草长莺飞- 第61部分

　　　　我试着把话题引到别的地方去，可他们好象铁了心一样要和我聊国家大事。可聊着了聊着，他们又回到了霸王聊天法上，硬是逼迫我接受他们的关心。真是有点受不了！于是在我的兴趣爱好里又少了一样，现在看来除了喝酒就是喝酒。可喝酒总要个伴吧，郁闷的是他们实在不愿意陪我喝酒，只愿意聊天！

　　　　寂寞！我现在最大的感觉就是寂寞！那种无助和没人理解的感觉，让我倍感压抑。本来以为到了办公室，公司会放松管理，谁知道根本不是那样，公司对所有员工管理确实是一视同仁的，我们也没有什么特权，还是一样每周只能出去一天，晚上必须回来。而东莞这地方除了工业区还是工业区，极端的无聊。

　　　　听那些办公室的同事说，东莞有个地方是非常不错的，那就是樟木头，我也不知道那里是市还是镇，只是知道那里是个寻花问柳的地方。大凡他们说到这些时，我都走开，我对这个实在没有什么兴趣。

　　　　无聊啊！无聊！到底应该干什么呢？宿舍不能回，聊天说话的人也找不到，天！这到底是个什么鬼地方！每天晚上从吃完饭开始，到十一点睡觉这段时间是最难熬的。我试过很多办法，压迫自己九点就睡觉！可我有个习惯，如果在十二点以前睡觉，那一般睡到夜里一点就在也睡不下去了，那可就更惨了，不但夜里难受，第二天还无法工作！

　　　　不能睡，那怎么办呢！现在的工作可谓一点挑战性都没有，每天清闲的要死，根本就没有什么东西可思考的。这段时间里，我把这辈子所有能回忆到的时候都回忆了一遍，当然更多的是回忆与几个老婆的相识、相知到相恋。每次回忆这些时我都要做好心痛的准备，那撕心裂肺的疼痛到也帮我打发了好多时间。

　　　　可事情就这么多，回忆一两次就非常清楚了，而日子却一天天的过着。怎么办？可能怎么办呢？于是在深夜的厂区里，经常可以看见我象孤魂野鬼一样的到处游荡。游荡到什么程度，我可以告诉你，从厂门口到办公楼要走多少步，从前门到后门要走多少步。厂里任意两点的距离，我都能准确的告诉你距离。

　　　　这种日子实在难受，长这么大以来第一次领教到寂寞的滋味。那滋味很特别，不疼不痒，但却极度扭曲你的心灵和灵魂！是的！极度的扭曲。我现在总算明白这里的人为什么都这么疯狂了，应该都是寂寞犯的错。我很想逃走，逃的远远的，可我的意识告诉我，我不应该逃，我应该呆在这里，用寂寞来驱散心灵上的创伤。

　　　　以毒攻毒应该就是这样吧！不过你别说，确实是有效果的。在心灵极度扭曲的情况下，我忘记了创伤，忘记了馨儿的离去，忘记了那些还在等待我回去的妻子，甚至连我是谁都忘记了。忘记这些让我很轻松，也痛快了许多。但我同样知道做到这些要付出的代价，那就是我变的麻木，发至内心的麻木！

　　　　我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。

　　　　笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？

　　　　于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？

　　　　我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？
第六十一篇　拯救的天使
　　　　直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。

　　　　每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。

　　　　跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天，但似乎他们自己不是这样想的。

　　　　我真的能感觉到在他们内心之中那根界线，那条无行的用来区分人等级的界线，一条可悲的让我无从接受的界线。我不想理会那条线，可他们不这样想。他们很高兴我能重新回到那里，由于我重新回来，他们也变的斯文了，有学问了。可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问，使他们一点都不象原来的他们，也使他们失去了原来的特点，显得那么做作，恶心的很！

　　　　我曾经不止一次很艺术的和他们谈到过这个问题，可他们一点改变的意思都没有。最让我难以接受的是，他们居然完全把我当成外人那样。有好多次我走在门口时，听见他们大声的在那聊着哪个女人，但当我进了房间他们的话题却立刻又变成了政治和军事。我实在不明白，他们为什么要这样做？我到底做了什么让他们这样防备着我？最可恶的是，连同期进来的几个年轻同事也变成了他们那样。

　　　　我不同寻常的调整工作岗位，似乎证明了厂里流传的流言，那就是我根本就是总公司派来的卧底或者是未来接班人。这个观点是现在流传最多也是说的最真实的流言，而我所谓的升迁经历根本就是这一思想的体现。我也发现了这个问题，从进到这个厂里开始，我分配到的工作基本都是干上一个月就离开，然后重新在调到另外不相干的地方。这样的工作分配法确实很象流言所说的，我只是了解程序，而不是准备作为技术人员培养。

