还是老妈比较聪明：“先上上看，一个学期之后，不喜欢，再转回来。”
于是，我被推出门，推向那个鬼地方。
第十章 叛逆行
台上的老师打瞌睡，但心知肚明！
台下的学生翻筋斗，也心知肚明！
死待坟生高中
新生训练的第一天，高年级学长宣布带我们参观六楼的游泳池。一群新鲜人兴奋地跟着他们，走过吱吱作响的走廊、爬上只容两人并肩的窄楼梯。
学长带到五楼，突然不走了，抱着肚子笑，还有一个笑得滚在地上。好不容易止住，带头的一个指着我们大声说：“六楼的游泳池？你们别作梦了！我们连操场都没有，哪来游泳池？我们也没有六楼！你们来的是史岱文森，老而破，是史岱文森的传统！”
老牛破车“老破”，就是史岱文森最好形容。
夹在一个医院和披萨店之间，乍看还以为是古老的仓库。八十年建筑的石阶，已经被千万只脚磨得中间凹了下去。木头的窗户，不是打不开，就是关不上。天花板露出大大小小的管子，有一次上课时管子破了，教室变成浴室。
设备更是可怜。化学烧杯上有古代的沉淀，物理实验的器材，常是三楼“铁木工作室”同学们制造的。有一次做对撞的实验，两个对撞的模型车子，总是撞不到一块，因为轮子一边大、一边小，根本走不直。
我们的体育馆，小到只能打“半场”篮球。我们的田径队，是在曼哈顿的街头练跑……
史岱文森这么穷，是由于许多人认为我们只挑好学生，是在旅行“优先主义（Elitism）”，违反了美国的平等精神。
因此，我们虽然是“特殊高中”，却拿不到特殊补助。
史岱文森之所以成功，不是因为设备，也不是因为老师，而是因为学生！
天才无用史岱文森的学生都不太正常，但是在一起时，就变得很正常！很有创作力！好象原子反应炉，你撞我、我撞你，撞出能量！
美国一般学校，都旅行区域就学，每个孩子到自己学区的学校上课，所以每个区各有特色。
但史岱文森不同。他的学生是从大纽约市各地跑来的。只要你考得上，就可以迸！
于是，你可能看到迈着大步、讲着大话的Brooklyn…boy、头发吹得蓬蓬的皇后区女孩、穿八百美金一条裤子的《上城世家子》、或是从格林威治村（Greenwich…Village）来的，披着五彩麻布的嘻皮。
更不可忽略的，是成群的东方面孔。去年毕业班，白人占百分之四十，黑人百分之九，亚洲人居然占了百分之五十一。下课走进餐厅，闻到的是韩国泡菜、日本黄罗卜，听到的是麻将牌的“唏哩、哗喇！”（学校发现有人用麻将赌钱，如今已经禁止。）
这里很简单：东方家长最狠！逼自己小孩来考史岱文森。家长会的时候，每一个“小的”后面，都跟着一双双转来转去的黑眼珠。
小的拼、老的狠，当然不好混！
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何况这里面还有十三岁参加全国大专会考得满分的天才、闭着眼也能下两盘棋的鬼才、和智商180，书都不怎么碰的奇才，听说以第一名考进来的艾力士，天天抽大麻；也听说“肉头帮（Skinheads）”的老大，有摄影机般的记忆力。他们的故事像烟火一样飞，但那些自以为靠聪明就成的所谓天才，不久就像积了灰的奖状，只堪陈列在走廊的橱窗里。
当人人都不笨、人人都拼的时候，天才是不太管用的！
自生自灭进史岱文森半年之后，有一天，老爸问我感想。
“我觉得路不像以前那么远了，在车上看看书、打个盹，就到了！曼哈顿的黑人也不再那么可怕，看他们的街头音乐和舞蹈，反而学到个少。”我说。“只是我愈来愈觉得学校没什么稀奇，同学也没什么了不起！？”
