蓝殇墓碑- 第27部分

　　　　然后彼此又陷入无边的沉默里面。

　　　　其实你们能说的话只有那么多。你自己已经习惯了倾听。渐渐丧失了倾诉的能力。你听漠颜讲起关于简宁的一丝一毫。心里的重创未愈的隐痛。你对她说，继续。自己在电话这边点了根烟。

　　　　继续，继续。能一直继续到什么时候呢？不停止么。

　　　　你问漠颜。你知道海底下的光景吗。那里不是光秃秃的海底。有明亮高大的城墙和宫殿。每一个屋顶都有昂贵的明珠。价值连城。

　　　　那里有人鱼公主。长长的头发在水里飘散……

　　　　漠颜知道你在和她背诵安徒生童话里的《人鱼公主》。她安静的听。听。听。

　　　　漠颜和你说。萧。我可能会消失一段时间。我要再一次的去宁的城市。你问她，去做什么。

　　　　她回答你。不知道。似乎每一次都是绝别。

　　　　你心里是无比的悲壮。似乎真的每一次。都是诀别。

　　　　漠颜在三月下旬消失。

　　　　B面故事

　　　　【漠颜故事的第二部分。长袖不擅舞】

　　　　五。我是天使，真的。我不骗你。

　　　　简宁再也没有给我回过短讯，

　　　　接下来的十多天，游戏，电话，手机，MSN都无法联系到他。

　　　　他在逃避。

　　　　如果他选择逃避的话，那我能怎么样呢。

　　　　就这样吧就这样罢。

　　　　就这样让我的生活苟且的向前推进。缓慢的向前推进。以一个不知名的姿势前进。

　　　　不是停滞的死寂就好。

　　　　那段日子我开始消瘦。虽然每天都在拼命的往胃里塞食物。饼干。蔬菜。牛奶巧克力等等等等。

　　　　偶尔半夜醒过来，便觉得从胃到食道统统被塞满。

　　　　梗的眼泪往外掉。很堵。压的我不能呼吸。

　　　　这是没有结果的花。

　　　　在盛开过程中必须付出的代价。

　　　　他已经存在的家庭，他的妻。他的功利和欺瞒。都是我必须全部接受的事实。

　　　　我能做的只有等待。

　　　　如同花样年华里的台词。我听着觉得难过。如果多一张船票，你会不会带我走。

　　　　可是，我心知肚明。那有多余的船票。没有。不可能会有。

　　　　简宁一个月没有联系我。

　　　　我成天泡在游戏里。

　　　　我想象着能再一次和简宁说话的时候。我要心平气和的对他说。亲爱的。

　　　　亲爱的，我从来没有放弃等待正如你从来没有放弃逃避。

　　　　我想他应该不会知道我如此轻易的就原谅。

　　　　轻易的把自己推到一个万劫不复的低廉状态里去。

　　　　系统提示毁武士上线的那一刻，我在电脑面前轻轻的发抖，身体，手指，甚至脑袋两边的太阳穴也颤抖的疼，疼。

　　　　我M他。

　　　　你回来。简宁你回来。

　　　　……你回来。我什么都不问你。

　　　　不管是游戏，还是你游戏了什么。我都不多问。

　　　　简宁你不要离开我。不要不要不要不要。

　　　　真的。

　　　　我什么都能承受的住。我不骗你。

　　　　简宁我从来没有骗过你。

　　　　你不要再消失了好不好好不好好不好。……

　　　　手指飞快的在键盘上打字，寂静中听见接连不断的喀擦声。

　　　　一分钟。

　　　　两分钟。

　　　　三分钟。

　　　　我终于累的靠早椅背上。没有力气来动一下手指。

　　　　十分钟之后。屏幕上出现了一行字。

　　　　不是本人。

　　　　之后系统提示。毁武士下线了。

　　　　我仍瘫坐在椅子上。这一次我终于没有哭。

　　　　不过十分钟。感觉就已经耗尽一辈子等待的力气。

　　　　安静的下线。去冰箱那里开了一罐牛奶。妈妈正好从厨房里走出来，看见我喝牛奶，满足的笑笑，转身又去忙自己的事情。我的眼泪终于热热的淌下来。

　　　　叫我如何来和妈妈讲这些事情。在她的眼里。自己的女儿乖巧懂事。是个幸福到死的孩子。

