夕共处一处，她绝对无法发掘这块隐于芜草之间的瑰丽宝石。
其实道理非常简单，当一个人内在涵养特质到达某种程度的时候，一切自然内敛而不恣意外放。当一个人抹去了外在锋芒毕露的棱角，内在自然变得知性而感性，他必定让人感受到一股舒适坦诚的感觉。但是这种男人却往往造成女人的错觉：“跟他在一块儿的确觉得很安全很舒服，可是不知道为什么总是缺乏来电的灼热感。”问题的症结就在此，他们自认为最重要的“灼热感”根本只是本身对于目前一切所抱持的焦虑和不确认的错综感受，就是这份不安和焦虑在触发她们内心的悸动和渴望。渴望的感受真有那么棒吗？安全舒适的感觉又有什么不好呢？毕竟一份美好而稳定的感情会带给人们舒适和安定。
女性通常都无法确实判别‘“好”与“弱”之间的差异，以至于否定了许多实至名归的好男人。许多内涵深邃、胸襟广阔的人，外表上或许貌不惊人。平庸至极，做事的手法也温和中庸，似乎有失“坚强胆大”的作风，可是事实上，他们都不像一般逢迎之辈处处故作姿态，更不像狂妄之徒事事逞能恃强而屡遭挫败。他们必然具备了高度的知性、委婉而有见地的思维。记住，这份外在流露的祥和平凡，并非来自于内在的懦弱本质，而是出于一份自信和力量，也就是所谓灿烂而后归于平淡的表征。这种男子必须依着自我的脚步前行，外在急促的压力只会造成男女双方的不幸。
扶持的渴望
世界上有许多冒险是必须亲身经历的，有许多生命的危难是旁人帮不上忙的。
很多女人内心都隐藏着一份被扶持的需求，不论她多么坚强能干也不例外。就拿小孩子来说，社会传统的意识原本就不鼓励女孩子太过独立，总是灌输她们如何去求援助，却甚少教她们该如何去帮助别人。就像拉弗娜所说：“每次遇到麻烦事总会有人出面代为解决，我几乎不太能体会何谓绝望无助！”
拉弗娜从来就不重视解决问题的技巧，一碰到困难，她就想法子要男人来替她摆平。当男人学习着如何面对困境，解决困难之际，拉弗娜却学会了如何促使男人来帮助自己。换句话说，男人学会了解决困难的方法，拉弗娜却学会了如何“控制”男人。
对于子女百般呵护的父亲很可能还自认为是模范父亲呢！殊不知，过度的保护会造成孩子内心错误的意识，她会认为自己生下来就需要外界的保护。长大成人后，她也会继续全力外求，迫切地寻找完全的蔽障。
事实上，聪明的女性应该很清楚，世界上有许多冒险是必须亲身经历的，有许多生命的危难是旁人帮不上忙的。可是在潜意识里，人们还是怀抱着这份渴望，它就像一部不自觉的雷达探测器一般四处扫描。四处追踪救援者。在平日应诊的案例中，不乏成就卓越。地位高超的杰出女性，可是她们却同样有着这份期望。
问题到底出在哪呢？我们人类的确是需要外界的关怀。滋润和爱，这点我并不否认。但是我们必须先学习内求，学习自助，发掘自我内在的潜力。最可悲的是，多数女性就是凭着这份渴望扶持的需求作为择偶的唯一条件。但是，婚姻的涵意仅止干此吗？男性存在的价值只限于解决难题吗？
想要获取一份美好的恋情之前，我们必须先深入了解自己童年时代身处的环境；有了明确的认知，我们才能挣脱潜意识隐伏的破坏因子。倘若无法摆脱父女之间那份偏狭的牵制，就算是再美好的情爱都将毁于一旦！
怀恨是不值得的
怨限就像毒害我们的血液、细胞的毒素一样，影响、侵蚀我们的生命。
我曾接到一封爱发牢骚的友人写来的信，他说：“我永远记得，我新婚的嫂嫂和哥哥在我的生日那天一同外出旅行，而没有对我说一句祝贺生日的话。”
