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一关门，她瞪着一双大大的眼睛，质问道：“现在好了，只剩下我们两个人而已。你说吧，我们要怎么做你口中所说的苟且之事？！”
他笑着说：“呵，开玩笑啦，要做的话早在土豆叶丛中就已经做了……”
还未等他说完，她早已将手中的榴莲皮抛向他的脑袋瓜子。被刽空中心的榴莲皮刚好套在他的头上，酷似日本鬼子，还好他没有胡子。样子甚是滑稽，惹得她又好气又好笑都不知道该生气还是暴笑简直哭笑不得。
她说：“那好吧，你唱首歌来听听。”
他很无奈地说：“不用吧，我的歌声一向被视为噪音且走调特厉害，十辆拖拉机也难以拖回。”
她说：“没关系，你的调子要是拖不回来索性就扔在外头好了，迷路也随它去。反正我又没强调一定要找回调子，况且我的耳膜一向很厚，经得起外界的噪音污染。”
他觉得还是唱吧，不然的话就等着被她灭口好了。
他吹了几下麦克风，证明有了千里传音之功效方才预备。正要高歌一曲，不料被她告知还未点歌呢！
他说：“不用点了，我唱的歌这里头没有。”
她不敢相信，问道：“不会是你自己原创的歌曲吧？！”
他诚实地说：“不是。”
她好奇地叫他唱来听听。
他听了很受用，立即摆好架势，润了润咙喉，确定自己的喉结已经做完上下激烈运动之后，再唱道：“世上只有妈妈好……”
听到这里，她把刚唱下一口的荷兰水呈喷雾状在他身上大面积的部位洒了个透心凉。
他不爽喝道：“喂，你怎么啦！”
她说，没事，请继续演唱。其实她的脸色早已变得十分难看，是强忍住爆笑憋出来的。
他没当一回事似的又继续演唱。他心里在想：多少年了？终于有人肯听我唱歌了！真的是让我太感动了太让我激奋了太让我伤心了——流泪啊，我泪流满面，流得一塌糊涂，满面模糊鼻涕粘稠物泛滥成灾。
唱的过程中，他努力回忆起这两天内所受的特遇，顿时感情丰富，觉得撕心裂肺般痛苦比没妈的孩子更有催人泪下的感染力。他的歌声哀转久绝比催泪弹更具有效果，聆听之人无不泪沾裳，直叫人生不如死，犹如全家人刚刚死光光。
终于一曲毕了，可他似乎还意犹未尽，站在那里喊爹喊娘的，大有自创一首“世上只有爸爸好”的决心。
她怀疑他的职业是专门为出殡的葬礼哭丧。
她说：“好了，快擦干你的眼泪别再唱了，不然外面的人听到了，准会误以为这包房内死了人。”话毕，就看到刚才那个女服员猛然闯进来，大有飞龙特警破门而入的架势。如果，笔者说如果，此女没有钥匙的话。
他悲痛欲绝地哀求女服员出去，大有不出去就长跪不起的阵势。
女服员同情地安慰了他几句“人死不能复生”、“节哀顺便”之类的的赠语，然后轻轻地关上门，黯然离去。
看到这一幕，她绐终弄不明白一个没妈的孩子跟一个死了妈的孩子到底有什么区别，为什么他硬将二者联系起来？
可能这就是一个乞丐和一个倾家荡产的富人之间产生过渡性的伤心期，罢？她心里这样认为。
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第二十一章 纷乱的心
她问他：“还有别的吗？唱点欢乐的歌可以吗，某位知名歌星？”
他说：“可以。那我就唱一首节拍欢快，节奏感强的歌曲。”
她好奇问道：“歌名是什么？”
他说了四个字——《两只老虎》。
她听了之后，强烈感觉到地震。
她回过神来跟他说：“你一旁呆着，听我的音乐。”
他惊喜地回应着，好好好！！！
她点好歌，酝酿好情绪，终于唱道：don…/tknow/what/to/say/no/don…t/know/where/to/start/I/don…t/know/how/to/hndle/a/plicated/heart/you/tell/me/you/are/leaving/but/I/just/have/to/say/before/you/throw/it/all/awaychorus：even/if/you/wnt/to/go/alone/I/will/be/waiting/when/you…re/ing/home/if/you/need/someone/to/ease/the/pain/you/can/cean/on/me/my/love/will/still/remain/don…t/know/what/you…re/thinking/to/me/it/seems/quite/toughto/haold/a/conversation/when/words/are/not/enough/so/this/is/your/decision/and/there…s/nothing/I/can/do/I/can/only/say/to/you/chorus：even/if/you/want/to/go/alone/I/will/be/waiting/when/you…re/ing/homw/if/you/need/someone/to/ease/the/pain/you/can/lean/on/me/my/love/will/still/remain…（笔者太奸了不是好人，竟然想到用歌词来凑字数却找借口说，“没办法，谁叫我这么喜欢听这首歌？”）
