我那年迈的老父亲啊，您听见女儿对您的呼唤吗？
您知道女儿心中此刻多么多么的想见您
我亲爱的爸爸以前太吝啬说那句话
今天我就要对您说这句话
我知道在远方的您一定能感觉的到
把我的思念，把我的牵挂一同送给远方的您
当离开您，我最想说的是
“爸爸，我爱您！”
当岁月已经过去，我欠您的也是一句
“爸爸，我爱您！。。。。。。”
第九节 裸爱（8）
记得以前公司因为很多因素搬迁了，离开了温州，在这里只剩下办事处，而公司搬迁到嘉兴平湖，离我回家的地方近了，我真的很开心，正好是8月，那个时候想过段时间，可以请假回家正好是中秋节，父亲的生日也到了， 坐车5个多小时就到南京。我当时是想，到时候给他们一个惊喜，所以我搬到平湖的时候，没有告诉父亲母亲，希望这个惊喜和意外能让父母高兴。
可是计划永远赶不上变化，搬迁后事情好多，每天都很忙，每天也压力好大，人也跟着烦躁。心情也跟着烦躁。本原先计划着回家过中秋，回家给父亲过生日的一切计划全部泡汤了，整个人也是郁闷了很长时间，就在这个时候我忘记了父母的牵挂，就在这个时候，我忘记了不能回去，该告诉他们了，本是打算心情平复后，再告诉父母的。可是偏偏那个时候，越是不想让他们担心，他们就是越会打电话给我。那天手机没有电了，我就把手机丢在床上， 但是还没有自动关机。也没有充电，我就出了寝室。母亲在这个时候打电话给我，可是我却没有带手机，而母亲给我打电话的时候，可能是串线了或者是打错了，所以是个男的接的。妈妈以为我手机被人偷了开始担心起来，后来我手机自动关机了，他们就怎么也打不通。而此刻的我，由于心情烦闷，工作不顺利，压力很大。而在公司的休息室休息。可是我根本就不知道，他们以为我出事情了，家里为了找我，已经天翻地覆，到处打电话。母亲不能上心，一激动，一担心，母亲的心脏病发作了。是因为我，是因为担心我，我害的母亲发了心脏病。后来，我知道后，被姐姐在电话里责备了，虽然我知道他们是责备了我，但是是因为出于对我的关心对我的爱护，他们担心我一个女孩子在外面遇上坏人。听到母亲为了担心我，而心脏病发作了，以为我遇上坏人，手机又打不通了，可能是串线的原因，所以母亲害怕了，担心了。在电话里，母亲接了电话，没有责备我，只是关心我怎么样了，为什么不顺利这些的，没有一句责备我的话，还叫我照顾好自己，而我却心里更内疚，更难受。我听到母亲那没有力气的声音还为了不让我担心，尽量保持平稳的语气和我说话，我哭了，我边哭边对母亲说：“妈妈，对不起，对不起。”而母亲却说：“哭什么呀，不要哭，其实你在哪里都不要紧，你只要平安，给家里报个平安就好！不要让家里都为你担心，我和你爸爸都担心死了，心都吊在那里。”我哭的更伤心，不是因为姐姐们的责备，而是因为母亲没有责备我，反而还安慰我，是我错了，我害的母亲为我担心，为我牵挂，以为我出事了，害母亲心脏病发作，我怎么不该死呢。挂了电话，回到寝室我一直在哭，我很内疚，我在心里一直责怪自己，一直内疚，内疚的整夜没有合眼，我的心跟着发抖，身体也在发抖，心里却在一直对着远方的母亲说：“对不起，对不起，对不起。。。。”无数个对不起也换不来我害的母亲心脏病发作，无数个对不起也换不来的。我真不知道自己是不是脑子发热，自己心情不好，难以平复，而却乎略了母亲的担心，明知道母亲是个比较会担心，会操心的，我这么做，不就是让他担心和操心了吗？怎么会这样呢，我就这么的不断责怪自己，而我的心也根本不在自己这里，而在母亲那里，而在隔着千山万水的母亲那儿，我一夜没有睡，第二天很早，我就给家里打了电话，听见母亲的声音，我告诉母亲，对不起，我不是故意的，我根本就没有想到母亲一激动，一担心就犯病的。由于自己的无意，我给母亲造成多大的伤害，我就是不断的自责，不断的内疚。而母亲却安慰了我，还告诉我已经没事了。和母亲第二天早上通了电话，虽然母亲没有一点怪我，可是我就是不能原谅我自己，我为我自己做的事情而内疚自责。
