“你好，请问卖吗？”我向雪莲发去问候。
“你也好，猪……八戒！卖什么？晕。”雪莲疑惑的回复我。
“别晕，我是说卖冰山上的雪莲呀。”
“哈哈，不卖，你这头猪想买雪莲？”
“嗯。”
“那你等下辈子吧。请问你是哪的？”
“我买不买倒无所谓，我只是担心，你现在的买家如果不识货的话，买到假冒伪劣雪莲就麻烦了。”
“呵呵，这不用你操心，他肯付钱，就是假冒伪劣他也得认了。”
“可是，我还是担心，如果买家买回来后，不懂得珍惜雪莲把她冷落一边也够惨的。”
“你怎么知道他会冷落她呢？你还是关心一下你的主人有没有给催生素你食吧，猪胖了可不是好事哦。”
“没关系，我经常偷吃泻药的。哦，你刚才不是问我是哪的吗？我告诉你，我在雪莲的心里。”
“我心除了买雪莲东家外，没内存别的东西，更不可能内存着一头猪。哈哈，一定是猪头猪脑的你神经错乱了吧。”
“希望你每个晚上都这样笑容可掬，我这颗为你牵挂的猪心也就安落了。”
“呵呵，还是一头自作多情的猪呢。承蒙你的错爱，我活得很好。”
“就是说买雪莲的东家已经浪子回头，对雪莲庞爱有加，真是可喜可贺也。”
“喂！猪八戒，你到底是谁？”
“我是谁！你心里都把我删节了，真叫人伤心。你不知道，我可是一如既往的牵挂你。别人说一日不见如隔三秋，可我要说一日不见不知隔了多少个秋呢！你却这样对待我这个疯子，真让我感到寒心，呜呼！”
“呵呵，风流才子的经典名句‘一日不见不知隔了多少个秋’，怎么从猪八戒嘴里吐出来了。”
“雪莲姐，今晚又是你一人在家留守？”
“嗯，才子，你呢？快毕业了吧，好久没见你了，以为你人间蒸发了呢。原来变猪八戒拿我开辇呀。”
“我虽姗姗来迟，不至于这样咒我吧。”
“姐姐开玩笑的，对不起！”
“没关系，我天生让人愚弄的，跟你说我是怕周末姐姐寂寞，一人独守空房，特地来陪你，你那东家今晚又和战友们一起通宵战斗啊？”
“嗯，嘴还是哪么甜，我7点多给他打电话，问他回家吃饭否，他说在单位打麻将。”
“又是一个通宵？”
“长期都是这样。”
“真是屡教不改，死猪不怕开水烫！”
良久，不见回复，忍不住问道：“雪莲姐，你在伤心？”
“我让他早点回来，他说明天会早点回来的。我听了心里难受，你知我一个小女人，逆来顺受，经历这么多，现在我快不伤心了，快没有感觉了。”
“好姐姐，别伤心，今晚做一个女强人好吗！再说，有我这个替补陪你呢。”
“才子，谢谢你安慰我，其实我的生活就是这样的了，做一个老公经常不在家的留守女人；只是有时想到自已孤零零的一个人，鼻子就酸酸的。”
“雪莲姐，你千万别哭，你知的，我最怕小女人哭，你哭我也会伤心的，而且忍不住借肩膀给你。”
“对不起，每次不开心的时候都想借你的肩膀。”
“你用眼泪帮我洗衣服我还没感谢你呢，再说你是我的姐姐嘛。”
《人造美男》5（2）
“呵呵，对姐姐这么好呀。”
“世上只有姐姐好嘛！哦，要不要拿个脸盆给你呀？”
“太夸张了吧，我只是有点哽咽。”
“其实我一样哽咽，受你感染，加上本人长期压抑，心里也常湿漉漉的。”
“才子还有伤心事？”
“多如牛毛呢，只是默默藏在心底，没爆发而已。”
“为了不让你伤心，我还是笑吧。”
“何必呢，你的笑分明是装的，心还在流泪。”
“也许我这辈子注定是一个留守的女人。”
“雪莲姐，做一个女人留守是伟大的，要做出牺牲的。记得人家说：做女人难，做名女人更难，我要增加一句：做留守的女人难上加难！”
“只是才子我有时真的想不明白，象我这样传统的女人，为何老公不在家里陪我？”
