明天，她是否会给我带来她的消息？我只能在无边的苦痛中静静的等待。
我只能告诉她：对她的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的相逢何时才能出现。亲爱的你好想得到你的消息，好想再见你一面。
亲爱的，你感受到了我这种相思的热切吗？想你！盼你！爱你！
离别第六天
今天是我们离别的第六天了。天空还是晴朗。心情却依然未摆脱离别之痛。
已经是第四天没收到她的任何消息了。等待被这些离别的冬日拉得很长很长。不知心中的她现在到底怎样了？心情好吗？回家的一切好转了吗？
今天是星期天，公司的网络完全关闭了。连上QQ与MSN都不可以了。我连温习旧日的柔情蜜语的机会都没有了。一个人坐在办公室听歌。什么都不想做，什么都不想管了。这些天的工作太烦了。订单突然增加了几倍。而工人还一直在大量的流失。已到了巧妇难做无米之炊的地步了。昨天刚跟业务吵了一架，我说现在我只准备了一桌饭却来了两桌客人，你叫我咋办？可是，闹到副总那里，最终吃亏的还是我自己。副总说我喜欢找借口，而我心中憋了一肚子火，看到他我实在不想发作了。只好任凭他如何说了。只记得站了差不多两个小时了。我几乎除了点头之外，一句话都没说。
自从她离开之后，我在心底也实在不想再呆在这个地方了。这里的事情太烦，关系太复杂了。我不知道会在哪一天又会跟他们大炒一次，然后卷铺盖走人。不再受这种怨气了。
工作之事可以听之任之了。可心中最放不下的还是她。一直得不到她的消息我的心很苦，很痛。我实在不能接受她只在梦里出现的这种寂寞的日子。这些日子总是在想她的时候心口就有种被针扎一样的痛疼。
偶而在电脑的文档中看到一首歌词。那是不久前她发给我的，我一直保存着。《没有你的日子我真的好孤单》她说很喜欢听这首歌，以前每天一上班就叫总机放来听一遍。记得当初我说这首歌太伤感。而如今我却实实在在的活在这首歌所描绘的伤感中。无以自拔。没有你的日子我真的好孤单，所有的心碎与我相伴，没有你的城市我真的好茫然，所有的快乐都与我无关，没有你的日子我真的好孤单，思念的痛还在心里纠缠。没有你的城市我真的好迷乱，爱与不爱都已经太晚，回头太难。不知何时我才能结束这种没有你的日子里的孤单？
我知道，再次相见太难。可是，只要能听到她的声音我的一切痛苦与迷茫都会烟消云散。而我一直没等到。我也知道，这些时间她肯定很忙很乱，心情也会很糟。我其实不该这样对她纠缠的。但这份渴盼的心情却是我无法用平常心去抚慰的。远方的她能理解我的这种心情吗？
忽然想起今天是小寒了。真正的寒冬在悄无声息中来临了。我的心也在经历着这一年中最寒冷的时光。不知道明天又将是一个什么样的日子。暖阳能否带来她的消息以温暖我内心的寒冷？我只能用孤独去等待。除了等待我什么都不能做了。
今天跟她的一个小亲戚通了电话。她说她的表姑回家了。我说我知道了。她问我怎么没去送她呢？我说我想去送啊，可是她不让我送，怕别人误会了。我没敢告诉她说我其实是送了她的。我很想问她是否知道她家里的电话？但我还是没问，只是跟她一直在开一些无关紧要的玩笑。
不知道为什么，这些时间里，只要想到一些往事或者遇上一些以前我们共同的同事，我就会想起我们在一起渡过的日子里所有的争吵，欢笑，温馨与柔情。
远方的她。你可知道我是如何的对你对我们的爱无以释怀？你可知道没有你的日子我真的不仅是感受孤单还有一种无以言喻的心痛。原来想一个人，念一个人真的可以为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