　　　　这不，我的调令在品管部工作满一个后，准时的发到了我的桌子上。看到那张调令，我已经不知道是什么心情了，鬼知道又要把我调去哪个鸟不生蛋的地方。我现在对工作没有其他要求，只求能忙点，有点挑战性的就行。几个很少说话的同事纷纷跑过来向我祝贺，还说什么早就知道我不会那她们这里呆很久，肯定会升上去。

　　　　我就不明白了，她们是怎么知道的，平时我们很少说话，我的新记录也是在她们这里被一再的刷新，不过总算同事一场，我也不能太过分了，可我实在觉得和她们之间没什么好说的，只是习惯性的笑笑，收拾了属于自己的东西就离开了那。

　　　　这次调动算是我进这个厂以来最满意的，我被调去了采购部，还以为能和供应商接触，谁知道也不是那样，我只是采购经理的助理，唯一的好处就是这里男人的数量比其他地方明显多了许多。本以为男人多了气氛会好点，可事实是这样的情况和厂里其他地方完全是一样的。

　　　　我们这种企业的采购和其他企业可能不太一样，我们是固定性的采购，用量最大的原料也就是硅晶片和铜，我们企业已经在这里存在了很久，和供应商之间早已经非常熟悉了。每次我们一个采购清单，他们就会准时的把货物送来，然后就是仓库、财务，基本不需要我们操心。

　　　　通过我说的这些你就能明白这个部门平时会是什么工作状态，比在品管部还要清闲。工作唯一多些的人可能就是会计，他们需要在每个月头的两天中花上半个小时的时间，打上几份采购清单分别上报、备份和发给对方。都这么清闲了，我就不明白了我这个助理需要做些什么工作。

　　　　我的上司是个江西的老表，平时话也很少的一个人。说真的，我还真的看不出他的能力到底怎么样，但我能看出来他绝对是老江湖，就是那种什么人都能对付，什么事都遇到的人。他给我分配的任务看起来很多也很重，但处理起来却极端的无聊。他把过去三年里工厂所有的采购记录全都拿了出来了，先让我自己看看，然后在帮他做一个增长数据。

　　　　对数字非常不敏感的我处理起那些东西非常的吃力，不过还好的就是这里男人多，起码可以在办公室里抽烟，听那些男人们聊工厂里的女人。他们似乎很想把我也拉到他们的话题里来，可我对这样的话题没兴趣，而且我也寂寞掼了，并没有理会他们的要求。工作一天就做完了，可以想象其他的时间又回到了无聊寂寞的时光里。

　　　　很难形容寂寞的感觉是什么，因为那种感觉只能有自己来体会。但寂寞大概有这么几个过程，开始是无聊，这时候的感觉并不是太强烈，过了这个阶段以后，就是烦躁，无端的烦躁，似乎所有的事情，所有人都能让我窝上一段时间的火，可火又没地方可发就更加的烦躁。其实现在想来那些根本就是一些很正常的事情，人家也没有得罪我，问题是出在我自己的心态上。

　　　　烦躁期过后，就到了沉默期，长时间拒绝与人沟通，整天陷在自己内心的某处而不能自拔，有时候甚至到了不理会现实生活的地步。这种停留是外人难以看出的，因为随着内心驻留点的选择会造成行为上的差异，外人可能更多的就会理解成心情上的差异。

　　　　刚到这个阶段时，我一直停留在黄山旅游归来后，恍惚中一直以为这里就是学校，有小颖和馨儿陪伴着我。到了后期也发展到了毕业以后的那段日子，恍惚中初恋走了，开苞回扬州了，最后馨儿也走了，于是心情又恢复了平静，也许那不应该叫做平静，而应该称之为一潭死水，慢慢的腐烂发臭。

　　　　其实我也不能准确的说明那种感受，在事后很长一段时间里，我一直回忆不起那段日子里发生的事情。现在想来，我那时的症状应该和大家通常所说的精神病是一样的。只不过我这样的精神病患者并没有攻击性，也不会妨碍别人，但我不知道长期以往下去我自己会变成什么样子，也许某地的精神病院会是我下辈子的栖身之所。

