懒人日记- 第17部分

　　　　“我靠，这章没有你预计的那么恶心暴力血腥搞笑啊！”我大声抗议。

　　　　“还不都是你的错，白痴问题！”中原的声音消失了，只有朱茗一人瞪着我，伸出手来摸了摸我的头，“你发烧啊？自言自语什么？“
第二章　懒人的卷土重来
　　　　门有节奏地响了，敲丧钟一样……啪啪啪……

　　　　门吱呀一声地开了，中原鬼头鬼脑地探头出来，四处张望。

　　　　“砰！”中原头上起了一个大包。

　　　　“靠，哪知牲口打我？”中原捂着头，口不择言地骂道，四周似乎还有一群鸭子在飞……

　　　　“是我，怎么样？”杨柳狠狠地瞪着中原，看得中原心理发毛。

　　　　“大姐是你啊……”中原不好意思地摸着头，“不要来骚扰我，要只道俺的自制能力可是恨低的啊……”

　　　　“去你的，和扬名一个德性，真是有什么样的作者就有什么样的主角。”话虽然这么说，对付主角的杀手锏对作者同样有致命的杀伤力，中原一声惨叫，耳朵被杨柳狠狠钳住。

　　　　“靠，放手啊大姐，痛死了，哎哟喂啊……”男儿有泪不轻弹，话说那中原也确实是一方好汉，立时泪如泉涌，大有水漫金山之势，（对！伙计，就是这样，要就轰轰烈烈地来一场！）

　　　　“老实说，你把我弟拐哪去了？”杨柳狠狠地瞪着中原，“这么多天都没看见他露面。”

　　　　“冤枉啊……”中原龇牙咧嘴地喊道，“是我罢笔啦，你怎么不知道？”

　　　　杨柳恶狠狠地指着中原鼻子，“你小子有良心，居然欺骗广大读者，不想活了你？”

　　　　“靠，我还没要求精神损失费赔偿金啊，你怎么先咬一口？”

　　　　“……‘只要还有一个读者，你就得继续写下去。’“杨柳从牙缝吐出这几个字。

　　　　中原大吃一惊，愣了愣，“谁教你的？“

　　　　杨柳闻言不答，步步紧逼，“能够写完的作品，可以显现出作者值得敬佩的毅力……“

　　　　中原嘀咕，“大姐你说错了，应该是……”随即看到杨柳凶神恶煞的目光，下半句忙吞了回去……

　　　　“瞧你这样，我还以为你没看见，原来你这小子在爬爬看了都装作不知道，有没有良心啊你？”说实在的，杨柳的双眼开始燃烧炎热的烈火……

　　　　中原垂首，“唉……自罢笔以来一直受到诸多狐朋狗友……不不，是各路英雄好汉巾帼须眉的……咳。咳……是各位知心朋友的鼓励，俺实在觉得很对不住大家啊，还有不少网站格外关心，愣是不让我把弃笔那章发出去，爬爬的MM斑竹居然更好言相劝留言置顶，叫我好生感动哇……55555555……真是……真是太感人了……555555555“

　　　　“你这头猪，还不快写？！“杨柳得势不让人，继续指着中原鼻子骂……

　　　　“5555……俺举双蹄抗议，猪不会写字！……（当然爬爬的猪不同，哈哈）……”

　　　　杨柳似乎觉得好像有些过分，温柔地松开了中原的耳朵，柔声道“不好意思，激动了点，继续写吧？“

　　　　中原只觉得气吹如兰，一时间迷失自我，居然连连点头，“这个自然，这个自然……“

　　　　“那好，还有一件事求你……“杨柳有些扭捏，吞吞吐吐地说道，脸上飞起两道红霞，手指翻着衣角。

　　　　中原一见，大喜，没想到我还是这么帅，这么有魅力，这么天才啊！

　　　　仰天大吼，“没问题，没问题！！！“欣喜若狂。

　　　　“听说你给扬名买了巨额人身保险，他要是‘不幸’挂了，分我一份！”——

　　　　注释：停笔了几个星期，最后我还是觉得我有继续写下去的必要，虽然有些出尔反尔，能做到有始有终也未尝不是一件好事。（怎么感觉上向反复无常的家伙）其实大多数原因是前段时间心情差得无以复加，写书实在变成一种压力，咬牙写下去的同时反而被骂得狗血淋头，干脆顺水推舟不写。自己不是说过写书就是自娱么？与其放在硬盘里，不如传上来与喜欢的书友分享，在此中原也向鼓励我的各位发出诚挚的感谢，并对各位书友道歉。即日起即将恢复更新。中原为自己的愚蠢行动汗颜
第三章　情场如战场，too！
　　　　嗯……我看了看四周，发出第一句评论。

