我的生活，是不是我爱的，是不是我所选择的。
这是一个很难回答的问题。
世上有两种人：快乐的猪和痛苦的哲人。
我不快乐，所以当然不是前者。
但我也不是哲人，我对生活的思考，根本不能称之为思考。
我可能这只是一头愚蠢的猪。
我笑着对自己说。
前几天，在餐厅的门口发现了一块牌子。上面写着高尔基的一段话，“青春是最可宝贵的东西。”老七看了看，想了一会，说：“真是他妈的废话，我也知道。”
我笑了笑。
昨天晚上，举行了一场盛大的“毕业生欢送会”。感人之极。
不过，我是中途退场了。
无关自己的东西，你总不会感到它的意义。
我想，很快，我也会毕业的。
我把着想法告诉了老七，他很严肃地说“很快，你就会死了。不过是几万天以后的事”我被他吓出了一头冷汗。
生与死的问题，我确实没有考虑过。
回避，有时候是一种不是办法的办法。
虽然生活中总是充满失望与无奈，但我一直活着，从未想到过死。
因为心里，隐隐有一个念头：我还年轻。
年轻，成了我回避一切的借口。
但是，年轻，是一个很短暂的过程。
我也知道。但当没有老之前，我还是回避这个问题。
回避，有时候不是一种办法，它只会随着岁月流转，越发地深不可测。祸福难料。
我依然选择了回避。
懦弱？
也许吧。
不可否认，这也是一种生活方式。
可是，这绝对不是我想要的生活。
我却在这样的生活中活着。
回避，懦弱地活着。
面对，原来真的很难。
明天必须坚强了。
这话已经说过了无数次。
但我依然懦弱。
本性难移。
江山易改。
很多年以后，是不是还在晚上睡觉的时候对自己说“好好休息，今天又过去了。”
很多年以后，是不是还在看见太阳升起的早晨对自己说“我要坚强。”
我不知道。
很多年以后，再说吧。
哈。
回眸 温柔而广阔的黄土
少年心事当云拿。
很早很早以前就听过这句话。但不明白。
现在，依然不明白。
喜欢有些东西，就象至尊宝说的那样“需要理由吗？”
我也许已经不能称之为少年了。
我还年轻。
但我的心态却比别人老很多岁。这并不代表我成熟，只能说，我比别人活的更累。
我的生活，是不是我爱的，是不是我所选择的。
这是一个很难回答的问题。
世上有两种人：快乐的猪和痛苦的哲人。
我不快乐，所以当然不是前者。
但我也不是哲人，我对生活的思考，根本不能称之为思考。
我可能这只是一头愚蠢的猪。
我笑着对自己说。
前几天，在餐厅的门口发现了一块牌子。上面写着高尔基的一段话，“青春是最可宝贵的东西。”老七看了看，想了一会，说：“真是他妈的废话，我也知道。”
我笑了笑。
昨天晚上，举行了一场盛大的“毕业生欢送会”。感人之极。
不过，我是中途退场了。
无关自己的东西，你总不会感到它的意义。
我想，很快，我也会毕业的。
我把着想法告诉了老七，他很严肃地说“很快，你就会死了。不过是几万天以后的事”我被他吓出了一头冷汗。
生与死的问题，我确实没有考虑过。
回避，有时候是一种不是办法的办法。
虽然生活中总是充满失望与无奈，但我一直活着，从未想到过死。
因为心里，隐隐有一个念头：我还年轻。
年轻，成了我回避一切的借口。
但是，年轻，是一个很短暂的过程。
我也知道。但当没有老之前，我还是回避这个问题。
回避，有时候不是一种办法，它只会随着岁月流转，越发地深不可测。祸福难料。
我依然选择了回避。
懦弱？
也许吧。
不可否认，这也是一种生活方式。
可是，这绝对不是我想要的生活。
我却在这样的生活中活着。
回避，懦弱地活着。
面对，原来真的很难。
明天必须坚强了。
这话已经说过了无数次。
但我依然懦弱。
本性难移。
江山易改。
很多年以后，是不是还在晚上睡觉的时候对自己说“好好休息，今天又过去了。”
很多年以后，是不是还在看见太阳升起的早晨对自己说“我要坚强。”
我不知道。
很多年以后，再说吧。
哈。
流星
古老而神秘的神话说，当一颗流星划落便有一个生命死亡。
我随着流星诞生。
那夜，天空星光大做。无数的流星落下。
那夜，我诞生。