虽然事情过去了，但是我更能体会到父母对我的一片心，每当想起这个时候，我的心一阵刺痛滑过，我这样对母亲那也是一种伤害，虽然当时母亲没有责备我，而我一直在内疚和自责中过着每天。父母不会计较儿女犯的错，可是作为女儿的我却不时在无意间伤了他们的心，我真的该死。
可怜天下父母心，从那以后，无论在哪里，做什么，我每个星期都会和母亲通一次电话。告诉她我平安，我很好。每个星期我都会及时和家里通上一次电话，我不想母亲再为我本来不好的身体又一次病发。那次的教训，对于我来说是一种伤害母亲的痛，那次的事情，对于我来说，我更加体会到父母的真心所在，所以离家很久的我尽量不让父母为我担心，因为女儿不在无知，因为女儿在一天天的长大了。
离家久了，体会更深刻，父母永远爱子女，但是我们不能用父母对子女的爱而伤害他们，无论是有意还是无意的，其实不管是在外求学，还是背井离乡的工作，每个父母都希望自己的子女平安，健康，及时告诉他们在哪里，让他们牵挂操心的心，能安心些。这个就是父母和子女，而我们却永远都体会不到父母的用心良苦，很多和我一样的子女，也总是无意有意伤害了自己的父母，即使父母从没有责怪做儿女的我们，但是做为儿女的我们应该懂事了，应该知道错了，应该好好反省曾几何时，我们对父母的态度了。。。。。。。。。。。。。。。
第十节 裸爱（9）
今年的冬天我感觉特别的冷，今年运气特别不好吧，多灾多难的。经历一些大起大落，整个人也变了许多。下半年一直身体欠佳，我的脚受伤了。都快两个月了就一直没有见好转过，最后迫不得已在医院做了个小手术才好掉的。
前段时间感觉脚很痛，原来是右脚脚底溃烂进去了。我也不知道是怎么回事，我总感觉那段时间整只脚很痛，没有一点力气，走路都痛。实在受不了的时候，我去了医院，医生说是淋巴管炎，已经比较严重了，因为脚的经脉是通到全身的，整个脚背都肿了，连着一只腿都是这样的，还头痛。在医院医生给我绑上绷带，还要打点滴，一个人静静的坐在输液室里吊着点滴，旁边有很多人都把目光锁定在我身上，只要我一抬头，很多人都用询问、惊讶的眼光看着我。我觉得奇怪，仔细一看才发现，原来他们每个人身边都有亲人在陪着，而就是我一个人脚上绑着绷带，还吊着点滴坐在输液室里，我看着这些陌生的面孔有些是赞赏，有些是奇怪。而我自己却是五番杂味，如果父母在身边，如果我在家里的话，那么一定是父母陪我去看医生，我打点滴母亲也是会静静的陪伴在我身边的呢，可是现在却孤独的一个人坐在这里打点滴。刹那间，我羡慕那些和我一起坐在输液室里的人，小孩子有父母陪，老人有子女陪，这是多么温馨的一幕。。。。。
