第一个星期
3月31日 星期四 晴
现在并不是3月31日，可是我依然固执的写上了这个日期。因为，你是在这天离开我的。我告诉自己，不可以忘记这天。
3月31日，是你离开我的第一天。可是，当时我却一点也不知道。
我应该不会记错，除了你离开我之外，这天，一切对于我来说，都是美好的。没有任何征兆。
早晨，醒来。天气很好，阳光明媚。微风伴着青草的芳香，抚摸着我的脸颊，惬意而温暖。想着，你昨晚给我打的电话，在我耳边说的甜言蜜语，许诺明天，你会回来。我心情好得早餐时很有兴致的拿着奶瓶，慢慢地吮吸。
中午的时候，意外的得到了一支“555”的香烟。兴冲冲的满宿舍找打火机。然后，跟做贼似的携一位舍友偷偷地跑到没人的教室反锁上门，点着了烟，一口一口，装模做样的抽起来。其实，我并不喜欢吸烟的。只是，你很喜欢。所以，虽然被烟味呛得直咳嗽，我依然满心欢喜。因为，在烟雾中，我仿佛看到了你。一直以来，我都很迷恋你吸烟时的神态。
下午，两节课后。我宿舍的全体成员相约一起去吃烤鸡。吃烤鸡的时候，我想到寒假在你家是，我们一块儿炖鸡汤的情景，居然傻傻地笑出声来。惹得舍友笑我“发春”。唉~这都要怪你的。
晚上，躺在床上，习惯性的将手机放在枕头边，等你的电话。可惜，你却没有打来。舍友问我怎么今天你没打电话。我回答说是不知道。原来，不只是我，我们整个宿舍都已经习惯了你每晚的电话。
今晚，你为什么没给我打电话呢？是不是你明天就要回来，，想给我一个惊喜。你总是，给我很多惊喜。就象情人节时，你送给我的礼物居然是你自己画的我们两个结婚时的样子。知道吗？当时我真的被你吓到了。不过，心里却很开心。你告诉我，这幅画你整整画了一个月时，我激动得紧紧和你抱在一起。
3月31日，这天你没有给我打电话。晚上，没有听到你的声音，我居然睡不着，在床上翻来覆去好久。
4月1日 星期五 晴
今天，是你答应我要回来的日子。
今天，是我外婆的八十大寿。你说，一定会回来为外婆祝寿。
今天，是愚人节。
早晨的时候，我有些烦躁。不知道，应该穿什么衣服。今天，你就要回来，我怎么可以穿这身去见你呢？可惜，我却发现，宿舍的衣柜里居然没有一件象样的衣服。我当下决定，今天上完课后，要去一趟服饰店。
今天，你就要回来了，我兴奋得满脸泛着红晕。
中午吃完饭，我一边晒着太阳，一边想着这时，你应该坐上了汽车，正在回来的路途中。
电话铃响了，我接听。心想肯定是你。谁知，电话那头却是你的好兄弟——扬的声音。我有些纳闷。
扬在电话那头吱吱唔唔。最后，他用悲痛的语气告诉我，你出了车祸，在昨天下午4时，已经离开了我，永远的离开。我根本不信。笑骂扬，骂他居然在愚人节开这种蹩脚的玩笑。然而，扬却依然不肯改口。我很生气，心想一定是你在使坏，教唆他搞这种恶作剧。你总是喜欢玩恶作剧。去年的愚人节，你就是用一条很恐怖的短信，搞得我心跳加速。这次，我绝对不会再上你的当。我挂断了扬的电话。打你的手机。我得好好教训一下你。
可是，接听电话的却是你爷爷。我有种不好的预感。当你爷爷带着哭腔证实扬的话时。我全身，在这个春暖花开的季节，变得不合适宜的冰冷冰冷。
我忘记了，是怎样挂断你爷爷电话的。也不记得是怎样度过那个阳光明媚的午后的。
下午，我坐在教室里听课。我心里一百遍，一千遍，一万遍的告诉自己：今天是愚人节，你一定会回来。我真的相信，你会回来的。因为，你答应过我。
