和三个女人同居的日子- 第1部分

　　
　

故事写到这里已经有将近20万的字了，时间过的可真快啊，快的连我什么时候长了这么多白头发都不晓得。原本不想把故事写成这么多字的，无奈是越写越多，现在的剧情连当初预计的一半都没有到，不知道什么时候能有个完。

下面我把故事中出现的人物做个总结，同时也便于读者阅读。

张宇豪：文章的主人公，性格沉没，有点冷，怪癖，偏激，思想上的巨人。

郝少雄：外号大头，一个虚伪狡猾，爱打小报告的人，阿豪讨厌的人之一。

杨小帆：外号小样，为人心计颇多，长相小但很聪明。

于飞：外号胖子，为人忠厚老实，正直没有主见。

黄雅蓝：和阿豪同居的三个女人之一，其实算不上女人的，应该说是个女孩。性格开朗活泼，模样可爱，对阿豪有感情上的纠纷。

尹海莲：和阿豪同居的三个女人之一，由于是朝族小女生，汉语不太好不喜欢多说话，不过为人处事非常周到，阿豪对她很有好感。

兰姐：目前并不知道确切的名字。一位性感成熟美女，给阿豪很大的帮助。

张红：阿豪学校的系秘书。

陈伟：就出来几章，还是因为打仗，阿豪原来的散打教练。

健全：刘伟的同学。

巧花：动感歌听的老板娘，农村人很实在。日后会跟阿豪有情节上的接触。

文静：阿豪在学校认的妹妹，跟阿豪无话不说，两人之间的感情可以用友谊来形容。

老二：阿豪学校的朋友，以前一起玩过热血江湖。

王悦博：阿豪学校乐队的主音吉他手，大一的时候曾经是阿豪的吉他手。

张长弓：外语系的主席，跟阿豪在大一的时候打的火热。

小猪：阿豪的一个网友，给阿豪思想上的帮助。

倩倩：张红的大学同学，目前还没跟阿豪有过多的接触。

李翠晴：翠隆酒吧的老板娘，一个身份神秘的大姐大，阿豪很敬佩她。

李博隆：翠晴的亲弟弟，今后会给阿豪级大的帮助。

刘洁：只跟阿豪握了握手，再不就是微笑了几下，博隆的未婚妻。

张导：阿豪的负责人。

主音吉他手：胡亮。身高短发，穿着时尚，性格外向清高，喜欢说粗口。

和弦：胡歌，胡亮的弟弟，身高长发，为人忠厚老实，不喜欢多言，与他哥形成鲜明对比。

键盘手：马永涛。相貌中等，身材中等，在大街上都发现不了，所以只能用中等来形容。

鼓手：佟健国，个小人瘦，长相中下，为人到是蛮和善，跟小样似的。

主唱兼吉他手：侯天宇。样貌相当帅气，肌肤白净，之前有递给我烟抽，被我拒绝了。

三哥：翠晴大姐的丈夫，具体怎样的情感细节目前还不晓得。

周海宾：被阿豪打的够戗，死胖子一个。

小武：三哥的一个手下。

还有就是最近几章出现的人物，在这里就先不一一介绍了，待剧情发展到另一个阶段我会再重新整理。

在此感谢这些日子伴随我走过的各位读者们，你们的支持是我最大的动力，同时也希望自己再接再厉写出更好的情节来供读者阅读。


（更新时间：2007…3…25　8：40：52）
　

我……

喜欢你……

但是我们不能在一起……

很多事情我无法告诉你……

最后一次唱写给“她”的歌，在心里，默默的唱，没有声音的唱，仿佛生死离别的唱，天阴了，纪念曾经对你的喜欢。

我说过自己的第六感觉很强的，强到无法让人相信，左眼皮跳了一天了，就在刚结束跳的时候，我见到你了。说实话，刹那间我心里好甜，那么幸福，那么开心，因为你是我一直喜欢的女孩，可以说在我没有女朋友的时候就已经喜欢你了。