右脚在每三天换一次药，连续打了三天点滴，将近一个多月，终于好去了。当我还没有开始庆幸自己痊愈了，结果我的左脚又溃烂又肿了，比上次右脚更严重，这次是左脚的两个脚指头。还是淋巴管炎，只是比上次严重很多。那天我一个人走进医院，医生看了我这个情况，摇头问我怎么回事，我自己都说不清楚，怎么会这样的。医生让我坐在那里，然后用手术剪，剪进我脚上烂的地方。起先，我以为是像上次一样一会就好的，没有想到医生是在给我做小手术。他用剪刀剪进我烂进去的地方，要把脓流排出来，因为没有麻醉。我整个人痛的哭了起来，而且还在不断的流血。我一直哭，边哭边哀求医生叫他不要弄了，可是医生却那么残忍的继续在我的脚上做手术，他说一会就好的。可是我痛的已经不行了，我哭的两只手无力的不知道往哪里摆，我好想身边有个支持的力量，我好想身边有父母在身边，这样我可以紧紧的抓着他们的手，有一股力量。那一刻，我是多么希望父母在眼前，可是他们不在身边，我很想坚强点，不要流泪，可是我真的好痛好痛，我差点痛的昏过去，我在心里告诉自己不能有事情，不能昏过去，你一个人来的医院，你昏过去了怎么办？还有如果在远方的父母知道了，他们又要怎么办？虽然我还是一直在流泪，但是我咬紧牙关对自己说，坚决不能昏过去，我已痛的整只脚都没有了知觉，没有了力气。大约持续了十几分钟左右，医生开始上药帮我把脚包起来了，而这次要打连续5天的点滴。当脚包好的时候，我左脚就没有力气站起来，我用自己的一点意识，一点力气，慢慢的走下楼梯，当走下楼梯，我还是坐在了医院走廊上的椅子，因为疼痛让我无法忍受，因为独自一人第一次面对这种情况。我是害怕的，是无助的。害怕、恐惧、无助、疼痛的泪水就这样流下来，脚还是没有力气。
在那个时间里，我想到的是父母，想到小时候自己生病的时候，父母总是陪伴在身边。小时候，有一次我的眼睛要做个小手术，也是没有麻醉的。但是那个时候，我好象没有怎么感觉的到疼痛，因为在那个时候母亲在我身边，紧紧的抓着我的手。而那天医生给我做小手术的时候，我多么也想母亲像小时候那样站在我身边紧紧的抓着我的手，或许那样我就不会哭的。也想爸爸在身边安慰我，好想念父母的声音。好想念他们平时的唠叨。可是在家的那个时候总是惹的母亲流泪，惹的父亲生气。那个时候自己好不懂事，好后悔在家的时候不知道珍惜父母对自己的好。离开家了，才知道家永远都是避风的港湾，家永远都是最温暖的地方，无论是在哪里，父母永远都心疼自己的孩子，才知道在父母身边是多么的幸福。
回到寝室后，我哭着写下这次的事情，现在想起那天的情景，还是心有余悸。我拿着父母的相片落泪，想起一个人在医院接受医生的手术。那种痛无法言语。此刻，我更加强烈的思念双亲，此刻，我更加清楚明白的知道，父母永远爱他的子女，而在父母身边的孩子，不仅仅是我，还有别的孩子，在父母身边都不知道珍惜，总是惹得他们伤心，心痛。可是无论我们这些为人子女的做了多少错事，在父母眼里，我们永远都是他们的心头肉，永远都是他们可爱的孩子。
告诉天下所有的为人子女的孩子，不要身在福中不知福，当你有一天，为了求学，为了工作，离开家的那个时候，你才体会到父母的苦。父母的痛和泪，那个时候你会多么的心痛，不要像我这样后悔自己年少无知伤了父母的心，每个父母的用心良苦和他们对子女用不同的方式表达自己的爱，我们很多时候没有理解，反而是误解。。。。不知不觉中伤害了他们。。。。。
我亲爱的爸爸妈妈，告诉您，长大后的我，女儿不会再让你们伤心落泪了。。。。女儿会努力工作，努力生活，我会成为你们骄傲的女儿。。。。。请每个子女都珍惜和父母相聚的日子吧。。。。。。。。
第十一节 裸爱（10）
昨天是农历十二月初十，是我母亲63岁生日。岁月匆匆，母亲已经度过了人生的63个春夏秋冬。她老了，两鬓的白发因为操心这么一个家，为了我们这些子女而又多了几根。这个年龄的母亲应该和父亲手牵着手在那夕阳西下美丽的西子湖畔散步。此刻，我能想像到那副美好的画面，多么希望那是属于父亲和母亲的，虽然那应该是很容易做的事情，但那又是何其的遥远。。。。。。。。。。。
