“还是老迷信啊，那是什么时候的事情了，没人怎么了，人家那是在国外，还说风水不好。”我半开玩笑地说。
“你不知道啊，我听人家说夏翎他们在丹麦，她那个侄女不早就死了吗？”
“死了？”
“死了吧，我也是听谁说的，多少年以前的事情了吧。可能也是瞎说吧。好了，不跟你说了，回家吃饭了。”
故事打碎了，一半是黑夜一半是白天
长尾巴的狐狸在破碎的故事里寻找自己的新娘
除了自己的爪印别的都不翼而飞
它成了一个不会睡眠的游夜者
几年来，日子过得平淡无奇。过着没有记忆没有憧憬的生活，我以为自己已经平淡了，不会哭也不会笑，其实，我还没明白过来，我这是麻木。日积月累竟然真的出了些事情，后来想想自己觉得有些后怕。
耳朵已经老了，已经老了。不再活泼，老是待在门口，呆呆地卧着，满脸都是愁容。妈妈说耳朵通人性，它会想念人。
哦，它是一只不幸的狗，如果它的确是只狗的话。它因为自己懂得太多而有了不幸。这样的一生终了，我还是不懂，为什么活着，为什么爱，为什么等待，为什么失去？这一切都是为了什么？我陷入了紊乱，精神好像也生了病了。我的确很厌倦，对一切都感到厌倦。你不知道要到何处去，你不知道珍惜什么，你不知道自己是谁，你也不知道那过去的一切都应不应该再回忆！
我陷入了灰色的心境中，自杀过一次，是在上大学之后第二年。我不知道从什么时候开始厌世的，也许以前没有发觉。
那几天也不知道为什么，心里阴沉沉的，莫名其妙地悲伤。晚自习后，宿舍的几个人热火朝天地打牌，我坐在边上，呆呆地看他们打牌，忽然一阵莫名的情绪袭上来，脑子里什么都没有了，只想死。
死了，憎恨自己的肉体，不想再活着了。我顺手拿了把刀子出去了。大门锁着，出不去，我爬上了楼顶，对着满天的星光我割开了手腕上的皮肤。我残忍地忍受着疼痛，听见刀子割开皮肤的声音，心里那股阴郁之气终于被宣泄了出来，我看着自己手腕子上汩汩而出的血凄烈地笑了。
我总觉得在恨什么，恨自己？恨时间，恨因果，恨自己为什么是个人。不一会儿我觉得眩晕……眩晕，然后有一些清醒，才猛地发觉自己是要死了。
死？！
弟弟哭喊着扑向我，大声喊我，哥哥——
奶奶傻笑着望着我流血。
爷爷却一言不发，背对着我……
我没有想起小荻，眼前开始变得漆黑，然后什么都不知道了。
第十六章 失去珍宝的狐狸哭到天亮（2）
当然我没有死，我被宿舍的人救了。他们有人输光了，着急找我要钱，却发现我不在，到处找我，找不到，这时他们发现那把刀子只剩下了刀鞘，他们才想起我有些反常。一帮人散开来找我，宿舍的大门出不去，他们很快找上了楼顶，然后看见我倒在了血泊中。
据他们说我瞪着眼好像望着天上的星星，脸上的表情很奇怪，乍一看上去是痛苦的，仔细看却发现是笑容。
我命不该死，没死成，当我被抢救过来的第一句话就是：“我怎么了？”
他们都愣了：“怎么了？你不知道啊，你在玩自杀啊，老大。”
我看见了自己腕子上的纱布，手腕火烧一般地疼痛，我想起来了：我昨晚上割腕了。
学校的人也来了，追问我原因，我说不知道，我当时不很清醒，跟着了魔一样，我自己根本就不能控制自己。
他们面面相觑，回去翻我的东西，找到了小荻的录音带，他们也听了，觉得也没什么啊！我也说不清楚，这死跟小荻没关系。
小荻早就察觉了我的这股阴郁，好像早就提醒过我了。
学校的人审查我，说一定要帮我搞清楚这个问题的深层次原因，让我仔细地回忆我的一切。我从小开始说起——