　　　　我无法倾诉。只有迅速的擦干眼泪。妈妈。

　　　　妈妈。如果只有笑容让你放心的话。我便一直一直的笑给你看罢。

　　　　只有天使才会永远微笑对不？可是妈妈。眼泪迅速的摔碎在地板上。发不出声音。我抬起头的时候又是一脸的笑容了。

　　　　我是天使。真的。我不骗你。妈妈。我真的是天使。
REAL　三
　　　　A面现实

　　　　【三月四月。不可言说】

　　　　你始终没有将林步舞换成林舞来写。你明白自己是在狡猾。偷偷调换这个悲哀的概念。你想让林舞以一种奇怪的状态留在简宁身边。实际却是离开。似乎只有离开才是出路。每一次都是。

　　　　你其实是在自私。你想构造出一种纯粹不求回报的感情。于是你扭曲了事实和故事。

　　　　写的过程中你一直在等。你在等漠颜的出现。你想让她自己来决定故事的结局。可是故事写的不能再继续，漠颜都没有再出现。

　　　　整个三月。

　　　　W城一直在刮很大的风。你朋友不多，偶尔一起喝茶聊天，便觉得欢喜。E，是你不多朋友当中的一个。

　　　　你们其实并不深交。你一直害怕亏欠。因为本身的感情该稀薄，很少用心。你觉得自己所有的认真都在十六岁前消耗干净。于是对E，总觉得自己是虚伪的敷衍着。

　　　　你无法调度出年少时候对友情的细心和执着。你无法偿还E对你的好。

　　　　可你把她当成朋友，讲话的时候从不忌口。所有心里的想法都如实的表达出来。在英语专业的E面前卖弄你蹩脚的英语。你喜欢她一脸认真的纠正你的样子。喜欢她说，诶。神经病。

　　　　你直接的告诉她，你不喜欢她的自恋和自怜。你觉得那是自我膨胀。有时候她和你说起她的那些过去，你除了微笑着点头说都过去了。剩下的就是不知所措。

　　　　你不愿意给她同情。如果说到痛楚，谁都有，而且彼此不能感受到对方的难过。你觉得自己没有资格来同情她。你抢着买单付钱，即使你最穷的日子。她时常诉说是平庸的父母和不富裕的家庭毁了她。你便一再沉默。你做不了什么。只能用这样实质的东西来维护她的自尊。

　　　　漠颜没有出现的那些日子。你和E便时常泡在一起。

　　　　你们一起去吃火锅，E让你教她抽烟，你心里虽很不快，却仍是出去买了包女烟给她。

　　　　你很多事情都无法用语言来描述。比如。抽烟。是不需要别人来教的。教出来的。也不过是一种造作的姿态而已。

　　　　你知道自己为什么抽烟。那些难过。你只有把它们狠狠的压下去压下去。

　　　　在心脏最深的地方。谁都看不见。

　　　　你在心里有对E的怜惜。

　　　　她善良细心。给你刻那些你喜欢了很久，却总买不齐的CD。你在很多个晚上把那些CD塞进CD机。

　　　　夜凉如水。

　　　　音乐从开始到结束，你一直面对着电脑发呆。

　　　　可你的内心仍有起伏。

　　　　你在黎明到来的那一片黑暗里。想呼喊他的名字。

　　　　你忍了很久，终于轻轻的发声。

　　　　欧阳。欧阳。

　　　　终于完整的把这两个音节发出来。

　　　　火车声从更远的地方除此之外，这世界只剩下CD的歌声来回应你的呼喊。

　　　　你觉得巨大的酸楚，从心脏向胸腔里的每一寸空间爆发。

　　　　靠着墙蹲下。手纂成拳状。捂住脸。

　　　　最后是一滴眼泪都没有掉下来。

　　　　你越来越坚忍。

　　　　你已经决定要好好回忆。且不怨恨。

　　　　感激这个人曾把生命里的一段时间给你。与你相爱扶持。陪伴的温暖延续了那么久。那么久。

　　　　E来你的大学找你。你心情很好。买了很多零食和烟。挽着E坐在学校的草坪上。有小孩子放风筝。放了不高，便掉下来。你拉那些小孩子过来分吃你的零食。你觉得那一瞬间被幸福塞满。那么多温柔善良的小孩子。小天使。你们一起坐在草坪。