　　　　嗯……又看了看四周的人，再次发表精简的评论。

　　　　我看了看站在身边的朱茗，“靠”

　　　　“靠什么？”她横了我一眼。

　　　　“这，这这这这……”我四处回顾，大惊失色。

　　　　朱茗一脸失望，“靠。”

　　　　“来来来，上好的冰激凌，五十块一碗，价格优惠，量又足，怎的一个好字了得？！”某位满脸横肉的大叔推销者一大冰箱冷气腾腾的冰激凌，张开血盆大口，手持牛角尖刀，“来来来，我帮你切一块好的……”其杀气程度比老岳有所过之而无不及……

　　　　“靠，猪肉王你什么时候改行的，各位客馆别信他，俺的饮料才是最好的，家传秘方，采地瓜，天山宝莲，万年何首乌，百年人形参，天宫蟠桃等精粹炼制而成。据说有起死回生，长生不老之功效……”口水四溅，只见一位矮小精瘦的老头健步如飞，踏地如泥（…）般飞奔而来，果真有点……猴子派头。

　　　　“顾客就是天使，咱哩不狗包子注重名誉，童叟无欺，货真价实……”

　　　　“靠，不要听它们的，来我这，吐血推荐，跳楼价清仓大买卖！”

　　　　“新鲜猪头便宜卖啊……~~~”

　　　　“正宗四川辣酱，保管你辣的七窍流血，鼻孔生烟，五脏六腑全部……喂喂喂，你们别跑，我还没说完啊……”那位四川汉子追着我与朱茗狂奔的身影，“居家旅行，杀人灭口，必备良品，俺给你五折！”——

　　　　“靠，这是什么鬼地方！？“我与朱茗狂奔八百米。

　　　　“咳……“天空响起一阵猪头打鼾一般的声音。

　　　　“中原你小子给我出来，别躲躲藏藏的，老子和你拼命！”我挽起袖子，一副泼男骂街的形势。

　　　　‘我在这。“身旁的垃圾桶里探出一个脑袋，”嘘……“

　　　　朱茗毫不留情地抓住中原，“不是说什么冥河战场吗？怎么是这样？”

　　　　中原摇头，“商场如战场啊，大姐，你以为我安排你们出来度假会这么轻松？”说罢贼溜溜的眼睛咕噜一转，“我来找你们，是有目的的……啊呀，不多说了，天机不可泄漏，我在傻B旅店给你们定了房间，呵呵……”

　　　　“听名字好像不是什么好地方……”我皱起眉头，随时准备海扁中原。

　　　　中原显然看出气氛不对，“当然，是双人房，单人床！呵呵，不用谢我。“

　　　　“兄弟你好伟大！“我一听，感激流涕，喜不自胜，怎的一个”爽“字了得。

　　　　“省省吧你，”朱茗毫不犹豫地一脚踢翻垃圾桶，哐啷哐啷……无敌风火轮再次现世——

　　　　“哇……”我把差点脱臼的下巴放回原处，看了看身边的朱茗，一脸呆像。

　　　　“哗……好牛，够犀利”朱茗揉了揉眼睛，“中原这小子真舍得花血本。”

　　　　傻B旅店原来如此的牛……

　　　　“先生，夫人，两位定有房间吗？”哇，一位和蔼可亲的老大娘问道……

　　　　“有有有有，我是扬名……她是……”我忙不迭地答道。

　　　　老大娘脸色唰地变了，“噢，中原那小子给你定的吧，”手一指，“地下室在那。”

　　　　我倒，如此豪华的旅馆，居然包地下室给我！

　　　　朱茗狠狠地瞪着我，眼睛中窜出仇恨的火花……

　　　　“我有一个提议。”我做了个很帅的造型，“除了我们共同的目的很扁中原一顿以外……”

