俺盯着它看了足足三秒，然后惊奇地叫道：“蛋，俺下了一只蛋！”
这一声惊叫把老母和兄弟姐妹们从睡梦中吵醒，大家被这突如其来的奇异事件弄蒙了，并没有立即跑过来，而是呆在原地，用一种奇怪的眼神看着眼前的那只巨蛋，不知道是该害怕还是喜悦。
六妹小心翼翼地说：“好像是一只蛋。”
五妹也不太确定地说：“至少看上去是，不过，好像太大了。”
四弟说：“既然只是看上去好像是一只蛋，也许并不是，或者应该把它送到猪圈科学院去检测。”
二妹说：“在俺们做出一个判断之前，最好别把这件事传扬出去。”
大哥在深思熟虑后也终于发言：“俺赞同二妹的意见，这是一件事关俺们猪圈荣誉甚至是生死存亡的大事，千万不能草率从事。俺看俺们还是派一头小猪到别的猪圈去打听一下，看他们有没有发生过类似的事情。”老母点点头：“不管怎么样，这件事的确异乎寻常，咱们还是先搞清楚事情的性质再做定论，也许派一头小猪出去打探打探是目前唯一的方法。”
可是，派哪一头小猪去呢？兄弟姐妹们都紧张地低着头，假装正在沉思，直到俺说：“既然这事出在俺身上，当然俺去。”他们才松了一口气。
俺来到隔壁猪圈。奇怪，往常的这个时间，猪猪们应该早就起了床，吃过早餐，自由活动了，然而今天，他们都还趴在自己的位置上一动不动。俺问：“怎么，你们还没吃早餐吗？”
一头猪回答：“吃过了，正睡回笼觉呢。”可是俺看他们老母的奶头涨满的样子，根本不像刚刚被吮吸过。
俺来到第二个猪圈，里面的情形和第一个猪圈一模一样。俺问：“大家好，今天有没有什么新闻啊？”一头猪立刻警觉地问：“你觉得应该有什么新闻吗？”其他猪也都充满期待地看着俺。俺说：“不知道啊，今天早上送报猪还没送报纸过来呢。”猪猪们神情黯淡，满脸失望。
第三个猪圈，情形居然还是一样，每头猪都趴在他们昨晚的位置，神情不安，有的猪显然被尿憋坏了，但还强忍着。
俺想，恐怕在这里也问不出什么名堂，于是改变策略，甘冒被怀疑的风险，试探道：“听说有只小猪下了一只蛋。”
猪猪们立刻兴奋起来，七嘴八舌地问：“是吗？那只蛋多大？”
“那他怎么样了？有没有被猪圈安全局逮捕？”
“或者他会因此受到嘉奖？”
“靠，想得美，这种离经叛道的事情，还嘉奖？一定会被处以绞刑。”
“俺什么想得美，又不是俺下蛋，俺只是设想一下而已。”
“别吵别吵，还是听听这事后来怎么了！”
俺说：“没什么，俺只是看大家这么闷，开个玩笑。”
“就是说嘛，盘古开天地以来，就没听说有猪会下蛋的。”
“这小子吃饱了撑的，拿哥们开涮呢！”
“小子，你有这种幻想，证明你的思想已经在危险的边缘。”
“不怕做不到，只怕想不到。他既然想到了，没准有一天真会下蛋，猪圈法庭应该对他这种想法进行审判。”
猪猪们开始对俺进行声讨，俺赶紧落荒而逃。
不用说，后面的猪圈情形没有丝毫变化。
俺无精打采地来到最后一个猪圈，这里住着一头享受猪圈津贴的猪圈科学院院士猪，他的地位崇高，因此单独住着一个豪华猪圈。俺问：“尊敬的院士，您觉得一头猪可能会下蛋吗？”
俺的问题吓了他一跳，他以为俺看出了什么，赶紧把他身旁的稻草搂了搂，看看实在没有破绽，才慢条斯理地拿出一本厚厚的书，翻了半天，说：“从理论上来说，如果发生变异，是有这个可能的，不过，可能性只有万亿分之一。实际上，史料中并没有猪下蛋的任何记载。”
猪样年华
第12节会下蛋的猪（2）
