是表现自己的创造力，娴熟一种技艺，或是达到某种成就，必须认真去追求，生命才能完满。同时这里所指的目标有别于普通的嗜好，或者是浅尝而止，它应该是很重要的。
不过“重要”不见得跟是不是有钱可赚，或朋友们赞不赞同有关，而是要看她能不能全心全意，能不能找到属于自己的目标，享受属于个人成就的快乐与满足。当然，胜败乃兵家常事，偶尔遭遇几次挫折，正可以提醒我们成功必须冒险，也因为冒险才有进步。color=〃#
婚姻不是5O：5O
婚姻不是苹果，可以一分两半。
5O：5O绝对平等的婚姻生活，在实际生活中存在吗？
在过去的20年中，男人们越来越多地参加了家务劳动。但是，即使在那些妻子做全日工作的家庭里，丈夫们所做的家务也仍然是屈指可数。平均起来，在职妇女每周要干26小时家务，而她们的丈夫每周只做36分钟。对此我们的妇女是丢开这一切离家出走呢？还是在夫妻共同致力的完美合作告失败后，双方都沮丧悲观呢？其实，这两者都可以避免，只要注意下面两个方面。
第一点是不要认为婚姻的各个阶段都是5O：5O。夫妻生活像海洋一样变幻莫测。可能这个星期，丈夫因你连夜为他的备忘录打字而对你感激不尽，这使你心情极好。但在下星期，你可能又会失望，因为丈夫热衷于世界大赛，连你的名字都忘了。即使最平等的婚姻也不是5O：5O，而是这星期2：98，下星期98：2。
第二点是不要认为任何形式的5O：5O的婚姻都是有价值的。近年来流行这样几种类型的婚姻家庭。共同型：在共同型中，夫妻一起做每件事，一起决定，甚至一起起床；分工型：夫妻把每件家务事都平均，分工负责；感情平衡型，即只要夫妻相互平等相爱，那么，至于对方做什么。做多少都无所谓。
实际上，这些类型并不能形成完全平等的婚姻。
首先，共同型被证明是失败的。因为它忽视了夫妻中个人的意愿。格拉茜说：“我丈夫总要我和他一起去老远的地方照相。他拍什么，我都得跟着。连冲胶卷都让我在旁边，你说多让人烦呀！”格拉苗当然希望分袒丈夫的欢乐，但是，花费很长的时间后，她发现有些事只能使一方欢乐。所谓平等的婚姻就意味着夫妻经验、感受上的相同，实际上是不可能的，它使许多夫妻感到极不自然。这对于那些认为婚姻是一次外科手术，通过手术把两人缝合在一起的人们来讲也是如此。
分工型也走人了困境。玛夏八年前结的婚，她曾和丈夫签订了一个极为详细的协定，他们把洗衣。做饭。打扫房间都逐一计算了时间并以此分工。可实行了四个月就把他们要“逼疯”了。玛夏说：“我干了几乎75％的家务。不过，他也干了许多属我管辖而我不能或不想干的活。我没有忘记当初的分工，但不得不进行修改。”和共同型一样，分工型因过于拘泥和极端而引起夫妻双方的苦恼，但其中不乏合理因素。
感情平衡型则在权利的分配上遇到了问题，只要大权集中在夫妻一方手中，另一方就注定不会幸福。
在许多抱有不现实想法的家庭里都遇到了5O：5O“平等”婚姻的问题。婚姻不是苹果，可以一分两半。任何夫妻都不可能在感情。兴趣和责任上完全相同，也不可能以完全合理的方式去分担权利和义务。但感情上的平等却是可以实现的，这包括：双方平等互爱，共同商议家政以及对家庭幸福的平等贡献。
暗暗的期盼
我们的身体语言也经常描述出我们所希望或害怕的是什么。