想你！爱你！盼你！！！
离别第七天
今天是我们离别的第七天了。天气晴朗，心情也终于是拔云见日了。我在与她侄女聊天时确定了那串能够联系到她的七位数字。可这串数字并不是她独自拥有的。而是她家时原电话。我想了很久，该不该打过去呢？心里也在想，假如打过去接电话的不是她，我该怎么办呢？无非是说打错了或者干脆什么都不说就挂断。思虑再三，还是不管出现什么情况，打了再说吧。于是，拔通了电话，而天遂我愿，接电话的正是她。
当电话那头传来了她熟悉而遥远的声音时，心底多日来的一切忧郁都在她久违的声音里烟消云散了。以前想对她倾诉的很多的话语，很多的心情，很多的相思，很多的想念，很多的问候却突然之间全部遗忘在唇边。我跟她说差点就到中央电视台去播寻人启示了。她说没那么严重吧。其实在我心底真的有过这样的想法的。假如再过一个月得不到她的消息我会去她的城市找她的。这种没有她的任何消息的日子孤单得就象是世界末日来临一般的恐惧。我们聊了很久，却都在聊一些与我心里想的完全无关的话题。没有一句够得上是情人对话的级别。我发现我们实在是活得太冷静，太明白了。我心底那种相思的渴盼居然可以这么平淡的消散在那些简单而平凡的闲聊中。也许，只要她的声音一切就已足够。我说我在QQ里给她留言了。但我没告诉她说我在51空间里写下了我这些时间里的一切心情。我知道她不想我那样做的。不过我还是记得我当初的承诺，在写这些心情的时候我决口不提她的姓名。她的姓名只深刻在我心底。那个姓名是我感情一生的烙印。
天晴了，云淡了，风轻了。心也晴了，万里长空任我遐想。思念还将继续，相逢依然遥遥无期，梦依然会是一道寂寞的门。而因为得到了她的消息，让我这些伤感与孤寂变得那么的甜美而真切。
仿佛又见到她穿过暮霭，将她秀发深埋在我并不宽阔的胸怀。静静地聆听，默默的感受那些来自心底的爱恋。
今天是这些时间里我感受最幸福的一天。我的相思与渴盼终于找到了停靠的港湾。我的爱与梦不再是黑夜里孤独的游魂。夜还会漫长，分离还会漫长，相思也还会漫长，而漫长的只是阻隔我们之间的时间与空间。心却会拉得更近了。梦也会越来越美丽而生动。因为我的世界里依然有她存在的消息。
知道吗？是你给了我现在的幸福感觉。也将会是你让我从此的生命变得更象一首华丽而激情的乐章。
想你！念你！爱你！
爱的人走了
今天是2007年的最后一天。对于南方来说这是个有点冷的天。而我的心却更比老家的天气更冷。
一大早收到她的电话。她在离我不远的地方等我。这一次我们不是约会而是告别。也许是永远的。放下电话我直接去到她所在的地方。我怕她会等得太久。一见到她心情很激动。但我却不能将激动化为行动。在这个随时可能有她熟人出现的地方；我们一直是那么的谨慎。她见我来到说：这一次是她等我的；把以前我等她的还给了我一点；她心里好过点。我跟她并肩走着；心底一片空白。没有了往昔的那种缠绵。我不知道只有三个小时的时间我们还能走到哪里？她说：去松山湖吧。我们还没有去过那个美丽而可以承载浪漫的地方。
于是。我们去到那个美丽的地方。这里我曾经来过；我也知道这里的风景很美。可是；我的心情却有点伤感；总感觉每走一步后面留下的就是永恒的记忆。一路走着；一路的山青水秀却没能将我心中的伤感驱除。在那个并不大的荔枝林里。我们依偎着。留下一串最后的缠绵。我将她紧紧拥入怀中。那么的用力以至于她透不过气来。我是想拥住她一生。而最终依然是徒劳无功。依然无法挽留住永远。要离别松山湖的时候。我回望着那里的碧水蓝天。心底想：我们还有机会来这里吗？同时也知道来不来重要吗？一切成为了永恒。带来的是爱；带走的也是爱。看来人生还是公平的。
