明，但作为作料加入菜中，它们便悄然隐退在其他味道之外，并把各种味道调和为一体，这样的味道往往很有内涵，值得细细品味。女人也有用这三样作料的，但因为缺少了男人的宽容心态，她们总是火候不到家，往往让醋、糖、酒抢了味儿，让人难以下咽。
如果说女人把厨房当做加工车间的话，男人则是把厨房当做了一间艺术作坊，除了烹调出好滋味，还要在炒菜的过程中获得一种别样的愉悦。女人下厨房，炒完菜后，厨房里往往一片狼藉，锅碗瓢盆乱扔一气，锅台上流汤滴水，看了让人心里难受。男人的厨房则比较唯美，一边炒菜，一边从容地收拾各种用具，绝无杂乱无章。女人的厨房注重形式，她们可能花两万块钱弄个整体厨房，花一百块钱买一个好看的瓷盘——买回来却舍不得用来装菜。男人则更注重内涵，他们要的是味觉真正的满足。
猪样年华
第21节女人天生爱说谎
女人天生爱说谎，这几乎是人之共识。说谎人人都会，女人的本领在于说谎如讲述真理，从不脸红。所以有人称女人为天生的政治家。
一般说来，女人说谎无关国家社稷，不会危及安定团结的大好局面。她们说谎无非是借着一两面光鲜的幌子，遮盖心灵上的些许脆弱，以博取精神上一次小小的安慰。
女人简直是说谎的艺术家，一句谎话信手拈来，轻描淡写，不动声色，不着痕迹。一个女人新婚，接受了别人馈赠的一套果盘，虽然款式色彩并不中意，但免不了要表示万分的惊喜：“好漂亮哟！你在哪里买的呢？我找了很久都找不到这种款式。”下次有朋友乔迁，她会毫不犹豫地“忍痛割爱”，把这套果盘转而相赠，而且当然要谦虚地表示：“实在不晓得买什么，跑了好多地方，随便选了这套果盘，不知道你喜不喜欢。”——“跑了好多地方”，还是“随便”，别人当然不好意思不喜欢！
有时女人说谎又浅薄得可以。往往是听的人替她着急，她自己却不觉得有丝毫别扭。有朋友来访，见电视还是二十一英寸的直角平面，女主人会赶忙解释：“现在的电视换代太快了，一会儿液晶显示，一会儿精显背投。昨天买了，今天就会过时，不如过两年来个一步到位。”没有冰箱，她一定会说菜还是吃新鲜的好；洗衣机是半自动的，那么全自动洗衣机一定洗不干净衣服；床上连席梦思也没有，必定是因为她听信了报上某篇文章的宏论：睡席梦思容易得脊椎病；至于你问她为什么不买个空调，她会马上瞪大眼睛，反问你难道没听说有种病叫“空调病”吗！总之，为了装装门面，是不妨牺牲一点点真理的。
这样的说谎，别人只有替她难受，绝不忍心揭穿。话又说回来，女人说谎被人揭穿是打死都不肯承认的。说谎被揭穿只是被人打了一记耳光，如果承认自己说谎，就相当于被别人打了一记耳光后，再自己给自己一记耳光。以女人天生的精明，是怎么也不会做这种亏本买卖的。
一个女人在批发市场买了套衣服，花费不过二百八，她硬敢在别人面前说是三千八。问她是哪里买的，她会毫不犹豫地说：“我舅妈才从东京给我带回来的。”——实际上她舅妈连北京都没有去过。过几天，朋友说她在批发市场也看到这样一件衣服，简直一模一样。她马上会惊讶万分：“东京才出来的最新款式，批发市场就有仿制品了呀？！”
女人说谎绝对与人格道德无关，无非是她们日常生活的一种调料。有了这种调料，有时生活就可以变得有滋有味。
