《一夜情 作者:左晴雯》

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一夜情 作者:左晴雯- 第6部分


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说起这些的时候,肖然的神情有几分落寞。我猜想她一定没有说实话。难道真的一切都像她说的那么轻松吗?我不相信。于是肖然苦涩地笑了笑说:当时真的有些舍不得和他分手的,不过我最终还是克制住了自己,我知道我是不可能为了谁而放弃婚姻。
不为谁放弃婚姻
她说她跟不少网友的一夜情大都是这样发生,这样结束的。像是放风筝一样,能够放得很松,让自己飞得很快乐,但最终是能迅速地收回来。我想婚姻就是那根放风筝的线,被放飞的就是女人那种压抑不住的欲望和激情。
“她说一夜情给她带来了很多的快乐,也对她的婚姻带来了好处。
“我之所以喜欢一夜情,一方面是在精神上能得到松弛,那种自由的放纵是很能愉悦身心的。当然,除此之外,还有某些更隐秘的原因使我乐于保持目前这种状况。我和情人因为分异,因为总是处于一种朦胧的性爱状态而互相吸引。我们总是互相细心地感受对方、了解对方、适应对方,不断调整自己。所以感情总是很浓烈,很充分。同时,由于幽会的机会不多,并带有冒险性,所以这种关系更有诱惑力、刺激性和一番独特的味道。而夫妻之间感情由于没有压力,达不到那种境界或难于维持那种境界,性行为过程情绪则是相对平缓,性感高潮迟来甚或不来,特别是碰上我丈夫这种性能力差的男人,性生活对女方来说就常常是遗憾甚至是苦恼的了。
其实,我也反复想过,这样究竟好不好?但没有结论。我无法回答,我是活生生的人,我有正常的需要,我觉得发生一夜情能使我保持心理和生理的平衡。如果没有这些幽会的兴奋、快乐,分别时酸溜溜的牵肠挂肚,也就是说,没有这些性爱上的痛苦和满足,生活就是不完整的。我就会对丈夫极为不满。即使对女人来说性的不满难以出口,我也会无端地向他大吵大闹,象他欠了我什么。而现在,做丈夫的该给妻子却无力给予的东西,妻子从别处得到了,谁也不伤谁,谁也不欠谁。我并不抱怨他什么,他有什么可抱怨我的呢?何况,这比离婚好得多,离婚是彻底打碎一种生活,有点亲者痛仇者快的味道,而寻求婚外的性爱补尝,则于人于已皆无妨碍,保持了一种新的平衡与稳定,何乐而不为?
有意思的是,根据我的判断,赞成我这种方式的,还大有人在!不信我给你讲个笑话。有一次,是今年春天。我们单位组织春游,大家带了不少啤酒、果酒,在野外聚餐、郊游。
人们心情都不错,都喝得多了些。饭后的余兴是击鼓传花,由我来司'鼓',谁中了'花',谁就必须受罚。
我写了一大堆小纸条当阄儿,有学猫叫狗叫,也有的表演骑马打仗'。我也是一时兴起,恶作剧,在一张条子上写了这么几句:没结婚的先生小姐请回答,您有意中人吗?结了婚的先生女士请回答,您有婚外恋吗?注意,要说实话。
不料,这个条子恰恰被我们正积极争取入党的副社长抽着了!只见这位两鬓花白、镜片一圈一圈象瓶底的老先生抖着嘴唇念了两遍,咳了一声站起来。我心里一惊:这下子恐怕要挨批了,不曾想,此君酒后吐真言,出语惊人!只见他操着一副改不了的陕北腔儿开了口:
我说,这个问题嘛,值得一答!按照恩格斯的观点,婚姻,是由婚外恋情做补充的。我说句白话,家里吃不饱,在外面碰上饭,谁还肯饿着!我本人嘛,老实说,希望有婚外恋,不过到目前为止还没有。就是这,这辈子有点遗憾!瞧,有板有眼!这个答复引起大伙一阵热烈鼓掌。
当然,也有人对此持不同意见。我有个好朋友就多次骂我:你有什么资格口口声声说爱你的丈夫?
我想这种提问方式就不公平。据我所知,还有一些人并不是某一方性功能有问题,而是双方感情不融洽。总之,目前出现外遇的情况相当多。我认为,除了卖淫狎妓者,一般情况出现情人,大约都是为了弥补性爱中的某种不足,克服心理上的某种不平衡吧!我确实认为这是目前对我比较适用的一种补偿婚姻缺憾的办法。如果不是这样,而是象有些夫妻之间由于性压抑或感情不舒畅引起心态失常、夫妻反目、短兵相接、落花流水、两败俱伤,对我或我丈夫来说,都是难以承受的灾难。
不过,我也说不出怎样才算符合社会的性道德,反正我的直觉、本能和实践都要我坚持这种生活方式。
但我认为,的确是一夜情拯救了我的婚姻。我在想,如果我不和网友发生那些一夜情,也许我早就和丈夫闹翻了,没准现在我们是离婚了,那样的话我一定不会像现在这样心安理得,丈夫离婚之后肯定会觉得特别受伤害,我的儿子也会从此失去了健康的家庭环境,至于我自己,也可能会多了一些压力。”
采访快结束的时候我突然想起了一个问题:难道她的丈夫就一点都不能有所察觉吗?肖然这时候没有笑,她的表情有点紧张了。她说她也担心有一天丈夫会知道她的所作所为,因为那样的话,丈夫一定会大受打击的。这种事情是最让男人觉得受侮辱的,何况我跟那么多的网友有过关系。