　　　　你偏过脸，轻轻的靠在E的肩膀。你说。你要告别写字的生活。你天真纯粹的生活下去。

　　　　那一瞬间，你觉得E笑的高深莫测。你突然觉得，也许任何人都是不简单的。

　　　　人和人之间能沟通了解的东西。太少。

　　　　事情的激化比你想象中来的快的多。

　　　　你和E相互交换彼此的连接。你们在留言板上互相鼓励对方的画画和写字。你们有相同的喜好。而且很多年没有变过。

　　　　漫画和文字。是你们成为朋友的重要原因。

　　　　E喜欢你的文字。你看的出她真诚的喜欢着。

　　　　你亦从不看轻她的那些文字。E让你感动的是对文字的执着。家里没有电脑。便写了手稿带到网吧里去打。

　　　　你太相信她的真诚，太相信。所以无所顾忌。以至那一次留言里终于没能忍耐某些不满。

　　　　那一天和房东吵架。房东有蛮不讲理的无赖。你跑出家门，天在下雨。

　　　　已经是夜里一点。你觉得难过。白天的时候，被同班的女生刁难。有种排挤的味道。你甚至不知道自己做错了什么。

　　　　你总是这样。觉得自己在错。

　　　　却不知道错在哪里。

　　　　连载的留言上有人指责你的文章是抄袭当前流行的一个少年作者。

　　　　你呆呆的看了很久。然后想起自己房间里堆的一整箱写在A4纸上的手稿。修改的乱七八糟。你笑了一下。决定不于解释。

　　　　然后你向和E说你今天很难过。去了她的论坛。

　　　　你在论坛上看到她新发的一张帖子。

　　　　萧其实很看不起我。她总是那样。心不在焉，不会顾及我的感受，在我最难过的时候她仍是百年不变的安静笑容。

　　　　她从前说过一句话，她连畜生都很尊重。我觉得是在侮辱我。她尊重我和尊重畜生没有什么两样。

　　　　…………

　　　　你靠在网吧肮脏的椅背上。长长的呼了一口气。找老板买了包烟。

　　　　你一个字一个字的在键盘上敲字。

　　　　你慢慢的打字。说自己有预感。你将孤独的死去。在二零零四年的四月一日。

　　　　你说的仍是敬语，你说。E。请停止你无休止的怀疑。我能给你的只有这么多。请不要逼我离开。

　　　　打完这些字你就付钱走出了网吧。你在积了水的马路中间走。天是乌黑的颜色，有点脏。用力的吸烟。吸气。把那些感觉脏脏的空气也一起吸进来。你总在不经意中被巨大的孤寂吞噬。挣扎不开。