我是个已经死亡的人。所有的人都这样说。只有母亲抱起了我，给我喂奶。
“就叫他破星吧”村子里的老者说到。
正在母亲怀里的我听到了这两个字后，停止了哭泣，用明亮的小眼睛注视着窗外的星。
原野的风总是幽静而温柔的，远处，是无垠的黄土，黄的象我的皮肤……
古老的黄土下面，有没有古老的力量，神秘的传说。我小小的心里在想这个并不怎么小的问题。
从叫完“妈妈，爸爸”这几个字以后，我就一直在沉默。
虽然我小，但我不想被当成玩物。不想每个人走到我的面前然后，笑着对我说“乖，叫爷爷（叔叔，哥哥）”
但我不乖，我从来没有满足过他们的愿望。
夜晚，我喜欢看流星。
一个人。
父母都在城里工作去了。
我也喜欢一个人。
在那广阔而漆黑的夜下，看一道道流星如电般闪过，我的心里，有一种莫名的冲动和温暖。
生活如流星一般一闪而过。我在这样的日子中过了六年。
听到过很多的，不明白的话，
受到过很多个人的爱。
父母。
祖母，爷爷。
爱我的人也是我爱的人。
但他们之间，并没有爱。
爱是流星一般的温暖。
而非乌云一样的压抑。
每次的节日，是我的灾难日。
我感到压抑。
我越发的沉默。
我喜欢一个人，静静地看着任何一样东西发呆。
此时，我的脑中一片空白。
我只能在此时忘记有些东西。
在许多同龄人的眼里，我是个绝对的另类。
在许多长辈的眼里，我还是另类。
我只能看着流星了。
但是，没有流星的日子里。
我慢慢长大。
我该上学了。
破空
我终于走进了这个学校。
小，而且乱。
就象刚刚发芽的小草，我慢慢地慢慢地探出了头。
爷爷离去的那一刻。
我孤独而害怕。
我坐在座位上，一动也不敢动。
老师在我的眼里是那么陌生与恐怖。
知道很多年后，我才发现她的美丽。
第一次放学回家的时候。我竟然不知道自己该往那里走。
我迷路了。
但我没有哭，我恐慌的用眼睛看着每一个人，他们仿佛是危险的野兽，我感觉自己随时都会被吞食。我在路边久久地站着。
我恨爷爷，他为什么带我来这个地方，而且还自己走了。
我是不是不能回家了。
那刻，我有一丝的遗憾。但也有一丝的兴奋。
我没有选择。
我必须得走。
我随着学生的人流，漫无目的的走着。
我不敢问别人。
我不知道怎么问。
也怕别人的嘲笑。
我也许真有流星的命运。
我走了回来。
家。
我看到它的那一刻，眼泪不由自主地流了下来。
家里的人一个劲地问我的原因，我只是默默地流泪。
没有说一个字。
那时的我，
倔强无比。
我虽然岁学校怕的要命，但第二天，我依然去了，因为我看到，我的邻居，那个脏兮兮的小孩也去了。
我当然要去。
我和一大群人去的。
但并没有和他们在一起，我只是远远地看着他们。
我需要的是一条通往学校的路。
不是伙伴。
因为他们不配！
他们身上太脏。
无论多大。他们不配。
我默默地走着，默默地记着。
路上的每一个有点特色的地方，我都牢牢地记在了心里。
永远不会忘，
现在也是。
因为那是一条叫我流泪的路。
我终于不再怕同学和老师。
我的同桌，
有一个有着和长辫子的女生。
竟然是我的邻居。
但我们没有说过一句话。
因为我经常听到和女生说话的人被骂成“流氓”。
在这个封闭的农村，这是最不好听的骂人方式之一。
我不想和任何人说话。
所以我首先得叫他们无话可说。
女孩子在我的心里是一种很奇怪的人。
我并不知道我们的区别，但我知道，我们有区别。
一看见她们我就脸红。我不知道说什么好。
但年轻的心总是冲动的。
不，应该说
回避不是个办法。
我也许就不是个安分的人。
我也许是个自找苦吃的人。
事情还是发生了。
那个长辫子女生，星。
有一个美丽的书包，
她书包的拉练开了。
书快从里面滑了出来。
我看见了。
那是一个课间，
我随手给它拉上了。
“你干什么，破星？”我手拉到最后的那一刻。她的声音在我前面响起。
那刻，我的手放在她的抽屉里。
所有人的眼睛都看着我。
“我……我帮你……”我只能说出这几个字。
但所有人的眼睛里，有一种不信任的光。
仿佛野兽的眼。