不过,后来她又安慰自己说,应该不会知道的,我都是和外地的网友见面的。最后我笑了笑说,但愿她能将一夜情进行到底。于是,她的脸上露出了些许意味不明的笑容。
白杨27岁外企白领
整整暗恋了四年
 从外型来看,白杨是个个性强的女孩子。短发,一袭黑衣,戴着蓝色太阳镜。长相并不算出众的她,有着极富感染力的爽朗笑容,言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前,跟现在是完全不一样的,很腼腆、内向,喜欢把事情藏在心里,不敢向他人表白。她用忧伤的语气告诉我说,那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩,但她认为值得庆幸的是,五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾。
“你肯定想象不出来,读大学时候的我完全是另外一个模样,跟男生说话的时候总是会脸红,声音也小得像蚊子一样,很内心,很腼腆,习惯于压抑自己的真实情感。
这种个性很要命。读大学的四年,很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少,更令人郁闷的是,因为不敢于表白,我错过了一个很优秀的男孩子,曾经傻傻地暗恋了人家四年,却没敢让人家知道。
那个男孩叫强,是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊,身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑,腼腆的帅气,运动时的灵活矫健,甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说,从看见他的第一眼我就暗恋上了他,但仅仅是暗恋而已,一直没有勇气向他表白。
当时班上很多女孩都迷恋他,其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人,再看看自己,我觉得很自卑。如你所见,我不是一个漂亮的女孩,身材小小的,皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的,长得十分不起眼。我当时认为,有那么多优秀的女孩在追求强,我这样的丑小鸭还是靠边站吧!但是我又控制不住自己对强的好感,所以,我只有偷偷地注视他,贪婪地注视他每一个动作,每一副神情,然后暗自祝福他,祝福他有一个灿烂的前程。
记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》,歌里唱的是那样婉转迷离,歌词也是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想象着强,将对他的爱恋深深地埋藏在内心里,甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷,我想别人知道我的想法一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。
4年时间弹指而过,很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西,相见的时日已经不多了,我突然有了一种急迫感,急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天,我鼓起了勇气,想给强写一封信,表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女孩,他们经常亲密地出双入对,手牵着手在校园里散步,霎时我懂得了什么叫幻灭,什么是心碎,一切都来不及了。
很快我们都毕业了,强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市,我也回到了我的老家,另外一个南方小城市。巧的是,当天我们坐在同一辆火车上,一路上他们俩甜甜蜜蜜,看得我心里酸楚无比,我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时自己比他早几站下车,我到站的时候,强把我的行李送下了站台,郑重地与我握手道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路,表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来,看着强转身上车的背影,背微微有点驼,身材是那样的挺拔,我内心哭泣着对他的背影说再见,一遍一遍地说,再见了强,也许以后再也看不到你了。强,你知道吗?有一个女孩在默默爱着你。