　　　　真是心有灵犀一点通，朱茗立即会意，脉脉含情地看着我……

　　　　四眼目光相交，碰撞出爱情的火花，

　　　　朱茗欲言又止，朱唇微启，妙目含情……

　　　　“虽然你很有诚意地看着我……”我咳嗽一声，发现台词太老，干脆省略，“我数一，二，三，我们开始……”朱茗捂住我的嘴，硬是把那个“脱”字送了回去，微微一笑，数道，

　　　　“一，二……”

　　　　从二到三的等待居然如此漫长，但是我很清楚，自己将会迎来我的第一次……

　　　　话音未落，我被狠狠地踹了出来。

　　　　我与朱茗同时大吼，“你睡地板！”
第四章　情仙再度出马，江湖人仰马翻
　　　　第四章情仙再度出马，江湖人仰马翻

　　　　HI这么久不更新实在对不住大家，其实不是我的错，要怪就怪这些讨厌的黑客，把我的电脑轰啊轰的轰得不省‘机’事，不过故事还是要写的，待我慢慢说来…（切入正文）——

　　　　哼，当我扬名是什么？我这么帅这么潇洒这么牛逼这么英俊这么卑鄙这么下流这么…咳，咳…岂能是你朱茗区区一女流之辈可以呼来唤去要我睡地板就睡地板的？老子我不干了！丑话说在前头，哼哼，不要怪我不讲情面，我就直说了吧，“好男不跟女斗，今晚我睡地板。革命尚未成功，同志仍需努力，床会有的，美女会有的，呜呼哀哉也~”

　　　　朱茗似乎被我深深的感动，盯着我看了好半晌，“白痴。我怎么看上你这种人？简直是人类的悲哀。”

　　　　“没错没错，你怎么能看上我这种绝代帅男，因爱生嫉的女人是最危险的，有着摧毁一切的可怕力量，确实是人类的悲哀…”我滔滔不绝地说道，“不过话又说回来，我不想睡地板，天气冷，容易着凉，我要是病了你得喂我吃药的，你不想吧？”

　　　　朱茗摇头，“确实不想。”（无情）

　　　　“所以呢，”打铁趁热，俺不放过好机会，继续追击ing，“我是要睡床上的，对不对？”

　　　　“有点道理，那我怎么办？”朱茗不知是真装傻还是假装傻。

　　　　“向我这么怜香惜玉，当然不会让你睡地板，怕你着凉，不如这样，我做出最大牺牲，虽然会令无数少女吃醋的，不过为了人类的幸福，我豁出去了…”擦干鼻血，准备继续滔滔不绝…

　　　　“臭美，下地狱吧，死色狼。”

　　　　我再次飞出门外，以优美的姿势摔了一个倒白菜型。

　　　　当然，在本人舍身为己，自私自利，奋不顾身的滔滔说词下朱茗终于答应让我睡床上，正当我大呼苍天有眼待天下众生不薄的时候，朱茗掏出信用卡为自己订了一间客房…

　　　　中原这家伙不知什么时候拍了拍我，“小子，出师未捷啊，有空向情仙我学习学习。”

　　　　我反过头来，发现眼前的中原是如此的高大，整个人闪烁着圣洁的光芒…

　　　　“靠，的鞋子怎么这么高，倒像那日本的劣质货板凳鞋，还有头上挂什么电灯泡，小心触电把你麻成非洲烤鸭。”

　　　　中原一眼不发，在一本署名“懒人日记”的小本子上写道，“x年x月x日，拉登在傻B旅店潜入恐怖分子二十名，追杀扬…”

　　　　“大哥笔下留人啊！”我一把抢过铅笔，塞到嘴里（不是我的嘴），“为了人类的前途，你把这吞了吧”

　　　　看中原卡的直翻白眼，我暗念一身阿弥陀佛，让这万恶的撒旦回到天堂去吧，阿门…（怎么？撒旦不是天堂的？我不管，我说了算，他是从天堂坠落到地狱的不是吗？是？不是？很深奥的问题，值得研讨，不如这样吧，你打个电话给他，自己去问问，或者联系中原买一趟地狱列车的票，亲自去那里旅游…）

　　　　拍了拍中原，“大哥，开玩笑的，不用真吞，现在快吐出来吧。”