“你认为自已好，可你老公会不会认为你好呢？又或者他身在福中不知福？”
“也许我真的有做得不到之处，而自己没有意识到呢。”
“或许吧，所以你要自省，因为贤惠的女人经常反省自已的，泼辣的女人才常挑老公的毛病。”
“就不找！”
“还有，我想天天要老公陪的没出息，而天天不在家的老公也让人不放心。”
“雪莲姐，你希望老公天天陪你吗？”
“做女人的都想他留在身边。”
“那你想办法把他引渡回来，捆住他的手脚。”
“呵呵！”
“再加上一把锁，看他还跑。”
“哈哈！只有你帮我才行，我搞不掂他。”
“这样你就天天安睡啦，也省了上网费，我也不用“三陪”。”
“哇，好主意。不过，我才不要一头大胖猪呢。”
“你不要，别人抢走了，后悔莫及啊。”
“谁要给谁好了，现在都要环保瘦肉型的。”
“你说的也对，象我这种四肢不发达的，别人抢也抢不到呢。可是，雪莲姐，为什么象我这样优秀的男人女同学看不上眼呢？就因为我长得丑吗。”
“要我说，长得丑并不是主要原因，古人云：男才女貌。做男人的关键要勇敢坚强，自信豁达，风趣幽默，有责任心，让人觉得可依靠就行。”
“你讲的除自信豁达外，其它方面我身上好象都有，也许我真的太自卑了一些。”
“姐姐觉得你是一个很好的男孩。真的，希望你不要妄自菲薄，自已喜欢就勇敢去追，即使失败了，也不会后悔。如果做事畏首畏尾，将错过一个又一个机会的。”
“谢谢姐姐的鼓励，我争取努力克服自已的缺点吧。”
“现在几点了？才子，我想休息了，明天上午还要加班呢。”
“好吧，你去睡吧，我等会再下。”
“谢谢你陪我。”
“只要你开心，疯子心甘情愿做三陪，甚至四倍都可以。”
“闭嘴，小心姐姐敲破你的头。”
“说说而已，我才不敢对姐姐想入非非呢。”
“那就好，我下了。哦，你记下我的QQ号码吧，有什么事给我发信息。”
“好的。”
《人造美男》6（1）
送走“冰山上的雪莲”，抬头仰望墙上不会偷懒的时针，刚好指向10点正，要在平时该是拥被入梦的时候了。心想明后天都休息，难得放纵一次，不如浪聊过瘾。
于是又以游客的身份选了一个“心灵有约”的聊天室钻了进去，经过一番扫描，看中了一个网名叫窈窕淑女的网友。望着她的网名，脑里悄然闪出一个倚门含羞，回首一笑百媚生的仕女了。
“窈窕淑女，君子好逑。我是君子么？不是，小时候记忆中电影里长得丑的都是坏人或小偷之类的人物，就取小偷好逑吧！”我脑里灵光一闪。
手指噼哩巴啦在键盘上一阵乱敲，屏幕上随即显示：“淑女，你好，小偷来报到了，欢迎否？”，跟着又马不停蹄地下一句：“对不起，说了句废话，哪有淑女喜欢小偷的。”
“呵呵，开场白有意思，今晚淑女破例一次，欢迎小偷光临。”淑女终于回应了。
“那你可要提高警惕啊，引狼入室可不是好事来的。”
“在虚拟的世界里，你纵有天大的本事，又能把我怎么样？”
“难说呵，这互联网里虎视眈眈坏人可不少呢，而且隐藏网后更隐蔽，手段更高明。”
“可我没遇见过。”
“说明你运气好。”
“你碰到过吗？”
“走夜路多的人才容易撞见鬼，我上网少，没机会。”
“你不喜欢上网？”
“我少上网有两个原因：一本人财政赤字；二认为觉得发明和使用互联网是人类的一大悲哀。”
“何以见得？”
“互联网至少有九大恶状。”
“愿洗耳恭听。”
“一是婚姻方面，导致了少年早恋，已婚的中青年婚外恋，老年人失恋。”
“何来老年人失恋。”
“家里的小孩、大人都上网，都早恋、婚外恋去了，老人没人关爱不是失恋吗！”
“呵呵！继续往下说。”
“第二条是导致大、中、小学生不务正业，沉缅在网络游戏里，荒废学业。”