这话恰好被一个来访的猪听见了，他严肃地盯着俺，说：“一切行动的根源在思想，如果思想出轨，什么古怪邪恶的事情都有可能发生。你不是真下了一只蛋吧？”
俺赶紧摇头：“俺哪里敢下蛋，只是突然想到这个问题想向院士请教。”
这只猪还想说什么，但俺不等他开口，赶紧跑回了猪圈。
老母和兄弟姐妹们还保持着俺离去时的姿势，都焦急地趴在自己的窝里，见俺进来，赶忙问情形怎么样。俺沮丧地说：“俺不知道其他猪圈的猪有没有下蛋，但知道一只下蛋的猪是一定会受到严厉惩罚的。”
五妹和六妹一听，竟忍不住哭出声来。俺感动地安慰她们：“不用为俺伤悲，幸好别的猪还没发现俺下了一只蛋。”
大哥洋洋得意地说：“看，俺说对了吧，亏得俺要你先去打听一下，否则你就吃大亏了。”
二姐说：“可是现在怎么办，三弟下的这只巨蛋怎么处理？”
五妹六妹毫无主意。
四弟说：“要不，就说是捡着的鸡蛋吧？”
大哥说：“不行，哪有那么大的鸡蛋！”
“那就鹅蛋或鸵鸟蛋？”
“鹅蛋鸵鸟蛋也没这么大啊！再说这附近哪来的鸵鸟？”
这时老母说：“俺看，鹅蛋总比猪蛋合理，就鹅蛋吧。这样，为了使事情逼真，俺模仿一只母鹅的口吻写一张寻蛋启事，老三拿去贴在猪圈墙上。”
老母的这一英明决定立刻获得一致赞同。
不一会儿，一张寻蛋启事悄悄贴在了猪圈墙上：
寻蛋启事：俺，一头母鹅，昨晚外出，不小心把蛋拉在某猪圈，因天黑，不辨其位。有哪位好心猪拾得，请归还至鹅栏处，重金酬谢！
俺贴完启事回到猪圈，发现老母和兄弟姐妹们已经没了踪影。俺也来不及纳闷，赶紧抱着那只巨蛋，来到鹅栏，发现那里早已搁了几只和俺怀里一模一样的巨蛋。俺还想仔细看看，但后面有猪的脚步声，俺赶紧放下巨蛋，躲到一旁的草丛中，却赫然发现老母和兄弟姐妹们都躲在里面。俺刚想开口问，老母做了一个“嘘”的手势，俺回头一看，只见那头在院士圈里指责过我的猪正抱着一只巨蛋走过来，后面远远地还有其他猪躲躲闪闪的身影。老母悄
悄地招呼一声，俺们从另一条小路折回了猪圈。回到猪圈，俺终于问起了俺心中的疑惑：“原来你们也下了蛋？”他们都不好意思地低下了头。老母说：“这事过去了就好，最好大家今后都不要再提。”俺想想，也是，虽然在这件事上俺受了一点委屈，毕竟大家也都出了主意。
事后，俺们才知道，这次“归还”到鹅栏的巨蛋一共有一百零八只，和俺们猪圈里猪的数目正好相等。有猪将猪圈这次拾蛋不昧的行为写了篇感人的专题报道，刊登在猪圈日报头版头条上，猪猪们都为那些还蛋不留名的英雄表示敬佩，各个猪圈都热火朝天地开展了这一事件的学习活动，每头猪还写了三篇以上的心得体会，猪圈电视台也连篇累牍地报道猪猪们在这一精神的鼓舞下，建设新时期伟大猪圈的各项成果。据说，鹅栏里的母鹅因为下出巨蛋而荣获集体一等功，其中一头鹅通过笔迹验证，正是“寻蛋启事”的书写者，她则被授予“英雄母鹅”的终身荣誉称号。
事情到此总算可以圆满结束。俺正躺在猪圈外的干草中睡觉，却听到两个人在争吵。一个是养猪场场长，一个却是陌生人。
场长讥讽道：“你说的蛋在哪里？”
陌生人：“没道理啊，连续吃三天俺研制的这种添加剂，不管公猪母猪，是一定会下蛋
的！”
“猪会下蛋？天上还会落金条呢！怪我瞎了眼，一时利欲熏心，居然听信你的话。”
“不对，一定是你把蛋藏起来了，想赖掉你承诺给我的钱！”