“你知道大雁为什么脖子那么长，眼睛又长在头上特别高的位置吗？”老爸说：“因为它们总停在草丛里，伸着脖子看四周，脖子不够长，又设法把眼睛长高一点。可是，如果你问大雁觉不觉得自己颈子长、眼睛高的时候，它一定不觉得。”
“跟在环境当中进步，是渐进的。不知不党中，你的世界变大了、眼界变宽了、心胸变开了！我们的抉择没有错！”老爸强调。
三年半后，我从史岱文森高中提前毕业，老爸又问我：“如果时光倒流，回到高一，你要怎么做？”
“我要赶快摸清楚这个学校！”
“什么意思？”
“我发现这学校是很好混的，他们好象根本不管学生，随便你自己。如果我早弄清楚这一点，起初就不至于那么紧张。”
我发觉跟天主教初中和小学相反，史岱文森采取了旅途主义，让你自由发展，甚至自生自灭。你对语言感兴趣，可以一级一级往上修，修到后来，学校会送你出国学。你对科学感兴趣，可以自己上去搞，搞到后来，学校没东西教你了，你可以先上大学修课。像我，喜欢音乐，只要找自己去琴房弹弹琴，没有考试、没人点名、就算我修了一门课。
史岱文森的哲学是——
你学得多，我教得多。我没得教了，你自己到外面学！
你学得少，我教得少、你不想学，随你的便！
什么是传统？
今年春天，我重回史岱文森。它搬家了，纽约市政时突然想通“，以1500万美金，在曼哈顿世界贸易大楼附近，盖了一座十层楼，号称”未来学校“的豪华建筑。每个教室都有彩色电视，餐厅面对哈德逊河和自由女神像。
史贷文森终于有了游泳池，不但在室内，而且是世运标准。
站在新大楼前，我却觉得它少了什么，少了一点个性，还有当年老破建筑后面透露出的传统。
什么叫做“传统？”
传统就是没有“站牌”，你却站在那儿，等得到公车。
传统就是好象很乱，但乱中有序、有个不是明文的规矩。
传统是：台上的老师打瞌睡，但心知肚明！
台下的学生翻筋斗，也心知肚明！
老爸的耳朵好象总是竖着，一听我洗澡，就冲进来检查……
老爸的性教育
老爸说他小时候没受过性教育。爷爷在老爸九岁的时候就出世了，老爸是独子，跟着奶奶长大，奶奶是很保守的人，一直到今天，只要电视上出现太亲腻的画面，奶奶就会走开。所以老爸更不可能从奶奶那儿得到性教育。
“即使有，也是错的！”老爸对我说：“小时候，我问你奶奶，女生为什么没有小鸡鸡？你奶奶说女人本来是有的，因为得罪了秦始皇，统统被割掉，从此就成了女人！”
一直到很大，老爸都认为女人是秦始皇造成的。他很痛恨秦始皇，不但焚书坑儒，还割女人的小鸡鸡！
食色性也
大概就因为老爸没人问，所以性教育都是“自修”的。他看过很多这类的书，学理一大堆，无处发表，就都发表到我身上来。
老爸常说：“当然食色性也！不食无以维持生命，不色无以延续生命。任何生物，缺了其中一项，就难在这个世上存在！”
所以，他不避忌谈“性”，奶奶听到了，常骂他不像老子。老爸则回说：“我不想学你，把什么事都推给秦始皇！”
检查小鸡鸡
很小的时候，老爸就“检查”过我，他伸手摸我的蛋蛋，说“看看这袋子里有没有蛋？会不会是空的？”
然后老爸很高兴地对老妈说：“有！没得‘隐睾症’，有些小孩的睾丸会藏在肚子里，影响生殖器官的发育，甚至造成未来不孕。
十岁的时候，老爸突然喜欢看我洗澡。
他的耳朵好象总是竖着，一听我洗澡，就冲进来看。