现在晚上8点，你赶忙化好了妆，整整一星期，你都是在期待这一刻，一位好朋友安徘你与一位听来不错的男友约会，很久你都没有为约会而如此兴奋过了，但这个男人听来好像很特别，很不一样。问铃响了，你深呼吸，冷静下来，装出镇定的神情，然后打开门。
在最初几秒中，你们彼此打量，得到许多印象。而这些初步印象会受到肉体吸引与排斥的影响，随着夜晚时光的流逝，其他印象开始成形，听到的印象更加复杂。我们都希望给别人留下好印象，让人觉得自己有吸引力、聪明，在一起相处很愉快，但是除了这些当时所关心的要素之外，在我们的潜意识里还有着很大的希望与欲求──对意中人的渴望，希望与他共同分享生活，以及对爱、满足、喜悦与浪漫的幻想。这些较深的欲望就好像一位隐形同伴，如影随形地陪着一个女人赴约，她的男伴或许也能在下意识中感觉到这些欲望。
通常，女性在与男人初识时，会感觉到膝陇而不安，即使在表面上看来一切顺利，她也会有点儿隆恐。这是因为各种需要与期盼无法直接沟通。她在内心中有一种隐藏的期盼，可是自己却浑然不觉。
即使女人没有明讲，但许多男人也可以知道女人对他们的感觉与需要。事实上，当女人的期望没有用语言表示出来时，对男人的影响甚至更大。
当你单相思的时候
当你从这种感情痛苦中解脱出来时，你不禁要为自己的自作多情羞愧万分，为失去的光阴深感惋惜。
“单相思”，是许多人面临的一种感情痛苦，如何摆脱它，使精神重新振作起来呢？
也许是你曾仰慕过的同窗之友，也许是一个偶然结识的朋友，甚至书中或屏幕上的人物，稍纵即逝的情景在你心中留下不可磨灭的印象，可能你爱的春芽就此萌生了。你明知这种爱是无法实现的，却昼恩夜梦，游离在幻想的爱情迷宫中。你一旦被现实的拒绝所触醒，就会感到自己被抛人了无情的痛苦
这种感情经历是有害的。当你从这种感情痛苦中解脱出来时，你不禁要为自己的自作多情羞愧万分，为失去的光阴深感惋借。
不要浪费光阴
芝加哥有一位名叫苏珊娜的女秘书，两年来她一直默默地爱着她的上司，一个精明能干的律师。他已经结了婚，并有三个孩子。紧张工作后的一个晚上，这个律师邀她一同出去吃晚饭。她认为这是他对自己爱情的回复。两年来的愿望终于实现了，这个晚上她过得十分愉快。事后她便沉浸于爱情的幻想中，梦想他有朝一日会离婚，宣布他一直爱着她。可他那副依然如故的上司面孔使她如梦方醒。现实给了她当头一棒，使她坠入了极度的感情痛苦中，经常孤身独处，闷闷不乐。
不要被记忆困惑
维克多利亚与一个美国人结了婚，然后来到了美国。她一直没再想起同村的那个男人。但是他们从若威克镇搬到普罗维登斯市后的一天……
“他”正站在车站上等车，她一眼认出了他，一点没变！
“他”当然不认识维克多利亚；她却很伯走近他时被认出是同乡。事后她又为这原已忘记的思恋之情困惑了几个星期，感情更加痛苦。
在绝望中，维克多利亚向丈夫说明了。
“他为我解决了这个难题，”她说道。“我们又来到‘他”常等车的地方，走上前去，我先作了自我介绍，然后介绍了我丈夫，我们谈过去的时光、回忆村里的老朋友，当我面对这些现实时，‘他’不再是我恩恋的人，而是一个老朋友了。”
眼不见为好
唐诺用“痴情”一词描述那种陷入迷恋、不能自拔的单相恩爱情，并指出，这不仅仅局限于妇女，男人们也一样。她举了一个美国留学生痴情于一个法国姑娘的例子。这个留学生在一篇日记中写道：“我简直不可救药了，丑陋的感情一触即溃；爱情的漩涡把我卷入昼恩夜梦的恩恋中，无所事事，虚度了光阴。我失恋了，怎么办呢？”