　　　　说来很奇怪，就在我继续眼看着自己走向那里的时候，远在上海的小颖仿佛感应到了什么。一向安静睿智的她变的非常冲动，她每天不停的给我打电话，甚至不顾我的要求还来了一次东莞。小颖说她也不知道怎么了，就是最近这段时间经常在梦里梦到我，而且每次都梦到了几乎同一场景，可怕的场景！

　　　　开始在电话里她一直不肯告诉我她到底梦到了什么，只是她见到我走出厂门的时候很用力的抱着我。她的这样情绪非常反常，就算当初我离开她，离开上海的时候她都没有这样激动过。抱着我的她把头埋在我的肩上，一直在流泪，不过她这次不是那种沉默的哭泣，而是哭的声音很大。

　　　　这是我第二次见小颖哭的这么凄惨，上次见到她这样哭还是在学校里打算和她分手时。我见不得她这样哭，她是我深爱妻子，我有责任保护她。我真的好想抱着她回到上海，一直陪在她身边，让她开心让她快乐。可我知道我不能那样做，我只能狠心的看着她哭泣，说些无关痛痒的话来安慰她，让她安静。

　　　　我对这些所谓的心灵感应非常不感兴趣，小颖如此也应该只是女孩的多愁善感而已。不过让我没有想到的是，她并不是单独前来的，而是带着另外两位妻子的嘱托。据小颖讲，第一个感应到的是开苞，她最近精神非常恍惚，老是怀疑我出了什么问题。非常担心的开苞给初恋打了电话，谁知道初恋也是这样。她们商量了几次，决定把这感觉告诉小颖，并打算让她到广东来一次。

　　　　小颖本来也有那种感觉，但她以为是自己一直没有见到我，想念所至才有点的瞎想。可当她知道她们也有这样的感觉时，她急了！其实她们三人之间通话的结果肯定是越来越害怕，越来越担心。因为她们都那么爱我，却在几个月的时间内没有我一点消息，只能让她们自己越想越乱，精神恍惚在做点梦也就不奇怪了。

　　　　可她这时候能来真的让我异常激动，扭曲的心灵和死水般的思想又有了很大颤动。从现在看来，她们真的是我的守护天使，在我即将走向灭亡的时候又伸手把我拉了回来。你说这算不算是天意呢？还是应该感谢爱情所带来的心灵默契？

　　　　小颖这次来请了几天的假期，可我却不能陪伴她，甚至不能陪她在外面过一夜。鬼知道这公司是哪个混蛋定下的规矩，我很想发作，可我又不能让小颖担心，只能自己忍着。我给老大打了电话，搞来辆车接我们去广州，打算陪她在市内转转，可小颖一点兴致都没有，她拉着我在广州市内找了一家宾馆。

　　　　在宾馆里，她紧紧的把我抱在怀里，是那种男人拥抱女人的摸样，就好象以往我抱她那样，然后一直目不转睛的看着我。她看的很仔细，目光在我脸上扫来扫去，那眼神仿佛想把我刻在她的眼睛里一般。才几个月没见，小颖清瘦了很多，可能是因为太担心我，精神也非常不好。真不知道，在我离开以后，小颖这段时间是怎么过的，她有没有象我一样寂寞孤单呢？

　　　　我不敢问她，甚至连丝毫的念头都不能透露。因为小颖太聪明了，她能从我的眼神和谈话的语气里分析出我的现状。我不想也不敢让小颖知道我现在的情况，她要真知道了，那我肯定不可能继续在这里呆下去，依她的性格，无论我怎么说怎么做，她都不会答应我。不是我喜欢这里的环境，也不是喜欢那个厂，而是我想给自己个新环境，新心情。我对老大说过，就算最后还要回到小颖身边，那我也要调整好自己的心态，想好解决问题的办法才可以吧！

　　　　我不是没有想过未来，我也知道未来结婚的妻子不会超出她们几个人之外，但对于怎么处理另外的几个，我还是没有什么可行的办法。说真的，我也希望她们能找到自己的幸福，哪怕全走光我都能忍受，我不愿意她们跟着我继续受感情的折磨。可我打心眼里又不希望她们离开，她们都是我最爱的人，也同样深爱着我，如果走到别人怀抱里，我真不知道自己会怎么做！哎！难！

　　　　小颖一直这样抱着我，看着我！动作非常温柔，眼神里充满了爱意。她慢慢的松开了我，似乎在等着我去抱她、亲她。看见她这样，我的心在滴血，我多想告诉她，我有多想她！我有多想亲她！可我不能那样，她和我的感情已经如此之深，她已经对我如此依恋。在继续下去，她将永远没有走出的机会，必将成为牺牲品，我不希望那样，也不能那样做！