听的过程中，他能感受到她心中那颗被纷乱的心，尽管他的英语一塌糊涂从始至终都听不懂她唱的是什么意思。不过，看到她唱歌时的神情，他痴迷了，完全迷恋不已。那种亦真亦幻的愁绪总围绕在心中使他欲罢不能，那种柔和的旋律加上美妙的歌声使他陶醉其中最终无法自拔。
她唱完后，他还没反应过来。此时，包房内一片宁静。
她问他，唱得怎么样？
他回她三个字：“听不懂。”
她听到之后差点没被气死。
不过，他说：“不过——”
她不悦道：“不过什么。”
他说：“不过，我能感受到你心中那颗被纷乱的心。”
她有点不相信，问他：“你真的听不懂？”
他说：“是啊。从初中开始，我的英语从未及格过。”
她揶揄道：“看不出你还挺爱国的。”
“呵，我也是这么认为，没办法，谁叫我是一良好公民！”他随即又问道：“哦，对了，你唱的这首歌叫什么啊？”
她说：“《PLICATED——HEART》
他说：“哦，原来如此——什么意思。”
她叹息摇头道：“唉——《纷乱的心》”
他赞道：“看不出老外的轻音乐还真不赖！”
她打趣道：“你这么爱国我劝你以后还是少听为妙，不然你背叛党和人民就成罪人了。”
“什么罪不罪人的，你都率先当叛徒了，难道我就不能当个汉奸玩玩么！我决定了，要买这张专辑。反正毛主席大人已经归西了，我们当老百姓的总不能一辈子就这么记仇，罢？！”他一本正经地说话，“哦，对了，请问，这是哪几个老外搞的音乐？”
她笑着说：“你去买一张《迈克学摇滚》的专辑就对了，呵，我看你买了也是白买。”
他不服道：“不用你管，我边听边查《英汉双解词典》还不行吗！”
她大呼~~~晕死人不偿命~~~
他暗下决心，在她生日那天一定要唱首老外的歌曲祝她生日快乐，更重要的是给她一份惊喜。
于是，他问她的生日是哪一天？
她白了他一眼：“你问这个干嘛，又在打什么鬼主意？”不过，她还是告诉他，自己的生日是7月11日。
她心里还是高兴的，说明他有这份心。其实，到时他没送什么礼物也没什么，只要他心里有我就是一份贵重的礼物。
他大喊：“糟糕！”她问他：“是不是那天刚好也是你女朋友的生日啊？”
他赌气回了她一句：“你怎么知道？”
她心中一阵紧张，虽然不知道为什么？
看到她的样子，他不忍心说道：“我女朋友刚才跟我说，她的生日是7月11日。”
她听了之后很开心，不过还是在他的脑壳上敲了一个榔头……
打闹之间，他心里寻思着下个月就是她的生日。
还剩几天啊，真郁闷——他感叹着，突然想到一个最坏的打算：如果真的不能在她生日之前筹到买礼物的钱？那只有去打劫喽。
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第二十二章 不是后记的后记
在某个时间段里，他们俩都说吃饱了。
打开房门，她提议出去玩。
他望着她，问：“还玩啊？”
她回了他一句，没得商量。
走出VIP制套房，他们俩看到一个服务员带着微笑迎面走过来。
他跟她说：“你看，那个人的笑脸在古装剧里头常出现过，那是反派角色所特有的。”
她听了之后咯咯直笑。
果不其然，那个服务员一过来便问道：“请问，你们要刷卡还是付现金。”说话口气跟机器人一个样。
他难以置信地问道：“什么啊？”一副云里雾里的模样。
看到他那傻瓜样，她忍不住笑得跟一朵花似的花枝招展。
服务员很有耐心地解释道：“是这样的，我们这里的自助餐由于不包括‘情侣套餐’这一道食品，所以你们要另付费用。”
他还是不相信地问道：“什么啊，我们不是已经买了门票了么？不是说里面的食物免费吃个够吗？”
服务员说：“哦。我们店里的公告的确是有这么一条规定，但它只局限于蔬菜和素食之类的范畴并不包括‘情侣套餐’这种荤食类产品。况且‘情侣套餐’又是西餐不像中餐那么便宜，所以得另计费。”
听服务员这么一说，他想起了之前在包房内那个女服务员也曾提起过，只怪当时自己没心眼不问清楚。不过，这店也太黑了吧，让顾客花一百多元钱去吃地里种出来的东西——专业和尚的主食——他越想越觉得自己花了冤枉钱。
