流氓- 第10部分

　　男的对女的说：“亲爱的，我爱你。”

　　女的转身就走，男的转身就追。远远的我听到，“亲爱的，他们都是小流氓，不能惹的。”

　　牛倍脱下皮鞋，像科比投三分球一样的把鞋飞到20米以外的男的头上，非常准。

　　女的对男的说：“废物。”

　　男的低下头，快速的跑向街的尽头。

　　官愚和牛倍重新聚焦。

　　“哇，还没开场，练练就那么厉害了，呆会肯定好看。”一个中年男人说。

　　“小孩子不准打架。”一个老头说。

　　“滚，老头，我看你还小呢。”官愚说。

　　“我是中国红军第38师8团的老战士。战友可多了。”老头说。

　　“都死了差不多了吧。”牛倍说。

　　老头顿时眼泪汪汪，说：“对，就剩我了。”接着也走了。

　　官愚和牛倍再次重新聚焦。

　　“你要怎么练？”牛倍说。

　　官愚把袖管挽得更高，眼中的杀气更加霸道的压迫着四周。走近牛倍。

　　“我呸。”一口痰从嘴里射出贴在牛倍眼睛上。

　　牛倍没有任何大的动作，只是用纸擦掉包裹着眼睛的口痰。接着进入一种科学无法解释的沉思状态。



　　周围的群众全部都是一副期待的表情，好像在述说着“让天马流星拳变成天马彗星拳吧”。

　　3分钟后，场面完全安静。人们的期待进入亢奋阶段。

　　5分钟后，场面有些细语。人们的期待进入下滑阶段。

　　7分钟后，场面开始混乱。人们的期待进入失落阶段。

　　10分钟后，场面瞬间安静，人们重新找回那份期待，洋溢在自己脸上。

　　我想立个牌子，写上“因场面宏大，气势磅礴，劝高血压，冠心病，心脏病患者严禁观看，否则后果自负。”

　　牛倍在沉思10分钟后，一溜烟冲到官愚面前，抱住官愚，呸一口痰吐官愚嘴里。

　　接下来10钟，两人进行着口痰互射大赛。弄得围观的群众全吐了。严重的已经陷入晕厥脱水状态，被120急救车带走。

　　忽然，口痰互射大赛停了，两人满脸绿色的粘稠状物质，就像是刚杀了几只外星生物一样。喘着粗气。彼此瞪大眼睛。

　　10分钟后，牛倍冲向官愚，一下抱住。正当包括我在内的所有围观人员兴奋之时。

　　牛倍用林妹子的语气，撒着娇说：

　　“你的口痰吐人家眼睛上了。”

　　瞬间在场所有人全体倒下，瘫痪的瘫痪，疯狂的疯狂，晕倒的晕倒，更惊讶的是竟然有人说他被感染了艾滋。疑惑不已。说话都能感染艾滋了，什么逻辑？

　　牛倍在官愚耳边低声说了几句。两人互相搂着肩走了。

　　顿时在场的人脑袋上三条黑线滑落下来，全部倒地。

　　商场里，小型电器柜台前。

　　我说：“刚你们是在演戏呢？”

　　官愚说：“没有。”

　　我说：“那这是为什么呢？怎么变的那么快？”

　　官愚说：“大哥想起那个电台调频来了。”

　　一会小人，一会大哥，善变的官愚。

　　官愚说：“大哥，刚才是我的不对，你打我骂我都行。但是不能不告诉我电台调频。”

　　牛倍说：“没事，自家兄弟。不记仇。”

　　官愚说：“大哥真是有气魄，有度量。”

　　一口一个大哥，马屁拍的挺响。他忘记了要是没有他，他口中的大哥说不定仍在淘着生活呢。

　　“先生，这是我们新款的数码照相机。”售货小姐说。

　　“拿出来我看一下。”

　　官愚拿着相机随意的在手中玩来弄去，弄得旁边售货小姐跟吃了蟑螂一样，一副苦脸。

　　“先生喜欢吗？”