　　　　你仍觉得是自己的错。没有足够的感情和耐心。

　　　　可似乎自从离开了欧阳。你就再也不认真了。

　　　　用手护着打火机那一小撮橘黄色的光。再点一根烟。

　　　　烟草开始燃烧的时候。你觉得温暖。其实身上已经湿透，没有任何的温度。

　　　　你再也没有勇气来和E解释你的感情只有这么多。没办法再付出。你觉得虚伪。你想让她理解和接受你的方式。你需要她的时候。她没有对你伸出自己的手。反是狠狠的推了你一把。

　　　　开始厌倦那些和风细雨的解释。E可以用大篇幅的词句来叙述自己的不幸悲哀，对你的不满等等等等。可是你不行。你无法软弱的暴露出你的难过。

　　　　你懒散。懒于辩白。懒得打那么多的字来伪造自己是关心在乎的假象。

　　　　你真的只想告诉她一句话。你能给她的。只有这些。这么少。

　　　　你其实是在痛恨自己逐渐丧失真诚的能力。

　　　　后来。你们开始争吵。先是私人日记。然后是QQ。最后战火转移到了一个你连载小说的论坛。

　　　　E用了一个让人琢磨不透的标题。《相见时难别亦难》。E在那个帖子里说。祭奠声称要在四月一日死去的萧浅。

　　　　文章把你描述的一钱不值。

　　　　说你虚伪伪善两面派自恋自卑虚荣不得好死……

　　　　你不生气。你只有大把的难过涌上来。不断的涌。

　　　　原来你亲爱的E。

　　　　她从来就没有相信过你。

　　　　你放X的歌。那是你们两个人都喜欢的VR乐队。

　　　　她仍在继续。公开了聊天记录。并抬出了一个你之前很在乎的朋友。

　　　　你只剩下了吃惊。

　　　　并开始嘲笑自己。之前太过于相信她。

　　　　你喝牛奶。眼泪在三月微凉的夜里无声无息的掉进牛奶杯。

　　　　你只有强装镇定。在QQ上和其他朋友说真的无所谓的我不在乎的没什么没什么。

　　　　最后E提到了他。

　　　　E说。

　　　　欧阳不要你是正常的，你这么无耻虚伪两面派。

　　　　你靠着椅子滑坐在地上。听见心脏里很空旷。大风急吹。

　　　　杀。杀。杀。

　　　　E居然揭开了你最隐忍的伤疤。你恨她。也恨自己之前轻易的倾诉。

　　　　于是你反击。如同受伤的野兽。用你刚刚学会的方式，一一的反击回去。

　　　　最后E仍是如同那时相处时的自怜姿态。你感觉自己开始同情她的一切一切。空空的胃一阵阵的恶心。

　　　　你终于放弃这场异常扭曲的对峙。你对着自己文字专栏留言版上，E刷满一整屏的恶毒诅咒轻轻的叹了口气。

　　　　你在Q上给漠颜留信息。口气疲倦。漠颜你出现罢。求求你出来。

　　　　QQ上仍是灰色一片。

　　　　那一瞬间。你觉得刺骨的寒冷。仿佛被整个世界抛弃。

　　　　你在心里一遍遍的默念着。默念着。

　　　　欧阳，你拉我一把。拉我一把让我上去罢。求求你。

　　　　我是天生的失败者。你的天才尚不能成为挽救自己的武器。那我。该如何拉你呢。

　　　　你把头狠狠的埋下去。你开始幻听。

　　　　那些以前他说过的那些句子，零散清晰的在你耳边响。

　　　　你不懂得表达，就不要表达，因为一表达就是错。错。错。

　　　　你想起那个时候你们两个人都很沉默。你轻轻的靠在他的左边。觉得右边，就是一辈子抓住的幸福。

　　　　可一切都是无穷尽的虚无。爱。希望。幸福。

　　　　再点开E的那段诅咒。

　　　　你看到其中的一行字。

　　　　妖孽永远无法得道成仙。渡人先渡己。

　　　　你朝着手腕咬下去。很重，很疼。却仍填满不了心脏的空旷。

　　　　抽出美工刀，狠狠的在手臂上切，一刀，两刀，三刀。

　　　　血。血。血。

　　　　血涌出来。你终于在肉体的尖锐痛感中安详睡去。

　　　　你在闭上眼睛的时候轻轻问自己。

　　　　从什么时候开始。你有了这么脆弱的精神，有了这么坚强的外壳。

　　　　你能做什么。睡一觉。把现在的争吵全部忘记。继续过每天画画写字看书吃饭的正常生活。

　　　　爬爬书库
春祭
　　　　A面现实

　　　　【三月四月。不可言说】

　　　　你始终没有将林步舞换成林舞来写。你明白自己是在狡猾。偷偷调换这个悲哀的概念。你想让林舞以一种奇怪的状态留在简宁身边。实际却是离开。似乎只有离开才是出路。每一次都是。

　　　　你其实是在自私。你想构造出一种纯粹不求回报的感情。于是你扭曲了事实和故事。

　　　　写的过程中你一直在等。你在等漠颜的出现。你想让她自己来决定故事的结局。可是故事写的不能再继续，漠颜都没有再出现。

　　　　整个三月。

　　　　W城一直在刮很大的风。你朋友不多，偶尔一起喝茶聊天，便觉得欢喜。E，是你不多朋友当中的一个。

　　　　你们其实并不深交。你一直害怕亏欠。因为本身的感情该稀薄，很少用心。你觉得自己所有的认真都在十六岁前消耗干净。于是对E，总觉得自己是虚伪的敷衍着。

　　　　你无法调度出年少时候对友情的细心和执着。你无法