《我一直在等》

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我一直在等- 第43部分


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怎么会是这样!

我握紧了自己的拳头,强行让自己回复了一些些意识。这个女人的每一次抽泣,仿佛像是与我的心脏相连。她不知道,在外面目睹这一切的我,心跳快要因她的眼泪而停止跳动。

怎么会这样!

我打开了车门,带着一身莫名的敌意,对还保持着同一个姿势坐着的那个男人说:“如果我是你,我一定不会让她流一滴眼泪。”

我以为,他会因为我这句带着挑衅的话而有所动作,却不料他只是淡淡的扬出一抹笑。笑得极淡,几乎不可见,却重重的印在了我心上,不可抹灭。我带着一丝狼狈,逃回了车内。没再等他,我驾车离去。

在驾车离去的那一瞬间,我用了自己最大的自制力,没往窗外看去。我怕,只一眼,我都控制不了自己会去敲开她的门,将她拥进怀中。

莫名,莫名…

见不到时,思念,见到了,却思念无边。

就在这样的见与不见,思念与思念无边下,我过了几年单独飘泊在外的日子。期间,我逃过。因为突然发现自己现在的行为根本就是中了邪,喜欢着别人的女人,还是一个连一句话都没有说过的女人。我怀疑自己的脑子出了问题,精神有了毛病。为了想回到正常的生活当中,我逃过。

可越是逃,却越是发现自己早已将自己逼在了悬崖峭壁的边缘。只有,按着先生的吩咐,小心的带着她走在绝壁的边缘才得以生存下去。当然我也曾想过,跳下去,也不过一死,没什么大不了。可我却再也清楚不过的知道,我想她活着。如果我不在,她必死无疑。

我知道,先生找我来的目的,也不过是希望她活下去。至于,她要怎么活下去,要怎么令她活下去,他没有教我。他就这样,在无声无息之间将她交到了我手上,没有任何的理由,却带着唯一的嘱托。

我向她求了婚,怕她不同意,我安排了记者在外面守着。故意让记者拍到了她手上带着的戒指,故意安排了记者招待会。当然,这些故意只在她面前好使。在先生面前,只换来他淡淡一笑,不说好,不说坏。就像六袓说的,不思一切善,不思一切恶。我有时候挺痛恨那种笑意的,带着不可一视的优势,带着从容不迫的淡定,就像已握有着百分之百的胜券。

作为兄弟,司俊曾在我结婚前二天,劝过我放弃。我不知道他是在为先生考虑,还是在为我考虑。可我,还是坚持了自己的决定,娶她。就算,她肚子里的孩子要我负上一辈子的责任,我也心甘情愿,在所不辞。

结婚那天,我以为先生不会来的。那么爱她的他,应该不会舍得出现在她面前的才对。可我没想到,他还是来了。除了知道内幕的人,所有人都在为先生能为我而特意回国参加婚礼而感到开心时,我却控制不住自己的心慌。说来,可能不信。我竟然在看到先生的那一刹那,就在考虑要怎么给大家解释今天结不了婚的理由。

我把所有人都不着痕迹的叫了出去,给了他们空间和时间,也给了自己再想最后一遍的理由。说真的,我希望听到她说,她不想嫁给我了。这样,我会觉得自己解脱了。虽然,这话她说了千遍万遍,却总还是差今天当着这么多人说的最后一遍。可,最后她却没说。

她说,她很庆幸这个世界上还有一个我。是先生唯一放心,让她嫁的。

我知道,我知道那一刻在她看来,我在笑。可她不知道,那一刻我在哭。哭得无比的绝望。

我娶了她,却天天将她往他那里送。

我没得选择,对于这样的局面。她肯嫁给我的唯一理由,就只是想让他安心留在医院做治疗,想让他无后顾之忧。而我,在这场婚姻里唯一能扮演好的角色,可能只是一个父亲。

那天,公司让她去办了一下交接。先生,却不顾所有医生的劝嘱,没带任何一名医护人员轻装简行的出现在公司。没回自己的办公室,却直直的将电梯按在了14楼。那是第一次,我从监控录相里看到了先生眼中流露出来的慌张和害怕。那天下午,我接到齐朗打来的电话,要我带着她去上海。

临行前,司俊交给我一个文件袋,嘱咐我到了上海之后再打开。下午临时决定带她一起走的决定和这份文件袋,都让我预感情况发生了很大的变化。但,我什么都不能告诉她。

母子平安,是我唯一可以为她做到的事情。就算,是要我隐瞒某些事情,只要她平安,我也会做。

果然,一到上海我打开文件,里面是S/M现在做的几项工程投标底价。里面嘱咐的话只有几句:“另行成立公司,拿下这几项工程。拖延回程日期,杜绝一切外围信息。”我知道,前两句是针对我的,后两句是留给她的。只不过,执行的人,还是我罢了。