　　“恩，不错。多少钱？”


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　　“特价3000。”

　　“3000？特价？哪产的？”

　　“日本产。”

　　“我严重抵制日货，我不要。”

　　“那先生可以看一下这个，国产的，价格便宜，质量好，效果好。”

　　“多少钱？”

　　“900。”

　　“900！销量好吗？”

　　“不好。”

　　“为什么？”

　　“顾客一听国产两个字就都买3000的了。”

　　“呀，什么人啊！”

　　“先生，要吗？这个国产的。”

　　“不要。”

　　“我能问为什么吗？”

　　“别人都不敢买，我敢买吗？”

　　“先生，其实买数码相机的钱可以买一个DV了。”

　　“那你给我推荐一个。”

　　“这个就不错，韩国产的。”

　　“拿给我看看。”

　　牛倍按奈不住一把抢到自己手中。说。

　　“DV？噢，DVD吧，怎么DVD小到都可以拿在手上了，真是高科技啊。噢，知道了，便携式的。”

　　“大哥，这不是DVD。这是摄象机。”

　　“噢，谁给摄象机取这么一个名字，DV！”

　　售货小姐在一旁偷偷的笑，我也笑，官愚也笑。

　　“咳咳。这个多少钱？”官愚说。

　　“6000。”

　　“这么贵，你不是说买数码相机的钱就够买了？”

　　“我说的是两个。”

　　“区别在哪？”


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　　“一个照出来不会动，一个会动。”

　　“谢谢，我不要。”

　　“那先生想要什么呢？”

　　“收音机。”

　　“先生要什么价位的？”

　　“你们这最好的。”

　　“好的，先生。请等一下，我拿来给你看一下。”

　　我说：“你丫的有钱呀！买最好的。”

　　官愚说：“收音机能贵到哪？100封顶。”

　　“先生，这是我们这最好的收音机，可以收到100多个电台。效果相当好，而且防电波天气干扰。”

　　“恩，不错，多少钱？”

　　“1800。”

　　“靠，收音机？1800？”

　　“恩，最好的。纳米科技。”

　　“滚。我不要了。”

　　“我看是你滚吧。”

　　售货小姐脸色大变，就像憋着一坨大便。

　　“你说什么？想死吧？”

　　“保安。扔出去。”

　　顿时5个1米9的巨汉出现在我们眼前。

　　“好汉不吃眼前亏，走。”官愚小声的对我们说。

　　我们低着头在保安的护送下拉风的走在商场里面。

　　“5位大哥，你们长那么高还做保安？”这次换牛倍叫大哥了。

　　“我们都是体育学院毕业的，毕业出来找不到工作就来这里做保安了。”

　　“学的什么专业？”

　　“体育文学。”

　　“好专业啊。”牛倍脸上疑惑，嘴上夸。

　　“怎么长那么高呢？”

　　“以前学校篮球队的。”

　　“厉害。”


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　　“主力。”

　　“真厉害。”

　　牛倍把我和官愚拉到一边。说。

　　“你们不觉得我们正缺这样的人吗？能打的，有知识的。凶神恶煞的。”

　　“能打和凶神恶煞倒还说得过去，可知识对咱流氓来说没什么用吧。”

　　“谁说，我们开会那里不是有块黑板吗？叫他们写写黑板报什么的。”

　　“大哥，好主义，我同意。”

　　“你呢？飞弟。”

　　“没意见。”

　　牛倍越来越像刘备了，学会利用了。

　　“5位大哥，我们公司正缺你们这样的人才，可以来我们公司吗？”

　　其中一个说：“你们公司叫什么名字呢？”

　　“MP3。”

　　“纽曼？”

　　“不对，是爱国者。”

　　“我们去做什么职务呢？”

　　“肯定比这的保安强。”

　　“那是什么呢？”

　　“保镖。”

　　“有区别吗？”

　　“有。”

　　“在哪？”

　　“后面一个字不相同。”