一个女人和老公逛街，见到一个精致的皮包，左看右看上看下看，简直爱不释手。一问价，九百九十八，心头吓一跳。老公在旁边悄悄问她：“喜不喜欢？”她立即会把皮包放下：“难看死了！”然后彻头彻尾地把这个皮包批判一通：颜色太老，款式太旧，皮子太薄，针脚太粗……假如这个皮包是个完全民事行为能力人，她简直要判它个无期徒刑！第二天，老公把这个皮包给她悄悄买回去，她劈头就埋怨起来：“谁让你买嘛！这么贵，难道这个月不开伙呀！”老公还在这里赔小心，她那里早就眉眼舒展，拿着皮包上下比画起来。
“谎”，拆开来是“言荒”，本是人们理屈词穷时的遮羞布，女人却用她们惯常绣花的手，在上面绣出了青山绿水，成为一道美丽的风景。
女人是水做的，所以女人的话常常水分超标。如果你爱水样的女子，那么，就连她们的谎话一起接受吧。
猪样年华
第22节等价交换
有一件事情大概很能说明东西方价值取向的不同，那就是性。
单从各自的称呼上就能略窥一二。西方人叫做爱（makelove），中国人叫性交。这说明西方人把性爱看成一种生产过程，而中国人把它看成一种交易。按照经济学的观点，生产能推动经济发展，而交易是等价交换，本身是不会产生效益的，好比夏天打扇，虽然得了风，可是出了力，两两相抵最后还是汗流浃背。实际上，在性这个交易中，确乎男人所消耗的正是女人所得到的，女人所付出的，也正是男人得到的。举个非典型例子，男人嫖妓，消耗了妓女想得到的金钱，收获了妓女付出的梅毒。这个比喻当然有些刻薄，而且也并不具有普遍意义。普遍意义下的性交易之所以成立，在于大多数情况下男人把性看成是消费品，而女人往往把性视为购买券。通常情况下，男人无一不是懒虫、吝啬鬼和卫道士，然而，为了性，他们可以置一切于不顾，在这场交易中乐此不疲地付出体力、金钱和道德，而女人则轻而易举地收获了家庭、财富和甜言蜜语。无论从哪一方来说，似乎都是划得来的买卖。
照理说，性与爱是一对孪生兄弟，但男人在性中最不愿消耗的就是爱。这不能说是男人吝啬，根本就是男人懒。爱是形而上的，与体力、精神相比属于更高的精神范畴，是女人和男人捉迷藏的游戏，太费神，同时也太费时间——如果爱可以像安全套一样随时从包里掏出来，他们倒一定会乐得其便的。但这并不妨碍男人把爱作为性的幌子。
从社会学的观点，性延续了生命，稳定了社会；从生理学的观点，性协调了阴阳，保持了生态平衡；从经济学的观点，性推动了相关工业、商业、旅游业等产业的发展。曾有网友在论坛开玩笑：假如全世界的夫妻和情侣约在同一时间做爱，也许产生的共振可以使地球公转偏离自己的轨道。可见，性产生的能量是巨大的，按照等量转换的公式，这也反过来说明人类在这场全民健身运动中的消耗的确惊人！
当然，以上只是笑话，为文者未尝不知道偏颇，但为着有趣，是不妨牺牲一点真理的，这跟性爱时男人在女人耳边说“我爱你”是一个道理。
猪样年华
第23节形式主义的女人
前几天被人敲竹杠，请几个美女去西湖边吃哈根达斯。哈根达斯有个很著名的口号：“爱我就请我吃哈根达斯。”爱是世间最珍贵的东西，所以哈根达斯也十分般配地昂贵。哈根达斯的招牌当然是冰淇淋，其中一个美女却要了瓶矿泉水：230毫升单价28块钱——美女轻描淡写地说，是法国矿泉水！然后以很“法国”的优雅姿态喝起来。我看着她杯里透明的液体，忍住了尝一尝以验证“法国”两个字的欲望，想来也不过就是矿泉水，上帝造物最为公平，绝不至于在水土上分尊卑，何至于一瓶水就让人“法国”了一把？私下竟有种幸灾乐祸的念头：说不定就是西湖水无辜地充当了一回假洋鬼子罢。不由感叹，在哈根达斯喝“法国”矿泉水，女人的形式主义由此可见一斑。
