蓝殇墓碑- 第35部分

　　　　我愈来愈相信这是宿命。

　　　　我们三个。

　　　　那个暑假，陌陌如人间蒸发一样的消失掉，只到开学前才回来，她去了敦煌。

　　　　洗出来很多照片，上面的陌陌站在漫漫的黄沙和陈旧的古建筑前面。眼神坚定。

　　　　我们三个一起坐上了去北京的火车。

　　　　透过车窗看到风景，路过大片的湖水，野花，荒野，楼房。

　　　　侧过脸去看陌陌的眼睛，琥珀一样浅的颜色，轻声叫她，陌陌你看，你看，无论如何辗转，我们都这样在一起。

　　　　陌陌说是。

　　　　苍水看看我们两个，笑一下，又低下头去。

　　　　大一刚开始，陌陌就成了医学院里最耀眼的美女。陌陌也一改在高中时候的性格，和不同的人交往，恋爱，拥抱接吻。

　　　　有时候，我问陌陌，你怎么可以这样。陌陌轻蔑的笑，哪样？我从来就没有告诉他们当中的任何一个，我爱他们。

　　　　他们那些人，我都不爱。

　　　　开始觉得陌陌不可理喻，来往就渐渐淡了下来。

　　　　苍水一个星期会来这里好几次，偶尔我们散步，走到大学后山的花园，看到陌陌和不同的男孩坐在哪里。

　　　　觉得难过，看苍水眼里流露出的忧伤，便拉着他大步的走开。

　　　　陌陌真的离我越来越远。

　　　　她抽烟，去酒吧酗酒，蹦迪，也不知道是什么东西挡住了我的眼睛，再也看不到高中时候，那个一脸干净，塞着耳机一个人走在学校里的曾陌了。

　　　　苍水说要娶我，我学聪明了，在他面前再也不提陌陌，只是乖巧的点头说好。

　　　　赖在他怀里的时候，觉得塌实，想到，或许，这真的是以后我要嫁的人。

　　　　二零零三年春天，我们大二。

　　　　SARS在北京嚣张上午肆虐。

　　　　在北京的所有人都如履薄冰，苍水和我都被封校，靠电话和Q联系着。

　　　　陌陌瞒着所有人申请了研究SARS病毒的志愿者。

　　　　我永远都记得那个日子。二零零三年三月十一日，陌陌确定被传染。

　　　　三月十一日下午，被隔离。

　　　　我和苍水卤莽的不管什么封校警戒，匆忙的赶到中医院隔离区的时候，陌陌正被推入隔离病房。

　　　　我们隔着隔音的玻璃大声的叫陌陌的名字，拼命的拍打玻璃，我的眼泪急促的掉下来掉下来。

　　　　陌陌看见我们，对我们笑，脸色苍白，但是眼神却一如既往的坚定，用力的和我们说着什么。

　　　　我仔细辨认陌陌的口型，NI…MEN…YAO…XING…FU。

　　　　……你们要幸福，你们要幸福。

　　　　陌陌被推进最里面的特护病房，隔着玻璃，我看着空空的走道，瘫坐在地上。

　　　　苍水也嘴唇发白，絮絮的安慰我，没什么没什么。陌陌她不会有事的，陌陌她……她不会有事的，不会的，不会有事的。

　　　　我拼命的点头，指甲在手背上掐出了一道道血痕。

　　　　那天，我们不知道是怎么样走回各自学校的。

　　　　之后的两个星期，我们过的提心掉胆，我整夜失眠，却什么都不敢多想。

　　　　三月二十三日中午。从医院里传出消息。

　　　　二十三日凌晨五点，曾陌去世。
第十二章
　　　　苍水来和我说这个消息的时候很冷静，说离离，北京不能再呆了。我们回家。

　　　　他带我回安徽，回家。

　　　　花了大力气订到了第二天晚上的火车。

　　　　火车上我一直在哭。有时候在伏在苍水的肩膀上，有时睡在上铺，有时去车厢里的厕所，眼泪就毫无预兆的掉下来，急促的，停不下来。

　　　　上帝居然真的把陌陌收了回去。

　　　　我们看车窗外飞逝而过的大面积青色，零星开着的野花，17个小时的普快，车厢里挤满了恐惧的人，看到一对情侣相拥着哭泣，看到陌生的中年男子暗淡的脸，害怕死亡的眼神充斥了空气。

