观众们送给台湾客人最热烈的掌声。
如花对客人做了一段早就编配好的访谈。客人用半生的普通话咿咿呀呀说了一大通，不甚清楚，只有一句是什么“今天我到了上海交大，才知道是到了真正的交大”，这句话博得满堂的喝彩。想想客人做的牺牲也够大了，台湾除了那个政府是假的，他们的交大肯定是真的。客人接下去又说了些要回山东老家看看，要向祖国大陆学习等等的话语，惹得如花直夸：“教授您是个有心人。”
送走了客人，终于等来吉他弹唱《灰姑娘》，因为演出者我正好认识，是同院的李某。
大家在一间教室里上公共课，挺熟。这厮随时把手机挎在皮带上，像进城搞建筑的包工头，由此我们喜欢叫他李老板。李老板的穿着比较随意，尤其是下半身，今晚竟然以一双拖鞋示众。看他甩着一头乱发，提着吉他“叭啦，叭啦”地走向前台，真个是道骨仙风，艺术气氛漫溢全场。
李老板甚至没向观众打个招呼，坐下来就唱：怎么会迷上你，我在问自己。
我什么都能放弃，居然今天难离去。
……
说实话，论音乐的造诣他远远比不上刚才的小提琴手，可校园民谣玩的就是气氛，光看看李老板那双拖鞋和他抱琴的架势就饱了，至于唱功倒在其次。
听他唱歌的时候，我脑海里忽然跳出一个万恶的计划，越想越觉得经典，不由得笑出声来。我于是拿出手机，拨通了李老板的号码。
“嘀嘀嗒嘀。”麦克风传出李老板手机的第一个铃声。观众先纳闷了半秒钟，既而哄堂大笑。李老板比较镇定，竟然没有走调，而且似乎不想搭理挎在腰间的这个淘气鬼，继续演唱着第二段：我总在伤你的心，我总是很残忍。嘀嘀嗒嘀……我让你别当真，因为我不敢相信。嘀嘀嗒嘀……
观众乐坏了，以为是晚会组织者一个小小的创意。导演站在台下，气得直跺脚，嘴巴像金鱼似的一张一合，大概是抱怨李老板穿拖鞋开手机上台演出缺乏敬业精神之类的。我原本只想点到为止，但是又觉得此刻礼堂里的气氛似乎比李老板单独的弹唱更为热烈，所以打消了挂机的念头。
第二段歌曲结束了，有个小过门。这时，李老板的手可以从吉他上闲下来，但是嘴里还得哼着：如果这是梦，我愿长醉不愿醒……嘀嘀嗒。
嗯，手机怎么停了。原来，李老板利用这紧凑的几秒钟，左手以光的速度伸向腰际，利索地把手机关掉了，然后又把手坦然地放回吉他上。一系列动作快得跟拍个苍蝇似的，引得观众直喝彩：“好！”“厉害！”身旁有个女生双手托腮地说：“噢，台上那个卖艺的好帅哦！”
远远的，我发现李老板的嘴角微微泛起得意的笑容。事实证明，我败了。我打算在投降书上这样写：尊敬的李老板，由于本人不慎，在撇大条的时候一个猛烈的下蹲拨通了您的手机，也许给您造成一些不必要的麻烦，但我愿意承担一切后果，包括事后您收到的大量情书。此致，敬礼！
交大鬼故事
李老板走后，后面的节目就看不出什么花头了，都是些跳舞、合唱之类的。我头靠在椅子背上，又开始瞌睡。好容易等到最后，盼到一出压轴的好戏。那是个小品节目，通过几个男生的口，讲出流传已久的交大鬼故事。我想，各个学校都会有这样那样的鬼故事，今天不妨把此故事叙述如下，以供各位对比：
熄灯前的男生寝室，男甲、男乙、男丙各忙各的。男甲靠在床边看书，男乙在洗脚，男丙提着电话正同女朋友议论别人的长短。寝室虽然简陋，但是很有味道：墙上贴着美女图，强烈的女人味；男甲的书柜一股书生味；男乙的脚气四溢，强烈的男人味；男丙讲电话的姿势又有些家里的味道。
忽然，男丁满头大汗地冲回宿舍，手扶着椅子背喘息不止。
男甲：（把书搁在床上，站起）怎么了？男丁。是否门外有狗？
男乙：男丁，你被劫了吗？男丁：（双眼痴呆地对着男乙的洗脚盆）你们不要说话，让我先喘口气，容我呆会儿慢慢道来。
男甲：（又坐回床上，想拿起书本，最终却没有拿）哥们儿，有事一定要说出来，别自个儿憋着，啊？
男丁：（一步两颤地走向男甲，坐在其床上，用无辜的眼神看着男甲）刚才，我在物理楼顶看见鬼了！
男甲：（挺认真地把手放在男丁的肩上，温柔地）什么时候？
男丁：（看看表）10分钟以前。男甲：你不是5分钟前才回来的么？