“这点赞同。”
“第三条网络语言泛滥，中华民族的传统汉字迟早被这些不肖子孙遭塌掉。”
“呵呵，这么严重！”
“第四条是互联网成为书法艺术的掘墓人。”
“你指的应该是用手打字，不是写字了。”
“第五条历史悠久的中华传统文化迟早被地球村腐蚀同化掉。”
“第六条诱惑人们犯罪，借助网络诈骗、卖淫、赌博等各种非法活动。”
“第七条网络无纸化办公，将对我国四大发明之一的造纸业带来沉重打击，增加失业人员。
第八条危害国家安全，保密局的人都说网上无秘密。
第九条：一夜情，婚外性行为泛滥，人类将退化回原始社会，与动物一般无异。
“这条怎么解释？”对方突然插话。
“人类没有感情的滥交，你说与动物有何区别？”
“哦，看你把它说得一无是处，难道就没有好处吗？”
“当然有了，首先它方便人们信息交往，大大缩短了人与人之间的距离。其次在网络里面人人平等，不管你是国家主席也好，乞丐也罢，在网上地位都是平等的。不会因你是高官，网管就警车威风八面的开道，百姓眼巴巴的靠边排队等候。还有就是让我今晚遇见了一名淑女，并有了50％的机会。”
“呵呵，你听过夜郎自大的故事吗？”
“何止，我还听过赖哈蟆故事呢！”
“算你有自知之明——哦，请问你在哪上网呢？”
“网吧！”
“呵呵，花钱，上网，你今晚两条禁令都犯了，我想知道理由？”
“谁明浪子心，说来话长，不是一时解释得了。总之，我想这好比我们学院食堂的饭菜一样，明知难啃，但为了能保持体力完成学业，难啃你也得啃下去。”
《人造美男》6（2）
“你是一名大学生，哪个学校的？”
“SS大学的。”
“哈，看来这真是一个地球村呀。告诉你，我也是SS大学的。”
“是吗，哪一级的，什么专业？”
“00级，政治系，你呢？”
“也是00级，经管系。”
“不错呀，小偷将要变成经济家了。”
“小偷多数都是为了经济原因而变成小偷的，而淑女喜欢政治，我想应是胸怀远大之缘故，说不定将来会成为叱咤政坛的巾帼领袖呢。”
“你可真会联想。哦，周末怎么不去拍拖呢？”
“真是哪壶不开提那壶。”
“你没女朋友？”
“看来还没蠢到家。”
“为啥不找呢？”
“看来今夜非要在淑女面前体无完肤了，好吧，我告诉你：一是自已长得丑；二是兔子不想吃窝边草；三是大学里的女生好多都追不得！”
“想不到你见解挺多的，前面两点可以理解，但第三点能否解释一下，何以追不得呢？”
“我可以说出来，不过你不能告诉其她的女生，否则她们群起反击，我会无处容身的。”
“好，我保证不说就是。”
“其实我也是从某家报纸上看到的，说的是政治系的女生一天到晚给你下最高指示，最终会让你累成一个太监的。
历史系的女生一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她吗。
数学系的天天算题，迟早会变成一个傻子。
计算机系的追不得，你看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的小心分手时硫酸让你毁容。
经济系的她会榨干你身上的每一分钱。
体育系的小心跟你肉搏。
表演系的你不知道是在生活里还是在演戏。
物理系的最懂得放电，迟早你会被她电倒在地。
美术系的会把你想象成为一个赤身裸体的男模特。
中文系的必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉，世纪文盲。