　　　　那么陌陌呢，陌陌是如何坚定的走向死亡，如何在见我们最后一面的时候有那样的笑容，告诉我们，你们要幸福。

　　　　用力的抓着苍水的手，问他，苍水，为什么，为什么为什么为什么。

　　　　苍水的手指轻轻抹去我的眼泪，离离，陌陌和我们不一样，或许真的只有这样，才是她的出路。

　　　　你不要难过。

　　　　我为此不能原谅苍水，苍水在陌陌死后那么平静，一滴眼泪都没掉。

　　　　回到家里，拔掉电话线，关手机。翻出高三时候陌陌写给我的那些纸条，回忆，反复的回忆。

　　　　回忆那时候的陌陌，脸色从容，隐忍但也激烈的过日子。在刚认识的时候对我矫捷的笑，在学校天台上哼唱《阴天》时沙沙的声调，在操场旁边的石板路上干脆的烧掉苍水的日记，在教学楼走廊上躲在黑色的夜风里抽烟，在层层叠叠的紫藤花下对我微笑的陌陌，那么多的陌陌。

　　　　那么多那么多的陌陌。塞满了我过去的每个角落，从开始到现在，都那么刻骨铭心，铭心刻骨。

　　　　我的生命，像是被残忍的挖掉一大块，生生的疼，每时每刻都那么清醒的提醒我，陌陌不在了。

　　　　苍水很多次站在我家楼下叫我，我都没有应声，躲在窗子后面，看他默默的离开。

　　　　在这样的时候，我还能对他说什么。

　　　　从高中课本里，作业里，小说里翻出来的那些纸条，我一边以最真切的心情悲痛，一边仔细认真的阅读。

　　　　“尘世三千皆佛土。”

　　　　“日行一善，完成救赎和自我救赎的过程。”

　　　　“离开，离开离开。离开。”

　　　　“琉。我将站在这里等你，如果等不到你，我将会水性扬花，朝秦暮楚，结婚生子，长命百岁。”

　　　　“可是，即使这样，还剩下什么。”