女人可以说是形式主义的动物，她们的形式主义无所不在，泛滥成灾。下馆子吃饭，吃的一定不是特色佳肴，而是著名店名，跟朋友回顾，一定只有一句：昨晚在万豪吃饭，而不会介绍吃的是龙虾还是蛤蜊；和男朋友约会，约会的也不是男朋友，而是咖啡馆，在电话里解释自己不能赴另一个约的原因，一定是在上岛咖啡喝茶，而不是和男朋友约会。
女人的形式主义有时候很有点掩耳盗铃的意味。进超市买蔬菜，一定要买当天新鲜包装的，最好是半个小时前刚刚上架，拿回家却不妨在冰箱里放上十天半个月；送人的礼物一定要包装精美，不论硕大的盒子里只有两颗巧克力；过期女人办公桌上更要每天鲜花不断，以表示自己仍在保质期，哪怕这花全是她自己掏钱订的……
女人的形式主义多半来自女人天生的虚荣心，她们总是把包装盒当成了商品本身，在自己身上贴上各种标签，深怕别人认为自己不值价。家里的空调一定要买名牌，却即使最热的天气也只开风扇；柜子里摆了27双鞋，当然不是为了穿，而是为了朋友上门，展示时得到一声：“天哪，你们家办时装鞋展览呀？”夏天出门一定要带一把新买的阳伞，就算天上并没有一丝善解人意的阳光，只是把它收在手上。但也别以为女人的形式主义都这么浅薄，有时候，她们也会来得非常精明。常见街上老夫少妻亲密地挽手而过，令人感叹“一朵鲜花插在干牛粪上”，殊不知，这个形式主义上的丈夫，只是女人包里的一张信用卡。
女人的形式主义有时候会和它的实质内容相反。如果一个女人形式上夸奖她的追求者是个好人，实质上她的意思是我们只适合做朋友；如果这个女人形式上对你说“你真坏”，实质上的意思是我们可以进一步深入交往，适当的时候不妨一起来做点“坏事”。在重庆时，常看夏天女人穿露肚装，现在在杭州，看到杭州女人穿得最多的是露臀裤，衣服形式上好像是蔽体，女人们却用它来暴露。女人的形式主义背后往往还有潜台词，形式上她最不看中甚至不屑的，往往就是她心里最渴望的。妻子如果形式上表示自己不爱慕虚荣，鄙夷地告诉你，同事今天穿了一件香港裘皮大衣在办公室炫耀，那就表示晚上你就应当把一件法国裘皮大衣送到她手上。而形式上似乎是她需要的，她却在实质上拒之千里。比如在重庆解放碑碰上一个穿着面积仅0。1平方米的衣服的美女，形式上她似乎在向人昭示自己的性感，你为了满足她多看两眼，却极有可能被她骂成流氓。当然，也不排除有的女人的形式主义是叶公好龙式的。一个女人和你漫步苏堤，她可能会低首浅语：“如果现在下点小雨该多浪漫呀！”真下起了雨，她却立刻变成最怕雨的羊，早就拔腿仓皇逃窜；一个女人对你表示一切来自西方发达国家的食物都合她的口味，却不得不面对意大利比萨饼强颜欢笑，难以下咽。香水、化妆品、名牌衣服、高尚区狭窄的住宅、有钱有地位可以拿出去介绍却并不专心爱她的男朋友……一切形式主义的东西都是女人的最爱。
让我们来设想一下一个女人形式主义的一天。早上8点，从位于高尚住宅区的43平方米房中醒来，到花了5万块装修的整体厨房，近半个月来第一次打开火，热了杯牛奶喝掉。化妆，喷香水，打开鞋柜，在27双鞋中不费劲地找到自己只穿的那双，换上国内厂家生产的法国性感时装，窗外阴天，出门时顺手拿上朋友出差从英国买回的中国阳伞。挤公交车，被一个男人多看了两眼，虽然在心里窃喜自己的魅力，但还是在脸上用表情写了两个字：流氓。到办公室，一边抱怨今天阴天，出租车连空调都不肯开，差点热死了，一边漫不经心地把桌上刚送来、自己订的鲜花里的卡片扔进垃圾袋：“无