男丁：对啊，我从物理楼跑回来只花了5分钟。（这厮的1000米跑经常不及格）男甲：（把手放在男丁的背上轻轻磨蹭）能说得更详细一点吗？
男丁：（双眼望着前方，追忆地）我今晚心情不好，就去物理楼的顶上吹吹风。你们猜我看到了什么？
众人：（齐声地）什么？
男丁：（瞳孔放大，旋转）一个穿着白色连衣裙的女子在跳绳，嘴里数着：“九十九，九十九，九十九……她就是不数一百。我差点吓死，不过在没死之前挣扎着跑回来了。呜呜……
男甲：（顺势把啜泣的男丁搂到怀里，并拍他的背）别怕，别怕。那是人，不是鬼。有我在的，没事。
男乙：（起身倒洗脚水）依我看哪，你刚才碰到的，很难说清楚是人还是鬼。我听师兄们讲过物理楼的故事，情节是这样的：九六届有对情侣，非常地要好，已经好到一毕业就打算领结婚证的地步，日子过得无忧无虑。唯一不足的是女的稍微有点胖，她想通过跳绳来减肥。但在操场跳的话又怕碰到熟人，觉得丢脸，她于是决定到物理楼的顶上去跳。（男乙手指物理楼的方向）
男丁：（怀疑的口吻）她跳了四年？
男乙：不，故事才刚开始。
男甲：（拉着男丁的手，警告男乙）你不要吓唬他。
男乙：你们安静，听我说完。女的每天去物理楼顶跳绳，说好跳满一百的时候，男的买可乐回来给她喝。以往总是一百没有跳完，男的已经端着可乐在她身后笑眯眯地等着。突然有一天，（此时宿舍灯熄，男甲和男丁吓得抱作一团）男的买可乐回来，在横穿马路的时候出车祸死了。那女的跳到了九十九次，却不见自己的男朋友，就一直数着“九十九，九十九，九十九……”她想等到男的一来就数满一百。这时候有个无聊透顶的人爬到物理楼顶上看风景，发现有女生在跳绳，就好奇地凑了上去。当他听到那个女生在反复地数九十九的时候，心里既奇怪又紧张。女生察觉到身后有人来了，以为是男朋友，于是数了个一百，转身就扑向男人的怀里。无聊者被这突然的举动吓坏了，连连往后退，一不小心，脚底踩空，从楼顶上摔了下来，死了。女生吓坏了，飞快地下楼找人帮忙，可惜晚矣。当她后来得知男朋友为她买可乐的时候，出了车祸，也死掉了的时候，人从此失踪了，有人说她跳进了黄浦江，有人说她被家人秘密地送进疯人院，有人说她去了广州。总之没有谁给出个确定的答案。（窗外寒风起，带一点尖啸，甲和丁抱得更紧了）所以说，我很难判断你今天碰到的是人还是鬼。
男丙：（挂了电话，走过来）我倒觉得啊，今晚男丁碰到的肯定是鬼。我听过的故事是这样的：那个男的买可乐回来，并没有被车撞死，而是去帮不认识的人提东西，学了一把雷锋。女生久等他不来，就一边跳着绳，嘴里数着“九十九”，一边往楼顶的边缘挪动，想探头看看楼下的小路上有没有男友的身影。可惜女生患有低血糖，一看头就晕了。楼下的目击者见她晃了两晃以后，直挺挺地从楼顶摔下来，死了。男朋友回来的时候，抱着女友的尸体痛哭不已。后来他对尘世再没有什么眷恋，到西藏放牦牛去了。每年清明节，他就请当地的喇嘛为女友诵经，还烧一瓶纸做的可口可乐给女友喝。听说每年清明的这天晚上，物理楼顶就会有女的在跳绳，嘴里不停地数着：“九十九，九十九，九十九……”哎，今天是什么日子？
男乙：今天正好是清明节。
男甲：（一把推开男丙）啊！你真碰到这种事。
男丙：（仰视着天花板）没想到人世间还有这等浪漫的爱情！西藏，多么神秘的地方，竟然有我们的师兄在那儿放牦牛。
这时候礼堂的灯光熄灭了，音箱里传出跳绳的声音，并有一个女的在轻轻地数着：“九十九，九十九，九十九……”
（全剧完）
礼堂里乱作一团，有女的在尖叫，有男的在大笑，总之大家开心得不得了。
最后由张英俊和如花出来宣布散场。如花问英俊，下次还来参加我们的晚会么。英俊爽朗地笑了：“那你们必须清明以后再叫我过来。”
还有一种人是练死不壮，例如我，走路挂着沙袋，睡前仰卧起坐，楼道口的灭火器也有事没事地抓起来举举，一周三次跑去健身房。结果呢？不脱衣服你以为我是旧社会的孩子；脱了衣服你以为我生在非洲，只是肤色变异了。
…全文完…