他向服务员问道：“照你这么说，只要是西餐就得另结帐喽？”
他说这话时，心里很不是滋味。凭什么西餐要比中餐贵？难道中国的厨艺就比外国的差？
服务员想了一会儿，说：“也可以这么说。”
他又向服务员请教道：“请问，那道‘情侣套餐’是什么人做的。”
服务员说：“当然是顶级厨师做的！”
看到服务员一脸自豪的小样，他讨厌地说：“我是问你，厨师是哪一国藉的地球人！”
服务员也不悦道：“自然是我们中国人。”
他听了之后更不是滋味。难道中国所谓的顶级厨师就是会做外国人的西餐？而且中国人个个因此而为之感到自豪。
他再次向服务员请教道：“再问一下，那道‘情侣套餐’中的牛排源自哪一国家生产？”
服务员有点生气，“中国啊，怎么啦？”
他这回听出火候来了，不禁为此感到可悲，说：“既然都是中国，那为什么非要说是西餐呢？难道中国人就这么崇拜西洋文化？”他终于忍不住。
“你知道什么？现代人就兴这个，人家愿意花大钱吃西餐我们能不对号入座么？这就是流行前沿的新时代潮流知道不，文盲！”服务员奚落道。
他听到“文盲”二字，始终无法理解其中含义。
让他更纳闷的是，肉类产品什么时候被规划为西餐了？难怪外国人这么崇拜中国的少林寺，敢情是把中国人与和尚吃的东西联系在一起了。
最后，她闻到了一股火药味才站出来圆场。
她对他说：“啊，我突然觉得肚子很饿！走，我们回去再吃点。”说完，她不由分说拉着他的手又走进VIP制套房。
他在进房之际，听到服务员用家乡话操了一句：“没钱还学人家泡妞？！”
他的火气很大，但别无它法。其实他之所以跟服务员争执了半天，全因口袋里只剩下八十七元。而，那道“情侣套餐”的单价是八十八元。
进房之后，她把门锁上。他呆坐在沙发上，两只手插在口袋里，右手触摸着瘪扁得厉害的钱包。他在作思想斗争：怎么办？难道真的要伸手向她借壹圆人民币凑数不成？
她看到他的样子，嘴角浮出笑意。她认为，他发愁的样子最可爱了，像个打破玻璃准备挨骂的孩子。
她也坐在沙发上，顺手抓起一个榴莲，有一下没一下地用勺子刳着吃。
吃着吃着，她突然大叫一声，紧随伴来的是一阵夸张的咳吐声。
他被吓得差点元神出窍，问她怎么啦？
“我吃到头发了！这榴莲里面有头发。”说完，她又夸张地咳吐起来，搞得毛毯上满是恶心物。
他睁大眼睛，呆呆地问道：“不会吧？榴莲也会长头发？”
她生气了，丢开榴莲，拿着一把勺子说：“你在这等着，我出去一下马上就回来！”
直到她摔门离去，他还是没回过神来，愣愣地自言道：“她该不会拿着一把小勺子去跟人家拼命吧！”
他有点不放心，决定跟着出去帮她大干一场。
不过，他最终还是乖乖地呆在沙发上等着。他想，也许她只是去卫生间梳洗一番。再说，榴莲里面长头发这种事说出去鬼才相信。
大约过了一盏茶功夫，门开了。她鼓着腮边，一副气呼呼的样子，从门外进来。想不到的是，一个领班模样的头头也跟了进来。在此，暂且称呼此人为班头。
一进门，班头就陪着笑脸一副做作的样子，比大内总管还太监。
他突然想到她刚才出去是找人算帐去了。
班头笑容可掬地说：“嘿，实在是对不住二位，本店竟然会出现这种小事嘿实属误会，还望二位多多包涵。”
她还不解气，逼问道：“哼，小事？吃进肚子里怎么办？你可知头发在肠胃里消化不了？如果住进医院这医疗费该让谁来承担？”
班头继续说：“是是是，这的确是我们的工作做得不到位。不过，请放心，今后绝不再有类似事件发生。因此，还请二位不要将今天所发生的糗事散发出去。”
她接过班头的话，提道：“那道‘情侣套餐’的菜钱……”
班头连忙推说，不用了不用了，权当是给二位赔礼道歉。
他在一旁听她和班头一人一句地对话，完全插不了一个字。末了她跟班头说了一句，“算了，以后注意点就是。”说完，不待他发言便拉着他的手，说了一声“我们走。”
从始至终，他始终都处于半昏迷状态，完全搞不清楚是怎么一回事。他不明白榴莲为什么会长头发，更不敢妄想不用付钱就能活着走出这家KTV营业厅，起码也得少胳膊断腿地爬出来吧。
其实，他要是一个侦探的话，肯定会察觉到她和那个班头两个人眉来眼去地传递国家机密。而且他还会发现，她跟班头说完最后一句时，竟然调皮地向对方眨眼睛吐舌头扮鬼脸。如果他看到这一奇怪现象，也一定会发现班头一副摇头叹息无可奈何的样子。
关于这一切还是留到后面阐明吧，这是后记。
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