湛蓝的眼眸遥望着一个我所看不到的远方。以一个我所不能企及的速度，大步迈向未来。将我远远的抛在身后，痴痴目送你那令我沉迷的背影。

亲*的，我的女儿昨天死了——她也是你的女儿。她是我们那唯一一次缱绻柔情所生的结晶。

我向你发誓，一个女人在她死去孩子的尸体旁是不会撒谎的——她是我们的孩子！

在委身于你之后，一直到孩子出世，没有一个男人碰过我的身体。被你拥有之后，我只觉得自己的整个身体都是神圣的，怎能容忍其他男人来污染你赐予我的光辉？

她是你的女儿，亲*的，是我对你的*情的结晶，是我们唯一的孩子！

你或许会问，既然如此，我为什么要将这件事隐瞒到现在，直到今天才告诉你呢？

可是我要怎么把这件事情告诉你！

对你来说，我不过是个萍水相逢、投怀送抱的轻浮女人。你是永远、永远都不会相信，我这种女人会对你坚贞不渝的！你也永远不会真心承认她是你的女儿！

即使我硬是要这么说、硬是拿出证据请求你的相信，以你的性格，也不会跟我争辩到底。但你会觉得我另有企图，以为我是看中了你的财产而勒索你的女人。你会对我产生疑心。你对我的感情中，会染上一抹怀疑的阴云。

这是我所绝对无法容忍的！我不要你恨我！不要你怀疑我！

我要你一辈子想起我的时候，心中都只有那一夜的轻松与愉快。

为此，我宁愿独自承担一切后果，也绝对不要变成你的累赘。

在这一点上，我一定要成为你身边过去的、以及将来的所有女人中，最独一无二的一个。

但是，当然了，你从来没有想起我，你早已把我忘得一干二净。

不，我不是在责怪你，亲*的，我从来都不会责怪你。如果我的笔端流露出了一丝怨艾，那便请你原谅我吧！毕竟，我的孩子刚刚死了……

而我更害怕的是，你会给我一大笔钱，叫我去堕胎，叫我离开你的身边、离开你的视线。

因为我知道自己根本无法反抗你所说的任何一句话、任何一个命令。如果你要我去堕胎，我一定会去照做的！——但是那怎么行呢？这个孩子是我的命根子，她是你的骨肉啊！她是你，又不再是你。

我始终无法靠近你、留住你，但是现在我抓住你了！

我把你的生命禁锢在我的身体里，我们的生命连在了一起。我可以感觉到你在我的血管里生长。我可以哺育你、教养你、亲吻你，看着你一点点的长大！

你瞧，亲*的，得知了怀孕的消息，我是多么的快乐，所以我才要将这件事情一直瞒着你——因为这样，你就再也无法从我身边跑走了。

但是，最后的日子却并不像想象的那样幸福美好。甚至有几个月，充满了绝望和苦难。

孩子临产的最后几个月的时候，我不能再继续在面包房里工作了。否则，怀孕的征兆会被面包房的亲戚看出来、通知我的母亲。我不想要母亲出钱救济我。便辞去了亲戚家的工作，靠着变卖首饰衣物为生，在家里安心待产。

而就在预产前的一个星期，我最后几枚金币被邻居家的穷人给偷走了。我一无所有，请不起医生。只好到一个救济院里去生孩子。

只有一贫如洗、遭人遗弃的女人，在万不得已时才会去那儿生孩子。在那些穷困潦倒的社会渣滓中，孩子……我们的孩子呱呱坠地了。

那里真是叫人活不下去：陌生，一群陌生人拥挤着躺在肮脏的床单上，互不相识，同样孤苦，却互相诋毁、谩骂、嘲笑。那里抑郁而沉闷，满是鲜血和腐臭的味道，到处都充满了疼痛绝望的呻。吟。

我忍受着和娼。妓之类的病友躺在一起，忍受着一些年轻医生肆意的嘲弄和侮辱，他们的脸上挂着讥讽的微笑，随意掀开盖在女病人身上的被子，以虚假的探病理由在她们身上摸来摸去。

在那里，病人根本就不是人，而是一块躺在床上抽搐的肉块，被人当做垃圾堆里的物品一样恣意玩弄——啊，那些在自己家里、有温柔的丈夫陪伴着生育的女人永远都不会知道，一个女人，孤立无援、无力自卫的在实验台上生育到底是怎么一回事！