时间的指针在一点一点的迫近车票上显示的时间三点五十五分。我们一起吃过可以算是最后的午餐。送她去洗了头。然后；回到她借住的地方。取了行李。我们就上车了。在经过那个经常相约的广场。我说：最后看一眼吧。也许以后真的没机会再来了。她说：不看了；看了会伤感的。一路相拥着坐在车上。车速却出奇的快。在到达将送她远离我的火车站时。我知道跟她在一起的时间该是倒计时的开始了。
在候车厅里。我们相拥而坐。太多的话语；太多的不舍；太多的缠绵。此刻却都变得那么的苍白。我没办法留住她坚定离去的脚步。却又无法释怀那份真情。泪水不知何时充盈了双眼。我不能哭。不能让她伤心。我把流下的泪水收回到心底。只能让心去流泪吧。我微笑着看着她。此刻；没有太多的话语。我知道我们的伤痛与不舍是任何语言无法表达的。
火车终于如期而至。没有出现我想象中的误点。我把她送上车；在车厢里吻别。下车后我一直站在她的车窗下；静静的看着她。隔着车窗。我们双手相映。任何话语此刻都被车窗隔离。我们只有用眼与心交留着那份离别之痛。车开动了。我木然地站在站台边看着她一点一点地离我远去。直到无法再看到她的身影。从此；我只有在心底的记忆中找寻她的倩影了。车走远了。她走远了。我的心也随之远去了。而心中的爱呢？不会远去。也不能远去。在相逢结束的时间。爱会变得更加浓烈。
在离开站台时。我回望着。我知道这个站台上有我们卸下的离别的忧伤。我知道脚下是个旧站台；承载不下我们的离别的忧伤。
她孤独的走了。而我呢？也在孤独中回到那个留下了我们太多缠绵；太多激情；太多美丽的地方。我知道；从此这个给过我们美好的地方对我来讲将是一个无情的伤心地。我再也没办法找寻到往昔里的那种快乐。我只能缅怀过去了。
爱的人走了。走得那么的匆忙。没有让我来得及准备。想着她匆匆离别的身影。从此；将定格成我心中的一份永恒。是美丽？是伤感？是遗憾？大概都有点吧。人生不是悲剧；而悲剧却是人生的一部份。我正在孤独的品尝人生中最苦涩的悲剧给我带来的无边的伤痛。
爱的人走了。走得那么的坚定。我知道；自从我们想爱的那一天开始就注定将会是这样的结局。在我们的人生中；她有她的我有我的方向。正如她说的我们只能心心相许而不能心心相映。但我从没想过她走得如此的让我不知所措。
爱的人走了。我知道我会伤感一生。但我还是幸福的。因为有她；因为有她的爱。她带走了我的爱；也留下了她的爱。在爱情里；正如她说的：我们该知足了。爱的人走了。我还会用一生去爱。
离别第八天
今天是我们离别的第八天。天气晴朗。心情很复杂。可以说是半是欢喜半是忧吧。
上班的时候，副总通知说他把办公地点改到生产办公室。我知道他是对我的不信任。要下来监督我的言行。在搬办公桌的时候被他发现我上了QQ，结果他就把我的网线关了。还通知说以后不再开通我的网线了。算了吧，不上就不上，我这个星期就去买一个笔记本。看他还能限制我的自由吗？到时气死他。
一上班他就到生产线又开始瞎指挥了。我很生气。把我的计划全部打乱了。我没办法去与他作对，只好拿生产线的管理人员出气。大骂了他们一通。副总看到我这样子，我知道他也很生气。但又拿我没办法。我们又开始形同陌路了。
下午接到她的电话，心情一下子好起来了。我们聊了一会儿，后来她说有点事，晚点再打给我。我等了十来分钟，还是控制不住对她声音的依恋，又拔过去了。不知怎么回事，才说几句电话却无缘无故的断线了。我不知道出现了什么状况，没敢再打过去了。