放学后，我去酒店参加外婆的生日会。我站在酒店的门口，等你出现的身影。然而，你终究没有出现。我等到了扬。他告诉我，他明天早晨回去杭州（你所在的地方）。我告诉他，要和他一起去。我要去看你。我要亲眼看到你。我不相信你已经离开了我。
我不知道，我是怎样为外婆祝寿的。我只知道，在外婆问你为什么没来时，我告诉外婆你临时有事，赶不回来了。我并不认为自己是在骗人，我真的是认为你只是临时有事，不能回来。
晚上，舍友打来电话，询问你的事情。你知不知道，有这么多人在担心你。我用轻松的口气，告诉她们，你不会有事的。
夜里，我做梦，梦见了你对着我笑，依然是那中一向狡邪的笑脸。
4月2日 星期六 晴
早晨，我轻手轻脚起床，瞒着家里人，偷偷地出门和扬一起坐上了汽车去杭州。我要亲自去揭穿你的恶作剧。
路上，我没有和扬说一句话。我一心只想着你。五个小时的车程变得特别漫长。
13：36分，我到了杭州。来车站接我们的是你的父亲。我第一次发觉到了他的苍老。你的这个恶作剧真是搞大了。我心想，这次见到你，一定要好好的教训你。
到了医院，我见到了你爷爷，他呆呆地坐在长椅上，一言不发。你的母亲此时正躺在病床上，她被你的这个恶作剧吓晕了。你真是够坏的。
我被护士领到了你的身边。你静静的躺在那里，一脸安详。我抚摸着你的脸，轻轻呼唤你的名字。我以为你一定是睡着了。我俯下身子拥抱你。你的身体好冷。为什么不多穿点衣服呢？在这如冰窖般的房间了，是要多穿些衣服的。
扬在我背后，拉我起来。我甩开他的胳膊，不明白他为什么要拉我？我只是想抱抱你，你太冷了，我要给你些温暖。
我看着你的脸，低下头，轻轻地在你的嘴唇上，给了你一个吻。这是我的初吻。你有没有感觉到它的羞涩和深情。一直以来，你都想要和我接吻的。但我始终不愿答应你。你不明白为什么。我告诉你说，是我觉得两片嘴唇粘在一起太恶心。你说是我心理有障碍，嚷着要带我去看心理医生。其实，我并没有什么心理障碍，我只是觉得初吻一定要在吹着和煦暖风的海边，伴着海水的味道，海鸥的鸣叫，海浪的脆响，你我赤着脚，站在沙滩上，相拥在一起深情的接吻，我是不是很小女人呢？
可是，今天我吻你的时候，只嗅到了福尔马林的味道。我想这辈子，我都不会再去接吻了。这都是你的错，让我的初吻一点也不浪漫。
你依然安详的躺着。你居然对我的吻无动于衷。
我看到你脖子上挂着去年国庆节时我给你的桃子状的玉石。我们真的很有缘。那时，你摘下自己脖子上的玉佩给我，我一看是一只猴子。你说是你小时侯，算命先生说猴子可以保佑你。记得当时我还笑你迷信。当我把自己脖子上的桃子玉佩给你时，你哈哈大笑得意地说：我们注定要在一起。猴子和桃子，天生的一对。真的很巧，
现在，我从你的脖子上拿下了这只桃子。我把它和你给我的猴子挂在了一起，带在了身上。两块玉石碰撞的脆响，告诉我你永远都得和我在一起了。我们注定是天生一对的。
下午，我和扬去了你学校的大礼堂。你真是太懒了，只知道睡觉。你还记不记得，今天你要参加原创歌曲大赛。你得吉他弹唱你自己作曲的歌《素色年代》。记得，前些天你打电话和我说，写了一首歌，题目是《素色时代》并弹唱了一遍给我听。我固执的让你把歌名改成《素色年代》。你和我吵嘴不答应。今天，我看了节目单，是《素色年代》。你真的改了。我很开心。你知道吗？