我的眼刺痛，我的心在剧烈地跳动，我的脸红了。
她没有少什么东西。
事情当然不了了之。
我也不在是个默默无名的人了。
直到我在期末考试中得了第一，他们的眼里才多了一点别的东西。
是什么？
我幼小的心没有办法看出。
现在，我回忆那些眼神。
狐疑
我只能用这两个字。
我周围的目光里，
没有流星般的温暖。
…………
迎风
生活再次一晃而过。
我终于在学校找到了自己的位置：第一。
我不再怕走进那陌生的教室。
因为我在那发现了属于我的东西，那流星一般的闪光。
我不再怕陌生的同学，因为他们的眼里多了很多别的东西：羡慕，崇拜。嫉妒，惊讶……
所有的一切，叫我感到熟悉。
对，是熟悉。
我不知道我前世的命运，但我坚信它的存在。
如同流星。
我发现自己成熟的厉害。
也许我保留了前世的记忆。
我看到了许多我那个年龄看不到的东西。
虚伪，狡诈，做作
还有
爱情。
我的爱情。
一个11岁男人的爱情。
但我只是看。
看那美丽而倔强的女孩。
很久以后，
我发现自己的爱情不在她那，
我的爱情离我很近，
近的我没有发现。
她就是一直在我身边的女孩，
时至今日，我已经不再想为她或者为自己的文字制造一个名字。
不需要了。
一切都已经过去了。
我固执地认为。
爱情是不分年龄的，每个年龄都有自己独特的爱情，何必要抹杀？
十一岁的我依然喜欢一个人，在广阔而漆黑的夜看明亮的星。
流星很少见了。
我还喜欢一个人在黄色的土地上去迎着风，吹开心里的成熟。
但迎风越久，
我更加的成熟。
我喜欢上了一个人思考。
思考一切。
有些事情是不需要理由的，
这是我长大后才知道的。
但我那时在思考很多不需要理由的事。
当老师在我用30分钟写成的作文上写上“抄袭”两个字的时候。
我高兴地笑了。
我觉的自己超过了他。
但生活是有利就有弊的。
特别是对我这种骄傲的人。
骄傲过火
我养成了许多现在也改不了的习惯。
古道
爷爷对我来说，就是一条古道。
深邃。悠长。
很怕他，他的身材很魁梧，有一种令人折服的气质。
我对他的折服，却是源于他手中的鸡毛掸子，我清楚地记的，一个很冷的冬天，外面好象有雪。我正躺在温暖的被窝。“起床了。星！”爷爷的声音远远地传了过来。我随口应了一声，继续美梦。几分钟后。鸡毛掸子便落在了我的屁股上，我被他从被窝里拽了出来，寒冷的空气里，我的皮肤在发抖，那细而长的棍子一下又一下地落在了屁股上，火热的痛，但我没有哭，我知道，我要是哭了的话，他会打的更凶。
幼年的孩子，再怎么成熟，也不可能理解所有的事情，
特别是，亲情。
但我那时却没有怪过爷爷。
我的心里，那鸡毛掸子的落下，是应该而且合理的。
没有原因。
也许，这就是亲情。
他曾手把手地教我写毛笔字，我的名字，我写过无数次，到今天，我仍然可一一挥而就，不逊于任何书法家。
这是我的自信。
这自信源于爷爷，虽然他只有小学的文化水平。
他是一个合格的爷爷。
这是最低的评价了。
我不应该说“评价”两个字，我不配！
是不是一个合格的父亲呢？
我也不配去评价，因为我不是父亲，也没有做过父亲。
但我看得出来，父亲和自己的父亲之间，有很多说不出来的东西。
有爱，也有，隔膜。
隔膜这两个字也许用的并不恰当。
我很难想象那时的事情，早年的爷爷，在有了家室以后，为了生活，一个人拿着简单的工具，背着干粮，去那遥远的山中狩猎。没有猎物的时候，便用那笨重的斧子一斧一斧地去砍山中的竹子，然后一根一根地拖下山来，换取微薄的财物。
一去十年。
虽然过年过节的时候可以回家。
但我依然想象不到，一个人，有时是几个人如何在那冷而孤寂的山中来往十年。
爷爷并不是隐士，他是个喜欢热闹和朋友的人。
生活和家人，使之然。
在那暗无天日的60年，全村大旱，没有了一滴水，爷爷一个人，一辆手推车，从十里外的山里打来了泉水。回到家的那刻，他吐出了一口的鲜血。爷爷的胃，竟然生生�
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