下午下班的时候，我又接到我的客人的通知，要送一款样板到他们工厂。我一下班就往客人处赶。在回来的路上，我一直在想，以前我总是会借此机会去到她的工厂与她相约。可是，现在她走了。我再也没办法与她相约了。那些曾经美好的时光只能在记忆中让我感觉她的存在。多想能够回到从前，让我能在夜色中拥住她的温柔，诉说着相思与爱恋。但时光无法倒退。我只能接受不能再与她有如此相约的惨酷现实。再一次感怀相聚的短暂，而离别却是那么的漫长。漫长得我实在不能等待下去了。不知道美丽的相约何时才能出现。让我再次感觉她的美丽与温情。让我重温往昔的一切美好。我只能在她的生活以外无尽的等待。
在回来的时候，我又跑去歌厅听歌了。我独自坐在歌厅听着一首首伤感情歌在耳畔响起更激起心中对她无尽的思念。
远方的她不知能否感受到我的这份相思之苦，相恋之切？自从与她再次相遇，说出了自己埋藏了十年之久的爱恋后，我对她的情，对她的爱，对她的依恋是无时不在。情切切，意绵绵，情意一片。期待着再相见的明天能够早日到来。不知远方的她也和我一样有着这样的期盼吗？
亲爱的，你知道我如何的想你，念你吗？你会在我的生活之外偶而想起我吗？也会想起曾经一起走过的那些日子里的欢笑与爱恋吗？
想你！念你！盼你！
离别第九天
今天是我们离别的第九天。天气依然晴朗。心情不知道是什么滋味。
自从她离开后，这些日子总是夜不能寐，总是在深夜里才躺下，满脑子想的都是她的身影，总希望能就此把她带入梦乡。让我在梦里去感受她的美丽和一种相聚的温馨。可是，一夜无梦，梦不到爱和情。是否在她的爱情里已经因为离别而不再有我？我想不会的，她说过她会想我的，她曾经问过，以后要是想我了怎么办？我相信她说的每一句话都是认真的。只是，是否真的因为这种万水千山的阻隔而使我心灵的呼叫都已无法让她感知？
这些天以来，工作一直都很烦的。总是有很多麻烦事跟随着左右。心情也总是很烦噪的，仿佛又回到了以前那种动不动就发脾气的年少轻狂时代。所有人看到我都有点人心惶惶的感觉，总是躲着我。业务小姐阿兰今天过来问我是不是这些时间发生了什么事情？她说我以前不是这样的。变得越来越不冷静了。我故作轻松的说没什么。只是工作有点烦而已。其实，她不会懂我的心，她不会知道我烦恼的缘由。就工作而言能让我这样跟自己过意不去吗？我不是以前的那个冲动的我了。年龄早已将我的一切性格中的急噪磨砺得圆滑了。她不知道我正在为一段错过的情而懊悔，她不知道我正在经历一种如何的离别之痛。她们更无法知道，我所表现出来的这种不想别人触及的坚强是如何的象玻璃一样易碎。我害怕自已的脆弱会暴露在他人面前，所以，我用这种常人不能理解的坚强来伪装自己。其实我知道我心底的脆弱。
今天，因为老板没在，办公室里的男女又聊起了一些男女之间的话题。我发现现在的人是不是真的无聊到了必须找情人的地步。我又想起了我们。我一直不认为我是在玩婚外情。我是一种真情的流露。是一种迟来的爱的告白。我们是因为爱而走在了一起，而不是因为为了追求某种个人目的而估且在一起。她们说现在的男人没一个不找情人的。我立即反对，我就不会。阿兰说那是因为我有问题。也有人说我不懂得风花雪月。她们错了，但她们不知道我其实也有我的真情。只是我所说的真情不是她们能想象得到的。她们想的是各自的玩弄，而我却不认同。你会同意我的想法吗？真的，我一直反对别人用世俗的眼光来看我们这份情之真，意之切。我想没人能懂我的心。
忍不住打了几个电话给她，却总是只听到千遍一律的信息提示的声音：你拔