你是否爱过我？- 第3部分

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　　　　今年春节大年初一，我在打牌。晚上很多弟兄在茶馆里找到了我，大家叫嚣着要去吃饭。

　　　　于是一行十多人浩浩荡荡杀向我们那里的夜市——阿庐市场。

　　　　这种场合就免不了喝酒了，当时那一行人中有个叫做兰铃的女孩子，我也不知道是那个弟兄的女朋友。后来才知道。他们也是刚认识她的。

　　　　我们决定喝最烈的酒，我们干啊干的，喝得晕晕的，那时我想打个电话给丹拜年。于是就拿一兄弟的电话打给她。电话中丹问我在干什么？我说在喝酒。我们说了很长时间，电话那主脸都绿了，最后丹跟我说：你要是敢找以前的女朋友和别的女的，我以后都不理你了。我唯唯称是。

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　　　　拼酒时间到了，看不出那个小女孩兰领竟然敢找我这号称“酒鬼”的人拼酒。真是好胆色！

　　　　我们干了再干，喝了一钢化杯半吧。酒足饭饱后，我有点晕忽忽了，最后大家一致提议再去冷饮厅喝。

　　　　阵地转移了，酒也换了，我们喝啤酒。什么味道也分不出来了，反正只知道往嘴里灌。

　　　　混乱中，昏迷中听到一兄弟说：走了，天龙大酒店睡觉去。

　　　　我不知道我怎么进的酒店，怎么上的床？我感觉我脑袋要裂开，只想喝水。

　　　　兰铃跑来我床上，伸手往我裤裆一摸，在我耳边吐气如兰：我们去开房。

　　　　我转过身就吐，全吐在了一个盆子里。当时往鼻子上一抹，全是血，妈的！一兄弟进来说：他醉了。

　　　　迷糊中，几个兄弟进来，把我身上钱全掏出来，跑了。

　　　　第二天早上醒来，头还是疼得厉害。我一个人睡在床上。

　　　　我洗了脸过去隔壁房间，兰铃正睡在我一弟兄床上。

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　　　　事后，弟兄们跟我说：你当时喝高了，喝得吐血。

　　　　我说：靠，我根本没醉，就算跟个女人做爱都还吃得消。

　　　　他们都不知道我在说什么？

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　　　　大年初二，又喝，又睡在天龙大酒店。兰铃睡在另个弟兄的怀抱。

　　　　大年初三，又喝，跟兰铃睡觉那两弟兄醉了，吵嚷着要让兰铃选择。

　　　　兰铃那天晚上说的话我还记得，可是我知道我拒绝了她，我知道并不是自己有多清高。而是那天晚上丹在电话里跟我说的那番话我还记在心里，我自己还清楚的知道千里之外还有个女人在思念我，而我也在思念着她。

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　　　　老三知道了这件事，但是他并不知道兰铃跟我说的那句话，他说：你们这些个人渣啊！

　　　　于是，在他看见了那个ID后才说这个名字适合我。

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　　　　在跟丹分手后，我打电话给她。那时我说：以后我都不会再打电话给你了，我要是再打你电话的话，我就自己插自己两刀。

　　　　她说：你一定恨死我了。

　　　　我说：我自己也不知道。

　　　　过了没几天，我忍不住打了个电话过去。我想我只听听她的声音就好，我不说话。

　　　　电话通了，喂，你找谁？是个男人的声音。

　　　　我心里一下就凉了。我冲回房间拿起刀子照自己手腕就是一刀，不是为了誓言，是为了发现自己的愚蠢！

　　　　我身上有很多的疤。

　　　　丹曾经指着我大腿上的疤说：这是怎么搞的？

　　　　我说：去年跟新疆人干架被捅的。

　　　　她又指着我右小腿上一大黑疤：那这里呢？

　　　　我说：去年春节喝醉了骑摩托翻了被排气管烫的。

　　　　我说：我身上还有一道疤你不知道？

　　　　她问在那里？

　　　　我把她的手拉向了脐下三寸。

　　　　哟，真的有一道哦。还不小。这是怎么搞的？她问道。

　　　　我说：这是我采花未遂被一妹妹刺的。

　　　　她说：以后你要敢找别的妹妹我就把你阉了。

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　　　　老三一直跟我说：你们只要上了床之后，过不了多久就要分手了。