“呸，你这个骗子，还敢在这里反咬一口，你再不滚我报警了！”
“真没有下蛋？”
“没有！”
“也许是你这里的水土不对，我还有一种让猪下蔬菜的添加剂，要不，你再试试？”
“再信你，我都变成猪了！滚！”
陌生人嘟囔着走远了，场长气哼哼地回到了办公室。
这个发现俺没有告诉别人。俺想，下次如果俺不小心下出一棵白菜，俺不会傻乎乎地告诉别的猪，俺会一口把它吃掉。
猪样年华
第二部分男人论语
猪样年华
第13节艳遇，艳遇
艳遇，艳遇。敲下这个题目的时候，突然想起报童在街头的叫卖：号外，号外！艳遇照例是极私人的事情，男主角却往往是不妨把它作为号外来广而告之的。正如西方发生轰动的汽车爆炸事件，立刻有恐怖组织宣称对此事负责。一般来说，艳遇是男人最乐意承认的责任事故。
几乎每个人潜意识里都渴望某种艳遇。
艳遇对于男人和女人的差别，在于侧重点的不同。女人是罗曼蒂克的，她们多半注重过程，在意的是“遇”。只要那一刻有恰当的心境，一杯咖啡，一首曲子，甚至只是一个含糊的微笑，就足以让她们被一击即中，而不管遇到的是阿猫阿狗。男人是功利主义的，他们只注重结果，所以男人的注意力完全集中在“艳”。他们才不会在乎此时是挤满汗臭的地铁，还是潲水横流的小饭馆，只要女主角娇艳欲滴，活色生香，他们一定会迫不及待地奉献自己的荷尔蒙。女人追述自己的艳遇，第一句话无外乎是：“那天黄昏，天上下着细雨……”男人追忆艳遇，第一句话通常不会离开女主角的五官：“那双眼睛简直太迷人了！”要不然就是感叹嘴唇很性感。至于你问他那天的天气情况，他绝对会惊异于你怎么能问出这样无关痛痒的问题。
大部分男人的一生，正如报纸的正刊，虽然看似内容丰富，其实中规中矩，一看标题，即知全部，千篇一律，毫无趣味可言。艳遇则如号外，跳出常规的事件，通栏醒目的标题，让人一下子就很有阅读的兴趣。艳遇虽然是男人感情生活的副产品，却颇有喧宾夺主的意味。只可惜，艳遇对于大多数男人而言，只是一件可遇而不可求的事情。张生艳遇崔莺莺，之所以成为千古绝唱，在于物以稀为贵。如果人人每天都在现实生活中演出一场《西厢记》，恐怕号外就跟正刊一样索然无味了。
正如真理往往掌握在少数人手中，艳遇也是少数男人的专利。他们学识渊博，谈吐风趣，举止优雅，出手大方。对于大部分女主角而言，最后一条尤其重要。金钱，往往是艳遇最必不可少的道具，可以直指女主角的芳心。如果男主角是个穷光蛋，恐怕就再也风趣不起来，优雅也缺少了实质性的支撑。灰姑娘的故事上演了千次万次，灰男人的故事却从来不曾发生。
所以大部分男人的艳遇恐怕都跟俺一样，幸存在幻想中。所以功名不就、艳遇不成的蒲松龄只好借手中的笔，夜夜与鬼狐意淫。
也有例外，俺单位一快到退休年龄的男人，忽一日艳遇一二十出头、比女儿还小几岁的美女，居然离了原配，把这个美女“法办”了。俺们奇怪，说有钱吧，不过当了几年科长，好像并不很有钱；说有型吧，都糟老头子了，“型”早在二十年前就弄丢了。后来听说那美女是“小姐”出身，大家才恍然大悟，原来是戏文里早就演烂了的“从良”。不过男主角实在不符合剧情要求，所以大家还是愤愤不平：“这厮倒是天上掉下块馅饼了！”
这句话贾宝玉说过，越剧里的贾宝玉第一眼见着林黛玉时唱道：“天上掉下个林妹妹！”可见，大家对艳遇发生的几率都有一个共识：相当于天上掉馅饼。
猪样年华
第14节家花·野花·偷情