　　　　……

　　　　我麻木的一张张反复阅读忽然记忆那些纸条，在时光的夹缝里搜索最后一丝陌陌的气息，当整个四月过完，我发现现实上我还是什么都没能抓住的时候，我几乎要以泪洗面。

　　　　苍水仍是来找我，我终于肯见他。他将我搂在怀里下巴帖着我的额头，冰凉冰凉的。

　　　　我说苍水，我认识陌陌，已经五年。

　　　　五年。

　　　　我的手用力的抓着路边的栏杆，透过薄薄的一层皮，能清楚的看到血在血管里流动的样子。

　　　　五年，苍水。

　　　　苍水不松开抱我的手，低声说，原谅我。离离你原谅我。我爱她，已经八年。

　　　　我远远比你更悲痛。

　　　　空气似乎在那一刻都凝固。

　　　　我想干涸河床上的鱼，用力的呼吸呼吸，仍得不到丝毫的氧气。

　　　　头昏目眩。

　　　　一句合适的话，都找不出来。

　　　　以前陌陌说过的罢，如果不懂表达，也就不去表达。

　　　　想起几年前看情书，站在渡边博子身后的那个叫悦司的男人，即使悲伤和对博子的爱已溢满了整个世界，怕是也不能畅快的流泪罢。

　　　　那个身为男人的悲哀。

　　　　我所理解不了的疼痛。

　　　　五月二十七日是我和苍水约定好分手的日子。

　　　　是陌陌的生日。

　　　　二十一岁。

　　　　那天晚上我们订了很大的猕猴桃蛋糕，在上面插满了二十一根蜡烛。

　　　　我看苍水一脸平静的点燃那些蜡烛，切蛋糕，喝酒。

　　　　我埋下头去吃，眼泪无声的渗进蛋糕里面，视线糊成一团。能感觉到蛋糕堵塞在食道，用力的扶住自己，把白酒灌下去，感觉到食物一点点的被酒溶化。

　　　　那天我们一句话也没有说。

　　　　苍水吃到最后的时候眼睛发红，看我一会，就又仰头灌下半玻璃杯白酒。

　　　　最后都醉了。

　　　　我看苍水从口袋里拿出一盒烟，抽出一根，点上。忽觉得那动作熟悉至极。

　　　　仔细的瞪着那盒烟看，Y。S。L，圣罗兰。

　　　　苍水的眼泪终于在烟雾的后面流下来。我不出声，只是也拿了一根烟，点着。

　　　　吸第一口的时候，我嗅到薄荷的香味，想到某年某月某天里陌陌拿着烟的样子。

　　　　我深深的吸气。

　　　　将那些烟雾用力的吸进肺里。（骨灰友情提示：吸烟有害健康……）

　　　　低头就看见右手上的镯子。陌陌的镯子。

　　　　我抬起头看苍水的眼神，就明白那一瞬间他和我同样相信陌陌没有死。

　　　　没有死。

　　　　用力的吸进肺里，听见离肺最近的心脏深处某些东西萌芽的轻响。

　　　　陌陌她没有死，怎么可能死，她只是离开我们。只不过不能再相见。

　　　　那是和苍水第一次抽烟，最后我们烂醉在大街上，被城管遣送回家。

　　　　我们说以后不要再见了。

　　　　因为是伤害。

　　　　有重叠的杀伤力。

　　　　苍水那晚这样讲，唯有死者是无法超越的。好比陌陌对陆琉，好比我对陌陌，我在心里补充着。再好比渡边博子对藤井树。

　　　　我在SARS平息之后回到了北京，那个秋天已经是大三。

　　　　那个暑假看了很多碟片。《黑暗中的舞者》，《钢琴课》，《原罪》。也看泡沫日韩剧，轻易的打发掉时间且没流一滴眼泪。

　　　　我的寝室有淡榴莲色的天花板，有蓝色窗帘。我习惯性紧扣左手睡觉，拇指帖在无名指带戒指的位置。那是苍水送的戒指，在我十八岁的冬天。

　　　　右手上的那两个藏银镯子仍在。被戴的很旧。这是陌陌给的镯子，在我十七岁的夏天。

　　　　我不断的梦见陌陌。一个接一个的，她站在高中学校的紫藤花树下面，转身对我微笑。

　　　　她的身边是被风拂下的紫色花瓣，飞扬着。

　　　　我总是醒过来就看见淡榴莲色的天花板，然后用剩下的时候来惆怅。

　　　　苍水。陌陌。

　　　　陌陌。苍水。

　　　　如果我有一个小女儿。我将会起名叫曾陌，然后等她长大了告诉她。曾陌，是妈妈多么爱的一个人。

　　　　时间又过去两个多月。

　　　　苍水站在我面前的时候我丝毫不惊讶，只是问他，你回来了？

　　　　苍水回答我，我回来了。

　　　　我们之间已不需要解释，多余的话不必说。

　　　　我自顾自的讲，以后要生个女儿。就叫曾陌。苍水温和的应着，恩。柳曾陌。

　　　　我别过头去不看苍水。

　　　　有温暖的眼泪又涌出眼眶。

　　　　我转身从抽屉里翻从家里带过来的那盒Y。S。L，抽出一根，点上。

　　　　我不抽烟，只是在想念你的时候纪念你。

　　　　陌陌你看，你看你看。

　　　　我要代替你而幸福。

　　　　只要你时常回来看我。

　　　　看几度梦里又飞花。

　　　　（完）

　　　　04。3。7（resailan）
冒着被误读的种种危险
　　　　苍水来和我说这个消息的时候很冷静，说离离，北京不能再呆了。我们回家。

　　　　他带我回安徽，回家。

　　　　花了大力气订到了第二天晚上的火车。

　　　　火车上我一直在哭。有时候在伏在苍水的肩膀上，有时睡在上铺，有时去车厢里的厕所，眼泪就毫无预兆的掉下来，急促的，停不下来。

　　　　上帝居然真的把陌陌收了回去。

　　　　我们看车窗外飞逝而过的大面积青色，零星开着的野花，17个小时的普快，车厢里挤满了恐惧的人，看到一对情侣相拥着哭泣，看到陌生的中年男子暗淡的脸，害怕死亡的眼神充斥了空气。