　　　　我问为什么？

　　　　他说：这是定理！

　　　　现在想这定理还真是条真理！
第七章
　　　　丹常跟我说：“相爱容易相处难。”我选择沉默来回答。

　　　　我与她相处的这段日子共经历了三次分手，前两次很象分手的样子却没成功。而这次，却毫无征兆的成功了，我现在都还纳闷不已。

　　　　我记得第一次分手，你我伤到心碎还不罢休。握紧懦弱的拳头，不懂彼此要的自由。

　　　　这是动力火车里第一次分手的诠释，而我听了则狂笑。

　　　　那是2002年国庆后几天吧，我依稀还记得那晚的月光就象我们相识那天晚上皎洁。

　　　　丹在床上问我：我们什么时候结婚？

　　　　我笑着答道：丹姐姐，我们都还没到法定结婚年龄呢。

　　　　那你打算怎么办？她侧过脸看着我。

　　　　我忽然感到很羞愧，我觉得我应该认真点。

　　　　我说：我也不知道。

　　　　我真的不知道，我那时还没为我们的将来打算过，现在想想我也只能这样回答她。

　　　　她很幽怨的看着我，没在说什么。我强烈的感觉到我们之间的空气凝固起来了。

　　　　晚上，她一反常态的抱紧了我，用她那冰凉的嘴唇封住了我。我们抵死的缠绵，她的状态极其疯狂。她使劲的抓住我的脖子，不停的叫着我的名字。

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　　　　第二天早上，她起来伏在桌子上写着什么？我要过去看时，她制止了我。趁我转身时把纸揉住一团扔进了垃圾桶。

　　　　我要回去了，妈妈还在家里等我呢。

　　　　那好吧，我送你下去。我说着，并从她的神情里看出点分手的离别气氛。

　　　　送她下了楼梯，她说：不要送了，你回去吧。

　　　　我看着她就这样走远，直到我再也看不见她。我转回房间翻出了纸团。

　　　　纸团上是丹潦草的字迹：我从你的眼里看不到未来，以及维持这样一段没有结果的感情不如我们现在就分手，以免将来我们越陷越深。

　　　　我没有追出去，因为我无法反驳她给的这个理由。

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　　　　洪回来了仿佛看出了我的失意，他对我说：你要好好珍惜啊。她去我老婆家那几天老是在叨念着你娃。一会说：不知道他现在在干什么？一会又说：唉，不知道他吃饭了没有？你娃还老是把电话关机。