留法回国后，这个青年渐渐平定了自己的相恩之情。唐诺指出，最好的解脱方法是：尽可能离你痴心所爱的人远一些，眼不见为好。
温柔
友谊的温柔，能叫铁骨铮铮的硬汉愧悔不已，潸然泪下。
温柔，你体尝过吗？你给予过么？
绕梁的紫燕是温柔的，它要用这种美好的东西，来熏陶和哺育幼辈；代烈日暴晒补过的月光是温柔的，它将平和、清凉的银辉洒向大地，轻缓地抚慰被的伤的记忆；滴嗒滴嗒的台钟是温柔的，它安稳而又体贴地踱着，从不惊扰每个香甜的美梦；少女的心地是温柔的，一个姑娘如若不具备这点，那她还能有多少魅力呢？
有的人，在妈妈怀里撒娇的时候是温柔的，以后命运将其拨弄得不成样子，温柔随同人生的价值被一起拍卖了；有的人，生来匾乏温柔的细胞，可是几经风雨之后，生命之树的根部却长出了温柔这只蘑菇。
诚然，温柔常与爱恋、仁慈为伍，常跟宽厚、善良作伴。不过，谁要以为温柔同“软弱无力”有什么瓜葛，那就有失公允了── 春风算得上温柔了吧，它从冻结的河面上走过，坚冰竟出现了裂缝；棉花称得上温柔了吧，蹦得再高的棉球一落到上面，就此弹不起来了；友谊也该是温柔的吧，可它能叫铁骨铮铮的硬汉愧悔不已，潸然泪下。
温柔，何其神奇微妙的东西。你几乎看不见，听不出，摸不着，但却能感受得到。它是一种慈祥、热诚、仁厚、道义和爱的结晶体，它坚强有力，它与美丽并存。
用肢体传情
用微笑和眼神表达你的情意。
能保持良好的健康，有很大部分是由于你觉得自己与四周的一切──包括人与动物──有所联系。如果你能用肢体表达你的爱，你就向自己及别人的健康之路迈进一大步。与人保持距离，不与人接触或拥抱，不接受别人充满情意的吻，你就不太容易与人建立健康友爱的关系。
当然，做这件事也必须适时适地。如果在一家商店里，你因为大减价而得意忘形地拥抱店主，可能就有失分寸，不过你仍然有许多方法可以安全无误地做这件事。如果你已自组家庭，你就可以在今天尽情地拥抱伴侣和孩子，藉以表达自己的感情。如果你儿子正值青春期，不太愿意你抱他或吻他，你可以让他知道，常与别人做胶体接触，是健康与长寿之道。
向你的伴侣表达爱慕之情。你可以为你丈夫或太太按摩，或抚摸他或她，如果有意的话，也可以因此而做爱。你平常就要尽量轻触或爱抚对方，或用各种方式使肢体爱情达到极致。
如果你独居或没有亲密的伴侣，也可以找机会拥抱亲近的朋友或家人。你要让自己养成这种吱体传情的习惯；用微笑和眼神表达你的情意。
宠物也是吱体传情的对象。你可以抱起一只柔顺的猫或狗并抚摸它的头或肚子，或对着它轻声细语。它一定会对你有所回应。
如果你乐意适当地碰触人或动物，你会更健康，而且生活中也更有爱。
沟通要明确
用一种温和的态度说出你要的和你不要的。
与你的伴侣互动时──不论这是性，言语或感情上的互动──都要确切表达自己，让伴侣马上就了解你的意思。当你作指示或有所要求时，不可遗漏任何重要讯息。用精确无疑的言语描述你的要求。
这一切的重点都是要避免你认为你的伴侣忽略了你的要求，也避免你因如此认为而生气。记住，如果你明确地向伴侣表达意思，等于是送他或她一份大礼，那就是你的专心和注意。
如果你替你丈夫想到一个较好的办法，可以让你们八岁的女儿自行清理房间，你就要明明白白地提出几种建议，让他自择其一，譬如这样说：“你如果屈身陪她走矮步，并且把清理当成一件好玩的事，她的回应就会较好。要不然假装你是她，她是爸爸，怎么样？我打赌她很快就会收拾她的东西的。”即使你认为他没有做好，你也要想想他可以做好的事。