他眼睛一动不动地盯着我，然后猛摇头：“没有开！没有开！不行！不行！”然后要我自己用手剥开。剥不开，他就第二天、第三天、第四天，连着几个礼拜，天天进来“观察”！然后发表他的学校理论：“犹太的男孩子，一生下来就行‘割礼’，也就是割包皮，结果据医学统计，犹太妇女得子宫颈癌的比例，远较其他族裔来得低。所以，为了不藏污纳垢，也为了你未来的老婆着想。包皮就算不割除，也一定要开！”
终于开了！他十分满意地不再看我洗澡，却又发表“包皮论”的续集：“尽量穿比较松的内裤，平常也要把皮夹克脱掉、让头露出来（这是他的术语，请读者自己体会），使裤子能跟生理部位随时摩擦、接触，不要让幼嫩的皮肤整天藏在皮夹克里面，变得太敏感，将来会影响婚姻生活！”
自蔚？想想刘猫！
才进高中，老爸就要为我在卧室门里装锁。
“有什么见不得人的事？”奶奶首先反对：“而且每次我们看他关着门，一定先敲门，才进去！”
“恐怕不是先敲门，才进去，而是一边敲，一面已经把门推开了！”老爸说：“他大了，有他的隐私权，所以应该装锁，即使是个钩子都好！”
小时候，老爸进我房间，还会东翻翻、西看看。但从高中起，屋子再乱，他也不碰任何东西，他对我说，我可以放心地写日记，他绝不偷看。不必因为怕家人偷看而不写日记，或写假日记。我如果不放心，也可以为抽屉装把锁。
有一次我在门后挂了女明星的泳装海报，他不但没骂，还猛看、猛点头。可惜接着被老妈发现，尖叫着要我扯下来，换成横贯公路的风景月历。
老爸每次站在风景月历前，都猛笑，然后偷偷对我说，他像我这个年岁，已经喜欢买杂志，因为上面有美女照片。
“每个人都有摇椅子，想他的白马王子或黑马公主的权利。”老爸说：“如果说自蔚对身体会造成伤害，不如讲自蔚时怕被家人发现的恐惧感，会造成更大的伤害。”
“想想刘猫！如果自蔚能让青春期的性冲动被释放开来，减少进一步的性冒险、甚至犯罪，那么……”老爸说：“我是不反对的！”
洗脚记得穿袜子
自从爱滋病猖撅，老爸更是有意无意地强调防护措施：“这年头，能穿袜子洗脚，已经不错了！只怕有一天，得穿鞋子洗脚！所以，袜子一定要穿！买不起，老于出钱！”
奶奶听到，又骂他不像老子。
“你知道吗？”老爸对奶奶说：“纽约市警局一方面抓毒品，一方面又去毒虫出没的地区，发放注射针筒，免得毒虫买不起，几个人共用一支针筒，造成爱滋病的感染。监狱里也发给犯人保险套，避免鸡奸的时候，感染爱滋！？
防止行为的发生，是积极的作法。防止发生时造成更大的悲剧，是消极的作法。
积极做不到百分之百，剩下的就靠消极！
这也是老爸的理论根据。
性，我跟你一样！
我上大学之后，老爸的这套理论，就更扩大了。他常对我说：“如果你交了亲密的女朋友，晚上千万别上中央公园那种鬼地方幽会。也不要因为忍不住，身上又没什么钱，而找那种下三滥的小旅馆，里面贩毒的、卖淫的、染病的、抢劫的，什么都有。”最后他强调：“如果你实在没地方约会，就带回家。你在你的房间，没人会去。你成年了，不需要我们再为你盖被！”
老爸很妙，他常问我同样的题目：“你老爸完美不完美？”
“不完美！”
“为什么？”
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“因为你有七情六欲！”
“标准答案！”老爸鼓掌：“因为我也是个人，有人的缺占！”
在性教育上，老爸总是扮演普通人的角色，不是威权的父亲、正襟危坐、不可侵犯的“老子”，所以教育得那么自然，从不令我脸红。