先生,终是没有等到孩子降生就去了。临终前,他拉着我的手,什么都说不出来。就那么直直的看着我,像有千言万语,却终不成句。他不知道,他合上眼之后,眼角淌着泪痕。

我久久的站在他床边,不敢动。一直随伺在旁的医生,催促了我好几次让我放开先生的手,我都没敢动。我觉得,那一刻我和他,是分不开的。我将带着他未完的所有心愿,继续走在那万丈深崖的边缘上。从这一刻起,我便不再只是我。他曾说,这是生死相托。这时,我才明白,何为生死相托。

苏绒冲了进来,扯开了我一直握着先生的手,大声的对我道:“黎子语早产,现在正在路上。你清醒点,不要在这个时候糊涂了。”

早产

怎么,好好的会早产的。我茫然的看着苏绒,不知道自己要做些什么。定在先生身边的腿,根本就迈不动一步。苏绒见状,一拳抡在了我肚子上,他带着我从来没有见过的坚定告诉我:“沈岩没死,没死,没死。郝陵则,你给我记住了,记住了我说的话,沈岩没死。”

先生,没死!

是啊!他怎么能死呢?子语这个时候如果知道了这个消息,那说不定…

后果,我突然不敢去想。我捉着苏绒的衣服,鹦鹉学舌般的念道:“没死,没死,在等着她,等着孩子。”

等我再见到她的时候,她握着我的手,脸色惨白,她问,他怎么样。我几乎用尽自己所有的力气回答他:“在等你,在等着你。”

先生,我求求你,一定要等着她。求求你,一定要在她身边守护着她,让她平安,平安,平安。

她不知道,孩子生下来的那个样子有多令我害怕。我怕他根本就熬不到她睁开眼睛看他一眼。当苏绒推着她下手术台的时候,我第一次掉了眼泪。长到快三十五岁的时候,却第一次尝到了自己眼泪的滋味。

我在她身边守了一天一夜,苏绒让我不要告诉她先生已经去世消息。可我没听,我不想她连他的最后一面都见不到。我知道自己要在她醒过来的第一时间告诉她这个消息,是多么的惨忍,可我别无选择。

先生下葬的那天,我在普渡寺的善客堂外听着她与那记者的谈话,才惊觉她并没有我想像当中那般柔弱。她懂得诱敌以利,也懂得适时胁迫。看到那记者带着满意的笑容走出客堂,我竟觉得,她没有我说不定也可以。只是,先生习惯了将她保持在自己的羽翼之下,让她不受一点风,一点雨。

而我呢?

我要怎么待她,才好!

往后的一年里,我学着先生所做的一切。照顾着她,也照顾着孩子。早产儿先天性的心脏发育不良,我没敢告诉她,怕她又一次的承受当年先生还在时的痛苦和折磨。但,这一年里。她像是将自己困在了失去先生的痛苦里,不愿走出来,也不想走出来。

无论,我对她和孩子付出多少。在我看来,她除了一丝的感动,什么都没有感觉。甚至,连孩子她也不愿多去看一眼。我不知道怎么会是这样,我更不知道她在想些什么。

直到,先生的忌日,孩子开口喊了一声爸爸,她憋了一年多的情绪才爆发出来。我问她,如果孩子没了,她是不是也不想活了。她明明预见了我的怒意,却仍是执意点头承认。那一刻,我真的连杀她的心都有。我拉着她回了墓地,对着先生的墓碑怒斥她这一年的所作所为。她不想去,可又哪里扭得过我呢?我近乎粗暴的将她拖至后山,她几度想要逃,我却没给她这样的机会。我知道自己的情绪,也尽乎失控。可,我真的没有办法再忍受她这样自生自灭下去。

我把她丢在后山,自己回了家。我本想,她会住在善客堂,却哪知她自己迷迷糊糊的下了山,走错了路。而且,一走四个多月。那四个月里,我抱着暮觉常常一坐就到天亮。才知道,这样一直坐着根本脑子里什么也想不了。但如果不这么坐着,就几乎找不到明天继续下去的勇气。

天知道,我在看到她时,自己有多么的紧张。我怕,是一场空欢喜。我更怕,这一切是真的。我竟然让她在这里这么辛苦的生活着,我竟然让她宁愿在这里,受着这样的艰苦,都不愿回去面对我。

我很难接受自己,失败到了如此的地步。

我问她,还记不记得自己是谁?知不知道我找遍了全国的每个角落?她第二次当着我的面,边说边掉泪。那泪里夹着的委屈,伤心… 让我一下子心软了。我当着所有人的面,将她拥进了自己怀中。这个女人,真是傻到了无药可救的地步。

而我,亦然!

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