你穿着绿色的吊带衣服，背个小书包从我的身边经过。那时候我没有女朋友，我是个极度自卑的男孩，我不会追求你，只能默默的偷看你，即便是偷看那么一眼，你的笑容，你的背影，你从身边经过走路的傲慢，即使你是不屑的瞥我一眼，都是自己莫大的安慰。

后来我有了女朋友。在我认为身边有了一个女人就要全心全意的照顾她，呵护她，保护她，爱惜她。

或许由于我在学校的歌唱比赛上得过名次，你有意无意的注视过我，我不知道这是不是自己的一相情愿。

当我见到你看我们的那种凄凉的眼神，当我见你慌张的从我们的视线逃离，当你见到单独的我时对我留恋的凝视，当你见到我和她亲热举动时的嫉妒……我心里有说不出的痛苦。

或许你是个坚强的女孩，因为从大一到现在我都没见你身边有过一个男孩陪伴，或许你是个傲慢的女孩，因为你总是用轻视的目光对我一扫而过，或许你是个同时也对我有好感的女孩，其实这我并不知道，只是我的自我感觉，或许你是个受过伤的女孩，跟现在的我一样，不再相信爱情，不再想拥有爱情。

在我失恋的那些时候，我会经常碰到你，我发现你瘦了，可爱了，同时也变矮了，呵呵，不知道是不是我自己变高了。碰面时，我总是不自觉的想对你微笑，似乎在渴望你的注意，可是你每次都是轻轻的从我身边走过，你知道在你走过之后我会停下脚步回首张望你吗？你知道当时我的内心多么凄凉吗？你知道我多想对你说“我喜欢你”吗？

上天注定了你只是我身边的一个过客，因为我已经有了一段恋情。在大学里，我有了一段最凄美的爱情，同时也有了你这个令我爱的最凄美的女孩。

失恋后我跟朋友说过想鼓起勇气追求你，可是我做不到，因为我心里还有她，她对我的伤是那么大，大的好比陨石撞击地球。

不只一次的问过自己，真的喜欢你吗？不会是只是容貌美丽女孩子的吸引在作祟？不会是自己想解脱来找个代替品？不会是你才是我到大学以来第一个喜欢上的女孩？不会是得不到的人才想去争取的心理？

也不只一次的问过自己，你是否也注意到我？每次见面都会轻轻看我一眼只不过是陌路人的随意举动？见到我们亲昵时立即转向只是厌恶男女之间发生的那些故事做出的回应，而不是对我的嫉妒？

我迷茫了，迷茫的不知所措，我不知道自己在想什么，不知道自己在做什么，不知道自己……

可能你根本就不记得我了，可能你根本就不喜欢我，可能你根本就不会在意一个失意人的期盼。

我是个很可悲的人。根本没有资格喜欢你，因为只有在我失恋后才想起你，情感陶醉在爱情之内为什么不会对你有这么大的感觉？我是在企求你的施舍吗？我是个花心大萝卜？

我说过我的第六感很强的，因为今天我再次遇到了你。

与往常一样，今天见到你，我的心情好极了，可以说见到你之前的心情都不是太好。你穿个绿色的短裤，依旧傲慢的从我身边经过。你发现没有，我在注视你，我在注视你啊！我多么期盼你也能看我一眼，即便是不屑的扫我一眼也好啊。可是你没有，你没有理我，扭动着身体从我的身边经过，我们是那么的近，近到可以闻到你身上的飘香，这是我失恋以来第一次闻到的让我陶醉的清香，那种香气让我超脱了，我想笑，大声的笑，因为我嗅到了一个自己喜欢女孩的体香，那么的满足，那么的荣耀。

可以说在吃饭的全过程我都是欣慰，幸福的，因为好久都没遇到你了。学校不是很大，可为什么我与你见面的机会是那么的渺茫，渺茫得仿若自己的左耳朵和自己的右耳朵，只有在我照镜子的时候才能看到。