　　　　那么陌陌呢，陌陌是如何坚定的走向死亡，如何在见我们最后一面的时候有那样的笑容，告诉我们，你们要幸福。

　　　　用力的抓着苍水的手，问他，苍水，为什么，为什么为什么为什么。

　　　　苍水的手指轻轻抹去我的眼泪，离离，陌陌和我们不一样，或许真的只有这样，才是她的出路。

　　　　你不要难过。

　　　　我为此不能原谅苍水，苍水在陌陌死后那么平静，一滴眼泪都没掉。

　　　　回到家里，拔掉电话线，关手机。翻出高三时候陌陌写给我的那些纸条，回忆，反复的回忆。

　　　　回忆那时候的陌陌，脸色从容，隐忍但也激烈的过日子。在刚认识的时候对我矫捷的笑，在学校天台上哼唱《阴天》时沙沙的声调，在操场旁边的石板路上干脆的烧掉苍水的日记，在教学楼走廊上躲在黑色的夜风里抽烟，在层层叠叠的紫藤花下对我微笑的陌陌，那么多的陌陌。

　　　　那么多那么多的陌陌。塞满了我过去的每个角落，从开始到现在，都那么刻骨铭心，铭心刻骨。

　　　　我的生命，像是被残忍的挖掉一大块，生生的疼，每时每刻都那么清醒的提醒我，陌陌不在了。

　　　　苍水很多次站在我家楼下叫我，我都没有应声，躲在窗子后面，看他默默的离开。

　　　　在这样的时候，我还能对他说什么。

　　　　从高中课本里，作业里，小说里翻出来的那些纸条，我一边以最真切的心情悲痛，一边仔细认真的阅读。

　　　　“尘世三千皆佛土。”

　　　　“日行一善，完成救赎和自我救赎的过程。”

　　　　“离开，离开离开。离开。”

　　　　“琉。我将站在这里等你，如果等不到你，我将会水性扬花，朝秦暮楚，结婚生子，长命百岁。”

　　　　“可是，即使这样，还剩下什么。”

　　　　……

　　　　我麻木的一张张反复阅读忽然记忆那些纸条，在时光的夹缝里搜索最后一丝陌陌的气息，当整个四月过完，我发现现实上我还是什么都没能抓住的时候，我几乎要以泪洗面。

　　　　苍水仍是来找我，我终于肯见他。他将我搂在怀里下巴帖着我的额头，冰凉冰凉的。

　　　　我说苍水，我认识陌陌，已经五年。

　　　　五年。

　　　　我的手用力的抓着路边的栏杆，透过薄薄的一层皮，能清楚的看到血在血管里流动的样子。

　　　　五年，苍水。

　　　　苍水不松开抱我的手，低声说，原谅我。离离你原谅我。我爱她，已经八年。

　　　　我远远比你更悲痛。

　　　　空气似乎在那一刻都凝固。

　　　　我想干涸河床上的鱼，用力的呼吸呼吸，仍得不到丝毫的氧气。

　　　　头昏目眩。

　　　　一句合适的话，都找不出来。

　　　　以前陌陌说过的罢，如果不懂表达，也就不去表达。

　　　　想起几年前看情书，站在渡边博子身后的那个叫悦司的男人，即使悲伤和对博子的爱已溢满了整个世界，怕是也不能畅快的流泪罢。

　　　　那个身为男人的悲哀。

　　　　我所理解不了的疼痛。

　　　　五月二十七日是我和苍水约定好分手的日子。

　　　　是陌陌的生日。

　　　　二十一岁。

　　　　那天晚上我们订了很大的猕猴桃蛋糕，在上面插满了二十一根蜡烛。

　　　　我看苍水一脸平静的点燃那些蜡烛，切蛋糕，喝酒。

　　　　我埋下头去吃，眼泪无声的渗进蛋糕里面，视线糊成一团。能感觉到蛋糕堵塞在食道，用力的扶住自己，把白酒灌下去，感觉到食物一点点的被酒溶化。

　　　　那天我们一句话也没有说。

　　　　苍水吃到最后的时候眼睛发红，看我一会，就又仰头灌下半玻璃杯白酒。

　　　　最后都醉了。

　　　　我看苍水从口袋里拿出一盒烟，抽出一根，点上。忽觉得那动作熟悉至极。

　　　　仔细的瞪着那盒烟看，Y。S。L，圣罗兰。

　　　　苍水的眼泪终于在烟雾的后面流下来。我不出声，只是也拿了一根烟，点着。

　　　　吸第一口的时候，我嗅到薄荷的香味，想到某年某月某天里陌陌拿着烟的样子。

　　　　我深深的吸气。

　　　　将那些烟雾用力的吸进肺里。（骨灰友情提示：吸烟有害健康……）

　　　　低头就看见右手上的镯子。陌陌的镯子。

　　　　我抬起头看苍水