我没有谴责自己，也没有后悔什么，相反，心里还在说：那些大学生们才十几岁就知道享受“新生活”了，我坚持了30多年的理想，直到今天才放纵了一次，跟他们比较起来，这好像并没有什么可耻的……。
但是，一当我见到琪琪的时候，我所有的悔恨却又如火山一样爆发，我见到她脸就发烧，恨不得自己抽自己的耳光，我在心里痛骂自己为什么要放纵自己，为什么在放纵的那刻没有想到琪琪？
我感觉自己玷污了我自己，我自己放弃了我自己，同时我也玷污了琪琪，我也放弃了琪琪。我想起了我跟她在吉庆街同睡一张床的那晚，虽然我充满着兽欲的冲动，虽然我充满着邪恶的意淫，但是，我并没有越轨，并没有对琪琪做什么，可是现在，我居然让一个小姐为我吹箫。我真的堕落了，我真的肮脏了！再也没有勇气说：熊家嘴这条街，堕落，但是我生活在这里，我不堕落；它肮脏，但是我生活在这里，我不肮脏。
我一想到琪琪，心里就难过，就悔恨，就感觉自己已经再也没有资格去喜欢琪琪了，哪怕是在心里暗暗地喜欢都不可以……
但是，在琪琪面前，我还是装着若无其事的样子，还是像跟以往一样在她面前笑着，可是心里却在哭着；还是像以往一样跟她说话，可是心里却在诅骂着自己。我再也不敢跟琪琪对视，我害怕她眼里的那种清澈，我害怕她眼里的那种纯净，我害怕被她看穿我的虚伪，害怕被她看到我内心的堕落，于是，我只有跑到琴行里，躲着她；只有跑到“蓝色孤岛”酒吧里，把自己藏在阴暗的角落………
我目光呆滞地看着熊家嘴上的那些学生们，心里想着：以前我看他们是行尸走肉，他们仿佛都是一具具的骷髅，现在，我看他们依然是这样，可是我却跟他们一样了，以前我感觉我是有血有肉的，可是现在，我却跟他们完全一样了……。
熊家嘴还是老样子，飘着浓烟，散发着臭味，但是，我却感觉我的身上也飘着浓烟，也散发着臭味。从前我从来不抽烟，现在我有事没事地也叼根烟，蹲在“白桦林”的门口吐着烟圈，像马路上走过的单身女学生抛色眼，我心里把我色色的目光想象成炮弹，狠命地朝她们扔过去，希望能炸死几个，可是她们像穿了防弹衣一样，像无视我炮弹的存在一样，悠然地走过…。。
阿毛偷偷地跟我讲：我告诉你，你可千万不要告诉可可，我在网上钓了个武汉的嫂子，通过视频看还是那个事，就像毛片里的那些熟女一样，我当时看了就来电，就翘了起来，我现在跟她聊得火热，说不定哪天把她哄到熊家嘴上了她，那才叫爽！
我听了阿毛的话，却没有什么好说的，只是喃喃自语：上了好啊，上了好……。
阿毛像受到鼓舞一样，乐得哼起了小曲，就像他已经进入了跟那个武汉嫂子爽的状态一样……。
我心里想：那可可呢？那可可怎么办？
然而，我怎么也没想到，阿毛还没有把那个武汉嫂子哄到熊家嘴的时候，阿毛却跟我说：可可跟别人搞了一夜情，他要跟她分手。
我问阿毛到底是怎么回事情，阿毛说：那天我去上通宵网，本来要到早上才回家睡觉的，可是，后来到后半夜时，我实在困了，便提前从网吧回家，可没想到，我看到可可跟一个陌生的男人赤裸着身体睡在床上，我当时恼羞成怒，把那个男人的衣服扔到了窗外，然后叫醒他们，问他们这是怎么回事，我拿着菜刀要砍了那个男的，可可却死死抱着我，求我放过那个男人，后来，那个男人趁我不注意，赤裸着身体跑出去了，然后，可可哭着哀求我，求我原谅她，她说她一时糊涂，跟那个男人网络聊天认识后就发生了一夜情。你说我能原谅她吗？女人可以淫荡，但是只能跟自己的男人淫荡，不能到处找野男人淫荡！她为我戴了绿帽子，你说我能原谅她吗？我死了也不能原谅她，我要跟她分手，坚决要跟她分手！男人可以嫖娼，可以偷吃野食，但是女人就不可以偷男人！谁叫她是女人呢？