外语系的心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做，最后还会叛逃敌国。
生物系的只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。
医学系的正大光明地查看男人身上任何地方并作适度之比较。”
“哈哈，你这个小偷越来越有趣了，我都忍不住有点喜欢你了。”
“呵呵！你千万别这样，我可怕你的最高指示呢！我不想这么年轻就变成太监，还肩负着传宗接代之任务呢。”
“哈，小偷，我才不会让你变成太监呢。不过说到指示，我可真要下指示了：明天晚上8点我在这里等你，有事想跟你商量，不见不散！”
我刚想问她，是不是商量我们俩拍拖的事吧。可淑女已关机溜走了。
“不是吧，刚找到点感觉就走了！”我感到惋惜，呆呆的望着屏幕出神，宛如让淑女偷走了心一般。
《人造美男》7（1）
虽然今晚出师不太顺，成了迎来送客的主人。不过，也有意外收获，本想兔子不吃窝边草的，却偏偏在窝外竟然找到一个窝内的，也算是一个安慰吧。抬头望望墙上的钟，已将近凌晨了，心想撤吧，养兵蓄锐再说，明晚还要不见不散呢。
“喂，山猪你不看门跑到哪个角落去啦？”一进门，东北虎辟头就问，原来虎、狼、鱼都回来了。
“去寻母山猪。”我不无好气回应他。
“哈，想不到山猪肯出山了。可喜可贺。”武昌鱼张开鱼嘴嘲笑道。
“就许你们州官放火，不许我山猪点灯。要不是为了你们强加于人的求爱任务，我才懒得离开猪窝呢。”
“友家，现在就差你一人没完成任务了，抓紧时间啊，现在我送你一句话：恋爱尚未成功，友家仍须努力。”狼安慰我道。
“谢谢狼，我会尽力而为的，实在不行，就是租一个也要完成任务。”
“有志气，要是租金不够的话我免息贷款。”东北虎仗着在俄罗斯做生意的父亲，说话财大气粗。
“多谢，需要时我会找你的。”说完，蒙头大睡。
第二天，巴不得太阳早点被风吹到西面去，可它却比平时还慢似的跟我作对，气得我真想一脚把它踢到地球的西边去。
晚上7：30点，我就迫不及待的去网吧报到了，网吧老板见我再度光临，向我施舍了一个皮笑肉不笑的表情。我依然象消防专家一样再次检查验收消防通道，老板见状忙转换表情疑惑不解的盯着我，似盯一个神经病人。
我才不管他当我神经病呢，精神病人总要比烧猪好多了，验收完消防工程，打开电脑，还是那个聊天室，“小偷好逑”昂首粉墨登场了。心里有了期待，其她的MM们对我都失去吸引力了。
可偏在这时，一个网名“我很丑但我很温柔”的MM突然闯入我的视野，给我送来一句问候：“小偷，你好！”
这要在昨天，看见带丑了的网名，我肯定会觉得被她掴了几耳光似的。但今日有淑女相约，俺心里高兴着呢，你就是打我几耳光，我都不会还手的，怎能有失君子动口不动手的身份。
“你好温柔！”我连着送去四字。
“谢谢，可是我很丑。”
“要说丑，也许我比你更丑。”
“呵呵，是真是假？”
“今晚我高兴，因此，每句话都是君子坦荡荡出自真心。”
“是什么让你今晚高兴？”
“有位淑女一网情深的约我。”
“艳福不浅呀。”
“是不浅，但也不深，今晚算是开始吧。”
“哦，情窦初开呀，你没听说网上无真情吗，不怕对方欺骗你。”
“我想不会的，做人要讲诚信。”
“看来你阅历并不丰富哦！”
“也许，毕竟我是山沟里出来的猪八戒！”
“你刚才说丑，是真的吗？丑到什么程度呢？能说说吗。”
“当然可以，不过，你得有心理准备，最好先叫台救护车在旁边等候，要不你把电脑搬到医院旁边也行。”
“有这么严重？”
“也许我把严重性说得还轻了。你不