从食堂出来时我又看到你了，呵呵，说真的自己心里开心死了，一天的时间能见到你两次这还是头一回。你戴个深紫色的太阳镜，双手插着裤兜，走起路来好可爱，同时我也发现你注意到我了。我的脸红了，你知道吗？因为我感觉自己的样子实在不雅。宽大的砍袖背心，一个破大裤衩，一双趿拉扳，让我在你面前站也不是做也不是，目光游散的不知道该不该看你，慌张的好象热锅上的蚂蚁。

可就在下一秒，我的心凉了，彻底凉了，因为在你身后我发现了一个身材高高瘦瘦的男生，虽然你们保持一段距离，但是我还是看到他了。我看到他追赶你，我听到他对你讲话。你知道吗？我也多么想对你说上一句话啊？告诉你我喜欢你！我也多么想追赶你啊？可是现在呢？我什么都做不了，我只能默默的离开，离开这个让我心凉的地方，因为即便是我不离开，你也是要离开的。

外面的天阴着，好象要下雨了，我失魂落魄的走着，身边的一切人都变成了鬼魂，没发现他们走就在移动。耳边听不到任何声音，也听不到任何噪音，听到的只是嗡嗡的声响，声音大的让我受不了。

不知不觉我回到了寝室，坐立不安，郁闷至极。

我想问，他是你的男朋友吗？还是只不过一个追求你的男生？为什么你们要保持一段距离走路？是不想让我看见吗？我不要不承认你不认识我！告诉我你认识我好吗？我只想知道你认识我！真的！我只想得到这一个答案，你认识我，你认识我。你记得我对吗？我曾经在超市的门口和你碰面的呀，你双手捧着一个女孩的脸，看到你笑的那么甜，我心里也好甜呀！你也看过我的呀，眼睛大大的看过我的呀。难道你忘了吗？虽然我没和你说过话，可是我确实喜欢你啊，真的很喜欢你！

我不知道喜欢你竟然到了这种地步，真的，今天见到你们我才晓得已经到了一个程度了。

我吃醋了，或者说震撼，或者说失望，或者说无助，或者说无望，或者说无奈，或者说无辜……

我不想你在快要离开大学的时候身边有个男生陪伴。这是我的自私吗？你是我喜欢的人呀，三年了，我都没有见到你身边有一个男生，是你刻意的隐藏，还是你本来就有男朋友，只不过是我没见到呢？

呵呵！我算了下，这次见面是我们第13次见面，外国很厌恶13这个数字，说是不好，以前我还不相信，可是现在我无奈的承认了，因为这个数字对我来说此时此刻确实不好起来了。我对你的一切都幻灭了。

我幻想过有一天对你表白，为此我给你写了首歌曲《我喜欢你，可是我们不能在一起》。

我这个人就是这样，在没有开始或者结束之前就把结果定义了，我承认自己的悲观，承认自己无能，承认自己就是他妈的狗屎，可是我不得不承认我还是喜欢你的。

我是个现实的人哦！失望到极点也会很快清醒过来的。我没有勇气对你表白，并不代表别人没有勇气对你表白。我没有勇气是我的问题，但是反过来想想，如果我对你表白被你拒绝了，我会更难受的，还不如有今天看到的场面呢。

我恨自己不去争取自己的幸福，我恨自己把你拱手相让，我恨自己的一意孤行，恨自己她妈的真是废物。呵呵，可是恨有用吗？自己还不是沉浸在痛苦中？

说真的现在的我已经麻木了，不知道悲痛至极是什么滋味了，只是感觉天要压死我了，人嘛给自己点压力才会成熟的快些，我想我成熟了，因为刚才还很痛苦的，真的很痛苦的，现在打了上面的字之后感觉好多了。人最重要的是从痛苦中解脱出来，我不会去喝酒麻醉自己从中解脱痛苦，因为我试过这种方法，并不灵验，也不会找个没人的地方大哭一场，因为我没有眼泪，更不会自暴自弃回家或者逃避几天，因为很快就要考试了，这学期我不能挂的。