我不知道该怎么安慰阿毛，因为他过于愤怒；也不知道该怎么评价可可，因为她过于前卫。我只知道她们的爱情是完了，她们的爱情被埋葬了，是他们亲手埋葬在这熊家嘴的街上……
于是，阿毛从他们以前的炮楼里搬了出来，他在我的面前再也不提可可，仿佛可可这个人已经死了一样，仿佛可可已经跟他没有了任何关系……。
可能阿毛是受了这件事情的刺激，火速发动了对那个武汉嫂子的强烈攻势，在几天之后，阿毛便向我汇报他的战绩：我把那个嫂子哄到熊家嘴开了个房，一进房间，还没跟她说上三句话，我们就像干柴烈火一样翻滚在床上，她真够味儿的，叫起来像猫叫春一样，疯狂起来简直像吃了摇头丸一样，在我身上拼命摇。跟武汉的嫂子做那个事啊，真是够爽够味，简直分不清到底是我搞她，还是她搞我。老漫，你都穷撑这长时间了，也去找个嫂子爽一把啊，男人嘛，就是要天天爽，夜夜爽，时时刻刻爽，不然枉做男人！
我心里想：阿毛这小子，怎么变得像我不认得了一样呢？现在居然教育起我来了！
我哈哈笑着说：你把你那嫂子让给我爽一回撒！
阿毛也调侃着说：那等我问问她看他同意不同意啊，只要她同意我没意见，不同意那我就没办法了！
我笑得把手里的烟头都掉到了裤裆上，等我把烟头从裤裆上拿开时，它却已经将我的新裤子烧了个洞，我心里暗骂道：操，这人倒起霉来，真是火烧鸡巴毛啊！
阿毛却在那里坏笑着调侃说：哈哈，老漫，怎么样？叫你找个女人你不找，这下倒好了，裤裆上有个洞，搞得别人会猜测你那个洞是怎么弄出来的呢？是裤裆里那玩意儿顶破的，还是你自己故意想显摆那家伙才弄出来的呢？哈哈！
我被阿毛这么一说，顿时红了脸，只好急匆匆地跑回家换裤子，可是我却感觉熊家嘴街上的人好像都发现了我裤裆上的那个洞一样，而我裤裆里的那个家伙好像又受了刺激一样，仿佛伸出脑袋在洞口试探，像是要看看能不能破洞而出……。
（三十八）
我一回到家，就看到琪琪在打扫卫生，我赶快跑到房间里找了条裤子换上。琪琪却在客厅里唠叨：怎么这么火烧火燎的呢？跑得这快，像是做坏事了一样！
我换了条裤子出来，跟她解释，说：刚才抽烟不小心把裤子烧了个洞！
琪琪说：不就烟头烫了个洞吗？至于那么急着跑吗？
我笑着不说什么，可可便走到我的房间里拿起我换下来的那个裤子检查，像是要看看那到底是个多大的洞，我一把从她手里夺下衣服，说：看什么呢，这条裤子不穿了，扔掉算了！便顺手把它往地上一扔，可琪琪却又跑过去捡起来，说：好好的，还可以穿，干吗要扔呢？
我一下子火了，提高了嗓门，说：你烦不烦啊？不就一条破裤子吗？我想扔就扔！可是话一说出口，我就后悔了，我不该这么吼琪琪，可是，我心里难受啊，我因为堕落感觉对不起琪琪，感觉自己在琪琪面前没法抬起头，可她现在又为了一条裤子怎么唠叨，你说我能不自己跟自己发脾气吗？
琪琪见我火气上来了，便把裤子放到床上，默默的走出去了，回到自己的房间轻轻地扣上了房门！
我忽然一下子委屈得快要流泪了，只感觉眼泪在眼眶里不停地打转，我好像立即跑出去抱住她，向她道歉，向她承认我堕落了，我肮脏了，仿佛只有这样，我才能解脱，我才能如释重负……
