一刹那，我被他的激情感染，又为他的吻而迷惑，竟情不自禁地用双手攀住了他的脖子，但马上我便清醒下来，又想到了身处陌生的环境，不觉又感到恐怖。这种交织的感觉让我神情格外狼狈。初吻和初恋就这样开了头，很多美好的设想就这么毁在了充满油烟的地方。多少少女们无一例外地将自己的初恋和初吻都安排在干净、充满神秘气息或者高雅的舞会上吧，可是她们中的很多人肯定也和我一样，在男人的嘴唇亲过来的时候，想到的是盘子里的菜凉了吧。
从那以后，我就收拾不起我的心了，这个想征服城市的女孩子误以为这个男人的微笑和身影就是城市的象征，这种设想使我深陷其中，以至于理不出头绪，这事给了我太大的震撼。我常常身不由己走进回忆，回忆那激情爆发的场景，我的脑子一片混乱，接触男人给了我一种全新的激情和生活感受。
但我确定喜欢他，他有迷人的眼睛，消瘦的颀长的体形，这一直让人感到亲切，仿佛从少年时代开始，这样一种形象就印在脑海里，成了一种向往，一种期待。
但他是什么样的性格，他有什么样的内在，他有没有真情，爱我哪里呢？爱上一无所知的男人，我心乱如麻，“爱”这个字扰乱了我的正常思绪，我深陷其中，不知如何继续。但是导演不是我，无论我在思考，还是在判断，事情早已到了我不能控制的局面了。这个男人用爱人的眼睛看我，用男人的目光欣赏我，用成熟的姿态享用我，从头到尾，我都是恍恍惚惚的，这种所谓的浪漫爱情带着如此致命的绝望——并非绝望他的家庭，在我看来，家庭不足以扼杀真正的爱情，真正让我绝望的是这个男人根本没有对家庭不满的意思。我的困惑在于，一个人能否同时爱上两个人？我不在乎充当第三者的角色，我在乎的是只被男人当成感官上的野味来享用。在我还不了解自己是否能容忍不忠男人的爱时，我却偏偏导致了一个不忠的局面。如果我的爱情就是从别人的婚姻里漏下来的一点水分的话，这肯定不是我的理想了。这样的局面也许会让人自然想到这是相互利用的关系，事实上我从来没有接受他一分钱的馈赠，他显赫的家业对我毫无吸引力，我所关注的是“你爱我吗？”
跌进梦的陷阱（二）
他几乎每个星期天的早上都会准时出现在我的宿舍门口，我们学校的宿舍一到周末就空了，这也是我的理智丧失的重要原因。我是本校惟一的外省人，我无家可回，我的同学在第一年还喜欢带我各处去做客，可是每所大学的共通之处在于：周末是情侣的节日，而且像我这样一个背负名声的小姑娘根本不可能和我有着简单历程的同学有多少共通之处。我是骨子里散发出孤独的姑娘，和他们有着本质的区别。
“我爱，他的品德不符合我的爱情原则；我不爱，我们却营造了实实在在的男女关系。”
虽然我想努力摆脱这些纠缠不清的东西，但做不到。他一站在我的面前，我就会丧失所有的理念；而他一旦离去，所有的关系就会像剥脱了石灰的旧房子一样斑斑点点，毫无美感，再雄壮的男人一旦只露出他的躯体，他就基本上一分不值。一股无名的怨恨和厌恶情绪占据了我的心，一种飘忽不定的状态，这种状态让人厌倦甚至绝望。
就像一块石头，虽然明明只是一块石头，可是你要是天真地以为那可能是一块美玉，你肯定舍不得放手。自责够了就等待。他出现的一刹那，就估摸着自己魅力无穷，于是我像小燕子一样扑过去。女人若从什么人身上尝到了什么甜头，便要想法子回报。像我，孤独的女子，能从城里女人那里抢来她的丈夫，被他爱不释手，说明自己也有足够的魅力，若不把自己奉献出来，就不叫真正的爱情了，为了表示这是真正的爱情，我表现得比狼还要狂热，三下五除二，就把自己扔进了已婚男人的陷阱。可是那些靠肉体为生的女人们抢来的何止是人家的丈夫，还尽是身份显赫的贵人呢！按我的逻辑，我荣幸得要倒贴了，所以这终究只是我的耻辱。
