如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e时代的青年才俊该有的气度，不是吗？
大学里的人际关系
一、亲友关系（发生率：20％，成活率：15％，危险指标：1，浪漫指标：3）
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二、“同桌关系”（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三、革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四、单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五、山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。
六、“兄弟姐妹”（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七、心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。
八、萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。
但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九、水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。
十、相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
大学女生防追手册
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
高校关于染发问题的若干意见
某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！
可爱的校领导
上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看他可爱不可爱。
“向铁锤头率领的八一女篮致敬”
一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间，全校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年来，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗———！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。
“希望你们咬牙切齿”
快过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都发放不成了，遂向学校打报告要求补助。
校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。
不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。
这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。
大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。
可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。
最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”
说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：
“希望你们咬牙切齿———”
“克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”
“这是我们新来的彭校长”
学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同他到各系转一圈，与系领导和教授们告别。
但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心学校建设，更谈不上经常下去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。
这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。
可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：
“您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”
这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。
这时，可爱领导在一边哈哈大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”
刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。
这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告而别了。
可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……
您看，可爱领导可爱不可爱？
大学生（男生）洗衣之大成
首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！
洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。
第一大类：轻薄类（衬衣、T恤、夏裤等）
此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。
洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡5分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水2次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。
注：
1 若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。
2 天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。
（A）光膀子去上课。
（B）向隔壁邻居借件凑和将就一下。
（C）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。
（D）再跳上床，等干了再去吧。
第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）
为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。
步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则1／4包