可是，我最终却没有那样做，我害怕琪琪瞧不起我，我害怕失去琪琪，我已经没有了楚如梦，我已经没有了沧海一秀，我再也不能没有琪琪了！我一想到要失去琪琪，心头就像万箭穿心一样，血流如注，虽然我知道我终究有一天要失去她的，但是，现在我一想到如果是因为我的堕落与肮脏导致她离开我，那么我可能连活下去的勇气都没有了！
我也轻轻地扣上了我房间的门，把自己的身体陷在沙发里，用抽烟来缓解心头的烦躁，悔恨，痛苦……。
熊家嘴的夕阳从窗户上懒懒地射进我的房间，像是一滩鲜红的血泼洒在我的整个房间一样，让我感觉那像是少女处女膜破裂时流淌的鲜血一样，面对这如血一样的夕阳，我想起了生命中为我流淌过这滩血的女人———楚如梦，我不知道为什么，此时此刻，我对她没有怨恨，没有憎恶，相反，我却对她心存感激，因为是她把她的第一次，把她的处女之身给了我，我才从一个男孩子蜕变成一个真正的男人，虽然我们后来的生活出了问题，但是这并不是我们的初衷！
我一想到楚如梦，眼泪就流了出来，也许，那天在圣宝凤酒店，我真的不该那样仇视她，我真的应该好好抚慰她。我又想到为了沧海一秀的公司，我请她去公关她的现任老公，她却没有任何怨言，而是对我的话言听计从……。。
楚如梦，这个地道的武汉良家妇女，刀子嘴，豆腐心，可爱又可恨！也许，我只有伏在她的肩头才能哭出声……
于是，我掏出手机，像发疯一样地搜寻她的电话号码，我要马上给她打个电话，我要立即见到她，我要伏在她的怀里痛哭一场……
我问她在哪里，她说在圣宝凤酒店，我说我要马上见到她！她从我的话里听出了异样，便说迅速开车过来见我！
挂断电话后，我在房间里一幕幕地回忆我跟她的生活的细节，感觉我仍然是个没有长大的孩子，心里从来就没有离开过她……。
在我来不及仔细回忆我跟她的恩怨时，她打来电话说已经等在楼下了，我于是走出房间，在客厅里对着琪琪的房门说：今晚我出去有事去了，不回来！然后，便下楼去见楚如梦！
楚如梦一见到我红肿的眼睛，便急切地问我到底遇到什么难事了，我说找个地方再说！
于是，楚如梦又将我带到了圣宝凤酒店。我们一边吃饭，一边聊着，我说我爱上了沧海一秀，可是她却拒绝了我，所以我很痛苦！而楚如梦却安慰我说：她拒绝了你有什么好痛苦的，你可以再重新去寻找你所爱的人啊！
可是我却一脸的茫然，因为我不知道我想要的女人到底是什么样的女人，我不知道我想要的到底是什么样的生活。
楚如梦说：不要想那么多，天天吃好喝好玩好，就可以了，何必要去想那么多痛苦的问题呢？找个女人好好过日子就行了。
也许我真的应该按照楚如梦所说的一样，找个踏实的武汉女人过日子，其他的问题都不要去想。
也许，市民化的生活是应该放弃理想，放弃纯粹与崇高的，老百姓的日子也是应该放弃理想，放弃纯粹与崇高的。可是我却又感觉不对，如果大家都放弃了，那么我们活着还有什么意义呢？
但是，我的坚持又有什么意义呢？我很难回答自己！
楚如梦不停地劝我喝酒，喝着喝着我就流出了眼泪，感觉自己的这前半生太窝囊了，不知道人自己活着到底想要什么样的生活，不知道自己到底想要什么样的爱情，不知道自己到底想要什么的女人，更不知道喝着到底有什么意义！
楚如梦把我当个孩子一样的搂在怀里，一边拍着我的肩膀，一边安慰我说：想哭就痛痛快快地哭出来，不要憋着！
于是，我在她的怀里，痛痛快快地哭了一场，直到我哭累，她才搀扶着我到她开的房间里休息，她把我放到床上，然后坐在床边，仔细地端详着我，她说：你瘦了！