这便是我的爱情，一开始像轻喜剧，后来就成了悲剧。我这外乡学子的单调的周末从此热闹起来。我从周一到周五，都在做迎接周末的准备，然后到那格外短暂的两天，把来不及说的话变成一些拿手的文字，塞进信封，往往这边他人到了，那边也收到了信——还有两封在路上呢。一见面，他就迫不及待地索要底稿，可我没有，趴到桌上再写一封吧，让他欣赏，看他迷恋的姿态，这是爱情的程序，以上是轻喜剧。
悲剧的到来理所当然，在他偶尔一次爽约中，我品尝到了漫无边际的空虚和失望。我猛然才想起他豪华的家，娇小的妻子和不到三岁的儿子，我的心被痛苦吞噬着，被嫉妒煎熬着，道德也来挤眉弄眼，就像绳子一样缠住我。忠贞就是爱，没有忠贞的爱，这是否是爱？他是玩弄还是爱？这些疑问像蛇一样的纠缠着我，从梦里直到清晨；在阶梯课堂里；在唐吉诃德的日记里；在饭厅的价格表上；在男生的篮球场上。
我渐渐消瘦，包括两只丰满的兔子也垂下了，有气无力。我去汇报学习情况，妇产科主任用鹰一样的眼睛盯着我说，孩子你堕落了，你学习退步，无精打采，不求上进，你要把你的前程毁了。
虽然这是她一贯的口气，但是今非昔比，我不能容忍那盛气凌人的腔调来否定我纯真的爱情。
我想将爱情进行到底。是的，他见不得光，但我没有犯罪，我的家教告诉我，偷啊，抢啊，杀人放火是可恶的，至于爱情，我的父母是个外行，没领略个中滋味，我是新时代的大学生而不是打工妹，我要忘记这一点，忘记这一点，我的爱情便和时代彻底吻合。至此，我的父亲母亲已从台前退到了幕后。
退到了幕后的他们还是我的父亲母亲，譬如铁饭碗，譬如嫁给城里人，都是父母亲对我的坚决要求，我成功的今天和失败的今天，无一不和此有关，我逃不掉他们的操纵。
譬如工作对我的牵制，或者我对有妇之夫的牵制。但是这种牵制是没有用的，比我这种女人更强大的男人的本性已经决定了我的头破血流。
每次当他要走的时候，我的神经就会高度紧张。
“什么时候再来？”
“不一定。”
“下星期不来吗？”
“不一定，如果我不能来，你就跟别人一道去玩。”
说得轻松，事实上从他要走的那一刻起我就在期盼、等待。他看出我的不满，走上来，心不在焉地抚摸我。我把他的手挡开了，我们的情况大致如此，往往在不快中收场。
每当这种时刻，我就不做声地盯着他，盯着他那张精致的脸和那张懂得适时沉默，用沉默揪住我心的嘴。
“不准走。”
“你真是胡闹。”
“嫌弃啦！”
他开始表现烦躁的样子。
“别装，你讨厌了，是吧？”
到这时，他就会出现一种目光，做一些手势，好像极度痛苦，但到了下星期，他又会来接受这种审判。
每次见面惟一使我痛快的，让忧郁的内心愁闷扫光的便是此刻。
“你把我看成什么人，你还想维持多久？”
“什么话？”当他这样敷衍时，我便想到了“玩弄”这个词，真正感受到而不是因为妒忌而说的这个词。
“一切随你高兴。下星期，如果还找到借口，如果你老婆想回娘家，如果我不让你带我出去玩，如果你正好空虚，否则就不会有我。”
“这没有办法，我是有家庭的。”
“那你就不要来找我。”恫吓是没有用的，分手似乎是我惟一的杀手锏，但我发现这个杀手锏的作用越来越小。我再也不能从他脸上看出真正的痛苦来了，一种听多了听惯了的麻木浮出来，仅仅一分钟，我便及时捕捉到，因而总受到了更大的伤害和耻辱。