小时候……我小时候到底什么样子呢？依靠回忆，我已经无法再现自己了，所想起来的多数是些无关紧要的小事和多种贯穿始终的情绪，愤怒、忧伤，还有种种逃避、斗争、恶作剧。我发现我从来不是一个善良的人。
学校的心理老师问我：“你想想，你小时候喜欢帮助人吗？比如小朋友、老人，主动帮父母干点活什么的？”
我想了一下说：“没有。”
“一次也没有。”我摇了摇头。
“那小荻呢？别人欺负小荻你为什么出头？这不算帮助她吗？”
这算不算帮助？我再一次审视我和小荻的关系。我是为了保护她跟别人打了好多次架，为什么这样做？我一下子也说不清楚，因为就是他们不欺负小荻我也会和他们打架，因为他们从来都在敌视我，也许我觉得自己和小荻是同病相怜吧。老师耐心地等我回答他，我说：“也许帮她就是在帮我自己吧！”
“你爱她吗，爱小荻吗？”他追问我。
我想了一下，叹了口气说：“不知道。”我望着老师的眼，他有些失望。我问老师：“我应该爱她是吗？什么叫爱呢？”
老师思考了一下，无奈地笑了笑：“这个很难解释得清楚，但是我可以反问你，你觉得什么样的感情才叫爱情呢？你见过一个人爱另一个人吗？”
我说：“我见过，我奶奶就爱我爷爷。我奶奶是个精神病患者，她做任何事情都是为了维护我爷爷，她疯也是因为爷爷而疯的，她死也是因为爷爷而死的，几十年都是这样。这就是爱情。”
“还有吗？”
“有。”
“是谁？”
“是……是我小时候的一个伙伴。”我低下了头，手不自觉地捏紧了，我不知道为什么一想起他我的心就疼。
“你为什么不说他是谁？为什么不说？”
“是一个叫桥的男孩子。我觉得桥对小荻做的一切都叫爱。”
“可是你恨他，是不是？”
“我不知道，他做的那些我做不到，他根本就等不及让别人接受，他什么都不顾，他并不是三分钟热情，而是很多年一直是这样。他并不嫉妒小荻跟我好，他只是想为小荻做一切，他疯了……”说到这里我鼻子一酸泪水涌了出来，我再也控制不住自己，终于哭了出来，“可是我嫉妒他。他一辈子都在做这一件事情。他让我觉得自己没有爱的能力了。
“我本来是恨他的，直到他死我都看不起他，觉得他没种，觉得他脏。他总是虐杀小动物，你知道吗，他很残忍，他把青蛙活活地剥皮，挖出它们的眼珠子，抓住小鸡然后把它们身上的毛一根一根拔下来，直到它们死。他就是这样，可是他的胆子很小，不管大人小孩都打他，他从来不敢还手，他总是在逃，他后来疯了，死了，他竟然是为小荻死的……”
第十六章 失去珍宝的狐狸哭到天亮（3）
要是一定要问我恨不恨他，其实我是恨，世界上为什么会有这么一个人？我呢？我算是一个什么样的人呢？我和桥有共同的地方，我们都没有朋友，没有温馨，没有柔软，也许我们本质上是一样的。只是我天生就是骄傲的，而桥却是一个天生自卑的人。
老师看着我痛哭，等我稍稍平静了，他才说：“我知道你和小荻的故事了，我觉得很感动，生活毕竟不是童话，而且我觉得童话也不是让人在现实中模拟的，那是一种最纯美的愿望。不要把故事和生活混为一谈。今天你能说出自己内心的苦闷，我认为你有摆脱心理痛苦的能力，我希望你坚强。所谓的坚强并不是无动于衷的麻木，而是宽容和理解。原谅自己吧，原谅自己爱的和所有渴望爱的人，只要是因为爱而做的事情，都应该得到尊重。我们需要互相宽容才能健康地生活在这个世界上。我说的未必都很对，你自己想想，希望你以后会找我谈心，讨论生活，学着享受生活。”
我们结束了谈话。心里的话终于说了出来，觉得轻松了不少。