母亲是个很节省的人，但是对于子女们，她和父亲从不吝啬。母亲一年到头几乎是没有买过一件新衣裳，大姐会在每年过年的时候给母亲做上一件新衣裳，母亲的脸上绽放的是慈祥的笑容，眼角的皱纹刻下了母亲经历的人生历程。她总是告诉我们衣服不一定要穿的多么的昂贵，多么的漂亮，只要穿的干净，整齐就行。我一个人在外工作，每个星期总要和母亲通一次电话，不然的话，母亲总是会很担心我的。电话那头，母亲总是嘱咐我在外面多加小心， 不要省，要多吃点，多买来穿。而她自己却舍不得给自己买好吃的，买好穿的。过年回家的时候，母亲叫我和姐姐还有弟弟一起去外面玩，对于我来说，可能是在外面时间长了，而且都没有出去玩，每天上班下班后都闷在寝室里，心里早就没有玩的概念了。可是我不想去，母亲就说你要累，难走，你们四个就打车过去，我听了母亲的话，心里酸酸的。而无论母亲出去买什么东西，手里的东西很重，她都是坚持自己拿着，都不愿意坐三轮车，也不会打车，夏天在酷暑下是这样走的满头大汗，冬天刺骨的风吹的脸上像刀子划过那样疼，母亲和父亲总为了省下这几块钱，宁愿让自己坚持坐公交走路。回家的时候，早上都会陪着母亲一起买菜，我会尽量帮母亲提菜。因为我回家的时候，总发现母亲的步伐没有以前那么快了，两鬓多的几缕青丝不说，步伐却是越来越蹒跚了。母亲总是让我拿轻的菜，重的让她拿，我总是和母亲抢着拿，问我重不重的时候，我总说不重的。其实很重，很重。我两只手因为提菜而有印下去很深的印痕，而我没有说一句话，继续和母亲说着话，买菜，提菜。从菜场里出来，母亲会说：“坐三轮车吧。”而我其实很想说：“好的，手很痛，都快拿不住了。”可是我又一想，母亲平常没有我在身边一个人买菜也拿那么多，她都从来没有坐三轮车，都坚持着走回家。其实菜场离家，还是蛮远的。我还是和母亲说：“妈，不要了，我拿这么点东西又不重的，走回去好了。”我知道母亲是心疼我，才说坐车呢，否则她自己哪里会舍得呀。走在路上，每次快拿不动的时候，我在心里告诉自己一定要坚持走到家，母亲都六十几岁的人，十年如一日，都可以这样，我为什么不能，回来是帮母亲分忧的，不是让母亲为我浪费的。终于和母亲走回了家，母亲深深叹气，我知道母亲是老了，所以走那么长的路，拿着那么重的菜，怎么会不累呢。但是她还是坚持了下来，每次看见母亲这样，我真心疼。想想这么多年，自己一个人在外工作，聚少离多，我怎么对得起老母亲啊，都不能在她身边为母亲和父亲分担一些忧，我这个女儿，想想自己真没有用。
母亲有高血压和心脏病，不能激动，太伤心，太劳累的。可是为了这个家她不得不操劳，可我们四个不懂事的子女总惹的母亲流下伤心的泪，现在想起来后悔，那也是没有用。心中有股深深的自责。母亲32岁才生下了大姐，人家说十月怀胎是多么的辛苦， 生一个孩子多么不容易，而我的母亲却生了四个孩子，虽然母亲的文化水平不高，但是我的母亲从不比那些受过高等教育的母亲逊色。在我心中，母亲是我心灵的支柱，因为想到母亲，我也会坚强努力的生活工作着，父亲那年生病的时候，我们都还小的时候，她是多么的痛苦，她是流了多少泪，而母亲很坚强的陪伴在父亲的身边，照顾我们。母亲的这辈子过了63个春夏秋冬，到此刻还没有想到子女带给她的儿孙福，我知道母亲心中和父亲一样都期盼着呢，可是作为子女