“我永远记得”──对啦，毛病就出在这里！
不管我们的理由如何，怀恨总是不值得的。潜留在我们内心里的侮辱，永难平复的创伤，都能损坏我们生活中的许多可爱的事物。我们被锁在自己的苦恼之渊里，甚至无法为别人的幸运而愉快。怨恨就像毒害我们的血液、细胞的毒素一样，影响、侵蚀我们的生命。
头痛、消化不良、失眠和严重的疲倦等，是怀恨的人常有的生理症状。一所医学院曾作过一次调查，报告中说：与心情较为愉快的人相比，心存怨恨的人更经常进医院。医务人员所做的试验显示，患心脏病的人常常不是工作辛劳的人，而是抱怨工作辛劳的人；最足以引起高血压的原因，莫过于外表好像很安静，内心里却被强烈的怨恨所煎熬。
怨恨甚至会造成意外事件。交通问题专家说：“发怒的时候永远不要开车。”心里总是抱怨着丈夫如何不懂体贴的妇女，比起那些心里毫无杂思的妇女，更容易在家里发生意外事件。
另一方面，正如同怀恨之富于破坏性，爱与同情则有激发活力的作用。正如一位健康学博士所说：“宽宏大量乃是一服良药。”
与怨恨情绪作战的第一步，便是先要确定怨恨情绪的来源。怨恨的根由发现了之后，务须尽全力去对付之。第二桩要做且是最有效的事便是──忘记它。有理智的人并不仅以把宿怨淘干为满足，他们还经常用新的梦想和热诚，填进他们生活中的洼地。据心理学家说，我们不能同时拥有两种强烈的情感，既要爱又要恨，那是不可能的。怨恨大部分是以自我为中心的，所以要想忘记自己，最好的方法便是帮助别人。
在帮助别人之后，我们会发现在这个世界，善意总是多于恶意的。一所大学的研究结果，显示一种真正以友谊待人的态度，65％一9O％的高比率，是可以引起对方友谊的反应的。因此，领导此项研究的博士说：“爱产生爱，恨产生恨，这句老话大致是不会错的。”
克服害羞，表现自己
只要尽情表现自己，必会有满意的收获。
单身男女最严重的障碍就是害羞，善于与男士应对的女性不见得没有这层障碍，只是她们下定决心，不让害羞左右了她们的生活。
每当你感到难为情的时候，都会被强烈的自我意识所苦，觉得好像全世界的人都不怀好意地瞪着你瞧。克服这种害羞心理的方法是，把那些自以为是射向自己的视线，转换成由你采取主动而投射回去。
比如说你要去参加一个宴会，一进问，先作个深呼吸，然后扫视全场，正视“每个人”的眸子。这时你会发现，有些人移开了视线，那表示他们也很害羞；不过也有人会继续看着你，那表示他们对你有兴趣。
主动直视别人使你显得自信洋溢，而且你自己也会觉得对自己更有把握，这一点相当重要。
除了克服害羞以外，充分表现自我的另一项重要课题，是女性如何与男士畅谈。在前面己提过，如果一群女子正在跟另一位女性说话时，正好有一位男士走进来，她们的姿势、肢体语言，甚至谈话内容都会有显著改变。其实这种改变是不必要的。有些妇女以为这样做会吸引男人注意，其实这种观念不正确；有人是因为进入青春期之后自我意识出现，再加上看到其他女孩也在有男孩的场合故作姿态，于是养成了这种忸怩作态的习惯。
但是妇女要学习如何表现自己的特点，就不该忽视与男人说话的方法。与男人交谈的正确方法不同于前段所述，应该是但白，不矫揉造作，就像跟同性朋友交谈一样。男人喜欢能够轻松而坦诚相对的女人，但是你心须有勇气肯定，自己有意吐露的心得与感觉，是男人想听、肯接受、并且重视的。自信自重的女人可以使男人解除武装，诚实而无条件地表白自己。