　　　　我心里一阵阵甜蜜一阵阵心酸，我也不知道该说什么好？

　　　　以后的三天里，我知道我越来越想念她了，我已经习惯了有她在身边的日子，我已经习惯了她在电话中跟我说话拽拽的样子，我已经习惯了她笑着骂我“瓜娃子”的神情。

　　　　我给她打了电话，电话中丹的声音很冷漠。我挂了。

　　　　喝了瓶酒后再打，我说：丹，你那天那个纸条我看见了。是不是要分手嘛？

　　　　她说：不是，我写着玩呢。

　　　　于是，我们又和好了。

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　　　　过了没几天，丹过来了。我和她还有洪去吃晚饭。

　　　　席间她跟洪不停的说话，说她以前在诊所时他们老板对她怎么怎么好啊！说他们老板怎么买东西讨好她啊！

　　　　听得我醋意大发。我调戏了碗里那几粒饭，实在没什么心情吃下去。

　　　　饭后她要回家，我送她去坐车，我们就这样相对无语的走到站台。

　　　　她说：我到了，你回去吧！

　　　　我说：好的，我看着你上车吧。

　　　　车来了，她要上车时，我叫住了她。

　　　　她说：怎么了？

　　　　我们去下一站坐车吧。

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　　　　我们就这样走着走着，她说：你今天怎么不说话？

　　　　我笑了笑：我不知道该说什么？

　　　　我拉住了她的手，走了一站又一站。

　　　　她站着了：你答应我个要求好吗？

　　　　你说吧，只要我能做到。

　　　　答应我，不管在什么时候都不要放弃我，都不要放弃这段感情好吗？

　　　　我看了看天上，那时已是黄昏，天边的彩霞映照着我们。

　　　　我说：我答应你，我不会放弃你的！

　　　　她笑了，我紧紧的抱住她吻了她。

　　　　瓜娃子，这是在大街上，你以为是在你们云南啊？她笑着骂我。

　　　　我说：怕什么？我是一点都不害怕的。

　　　　她狠狠的说：你娃不要太嚣张了哈。

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　　　　我一直在想：这算是承诺么？如果这算是我们之间的承诺的话，那么我是不是违背了自己的诺言？

　　　　我清楚的记得那条街清楚的记得拉着我心爱姑娘的手告诉她：永不放弃！

　　　　而后来她冷冷的声音竟然让我不敢提起这个“承诺”。

　　　　那天的彩霞在我的记忆里无比美丽。

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　　　　你我第二次分手，只是让缘分擦肩而过，才了解有些爱象烟火，一旦灿烂后就该接受沉默。

　　　　这是动力火车对第二次分手的诠释。我感觉很贴切。

　　　　第二次分手是用电话来进行的。

　　　　圣诞节。

　　　　我独自在街上游走，本来想跟丹一起过圣诞的。可是她家里实在太忙。她说抽不开身。

　　　　我郁闷的逛啊逛，我郁闷的走啊走。

　　　　电话铃声响起。一看是丹家里的电话。我登时有了一种找到了组织的感觉。

　　　　想不到她第一句话就是：我们分手吧。

　　　　我当时好象没听清的样子。我说：什么？为什么？

　　　　她说：现在我家人都说这段感情不现实，我自己也觉得。

　　　　你不是说过要等我三年的吗？你不是说三年后我毕业找到工作我们就结婚吗？

　　　　三年之约是我跟丹在第一次分手后所达成的协议，那时我还有一种签卖身契的感觉呢。

　　　　三年，太遥远了。我不知道自己能不能等到？

　　　　我几乎想大声的告诉她三年不长，三年眨眼就过了。但是我没说。

　　　　我说：我考虑一下。过会再给你电话。

　　　　我郁闷的走啊走，我郁闷的逛啊逛。

　　　　我在想：怎么会这样？怎么会这样？

　　　　我浑不知自己身在何处？逛着逛着连自己也迷了路。

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　　　　过了一个小时后，我打了电话过去。

　　　　她接起电话我就说：我想好了。我们分手吧。然后鼻子一酸挂掉了电话。

　　　　再过不远就到我住的房间了，我也不知道我要回去干什么？反正就是想找个没人的地方流流泪。

　　　　电话又响起了，是丹的。我狠了狠心没接。

　　　　电话一直在响。我接了就听到丹哭泣的声音。

　　　　你知道吗？我多不想从你口中听到你说分手这两个字。她哭了。

　　　　我声音也哽咽起来了：我也不想说，但是我知道每个人都有自己的选择。

　　　　让我们重新来一次好吗？好吗？她还在哭

　　　　我不由得火了，骂道：你个瓜女娃子，你当分手好耍唆？那我们就重新开始吧。

　　　　她破涕为笑：我要是不打这个电话过来，你会怎么办？

　　　　我说：我刚才走啊走的，路过了铁路售票口，我刚才就想买张车票回家去。

　　　　那你现在还回不回去？

　　　　我现在只想打你一顿，你个瓜女娃子。把老子也弄哭了。

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　　　　丹常常说自己不温柔，有一天我们走到了一段铁路上。她跟我说：老公，我不乖的时候你只要哄哄我我就乖了，千万不要抛弃我。