“我不能一直这样不明不白，我也有尊严，每个星期的六天我也希望和你在一起，难道你不知我吗？我不够爱你吗？”
他开始收拾，准备离去。持续很久的游戏规则是：让我发泄完毕，他说上一些让我感动的话。但这一回，他似乎不再愿意解除我的妒忌和不平。
“够了吗？我该走了。”
于是他走，随该走的时间一起走，不管戏有没有散场，情人有没有得到安慰。
那不是一般的情人。
那是一颗火热的心啊，除你之外无思无想，深陷其中，不能放开的女子的心啊！一次又一次的伤害我，践踏我，再说些模棱两可的话。
但他及时掩饰了他的内疚，他经常给我买东西，因为我太贫穷，每一样东西似乎都是我需要的。但我知道，这无非是想减轻他的内疚，内疚至少说明爱情存在的基础，我不要物质的给予，我要长久的厮守。有这种不切实际的愿望，当然免不了伤心和绝望，乃至产生被人愚弄的耻辱感。
我用眼泪作矛，情诗作剑，频频进攻，他招架不住，只得赶来，然后任我真盘实碗的敲打，用多情的眼神盯着他。他不反抗，不做声，愿承受一切。我一阵儿心软，又投入他的怀抱，重复上上个周末的情节，然后挥泪而去。
跌进梦的陷阱（三）
他一去，又是两星期不露面，承诺化成了风，甜言变成了棉花糖，越想越虚，越想越痛，叫人七窍不通，五官错位。
于是逼问，争吵，嘶喊，直到浑身乏力为止。
那时的我，就像一个贪恋超市百货架上玩具的孩子，你越不给我，我越哭闹得凶，一旦得了手，说不定只会随手扔掉。我揪住情人的手，仿佛迈进了城市的门。在我看来，那么精致的男人代表着——事隔多年以后，我终于承认，我攥住的不是一所城市的门把手，而是耻辱柱上的铁链。世上有很多种方法可以让自己到达想要去的地方，可是利用灵魂作为交通工具，不仅到达不了要去的地方，反而会越走越远。
确切地说，当时我是个饿着肚子的孩子，他就是那引人垂涎的美食，我岂能放过。对他的迷恋使我无暇旁顾，这迷恋似符咒，对于一个不谙世事的姑娘，过于致命。满心忧郁，从脸上一览无余，使过来人一眼看透。动不动就戳着脊梁笑我“骚”。就像大环境下不和谐的音符，一跳出来就得变调。
到了下最后通牒的时候了：“如果你没有接受我的贞操，你不来也好，我最多赔些信纸和邮票也无妨。你接受了我的爱，你就不能去得这么爽快，所以我给你一个星期的时间，如果一个星期你不下决心，我就离开你。”离开我正是他的决心，所以他马上成全了我。他惟一一次给我回了信，我由于激动，展开时不住地颤抖：
“亲爱的，允许我最后一次这样叫你。你的决心让人肝肠寸断，但我无可奈何。我的丈人曾在我创业时，资助过十几万，这笔债我偿还不起。还有我懂事的儿子，我不忍心伤害他，所以我只有尊重你的意见。我知道放弃你是我的损失，你那么有才华，我欣赏你，让我们来世做夫妻吧！”
我于是醒过来，想想自己爱的由头，城市的大门没打开，迷人的风景没看到，带着一身泥巴回来。
我们轰轰烈烈地开始，就像精心穿着最美的衣裳，去排两个小时的队，看一部仰慕已久的片子，刚刚坐下，男女主角才上场，“唿”的一声就停电，叫人心里不是滋味。我就是这个看电影的观众——惟一的观众，我准备了纤弱的心、澎湃的热情和抹泪的手帕，准备好好爱一场，他却转身就走，剩下我痴痴呆呆站在原地。
我认为我失恋了，被骗了，爱情毁了，我吃大亏了，真想一死了之。我花了半年才让自己平静下来。然后我变得聪明了，我意识到是我自己将他从我的怀里推开，然后我将恨化作智慧，表示理解他的处境，爱心不变愿作配角，他自然乐不可支，然后我用智慧换来了一笔不少的金钱，温柔地说：当你有空再见。然后我用金钱包裹受伤的心灵，撕毁了所有和他的通信。