　　　　中原狠狠给了我一拳，似乎四周的空气因此而凝聚，其威力似乎可以摧毁整个宇宙！强！绝对的强！

　　　　不过不痛，看着中原捂着手大喊大跳，我只好上前解释，“大哥，这别针不是我故意卡在衣服上的…“

　　　　中原干咳一声，“宰相肚里能沉船，大人专记小人过，我姑且记下，以后再慢慢和你算账，现在先演示一下我情场不败的真正追马子本领…“

　　　　“你刚被甩过。“

　　　　“少啰嗦。“
第五章
　　　　与中原两人同时走在大街上，当真是鹤立鸡群啊，这不，远处的某位大美女又抛来了一

　　　　个大白眼，真是没教养，世风日下啊。”小子，你拉我出来干什么。“我啃完了中原刚给我买的巨无霸，”肚子还是好恶……“

　　　　中原狠狠瞪了我一眼，”已经第四个了，你这头猪，这么能吃。“”不是我的错，这巨无霸质量不好，一定是水货。“（中原窃笑：在这里除了水货还有什

　　　　么……）我用指甲剔了剔牙，”无事不登三宝殿，你这小气鬼一定有什么事情要帮忙吧

　　　　，有屁快放。“”事情是这样的……“中原见英明神武的我一下子看破他的诡计，顿时扭捏起来，”兄弟嘎……“”嗝……有可乐喝就好了……”我揉了揉肚子，“只吃不喝对身体有害，兄弟不想我英

　　　　年早逝吧。”

　　　　“当然想，要不是请你帮忙我才不会请客。”中原没好气地递过一瓶可乐，眼角闪烁着泪

　　　　光大概是肉痛吧。

　　　　“咕噜咕噜……哗，真不是盖的，好爽啊。”随手扔掉可乐罐子，“说吧，我考虑考虑。

　　　　‘

　　　　‘女友生日俺送啥好？”中原居然不耻上问，算他问对人了。

　　　　“这个问题……嘿嘿……”我一阵奸笑，“嗯……吃太多了，厕所在哪？”

　　　　中原狠狠给了我一拳，“少废话，快说。”

　　　　“嗯……”我饶了饶头，“M的，头上长跳蚤了，地下室环境真是对不住我这一头乌黑油

　　　　亮的美丽秀发啊……”

　　　　一瞥头看见中原眼里燃烧着愤怒的火焰，我决定适可而止好了。

　　　　“嗯，这个你问对人了，我想想……不能太俗……”

　　　　“那还用你说？”中原白了我一眼，“少掉我板子信不信我K你一顿？”

　　　　“我说，干脆送些钞票，她自己喜欢什么买什么……”我对自己的答案感到非常满意。

　　　　“他M的你当我是白痴啊，真是浪费了那四个巨无霸，原来还以为你会有点低见的，哎……”中原破口大骂，随即叹气道，‘兄弟别耍我了，认真点来。”

　　　　“嗯看你这么有诚意我就姑且帮你一帮……咱哥俩逛精品店去。”我拍了拍中原。

　　　　*********”扬名你这小子怎么象个娘们似的，这是第十二家店了居然还没挑到？“中原开始大发牢

　　　　骚。”小子你到底想不想买个称心的礼物，我都没说累你抱怨什么？‘我瞪了他一眼，“话又说

　　　　回来我又口渴了，再买瓶矿泉水来。”……

　　　　“中原啊，难得你这小子这么舍得，到底是哪个超级美女不幸被你泡上了。”我随手扔掉

　　　　矿泉水瓶，回头问道。

　　　　“你这色狼是不是想打我女朋友的主意？”中原狠狠瞪了我一眼，顺便把矿泉水瓶捡起塞

　　　　进路边的垃圾桶里。

　　　　“看不出你这家伙满有社会公德心的嘛，以前我怎么看不出来？”

　　　　“废话，”中原压低声音，“她在我后面，不做作点行吗？”

　　　　我顺声看去，“哇，大姐你好你好，我叫扬名虽然人长的帅得叫人嫉妒礼貌还是优先的，

　　　　来握个手吧哇你这头发发质不错怎么保养的大姐贵姓家里几口人请问身高体重三……”

　　　　中原已经狠狠地把我拽了回去。”少啰嗦，小心我很扁你。“”很正点啊，古典清雅型的，她是不是有神经病不然怎么会看上你？“”叫你住嘴你听见没有？“”听见了啊。“”那你还不住嘴？“”再买一个巨无霸塞住我嘴就行了。“”