我一直耿耿于怀的只是小荻被别人爱着，小荻又不肯不顾一切地爱我这样一个事实。这种感情竟然这么自私和狭隘，我还有什么好说的。
我们并不适合做人类。
一只老狐狸躺在赤裸裸的地上
此时天空中有美丽的月亮也有生病的太阳
东和西，黄昏和梦之间蝴蝶是最美丽的伤口
从春天一直飞到冬天因为醒来才无声地愈合
冬天只适合下雪
第十七章 回神无语，一切未了尽随风（
我答应过很多人，我要变得快乐，我成了个不折不扣的说谎者。我将不再答应这件难以做到的事情，我慢慢郁闷成一个单细胞生物，无法再倾心交谈。
不再渴望什么感情，也不再稀罕什么温暖，真的觉得无所谓了，所有的一切都只是限于皮肉，内心却空洞成了一片虚无。
我谈过很多次恋爱，说是谈其实不过是游戏。我有自己的理解——不冷漠就退出游戏，这是规则。感情却再也没有动过，我明白我已经成了灰烬。
在返回学校的前一天，我和初中的老同学大名去外边喝酒。他喝高了，瞪着布满血丝的眼睛，醉意矇眬地说：“同志，我真想有一个从小一起长大的女孩，小小的，让我好好地爱她。”
我当时颇感意外，他长得很帅，又有钱，一直被全校的女生捧为“大众情人”。他有过很多女孩子，没有一个不漂亮的。他一向风流潇洒，一句话从不离口，就是：万花丛中过，片叶不沾身。典型的骚包！现在突然冒出这句话，怎么会不让我意外。
我看着他醉醺醺的样子，无所谓地笑了一笑：“操，玩腻味了？”
他又喝了一口酒，伏在桌子上呜呜地哭了起来。
我不理他，一杯接一杯地喝着酒，心里涌起一股酸楚。我仰着头，泪水顺着眼角流入鬓发：“万花丛中过，片叶不沾身！哼，你以为你的人心不是肉长的吗？”
“大阳，你不知道，我也想好好爱一个人，可是我不会爱了。对每一个女孩我都说去好好爱她，可是你知道吗，当我去爱她的时候，才发现心早已经干枯了，我不会爱了，没有了。我现在老想起第一个女孩，她是我家的邻居，从小在一起，那时候我以为我不爱她，现在已经不知道她在哪里了。”
他是为这个哭的。
我苦笑，也算为这个喝酒的吧，是的，不会爱了，只能这么赤裸裸地在这个世上。
“你说这辈子有什么意思，连死都没意思。人类不需要我拯救，社会不需要我献身，女人也不需要我去爱，有人去爱，嘿嘿。我活着真他妈的多余。”他不停地说着，几乎是自言自语。
我厌烦地闭上了眼，把自己灌醉了。那天晚上我们烂醉如泥，谁也没有回家，躺在路边睡着了。不远处的音像店里，在放崔健的《花房姑娘》：
我独自走过你身旁，并没有话要对你讲，
我不敢抬头看着你的，噢……脸庞，
你问我要去向何方，我指着大海的方向，
你的惊奇像是给我，噢……赞扬。
你带我走进你的花房，我无法逃脱花的迷香，
我不知不觉忘记了，噢……方向，
你说我世上最坚强，我说你世上最善良，
你不知不觉已和花儿，噢……一样。
你要我留在这地方，你要我和它们一样，
我看着你默默地说，噢……不能这样，
我想要回到老地方，我想要走在老路上，
我明知我已离不开你！噢……姑娘！
我就要回到老地方，我就要走在老路上，
我明知我已离不开你！噢……姑娘！
那天晚上有月亮。
我想我并没有真正地喝醉，因为我做了梦，我梦见了一个眼睛能看见的小女孩，在黄昏中独自行走到黑夜……
她躺在一片芦苇荡子里，我发现她的时候，她还有一双鱼尾巴。那条鱼尾正在分裂，我看见她痛苦的样子。
这里不是大海，怎么会有美人鱼呢？我大喊着，这是童话，这是个童话……
她望着我一句话也说不出来，眼里流出了泪水。