一段闪亮的爱情落下了帷幕，基本按我的意图——当然更是他的。
我开始跳舞。顺便忘记失恋的忧伤。
噢，那是个跳舞的好年头，大家对跳舞都很有热情。如果说秦琼赶的是跳舞的时髦，那么我就进入了跳舞的高潮时代。
我学会了跳舞，学业将尽资格已老，爱过痛过，应该跳舞。趁着下午没有课，我和食堂事务长的女儿双双进舞场。事务长的女儿没有我娇，也没有我媚，更没有我有钱，所以我说哪一家就哪一家，郁金香就郁金香，希尔顿就希尔顿，去什么地方，穿什么衣裳，用什么口红都得听我的。
跳舞场真是奇怪啊，它把光明堵在门外，它让人与人窃窃私语。它让陌生的公然拥抱，它让拥抱的敞开心房，它让敞开心房的又敞开衣裳，还让敞开衣裳的高声吟唱。我是其中的一员，我希望我是其中的一员，却又被晾在一旁。好心的姑娘跳完了贴面舞，让舞伴怜悯怜悯我。我不拒绝怜悯，我喜欢他宽大的肩膀，至于他的长相嘛，没有鹰一般的目光，别想看清。我没有鹰般的目光，所以我看不清。我宁愿看不清，他的手从背上转移到腰上，又从腰上移到胸上。这样的气氛，这样的柔情，我哭都无力，哪有力气抵挡。他的腰弓下来，他的嘴巴从我的头上移到我的嘴上，然后到颈上，然后到胸上和手会师。人人都顺从地按照那个音乐的引导和节拍摆动着，人人仰着头，陶醉在欢快的乐曲声中，仿佛忘却了自己，忘却了时间，忘却了周围的一切。
人们彼此了解，大家都随着激烈的乐曲旋律在扭动。女人能感受到男人的贪婪的呼吸，恨不得把他搂进心窝里，在这温柔的飘飘若仙的情感中，每个人都接触着充满着欲念的身体，却在热烈诱人的气氛中任人摆布，不管时空是否存在。没有人看得见，没有人说教。
然后音乐停了。
我们再换一家，换一个舞伴，换一种舞曲。妙曼的音乐中享受妙曼的轻浮。我不讨厌妙曼的音乐，它不教我思考，没有疼痛和欺骗，它将我从被弃的苦海带到极乐世界，它能止住我的苦水的流淌，洗净我的思想，告诫我忘掉忧伤，尽情享受生活的阳光——人造的阳光，转瞬即逝的阳光。
跳舞场一片昏暗，我却看到了本来的自己。我并不是突然从乡村的正派、从严肃的风俗一下子堕落到精神萎靡、亵渎祖宗、伤风败俗的地步的，这恰恰说明，我带来的就是不安分的血，只是没机会招摇罢了。
世事难料，带去跳舞的姑娘肚子大了，就出嫁。我不奇怪，但很失望，她嫁的是老头，不是白马王子，他不去跳舞场，也反对跳舞场。他的头发白了染黑，染黑了又白，他嘴巴下垂，眼皮也下垂，但他有权爱身体的任何部位都不下垂的女人，因为他有车子、票子、房子。一句话，他有跳舞姑娘爱的很多“子”。一换三，皆大欢喜。
洗心革面去报恩（一）
我到这个城市的第四个年头，妇产科主任替我在报纸上敲锣打鼓地宣扬：我有打工妹的本色，从哪儿来，再回哪儿去，我愿意和我的姐妹同胞们一起，从基层做起。而我对于年轻的厂长资助我的学费一事也是耿耿于怀，早就想找个报答的机会，于是我从学校里把被子直接又搬到了服装厂的宿舍。虽然我知道当年资助我的厂长已经调离，工厂也由原先的国营变成了后来的中日合资。我还是洗心革面去上班，而且还抓紧时间学了日语。
工厂领导让我到车间实习一年，然后再考虑调到宣传科或质量检验科。
我第一天到车间时，发现仅仅两年多的时间，我工作过的车间除了几位本地的正式工之外，外来工几乎全都是陌生的