孟子曰：“食、色，性也。”这句话似说出了某种真理，但是他老人家也说漏了一句：“男人是色盲。”俺自己是男人，绝没有要给天下男人抹黑的意思，也不是标新立异，方便做文章。单从男人普遍认同的“家花不及野花香”，就已经是男人色盲的确凿证据。
想当初，家花虽不说是万中取一，也是众里寻她千百度，照例是男人目力和能力所及能娶回家最好的，好歹算一道风景。可是，一娶回家，风景便成为了习惯，非但不及野花，甚至连野草都不如。此时，家里再好的花香，都不比在外面拈牵牛花惹狗尾巴草让男人来得有趣味。《喻世明言》第一卷《蒋兴哥重会珍珠衫》中，陈大郎遇见三巧儿，肚里暗道：“家中妻子，虽是有些颜色，怎比得妇人一半！欲待通个情款，争奈无门可入。若得谋他一宿，就消花些本钱，也不枉为人在世。”陈大郎妻平氏，“虽不及得三巧儿”，但也“青年貌美”，断不似陈大郎云“怎比得妇人一半”。可见男人的色盲并不是生理上的，还是在为自己偷情找借口。雪村在春节联欢晚会上唱：“路边的野花你不要采，不采白不采。”算是唱出了男人的心声。
昨天收到一个朋友给我寄来的2000年7月号《万象》，其中有篇文章引用美国芝加哥大学法学院法学讲师李察·波茨纳（R。Posner）的言论，从经济学观点解释为什么“野花”要比“家花”香：“妻子或女朋友对‘性服务’不取分文，收费妓女便不能借‘大出血’招徕顾客（没法比妻子或女朋友廉价），因此，她们唯有花样百出提供与妻子或女朋友不同的服务，才不致床笫冷落。”这是典型的美国实用主义，在中国，这会被视为本末倒置，简直是天大的笑话。中国有句俗话：“妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不着。”中国男人在妻子之外，照例是不能正大光明的有女朋友的，嫖更是一件很“地下”的工作。后两件都只能偷，无别路可寻。偷不着被中国男人视为偷情的最高境界，可见中国男人对于偷情，精神上的因素占绝对主要的位置（这倒可以作为俺们有五千年文明的旁证）。偷情，按照普通的想法，上床是终极目标，事实上，男人享受的却主要是“偷”的乐趣，床笫之欢反而沦为偷情的一种副产品。古典小说对偷情的描写，“偷”则洋洋千言，床笫之欢无非是“翻云覆雨，绿暗红飞”寥寥数语。男人的一生，想念得最多的既不是妻子，也不是情人，更不是“一夜情”的妓女，而是偷不着的野花。唯其偷不着，偷情才能完美。正如法国谚语所说：“钓不上来的才是大鱼。”钓上来了，鱼的尺寸便失去了想象，而无论多大的尺寸，总大不过想象去。偷情，偷着了，就算国画少了留白，文章画了个句号，电影最终打出友情赞助单位，灯光亮起，一场戏剧散场了。
猪样年华
第15节臭男人
自从这个世界流行“男人不坏，女人不爱”，俺们男人的清白就算彻底断送了，再也不能指望依靠“五讲四美三热爱”来获取女主角的芳心，也不能想象戴着劳动模范的大红花就引来众多追求者，新凤霞在评剧《刘巧儿》里的唱词：“那年的劳模会，我爱上了人一个呀”已成为千古绝唱，赵振华如果生在今日，也只好打一辈子光棍。为了配合女人的审美情趣，俺们男人不得不做出一副臭气熏天的样子，而且从趋势看来，恐怕俺们还要继续忍辱负重遗臭万年。
俗话说，“女为悦己者容”，男人正相反，“男为悦己者臭”。一个男人如果不会说一两句粗口，他就一点不可