我发现了，我是个比较伟大的人，因为得知前女友快要结婚的消息后，我笑了，不是恨的那种笑，而是在为她祝福，庆祝她找到了归宿，找到了依靠，如今也让我为你们祝福吧，我知道这辈子我都不会有勇气对你表白什么，或许吧，也没准哪天我头被驴踢了之后会跑到你身边把你抢回来也说不定，不过在我意识清醒的状况下好象是不可能的了。

很遗憾在此时，也就是我决定忘记你的这一刻都没有晓得你叫什么名字，你在哪个系，你在哪个班，你在哪个寝，你不会怪我吧？或许你也是在默默的喜欢我呢？或许你也在等待我对你表白呢？或许那个追着你的男生只是在自做多情呢？

你要原谅我啊，我是个没有未来的人，不能给你想要的幸福，不能给你物质的满足，不能给你所谓的依靠，我什么都没有，什么都没有，只有幻想，幻想自己将来会拥有一切，好笑吧？

我想我会一辈子记得你的，记住你微笑的脸，记住你走路时的娇气，记住你曾经不经意看我的眼神，记住你穿过的绿色吊带衣服，记住你穿过的绿色短裤，记住你戴过的深紫色太阳眼镜，记住所要记住你的一切……

你不会介意吧？介意一个跟你擦肩而过的人的对你的思恋。

你不会介意吧？介意我把你的每个举动都铭记在心。

你不会介意吧？介意我有机会对你表白却没那个胆量。

你不会介意吧？介意……还有什么可介意的呢？

……………………………………………………

我对这电脑屏幕最后给你唱一遍写给你的歌吧，虽然你听不到。

算了，寝室回来人了，还是在心里唱吧，这样记忆会更深刻的。

我喜欢你……

可是我们不能在一起……

到底为何我不能告诉你……

我喜欢你……

在我心里早想告诉你……

希望你能理解我的心情……

外面没有下雨，我是多么期盼能够下雨啊！在我心情不好的时候总是期盼下雨的，站在雨中的我可以感觉到哭泣的滋味，因为雨水从脸上划过就好象流泪了呀。

现在的我好脆弱，脆弱的连自己都搞不清，老天啊，下雨好吗？让我为她哭一回好吗？因为她是我曾经喜欢的人，或许现在喜欢已经变成了爱…………

我会去外面等待，等待下雨的那一刻，我想为你流泪，因为这是纪念你的最好方法……


（更新时间：2007…3…25　8：40：52）
　

又过节了，只不过这个节日过得很萧条，很寂寞，很难耐，很无措。

我不知道是不是每一个没有情人的人都要在这样的日子里来唱亚亚的《没有情人的情人节》。我很喜欢这首歌，去年的这个时候我还在过着拥有情人的生活，而今年，变回了自己。

或许我不应该感慨什么，这就是生活，也是命运，许多人都是自己生命中的过客，我喜欢这样的过客，因为他们会留给自己美好的回忆，即便是一些不愉快的事情，如今想想也会是甜蜜的。

或许我老早就是个容易悲伤的人，只不过那时侯不懂的用文字宣泄，不懂的写出内心的感受，如今我用文字敲下心中的没落，用文字编织自己的想象，用文字谱写自己的愿望，用文字传递自己的情感，然而这不属于宣泄，我想应该是寂寞的人在寂寞的时候挖寻寂寞中的快乐的做法。

或许我应该祝福这个世界上所有拥有情人的人，你们是快乐幸福的，你们是欣慰感慰的，你们无比荣耀的，你们才是生活中的精灵。

或许承诺就是一个自己位完成的愿望，有了他生活会过的塌实许多，虽然会为不能实现它而苦恼，但是这份苦恼有是在幸福之后才会有的不是吗？



（更新时间：2007…3…25　8：40：53）
　

实在抱歉，近些日子有些耽搁。

或许有许多朋友都没有看到我对自己走这些日子的解释，现在也没有必要再说明什么了。我这个人或许很要强吧，喜欢把自己最“辉煌”的时刻展现给大家，今后不敢保证能有所作为，但只要自己努力就好，生活既是如此，人也如此。

接下来我会保证更新速度，希望读过我故事的朋友们继续阅读哦！