马克知道，这痞子不让人挂彩不过瘾。
刀子在眼睛底下闪，想自己小命可能不保，情急之下……
你被抢过几次？
有人说“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”
这句话或许过份了些。但“抢”是纽约文化的一部分，则是事实。
我有一个朋友，被同一批家伙抢了五次，后来再遇上的时候，他说：“怎么？又是你们？”抢匪也笑道：“怎么？又是你？”
我们常笑他，再被抢两次，就跟那帮家伙变成朋友了。
“我参加他们一起去抢！”他大笑着说。
侠盗罗宾汉
狼和羊就是这么接近，甚至有人说最好住到“坏区”，因为强盗都是你邻居，交了朋友，最不会被抢，就算他敢抢你，你也马上可以到他家去讨回公道。
最妙的是，有天半夜，一位记者发完稿子，正等公车回家。突然一把尖刀抵在他腰上：“拿钱来！”
记者手一摊，苦笑道：“朋友！你看看我这副德性，像个有钱人？我穷得还想去抢人呢！”
那记者正巧跑完一整天新闻，忙得昏天黑地、一脸胡子没刮，真像个流浪汉。
抢匪打量他一下：“看你也是，分你一点吧！可怜虫！”一把钱塞在记者手上，抢匪扬长而去。
学习被抢
纽约的抢匪就是这样！
有杀人不眨眼的魔王。
有走投无路、挺而走险的可怜虫。
还有抢了人，自鸣得意的“侠盗罗滨汉”。
你千万别以为，拿着枪，手直发抖的“新手”好欺负。他愈紧张，愈可能扣扳机、要你命。
你也千万别自以为被抢的老手，把皮夹子丢给他：“喏！拿去吧！”
你八成会因此挨刀，因为他要“抢”，不要被施舍。
“抢”，是一种文化，就是这个道理。
你要学着被抢而不受伤、受伤而不丧命。最好是只被抢走钱，能把“证件留下”，免去许多申请补发的麻烦。
面对抢匪，怎样获得最佳的待遇，就靠个人临场的经验和应变力了。
在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”
积多年被抢的经验，我们把抢匪分成了四大类：凶神型抢匪
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这种人比较有经验，是职业抢匪。他们为抢而抢，信条是“既然抢，就要狠，不能有一点同情心，否则自己倒楣”。
遇到凶神，八成要挨揍。他或者冷不防从后面勒住你的喉咙，再不然正面先赏你一拳。
这种人，我就遇过，而且居然在离家不超过三百公尺的地方。
八年级有一天下午，跟两个同学去小镇看电影。散场之后，决定抄小路回家。
一侧是森林、一边是高速公路。我们正有说有笑，对面突然来了三个人，手上拿着啤酒，边走边唱。
我们错身而过，谁也没想到就在错身的时候，我的朋友法兰克突然大叫一声蹲下去。他的胸口被狠狠打了一拳。
“把钱拿出来！”带头的凶神贴着我们：“你们三个！谁不要命，就试试！”
法兰克赶紧掏口袋，但因为我们刚看完电影，他身上只剩一块钱，于是又被狠狠地揍了一拳，最后连手表也递了过去。
接着凶神的目标转向我和肥胖的麦克。麦克吓得全身肥肉，一波一波地抖。我则浑身发麻，眼看旁边高速公路上的车子一辆辆飞驰而过，却不知怎么办。
没有人看得出抢劫，我们站得这么近，好象朋友在聊天。
我也不可能跑去拦住车子，只怕车子没停，自己先被撞死。
我摘下表，还掏出身上仅有的五块钱。
麦克则取下了他老爸新送的金项链，而且因为动作太慢，胸口被踢了一脚。
凶神们终于满意地走了，还回过头来，对我们比了个开枪的手势，这是平