直到今天，我还会时常想起那充斥着呻。吟声、哀嚎声和嘲笑声的病房，那个像屠宰场一样肮脏混乱的地方！

请原谅我，原谅我将这件事情告诉你。可是也就这一次，我将这件事说了出来，以后便再也不会说了。

我对此已经沉默了整整十年，不久我就要抱着这份沉默走下坟墓——但是总有这么一次，总得给我这么一个机会，让我嚷一嚷！让我说出来，我是付出了多大的代价才获得了这个孩子！她对我而言，是多么大的幸福！

如今，她死了——你从来没有见过她，没有看过她一眼！

你不知道，她是个多么可*、多么聪明的小姑娘。

她有着一头和你一模一样的金发和湛蓝的眼眸，那么聪明又明亮的眼眸！每当她那用双大大的眼睛看向我时，就好像当年被你的眼眸注视一样，让我的整个世界都随之明亮雀跃了起来！能拥有你的女儿，我真的好幸福！

她像你，聪明又认真，学什么东西都又快又好，家庭教师对她的功课总是赞不绝口。当她穿着雪白的绸衣，摇晃着粉色的裙摆翩翩起舞时，简直就像一个小天使一样圣洁美妙！

她又像我，时而贪玩任性，又淘气狡黠，玩起恶作剧来，时常连我都被她耍得团团转！但是一看到她那张单纯美好的脸蛋，却又总不忍斥责她，永远都顺着她。

唉，我时常想，我就是太心软了。所以才把她放纵得越来越任性妄为。如果能有你这样严厉的父亲来管教她的话，她一定会成长为更懂事、更乖巧的小淑女吧？

但是即使如此任性，她无论走到哪儿都还是最可*的，每个女人都忍不住摸一摸她柔软的金发，走在街上，所有的人都会回过头来看她。她是那么娇嫩，那么美丽的一个小人儿！——可是现在，她的身上却只剩下一件惨白的单薄睡袍，躺在床上，浑身冰冷，一动不动了。

你或许想要问我，我独自一人，怎么可能让她过上那么富裕的生活、获得上流社会的教育呢？

如今，我的心中没有任何的羞耻感，亲*的，我能够在这充斥着死神的黑暗之中告诉你——我卖身了。

可是别害怕，我做的并不是流落街头的流。莺或野。娼，没有变成妓。女，我卖身，是因为我有了很多的有钱的男朋友。

一开始是我去找他们，后来就变成了他们主动来找我。

因为我……你可曾注意到呢？——我长得非常的美丽。

那些男人们都喜欢，都*我，甚至迷恋我。

但是只有你……只有你没有！我亲*的你啊！我吸引了那么多男人的目光与*意，却独独无法获得你的心！

如今我告诉你，我卖身了，你会鄙视我吗？！

不，你不会的。因为你会明白，我这么做全都是为了另一个你——为了我们的孩子。

我在救济院里见识过了这个社会最底层、最可怕的世界。见识到了贫穷的可怕。我知道，这个世界上，穷人永远是遭践踏、遭□的存在。

我绝不愿意让你的孩子——那聪明伶俐的女儿天生就堕入那肮脏的底层，在垃圾堆里、在龌。蹉的空气中长大成人。不能让她那娇嫩的嘴唇去说粗鲁的脏话，不能让她雪白的身体穿着破旧的衣服。

她是你的孩子！她理应拥有你曾拥有的一切！她也要在高雅干净的环境中长大，享受人世间所有的快乐和财富！

所以，我只能委身于别的男人——那些，能够让她过上富裕生活的男人。

我回到了Wall　Sina的中央都市，同时跟很多男人交往。或许用一个通俗点的说法，我就是流连在一场又一场上层舞会中交际花。

身边的男人中，有几个人非常非常的喜欢我。

直到现在，都还有一个不知名的男子每个月都往我家里匿名寄送玫瑰花。可能是想要用毅力打动我的感情吧。

但他送给我的玫瑰花，每次都被我第一时间就扔掉了！

我是为了金钱、为了养活女儿才跟那些男人交往的，如果接受了这束花，不就等于在心灵上背叛了你吗？这种事情是犯罪的！是绝对不允许的！

其中，还有一个年迈的贵族，死了妻子，也没有子嗣。他是个慈祥的老人，对我和女儿都很好，就像当年我的继父一样把她当做亲生女儿疼*。我知道，他会是一个可*的父亲。或者更现实一点说，他已经活不了多少年，只要我嫁给他，等到他死去时，所有的财产和地位，都将会属于我们母女二人。