并没有人对我说：“带我走吧，离开这个童话。”我心里知道这本是小荻要说却没说出来的，在她内心隐藏了多年。
我对着那个女孩子莫名地流泪。我说我带你走，她突然笑了起来，说：“你不能相信这里的一切。我不是小荻。”
是吗？我迷茫地看看周围，这是哪里呢？恍惚错落的景象，完全不能被确定。
就在这一瞬间，她的鱼尾变成了一双美丽的小小的白腿。恍惚间又发生了许多事情，她的脚上穿着一双平底的小白布鞋，纯白色，只有唯一的两根娇俏的粉红的细细长长的鞋带是装饰和点缀。她弯下腰认真系好它们，纯棉布的白裙子边缘不小心碰到了地面，然后站起来，转身离开。
我不自觉地跟着她，也许她知道，也许她并没有发觉。
她茫然站立在路口的桥头。河面反射夕阳橘红色的余晖，水波荡漾，亮晶晶的光片调皮地闪烁。她不动，发着呆。风把她散着的长头发吹到脸的一侧，遮住她的眼睛。透过黑色发丝的缝隙间看到小河对面，那是茂密的梧桐叶连成一片蓊郁深翠的绿色。
她没有方向感，一直到现在还不能分辨东西南北。没有自理独立能力，无法掌控任何局面，生活是一团糟糕凌乱的毛线球。
提前进入夏天的傍晚，炎热。柳树长长的枝条垂落在半空，静止不动。无风，还没有蝉鸣。阳光逐渐退色，暗淡，暮色开始笼罩。她抬头张望，没有其他路人，除却偶尔几只飞鸟掠过，世界仿佛凝固的胶片，在她一个人的暗房中，浸泡在药水里慢慢显影。那完美的画面使我产生错觉，以为自己是出现在某个电影场景中。
她不知置身何处，她盲目行走，她白色的棉布裙已经被汗水浸湿。
清晰地听见路一侧河水畅流的欢快歌声，哗啦哗啦。她低下头寻找，看见它们向前奔流，似乎永无止境。她想起来，小的时候曾经沿着河岸奔跑，用力地大步奔跑，跑了很久很久，直到筋疲力尽。她听见水流淌的声音，引诱一个小小的姑娘。那一年她是五岁，穿粗线蝴蝶花毛衣、带蓝花的黄裤子和小红绒面布鞋，扎短短的羊角辫。
现在抬头看，和她在梦中见到的一样，依然望不见尽头。我还记得我常常站在河边大声地背《春天》，轻易得来的快乐随着绿色的风在水面上流转。她一定记得那朗朗的读书声，冰雪融化，种子发芽，果树开花。我们来到小河边……一个脏兮兮的孩子从记忆里走出来，她对他甜甜地笑。他是谁？一脸坏笑的孩子在她的笑容里瞬间融化。
她当然认得这条河流，被春意温暖的记忆里，我们永远是彼此的孩子。也许是关于春天的触觉，虽然我不全懂小荻的另一面，但我知道，她就是小荻，为什么不承认呢？
穿过树林那一条落满寂寞的小径，闻见甜蜜的花香，她终于看到了那参天古树和满目的郁郁葱葱，繁花锦簇。她已经很久没有来这里，这是她儿时的天堂，是她没有具体记忆的乐园。她看得很贪婪，好像要记住所有的颜色和光，当然还有那难以再现的快乐，那个早已远飞的哥哥。
我像一块疾病般地站在这里。阳光恍惚，她依靠在树上，低头看地面，默默无语，不知道她在想什么。夜幕降临，在树影里她看见点点灯火。
她匆匆地往回走，到了街口，一群孩子跑过去，她找那个光头的男孩子。她总是一个人跑在人群后面，远远地不靠近他们，有点孤单，但是倔强。她跟着他来到他家的门口，那棵大树下。
夜色里她又看见那个刚上小学一年级的男孩子。家里的门锁着，进不去了，妈妈不在家，也许是下地还没回来，也许是去了姥姥家，他背着书包坐在家门前的地上，眼噙泪水。
他掏出铅笔，一笔一画工工整整在墙壁上写下：妈妈，你快回家吧，我想你了。
那一天他一直在家门口树下坐着，谁也叫不走他。他又累又饿，奶奶来了