聊，不知道又是谁送来的。”坐在椅子里暗自计算，已经半个月没有人给自己送花了，其实上次见过的那位吴生还不错，虽然人花了点，但毕竟是个年轻的房地产老板，自己不应该对他这么冷淡，什么时候向他暗示一下自己并不是那么讨厌他。恰在此时，电话响起。“喂，你好……原来是吴生呀，中午在万豪吃饭？我看到时候有没有空……”心急火燎地挨到中午，在卫生间梳洗打扮后回到办公桌，拿起电话：“吴生，我刚忙完，你过来接我吧。”宝马开到楼下，引来一阵艳羡。到万豪，原来吴生并不请自己一个，还有一个美女和他生意上的伙伴，心里微微失望。冷若冰霜庄重地吃饭，突然得知美女原来是他生意伙伴的女友，近似比较，自己不正好在形式上接近吴生的女朋友么！心下高兴，和对方多聊了几句，得知他们就要订婚，于是花288元买了盒包装精美却只有两颗的巧克力，祝贺他们爱情甜蜜。下午无事，两人总算有了单独相处的机会。同事打电话过来约一起去买衣服，向她解释自己在上岛咖啡喝茶（其实喝的是“法国”矿泉水），可能不会有空。到了吃晚饭时间，吴生提议随便吃点西餐，她表示西餐是自己的最爱。服务生上来一客比萨饼，强颜欢笑地咬了半口。吃完饭兜车河，喝着吴生从车上拿出的法国红酒，两人逐渐有些情意绵绵，眼光接近，相拥，正要接吻，吴生的电话响起，依稀可以听到是另一个女人。看着吴生下车小心回电话的背影，回想刚才吴生对自己的举动，自己算是有了个形式主义的男朋友。叹了口气，靠在坐椅，放进一张CD，听着宝马音响里流畅的音乐，不禁想：就算成为形式主义上的老公，也是个不坏的棋局……
猪样年华
第24节脚臭
男人有个众所周知的别称，叫“臭男人”，臭男人的根源在于脚臭。
男人的脚臭的确有沉鱼落雁的功效：倘若那双脚从鞋子里拿出来，非得把水里的鱼和天上的大雁都熏昏不可。周星驰影片中的男人往往都有个必杀技：在使出千般招式而不能撼动对方分毫时，只需把鞋子脱掉，将那双天下闻名的臭脚往对方鼻子下一晃，哪管对方身高八尺才高八斗，必倒地无疑。此时，影院中会心哈哈大笑者，必定是有同技的男人。奇怪的是，男人对于他人的脚臭极其敏感，但对于自己的脚臭却无动于衷，你看脚臭终日伴随他日理万机，他却红光满面毫发无损意气风发，直似脚臭正是补药。更有生性喜臭的男人，每天下班回家必上演其保留节目：坐在床前，把袜子脱开来，露出一双刚出土的大脚，伸出食指，于脚趾间反复挖掘考察，这还不够，挖掘完毕，必定将食指置于鼻下深嗅，其心满意足之情状，恰似吸毒者在吸毒品。
男人的脚臭缘于男人的懒，他可以每天梳三次头，却不肯三天洗一次脚。男人家中最古老的文物往往是袜子——男人的袜子是用来穿的，而不是用来洗的，往往穿过三天，扔到房间角落，过几天又翻出来穿。有个朋友所有袜子都已穿过三五遍，某日出门前满屋搜寻，竟然从床脚下翻出一双，惊喜道：“这还是三年前穿过一次的！”男人照例三心二意喜新厌旧，但对于鞋子，却又出奇地从一而终，一双鞋，非穿到面黄肌瘦千疮百孔舍不得下脚。正如腌酸菜的道理，一双脚终日放在鞋中发酵，不臭绝不符合物理。
男人的脚臭并非不可医治，药方只有一个，就是河东那头狮子。男人如果婚后还脚臭依旧，那他的妻子一定温良淑德；如果一进洞房脚臭就不药而愈，那恭喜他迎娶了一头母狮子——须知男人对于脚臭实在有难以割舍之爱，不是母狮子这个药方，绝不能让他断根。有个有名的笑话：一男子被家中母狮子用鸡毛掸子追打，情急之中钻入床下，母狮子大怒曰：“