事先就要想好。如果你太太要打电话到一家常客满的餐厅订位，而你又想要窗边的位置，那么，你就该在她打电话之前就说清楚，不要在她挂了电话之后才放马后炮。如果你的伴侣习惯把湿毛巾放在床上，而你再也不想跟在后面收拾，你就跟他明说。你要尽可能直言直语，跟他说你不想再你丢我捡了，而且更重要的，你希望他能养成自己挂毛巾的习惯。
除了要明确，要花时间且不厌其烦地沟通清楚之外，最重要的就是用一种温和的态度说出你要的和你不要的，这样，对方才会积极回应，而且记住，路都是双向的。要随时沟通，在你们的关系中营造一种坦诚的气氛，让双方都可以畅言发问且畅言澄清问题。没有人有义务去揣测对方之所欲。
一见钟情伴终生
任凭人生是幻是真，地球存在或是消汉，太空中永远有不昧的明星。
那是1739年的一天，一位老雕刻家送给杰伊斯一小段械树粗圆木。“约翰尼斯，”他说，“这木头质地太硬，对我不适合，大概你能用它做把小提琴吧。”
看到铁硬的木料，杰伊斯明白这是一件很棘手的活儿，但那木质特有的色泽又深深地吸引着他。几天以后，他把圆木的中间部分用力锯下来，制成一块椭圆形板料，用火烘烤，形成深橙色的螺纹。然后用刨和刀费力地加工那凹凸分明的琴箱部分，一把神奇的小提琴终于诞生了。
杰伊斯做了音质检验之后，满意地对雕刻家说：“这是用你那块铁硬木头的中间部分制成的小提琴，艺术家们将为此而感到高兴，因为它的音质令人着迷，它能唤醒人们的心灵！”
一个富有神奇色彩的故事就这样开始了。
大约过了175年，在1914年，一个偶然的良机使杰伊斯的杰作同我的命运紧密地结合在一起了。那年我才18岁，在东普鲁士柯尼斯堡的歌剧院担任首席小提琴手。为了独奏演出，我需要一把优质的小提琴。在一家乐器行中，我无意选中了一把最好的小提琴，它比其他提琴略小一点，琴身呈鲜亮的赤褐色。写在琴边上几行已褪色的字依然清晰可辨：“约翰尼斯。杰伊斯，托埃尔兹，古琵琶和小提琴制造商，1739年。”我调试了一下琴弦，校准音调，信手拉了一曲贝多芬的下大调浪漫曲。
当琴发出第一个音符，我便爱上了她，那音质活泼、清晰、独特。
我立即买下了这把琴，并给她取了个爱称“杰伊苗”。
仅仅过了短短的几个月，杰伊苗便使我的独奏演出大放异彩。不幸的是，第一次世界大战爆发了，我的艺术生涯被迫中断，我的杰伊苗也在奥地利波希米亚我的出生地特罗萨乌村家里的柜子中，整整沉默了四年。
战争结束后，我风尘仆仆地赶回家乡去解放我的杰伊茜。阳光重又普照欧洲的音乐殿堂，我和杰伊苗再次拥有美好的时光！杰伊苗那纯正的音质。宽广的音域，优美、细腻的回音，使我为之倾倒。她是我心中的偶像，她能如实地倾诉我满腔的喜怒哀乐，这是其他小提琴所无法与之相比的。
一天晚上，演出回来后，我摸黑上楼，当我在四楼的家门口摸索着找钥匙时，一不小心，让杰伊茜从琴箱里滑出，猛地摔在了大理石的地面上。
我真不敢相信自己的眼睛，杰伊苗从四层楼梯那坚硬的大理石棱角上滑过，却仅受了一点并不严重的擦伤，这真是死里逃生。
她的声音还是那么动听，这一点在问德尔松小提琴音乐周的演奏中得到了证实。观众们报以热烈的“再来一遍”的欢呼声向她致谢。
一个阴雨蒙蒙的早晨，我骑车去音乐学院，前方是一个十字街口，面对快速行驶的卡车和来来往往的四轮马车，