扬代你上台弹唱了这首歌。歌很好听，那是你的心血。大礼堂里所有的人都在鼓掌，你有没有听见？不要再睡了，虽然扬唱的很好，但我只想听你唱的。你怎么能这样偷懒，不来参加比赛呢？
晚上，我回到旅馆，一闭眼就睡着了。我想，既然你在睡觉，那我也要去睡觉。我相信，我们一定会在梦中相见。
今晚，你会来见我吗？
4月3日 星期日 晴
早晨，扬叫我起来。告诉我9点钟，要做车离开杭州。
我不愿意，我不想离开你。一向温柔的扬沉下脸，不容我有任何反驳。他说车票已经买好了，一定要回去。
我直视着扬，要求再去看你一眼。扬带我来到你的床前，你依然闭着眼，睡得很安宁。我要走了，你为什么不睁开眼睛看我一眼？
在汽车上，我不说话，沉默着。事实上，这两天，我都没有说过一句话。
手机来了短信，是舍友的。询问你我的情况。我不知道应当怎样回复。我说：自己还活着，正在回来的路途上。而你大概永远不会回来了。你真的不回来了吗？在发完这条短信后，我开始后悔，我还是不相信。你安详的脸明明只是睡着了。睡醒后，你一定会回来的。
回到家，妈妈询问的眼神让我不知所措。我匆匆收拾东西回到学校的宿舍。我还是不愿意说话。
晚上，我静静的躺在宿舍的床上。21：30的时候，宿舍的电话响了，不是你，也不是找我。以前，你总是这个时间打电话给我。然而，现在，我看着毫无反应的手机屏幕。突然意识到你再也不会给我大电话了，我再也听不到你的声音了。我蜷缩到被子了，捧着你在去年冬天替我围上的围巾，仔细地嗅着上面你留下的味道。泪水一滴一滴地留了下来。
在你离开的第四天，我终于克制不住自己，哭了。
记得，第一次为你哭是我得知你将要去意大利。我害怕，害怕你就这样离开我。害怕我们被那遥远的国度，拉成更遥远的距离。当时，你紧紧地抱住我，微笑而坚定的对我说：你不会去的。你会永远陪在我身边，和我在一起。你让我不要哭。你说我哭的样子很难看。但是，现在，对不起，我还是哭了。
在这黑漆漆的宿舍里，我感到前所未有的恐惧。舍友紧紧地拥着我，也泣不成声了。为什么在今夜，你不到我身边，抱着我，哄着我，叫我不要哭呢？你在哪里？你知不知道，我很想念你。
4月4日 星期一 晴
今天是你离开我的第五天。
今天是我农历二十周岁的生日。
太阳依旧持续的晴好。早晨，我把昨晚为你哭湿的枕头和那条围巾，挂到了阳台上，一起晒太阳。你是否也感受到阳光的味道呢？你一直都是喜欢阳光的。
梳头的时候，为了怀念你，我用黑色的头绳把辫子扎得很低。这头长发是为你留的。因为，你说很喜欢长头发的女孩。而今，我的头发很长了，你却离开了我。
上午，平静的度过。没有人祝我生日快乐，没有人记得我生日。我有点害怕，就此被遗忘。
午休的时候，接到了妈妈的电话。电话里母亲祝我生日快乐。并且告诉我，收到了你在离开前一天寄给我的包裹。是一条美丽的项链和一封你写给我的信。我让母亲拆开信，念给我听。现在，我只记得最后一句：生日快乐。我爱你的笑脸。你曾说过，在我生日的那一天，会给我一份大礼。你果然没有食言。虽然，现在你已离开了我，但我分明看到了你温暖的笑脸。我以同样温暖的笑脸回应你。你看到了吗？我告诉自己，从今天开始，我会每天微笑着，只因你爱我的笑脸。
母亲问我是否下午回来拿信。我说不了。我突然不赶面对你的字迹。