下一回你跟男人相处时不妨比较一下，假定他是女性朋友，我会怎么说，谈话内容又是什么，相信你会很吃惊地发现，许多话自己会有意无意地省略了。要不然就是因为其他异常的举止，而失去了原来的面目。
经过这一番比较，我们不难了解自己是否有自我压抑或伪装的倾向，甚至于找出哪些话是我们“不敢”向男性诉说的。
请把握机会，即使是日常生活里与男性不经意的接触，只要尽情表现自己，必会有满意的收获。
只要你欣赏
永远没有枯竭的思想，也没有枯竭的情感，只在于你能不能接纳，会不会欣赏。
有人说，男人和女人最重要的是相爱。而我说，相爱并不是最重要的，重要的是能互相欣赏。
曾经与朋友讨论过奉献的问题，她问我：会不会有一天，你将自己的思想和情感，完完整整地奉献给一个男人。
我很想反问她一句：为什么不去问一问黄河长江，哪一天她会将自己完完整整地奉献给大海。
永远没有枯竭的思想，也永远没有枯竭的情感，只在于，你能不能接纳，会不会欣赏。
第一次和朋友去打桌球，他看着我将花球和色球乱打一通，自始至终，没有不耐烦也没有倦意。我相信在这一刻，他明白我从来就没有做一个桌球高手的欲望，而他，却能欣赏我那一种百无聊赖中的消遣和情调。
不久前，与朋友去喝咖啡，结帐时我说：让我来付款。那位朋友看怪物似地盯了我一眼，连声叫着“不行，不行！”并向我解释了一通男人应该付帐女人应该矜持，男人的风度女人的自尊等等大道理。
我很想告诉他我并不以为男人付款才有风度而女人付款就无自尊。我很想告诉他，有时付款也是一种乐趣和洒脱。然而我什么也没说，我知道，他欣赏不了一份快乐和洒脱。
许多男人对我说，最讨厌女人……我想，那只是他们无法欣赏那一份蕴蓄在倾诉中的情感而已。有人说忍受不了女孩的浮浅，也有人说忍受不了女人的冰冷。其实，许多时候，是他自己欣赏不了。
雪山也冰冷，可她有别具一格晶莹的美；小溪也浮浅，可那潺潺中自有清秀。欣赏你周围每一片树叶，每一寸泥土，每一片阳光，每一丝细雨，更何况，每一个有血有肉有灵魂的人──一女人。
只要你能，欣赏那一抹背对着高朋满座时的冷落和寂寞，我将把那一扇孤独的窗儿敲开，共享那一空星与月的交融。
只要你能，欣赏那成功时的平淡和失败中的微笑，是非成败便成一江流水，载起你的双桨我的小船你的奋斗我的理解。
只要你能，欣赏这世界一半的另一半，你就会毫无保留地拥抱一个完整的世界。
这世界树叶有千万片，这世界女人有千万种，不一定都要相守，不一定都要相爱，只是你能欣赏。
爱情是个谜
爱情就像伏天吹来的一阵凉风，你感到舒爽、惬意、愉悦，但这仅仅是感觉。
对爱情，几乎可以说人人都有经历都有体验。但人人的经历，人人的体验，都不尽相同。西蒙。波娃曾用风趣的语调描绘过爱情：“人们为什么会堕人情网？没有比这更复杂的了：因为这是冬天，因为这是夏天，回为劳累过度，因为闲极无聊，因为软弱，因为刚强，因为需要安全，因为喜欢冒险，因为绝望，因为希望，因为有人不爱您，因为有人爱您……”这位著名女作家把爱情概括得这样玄妙，又论述得这样简洁、精
真的，爱情对于任何人都是一个谜。