　　　　我想起丹这多年跟着她妈过着寄人篱下的生活。想起她委屈时的样子。心里不知道酸成什么样子。

　　　　我说：你要是不乖的时候我就唱歌给你听。

　　　　你现在唱啊。就唱那首《她一定很爱你》

　　　　于是我就唱起来。

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　　　　丹常常在半夜给我发短消息来，我们常常用短消息聊到彼此说：晚安，做梦要想我哈。

　　　　有一天早晨，成都下起了小雪。我冷得躲在被窝里。

　　　　丹发了条短消息过来：你那里下雪了吗？

　　　　我发过去：我这里是大太阳，我热死了，正全身光溜溜打算去游泳呢。

　　　　有些时候我在上课来不及回消息，或者电话没费时她一连发N条过来。

　　　　你在做啥子？限你5分钟打电话过来。

　　　　你不理我了吗？你要我再不听不见你的声音了吗？

　　　　你是不是跑去泡妹妹了。你要敢去我就把你阉掉。

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　　　　前尘往事了。那张储满了短消息的电话卡也不知道丢往了那里？就象那些最初的温柔再也寻找不到，就象从来没有过。
第八章
　　　　如果这世上有“孟婆汤”，你会喝下它吗？

　　　　这个问题困扰了我很久，至今我也无法回答。你会喝下它吗？你敢喝下它吗？

　　　　喝了它，忘了前世种种，忘了今生如梦。忘记了所有的痛苦，同时也忘记了所有的甜蜜。

　　　　你会喝下它吗？

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　　　　老三跟我说：你知道你为什么这么郁闷吗？以前你没这么郁闷的。

　　　　我想是啊，以前不这样的啊。为什么现在会这样呢？

　　　　他说：因为你们离别过，因为你几个月没见到她，所有的思念都堆积起来了。

　　　　想这小子的话还有点道理。

　　　　朋友告诉我：试着在这一个月的时间里专心做好某件事，你会有不同的地方的。

　　　　我说：我也想啊，可是就是不能静下心来做好任何一件事。

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　　　　丹跟我相处期间曾经给我写过三封信，而我一封也没回过。不是我不想回，而是我不习惯写信，我甚至连写信的最基本格式都不知道。

　　　　我承认自己是个粗心的人，我甚至会遗忘刚做过的事情。而我现在怎么连遗忘都做不到，暂时的失忆都困难无比。

　　　　丹在寒假期间要我去昆明买一件上衣给她配裙子，丹说她穿上裙子就会很淑女的样子。而这件淡绿色的上衣却再也没机会送给她了，我也再不能见到她穿上裙子淑女的样子了。

　　　　那天跟丹通了那个郁闷的电话后，我回到房间翻出那件上衣撕碎了它，翻出了以前的信件点烟后烧毁了里面所有的山盟海誓，这样就算过去了吗？

　　　　我不知道。

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　　　　我认为在四川认识的一个最好的弟兄欺骗了我，想起以前我们只要一郁闷时两个人拎几瓶酒坐在江边喝完后狠狠的把空瓶子摔进江里。想起我们一起打架时的互相照应。

　　　　心里不由得苦笑：人哪，总是要改变的，不管是为了什么原因？

　　　　难道我以后都只能在回忆里沉沦？难道以后的岁月只能在酒精里挥发？

　　　　每个夜晚，每当噩梦惊醒时，自己的手都会不由自主的向左边揽去，黑暗中所能拥抱的只是空气。那是丹以前的位置啊，那是丹以前曾经熟睡的位置。

　　　　回首一路，现在连我自己都不知道丹是否爱过我？如果说爱过的话，为什么短短几天就推翻了所有的誓言，如此果决。

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　　　　我没有再追问分手的原因，我知道一切已经是徒劳。

　　　　人生如戏，只怪自己演技太拙劣，演不好自己的角色就只能在戏台下看戏。而领悟力太低，竟然连别人的角色都定位不了。

　　　　这戏，没法再看下去了。

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　　　　那天我跟朋友说：知道我现在最欣赏的诗句是什么吗？

　　　　朋友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。

　　　　错。是“何以解忧？唯有杜康。

　　　　来，干杯。

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　　　　谁去管谁爱过没爱过？煞笔青年一个。

　　　　（全文完）