　　“滚。”

　　我们狼狈的走出商场。官愚最后在一个小地摊上花20块钱买了一个收音机，拿着收音机的他很是激动，眼泪在眼眶里转啊转啊的。

　　我说：“你手机里没有收音机吗？”

　　“啪”官愚狠狠的敲自己脑袋。说。

　　“妈的，我###了。”

　　说完便狠狠的把刚买的收音机狠狠砸在地上。牛倍连忙把耳机捡起来，说。

　　“我的耳机刚好坏了，这下不用买了。”



　　官愚抢过耳机，插在手机上。

　　“大哥，快帮我找找，是哪个？”

　　“恩，好的。”

　　“呲，呲。”牛倍认真的搜索着。

　　不一会。“找到了，找到了，你听。”

　　官愚接过一听，你到一分钟变破口大骂。

　　“你丫的耍我呢？”

　　好像他的怒火一下又烧了起来。称为从大哥变成你丫。我连忙说。

　　“这又怎么了。”

　　“你自己听听。”

　　我接过手机带上耳机，听到：

　　“下面我们请张教授给大家讲解一下阳痿的相关知识，阳痿就是男人生殖器勃不起来，也属于性冷淡的一种。”

　　我没听下去，拿下耳机。

　　“怎么了。”牛倍说。

　　“讲解着阳痿。”

　　“不对呀，应该是讲女人才对的。”

　　牛倍又拿着手机弄了一会。点点头。

　　“这下对了。”

　　官愚戴上耳机一听。连忙握着牛倍的手。

　　“谢谢，谢谢，大哥。”

　　感叹世间人如此善变。

　　一路上，官愚听得高潮迭起，不时拍手叫好，不时满脸皱纹。我怀疑丫的在听足球赛。这下好了，耳旁清净了，却引起了路人的围观。官愚一系列无厘头的行为，语言以及表情羡傻旁人。牛倍倒是不觉得丢人，和官愚一唱一和，一###一荫道的。顿时我便感觉国人的素质就应该从他两的身上提高。

　　“请问他两在聊什么那么开心呢？”一个忍不住的陌路人终于开口了。

　　“科学研究。“我说。

　　“做学问能做那么开心？”陌路人仍是疑惑。

　　“那男人研究什么能这么开心呢？”我问。

　　“估计不错的话，应该是汽车。”

　　“差一点，都是被开的东西。”

　　“拖拉机？”

　　“不是。”



　　“手扶拖拉机？”

　　“不是。”

　　“飞机？”

　　“不是。”

　　“手扶飞机？”

　　“手扶……飞机？如果扶法？”

　　“能飞的手扶拖拉机。”

　　“……”

　　这是一个笑话吗？这是一个很好笑的笑话吗？应该是的，要不陌生的路人怎么如此幸福，迎着阳光走向尽头。
8
看不清时间流逝的痕迹，唯一能看清的则是肇昀凸起的肚子。官愚他妈整天忙着准备尿布，婴儿衣服什么的，就像是自己的亲儿子的亲儿子一样。那叫一个兴奋。所有买来的经济，金融的书差不多已经读完了一遍，大部分是我读完的，每次肇昀都是在睡着之前才让我读，我打开书的时候她刚刚睡着。也不知道她从哪里听来的歪理，说是她睡觉的时候她儿子才会起床在她肚子里活动，还说这是牛顿他妈给牛顿做胎教的方法。我怀疑不是牛顿他妈，而是牛倍他妈。

　　两个月没见到官愚牛倍等丫的，期间官愚给我打过几个电话，中心内容都是说公司在他和牛倍的管理下如何如何牛逼，受到了社会如何牛逼的评价。我问他有没有李连杰的"；一基金"；牛逼，他说难分伯仲。弄得我还真想看看如何牛逼法。可惜，我身兼保姆和孕妇顾问。连拉屎的时间都是挤出来的，而且拉屎的时候仍然要用力挤，争取可以用最短的时间回到岗位上。继续煮饭。根本没洗手的时间。