他不断的向我求婚，却被我一次又一次的拒绝。

我怎么会结婚？我怎么能和别的男人结婚呢？！因为我是你的呀！

只要一想到，或许有一天我们还会再度相遇，或许你会想起我、*上我。到那时，如果我已嫁做他人妇，那将会是怎样可怕的悔恨和痛苦！只要想起这一点——即使只是千万分之一的可能，我也决不能嫁给其他的男人！

我的灵魂，我对婚姻的承诺，永远都是属于你的。

再然后，我便开始和一个宪兵团的高级军官固定交往。

他也很迷恋我，也曾向我求婚。但被我拒绝后，却也不急不恼，只是很有耐心的说，他会等我，不急，要我慢慢的考虑。

因此，我才能与他长期的同居下去。

本以为，我接下来的一生，都将会在无望的等待和思念中度过。却万万没有想到还有机会再次见到你！

你还记得吗？

那是在845年的巨人入侵事件结束之后。你们调查兵团的战士在那场大危机中几乎死伤殆尽，前任的团长也不幸殉职。

得知这个消息的时候，我在女儿惊慌的尖叫声中直接就晕厥了过去。生不如死的卧病在床，等了好多天，直到你的名字出现在幸存者的名单上才重新活过来。

而和我一样被吓坏了的，还有你老家那对可怜的老父母。

亲*的，我*你那永远为了梦想而坚定不移的模样，但你也不能完全忘记了，你还是你父母唯一的儿子啊！他们对你的*和担忧，就像我对我们女儿的一样，为了你而痛心疾首，为了你而胆战心惊啊！

你的父亲几乎是咆哮着将你从Wall　Maria给召了回来。从没有人看到那个沉稳内敛的老贵族做出这么失控的言行，那时，这是在上层社交界的一个大新闻。所以自然而然也传进了我的耳朵里。

如果说，得知你会回到Wall　Sina这件事时我只是恍恍惚惚不敢置信的话，那么，当我听我那宪兵团的男友告诉我，他要带我去参加史密斯家的舞会时，我是怎样的欣喜若狂啊！恨不得立刻冲去你那熟悉的宅邸，马上就去找你！

但我不能那么做，在我的男友面前，我必须装作不以为意的模样，波澜不惊的点头应允。但是天知道那天晚上，我抱着我们的女儿在被子里哭了多久！

舞会的日子很快就到来了。

我几乎是颤抖着坐到梳妆台前，提前一周在裁缝铺新订了一套礼服，花一整天的时间考虑应该梳什么发型，一早上的时间选择应该佩戴什么首饰，一下午的时间为自己仔仔细细的画眉点唇。

一如十几年前，我还是个孩子的时候，用校服外套遮住满是补丁的袍子在你家门前晃来晃去的样子。只是想把最美丽的一面，展现在你面前。

那一场舞会的目的，事后想想，其实很简单。

那是你的父母没有经过你的同意就擅自开办的，舞会的主角是你，而舞会的主题，便是宣布、并且欢迎史密斯家那叛逆的独子重返上层社交圈。你的父母想要趁你没有准备的时候，利用舆论的力量，强行将你从调查兵团抢回来、抢回他们的身边。

他们真的是被你吓坏了，你总是在出生入死，而他们老了，已经无力再承受终日的担惊受怕。老人都是这样的。

然而，他们终究还是小看你了，不是吗？

你已经不是当年那个青涩稚嫩、在兵团里被战友排挤而郁郁不得志的少年了。短短的几年间，你已经和战友们彻底熟络，并且在兵团内外建立起了稳固的人脉网络。以自己的战绩和实力升上了分队长的位置。

你已经成熟了，不仅是身体，还有思想也是。

当晚，在你父母精心策划的舆论舞会上，你依然穿着那身调查兵团的军装，风尘仆仆的出现，冷静的应对着所有人的窃窃私语，然后一拍巴掌，一番演讲，忽然召进来一大群陌生的社会人士，有慈善家，有退伍的士兵，更多的，是现任调查兵团的干部。

一场上层舞会，生生被你变成了调查兵团的募股集资大会。吓傻了所有的知情人，包括你的父母。

你的手段居然变得如此强硬而狠辣，无情到，连你那在舞会幕后悲伤哭泣的父母都能无视。

而我，一直都站在你家那熟悉的大厅里，仰头看着高高站在楼梯之上的你。

时隔多年，你那已然成熟的面容，宽阔的肩膀，还有那永远挺直的脊梁——那张孩子的父亲的脸！

我不断的回头看你，即使我的男伴在身边多次不满的催促。

我只感到浑身的血液开始燥热，从皮肤到内脏都在火烧火燎，坐立不安。你即使只