晚上回到宿舍。看到舍友为我准备的生日蛋糕，很感动。对着烛火，我许下了一个永远都不会实现的愿望：我希望你能回来。
吃蛋糕时，我只吃了奶油。我和你真的有很多共同点。我们都喜欢吃奶油。一月份，替你过生日时，我们为了争吃奶油吵嘴的情景，你还记得吗？今天，我依然只吃了奶油，没有和人抢，可我却吃得很少。原来，没有你在身边，连奶油都变得索然无味。
手机响了，是扬发来的短信，祝我生日快乐。我真的很快乐。我微笑着，只因你信中的最后一句话。
21：30的时候，我关掉了手机。以前，我从不关机。因为要等你的电话。从今天开始，21：30以后，我都会关机。我要将这曾经属于我们的时间，永远属于我们。
今夜，你会和我在梦中相见吗？
4月5日 星期二 晴
今天是清明节。很奇怪，在你离开我的这几天里，总是不停的过节日。又是愚人节，又是我生日的。只是今天，因为你的离开，让清明节显得格外的悲凉。
上午，我从图书馆借了一本米兰。昆德拉的《不能承受的生命之轻》，是你最喜欢的一本书。从前，你曾经向我推荐过。但我一直都没有仔细的读过。那时，我总感觉这书过于深奥，显得枯燥而乏味。今天，在你离开我的第六天，我决定认真的读这本书。因为，我想重温你当时读的感觉。
书的第一段写到：永恒轮回之说从反面肯定了生命一旦永远消逝，便不再回复，似影子一般，了无分量，未灭先亡。即使它是残酷，美丽或是绚烂的，这分残酷，美丽和绚烂也都没有任何意义。
我不赞同这段话，生命虽然可以消逝，但精神是不会消失的。那份曾经的残酷，美丽或是绚烂一定会以另外的形式而体现它的意义。正如，虽然你已经离开了我，但你曾对我的一颦一笑，我永远不会忘记的。你是不是也不会忘记我呢？
下午，你爷爷给我打来电话，告诉我明天是你“头七”的日子。请我去参加你的“离别仪式”。我答应了。
老人家都说，人离开后的第七天，就会被送往天堂或是地狱。那么，明天你是不是就要去天堂了？你会不会不认识路？会不会不舍得离去？现在，你在哪里？你是否知道我很想念你？你一定知道的，我感觉到你就在我身边，一直都没有离开。
傍晚的时候，我泡了一杯浓浓的咖啡，像你一样不加糖，不加奶。我喝了一小口，很苦，却异常的香溢。
我发觉，你虽然已经离开我，但我却偷偷地偷走了你的习惯。现在，你的习惯已经变成了我的习惯，你的喜好也成为了我的喜欢。有时候，我已经分不出，你是否真的已经离开还只是与我合二为一了呢？
挂在胸口的两块玉石脆响着。
4月6日 星期三 小雨转阴
清晨的时候，天空下起了小雨。
在你离开的七天里，是第一次下雨。
在你即将离开大地奔向天堂的第七天，这个世界终于舍不得你就这样离开，落下了眼泪。
一上午，我都有些郁郁不振，感觉到浑身无力。我想大概是因为昨晚没睡好的缘故吧。之所以没睡好，应该是要怪你的。由于昨天傍晚时分喝的那杯浓咖啡，搞的我晚上精神亢奋，不可自制的想你。
下午，扬来接我一起去参加你的“告别仪式。”路上，我为你买了九朵玫瑰，扬责怪我买错了花，应当是要买菊花的。可是，我知道，自己没有买错，你是喜欢玫瑰的。我要告诉你我会永远爱你的。在你离开我的第七天，我将你最爱的花连同我的心一起送给你。
你的墓碑四周覆盖着青草与艳丽的花朵，像花园。在蓝蓝的天空映衬下，宛如摇篮里熟睡的婴儿宁静、单纯、美丽。
很多