为什么你会在这个时候这种情景这样的场合爱上这位男人或这位女人？许多人在不能回答别人不能向自己解释时，就免：“那是上帝安排的。”我不知道是否真有上帝的存在。但我相信，爱情的发生，是一种美妙的安排。这“奇”和“妙”，如果仔细推敲，你会发现，奇妙的原由还在于你自身。正如西蒙。波娃罗列的种种原回──就是某种境遇，某种需要，某种特殊阶段的特殊心态，会使人从内心进发出一股奔放的感情，来体现自己，揭示自己，满足自己。当然，这种感情的体现、揭示、满足，要落实到一个具体的人──一你喜欢的、合意的、有一定吸引力的人。应该说，爱情，是在一定的时期一定的机遇中，你对你自己的安排。我认为，无论出于什么情况出于什么原因下的“安排”，只要你品尝到了奇妙欢乐的感情，这就是爱情。我还认为，爱情只要发生了，或长或短，都属于成功的，那种奇妙欢乐的感情，就是一种财富，将储在你人生的库存中。问题是，爱情一旦转化为婚姻就变得复杂起来。
有人很尖刻地指出：人在热恋时往往愚蠢。我的理解是，相恋中的人完全感情化了，理智变得毫无作用，没有头脑，没有眼光。当然不会有冷静的分析和客观的审视。而爱情一旦套进婚姻的契约之中，入与人建立了关系，开始了日常生活，那么理想的“他”，很自然地又回到你心里，你天天面对的、朝夕相处的是那个实实在在的他，你会发现，他并不完美，也不完全理想。于是，你的热情不知不觉地减退了；于是爱情就犹如完成了某种使命一样地悄悄撤离了。而好的婚姻，将会以感情、亲情代替热恋时的爱情。婚姻之所以能维持很好，很重要的一点，要具备一种善于调整你对对方的想象和期望的能力。
正是这种能力，才会使你心中的爱不枯竭。
但是，真要做到爱与被爱的不中断、不枯竭谈何容易！人，最难把握的恰恰是自己，是自己的感情。因而说来说去，爱情似乎仍是个谜！
爱的感应
爱情是非常抽象的东西，是一种感觉、一种体悟、一种身心超越现实的纯美反应。
有人写来长信，颇无奈地问：男女之间一时迷恋的情况常常发生，有时连迷恋也不是，只回内心空虚，耐不住寂寞，渴望有人陪伴，便那么将就着环境和机缘接近了，或许在交往中可得到些温暖和体恤，唯独引不起多少爱的激动，内心深处仍会有种怅怅的缺失感。她问我真正爱情的感觉应该是什么样子？在何种情况下才能肯定自己是否已确实在爱与被爱，而非陷在自造的幻觉之中？
我只能说：爱情是非常抽象的东西，是一种感觉、一种休悟、一种身心超越现实的纯美反应。这种感觉、体悟和反应，精致敏锐，牵动着整个心灵和悲喜情绪，而且力量巨大，大到往往不是理智可以控制，或根本就无理可讲的。
人在爱情中绝对主观，不管那个人在别人客观的分析下价值如何，对于你、他或她都是唯一能够激起你心灵震颤，使你整个人由里到外被柔情所浸，如饮醇酒，如啜甘泉，沉醉得难以自拔，任讲多少大道理和利害关系，也无法助你抽出脚来的。
对于相爱的人来说，对方像风像阳光像空气，是无所不在的。两人相对时如拥有整个宇宙，全部心灵被幸福填满。就是不在一起，他也在你的生命之中。看到花，读到好书，你会想：如果他也看到读到该多么好！走过山崖水畔，或是观赏一部好电影，你也会带点遗憾地想：如果两人同游共赏该是何等赏心乐目之事！
爱情促人相恩，孤独时你会怀念，在人群之中反怀念得更切，你会无法遏止地渴望：假如那其中有个他或她岂不太好？听一首美丽的小夜曲，或举头望见明月高悬，与情人共度的美好时刻，立刻悠然来到眼前，凄沧瑰丽，如诗如画，那颗怀念的心被甜蜜填满之余，也感到些许无以名状的忧伤。
这种忧伤并非肤浅的无病呻吟，乃是如萧伯纳的名言：“恋爱便是对异性美所产生出来的一种心灵上