　　"；章飞，饭煮好了吗？"；官愚他妈怒嚷。

　　"；周扒皮。"；我心想。

　　"；什么，你说我是谁？"；

　　真怀疑官愚他妈是个魔鬼，还没说出来的话她都能知道。

　　"；什么都没说。"；之后轻轻的附了一句"；巫婆。"；

　　"；别以为我听不见，再说大声点，看我怎么收拾你。"；

　　顿时推翻我的怀疑，她就是一个神仙，顺风耳。

　　"；我怎么敢呢。饭马上好了。"；

　　"；哟，胡了。"；她叫道。

　　她和肇昀还有隔壁家两大娘在搓麻将。我提醒过肇昀打麻将会教坏肚子里的小孩，可她却是一套理论用到底，说是她活动的时候小孩是睡着的。就是说嘴张开的时候肛门是闭着的，肛门张开的时候嘴是闭着的。但是A片女主角肛茭的时候是能叫出声的，同时还抬高着双手，所谓的高手。不得不感叹那些女人的技术功力是多么的强。高，实在是高。

　　"；亲爱的，吃饭了。"；

　　"；手气正好着呢，别嚷。"；挺着大肚子的未婚女人肇昀说。

　　"；敬爱的，吃饭了。"；

　　"；我还输着钱呢，别催。"；挺着大油肚的离婚女人官愚他妈说。

　　生活真烦，有女人的生活更烦，为女人煮熟饭而没有女人吃的生活简直是烦上加烦。我无奈的看着她们桌上的筒子，万子，条子，和风子，就像看着自己一样，是被女人需要的时候就留下，不要的时候就打出的风（疯）子。也许是一张重要的牌，或者一文不值。

　　吃过晚饭，两女人接着挫麻将。而我逆着夕阳的光出门和官愚他们见面。不大的城，人却很多。整天跟过年似的。这是人挤人的世界，没有勾心斗角，没有横眉竖眼，所有的都是过客，惊鸿一瞥，匆匆错过。我挤进陌生人群，有女人的发香，有男人的汗臭，有在街边随意拉屎并一脸幸福的孩子。幸福？或许是钞票，或许是恋人，或许就是此刻。什么都不必想，用空白的姿态观察每一个擦肩人。什么都不用想，用市民的脸嘴陪衬每一个笑话。麻木的心态，麻木的现在，麻木的我。

　　眼前，一个一脸无辜穿西装的男人抱着一个不知是睡着还是夭折的婴儿，蹲着，面前用粉笔扭曲的写着"；因老婆扔下我和我刚满3个月的孩子跟别的男人跑了，我外出寻妻，来到贵地，盘缠用尽，希望好心人可以帮助我，在这谢谢大家了。"；我们这的人也不是###，没几个给他。

　　"；这年头，乞丐变着法乞讨。"；一个老人和他老伴轻轻的说。



　　"；###才会给他钱。"；一个背着书包的小学生说。

　　男的说："；你以后不会跟别的男人跑了吧。"；

　　女的说："；说不一定。"；

　　男的说："；就你那样，估计除了我也没几个男的看的上。"；

　　女的说："；死一边去"；

　　一对恋人调侃着。

　　我不同路人，我对这男的表示同情，就算他不像他写的那样，可是一定有人有那样的经历，我同情那些人，同情这种遭遇。我把10块钱扔到他的面前，他连忙道谢。旁人一脸惊愕，仿佛说这个世界没有会给钱的人，就算有，那人就是###。他们骂着我###。我不介意，###多好，活着不累，吃了睡，睡了吃。不烦恼女人，不烦恼生活，什么都不用烦恼。

　　"；###青年。"；一个和我一般大的女人说。

　　我并没有搭理她，顺着街，一路人，继续看不一样的人。

　　"；###青年。"；

　　我回头，她更得意，"；###青年。"；

　　"；你有病吧？"；

　　"；###青年。&quo