我听到她的这句话，心里突然很感动，又流出了眼泪，她低下头，用她的脸贴着我的脸，任凭我静静地流泪……
然后，她抬起头来，认真地看了我一会儿，然后又低下头，用她滚烫的唇紧紧地扣在我的嘴上，她的整个上身都压在我的身上，让我感觉到了她的丰满，让我感觉到了她的急促的心跳……。。
渐渐地，我变得不再痛苦，我所有的欲望也渐渐在集聚，我所有的力量慢慢在觉醒，终于，我恢复了一个男人的野性，我紧紧地抱住她，翻过身来，把她压在了我的身下，而她轻轻的呻吟与喘息仿佛刺激了我所有的神经，我仿佛又回到了我跟她的从前，仿佛又再现了我跟她的恩爱与缠绵……。
虽然她已经不再是我的女人，但是此时此刻她却只属于我一个人，尤其是这么长时间没跟她在一起，我感觉她更疯狂，她的身体更具有女人野性的的魅力……。
（三十九）
当我再次回到熊家嘴的时候，我仿佛已经找到了生活的意义，我仿佛已经找到了我存在的意义！于是，我不再那么痛苦，也不再去思考那些令人痛苦的问题。
琪琪对我的彻夜不归，好像心存芥蒂，总是想套我，问我到哪里过的夜，我跟她半开玩笑半认真的说：我在情人那过的夜，你信吗？
琪琪笑了，笑得很凄惨，然后她咬住嘴唇，像是很难过的样子，我只好又哄她说：小丫头，我在哪儿过夜对你有什么影响呢？我在一个朋友那儿打牌，晚了就住在他那儿了！
琪琪这才高兴起来。我感觉这小妮子真的很可爱，怎么老是这么关心我的私生活呢？我这么喜欢她都没有过问她的私生活呢！
终于，有一天，我在“白桦林”看到了阿毛钓的那个武汉嫂子，虽然说不上特别的漂亮，但是却也有些风韵，对像阿毛这样的小伙子来说，她成熟的身材无疑像块磁力超强的磁石一样，让他迷恋！我见到她的时候，身体也有些微妙的变化，不过一瞬间之后就平静了下去。武汉的美女多，自然漂亮的嫂子也多，而阿毛钓到的这位只不过是很普通的一个而已。不过，如果让我去上她，我也可能会愿意去领教一下她的床上工夫，毕竟阿毛在我面前透露过一些她的只言片语。
中国的男人都希望自己的女人出门像贵妇，人前像淑女，在家像荡妇。这种表现的实质其实是种人格精神的分裂，我不否认我有这样的思想！有的时候，我就想，可能在我的潜意识里沧海一秀是贵妇，琪琪是淑女，楚如梦是荡妇，所以我才总是在这三个女人之间徘徊！因为在这个世界上不可能有这三者的结合体，不可能有这么完美的女人存在，所以，我的懦弱，我的徘徊，就像中国所有的男人一样，在理想与现实之间，总是很矛盾。
我到多多的毛毛虫（MMC）摄影室里去看了一下，感觉他们的门面太小，而且价格定位又太高，所以很难吸引顾客，尤其是在熊家嘴这种破烂的地方，像他们的这种创业构想最终恐怕会无疾而终，不过，多多的男朋友看上去还是有几份艺术气质，当初她介绍我认识的时候，我只是坏笑，没有仔细看，现在仔细看了看，觉得他跟古古之间还真的有点郎才女貌的味道！古古见到我时还是有些脸红，好像有些不好意思，其实她不脸红我还不吃不准他们到底同居没有，可是她这一脸红就让我明白了他们之间已经那个了，所以我就跟她开玩笑，说：丫头，你怎么见到我就红脸呢？是不是做了什么见不得人的事啊？古古笑着说：哪有嘛，我见到你就来电，所以脸就红了！
我笑她：你跟我来电，那你怎么不跟我走？你还呆在这里？
他男朋友在一旁笑着�
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