火车很快地开走了,开往强向往的那个城市,我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我,然后那笑容越来越远,越来越不清晰,我泪流满面地站在了孤独的站台,独自伤楚。”
听着这样一个纯洁的暗恋故事,我的心微微有些酸痛,很多年前,我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩,我们的关系是很亲密无间的那种,平日里是无话不说的。不知道从什么时候开始,我对她有了一种复杂的感情,那时候大家正处于灿烂的青春年华,我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着,跟白杨有着一样的困处,一样的自卑,怕一旦流露真情后,大家连朋友都没的做了,那种痛苦是我有切身体会。所以,从白杨开始讲述时,我就比往日多了几分投入,也多了几分理解,对白杨的故事我也多了几分好奇,我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。
白杨好奇地看着我的表情,我想我过于专注的神情,在白杨看来却是一种不解。她浅浅地笑了笑,问我是不是能够理解这样的故事,这样一种感觉。我苦涩地笑了笑,无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事。
从害羞女变成“豪放女”

 
 
 
 
 

“自从大学毕业以后,强的身影在我记忆中变得越来越模糊,出现的次数也越来越少了。只是会不经意的想起他,想起他就会想起一个微微有点驼背的身影,也会想起自己当年傻傻暗恋他的可笑模样,不过,所有这一切出现时都是淡淡的,不再像大学时那般令我压抑了,对于往事,我也学会了淡然一笑而过。我想这就是岁月的力量,它是那么强有力,足以改变一切,何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确,我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。
大学毕业以后,我疲于奔命,换了好几个工作,也换了好几个城市,当然,也谈了好几次恋爱。现在说起来,那些恋爱大多是不值一提的。在这么多年的社会磨练中,我感觉自己在一点点的发生着改变,从读数时那个胆怯害羞的小女生,变成了现在这样一个做事麻利,遇事从容的强女子。这些年来,我除了性格和能力有所改变之外,我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道理,女人的五官长得好不好,身材苗条不苗条,并不是最重要的。我见过很多有意思的女人,她们的长相并不出众,但是她们照样很吸引男人的目光,我想这就是人们常说的女人味吧。所以,我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味,学会了怎样搭配衣服,以显得自己身材更匀称一些;怎样根据自己的脸型和气质去画妆,以弥补天生的“五官不正”;当然,我也学会了一些吸引男人的技巧,这种事情说出来有点不好意思,不瞒你说,我甚至专门的研究过男人的性心理,掌握了一些令男人动情的技巧,比如说,现在我很了解男人一般在什么样的场合容易兴奋,我也知道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望,在我看来,这样一些‘心眼’是一个成熟女人应该有的,否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。
说实话,大学毕业以后的我,和男人在一起时都是比较主动的,应该说是非常主动。我想也许是由于对大学时代的那个自己感到了痛恨,痛恨自己当时的胆小和自卑,所以,大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来越直接坦率,越来越敢于表达,敢于追求。我不知道别人是怎么看待我的这种转变,很多老同学说她们更喜欢大学时的我,因为那样更温和一些,但是我自己对这种转变感到很满意,因为大学毕业以后我的朋友越来越多了,不管是男孩还是女孩都喜欢跟我相处,他们都说喜欢听我爽朗的笑,以及我幽默的谈吐,这样的评价自然是很增长一个女人的自信的。现在说起来,大学毕业以后追求我的男人真的很多,多得我都应付不过来,他们都说喜欢跟我这样的女人在一起,因为我让他们感到轻松。 
不瞒你说,在性方面我也是十分主动的。我记得第一个和我发生关系的男人就是我主动追求的。当时我还在南方工作,他是我的一个客户,很年轻的一个男人,却十分有成就,在当地是个呼风唤雨的人物,他白手起家的工厂一直是那个城市的捐税大户。说实话,起初他并没有把我放在眼里,这很正常的一件事,因为一直有很多优秀的女人围绕在他身边。但是我不再像大学时那么胆怯了,我想方设法地创造机会和他在一起,后来终于在一个醉酒的夜晚,我成功地把自己的处女身给了他。我一点也不感到后悔,因为他是一个值得女人为之疯狂的男人。我很从容地献出了自己的第一次,没有什么杂念,即不是为了他的钱,也不是为了和他白头到老,我早就知道他是一个有家室的男人,他有一个很漂亮的太太,而且我也知道他是很爱他太太的,根本就不可能为了我去放弃什么。但是我无怨无悔地和他发生了关系,虽然第一次作爱都不会是舒服的,但是我一点都没犹豫过,因为我不想自己的生命中遭遇再一次的遗憾,我只想痛快地给,给我自己动心的男人。至于结果,或者说后果,我从来就没有考虑过,因为我知道,结果再坏的话,也不会比当初错过强的那种滋味难受。
现在说起来,我的第一次就是一夜情,因为我们后来就再也没有发生过那样的事情。那个夜晚也给我留下了深刻的记忆,我现在仍然记得很清楚的一些细节:完事后,他很内疚地看着我身上的血,用一种不解的神情看着我,眼眶中慢慢渗出了些许泪水。我知道他一定是难以理解我的行为,因为我是一个处女,因为我甚至没对他说过爱就和他发生了这一切,在他看来,我当时一定也是后悔之极。但是我没有,一点也没有感到悔恨,我当时淡淡地笑了笑,看着他,然后告诉他我对他的爱慕,告诉了他我是乐意把自己的身体给他这样一个优秀的男人的。我试图让他相信,我做这样的行为是毫无目的的。但是,他最终还是面带疑惑。他问我,想没想过做他的情人,他说他会对我负责任的。当时我惨淡地笑了起来,我想他是理解不了我的想法的。后来,他给我打过好几次电话,真诚地说他要给我补偿,因为他的‘酒后无德’,因为我的处女之身。但是我拒绝了,拒绝了他的任何补偿。后来我们没有再发生过什么,也很少联系,即使联系的话也只是简单问候一下对方。我不想破坏他的幸福家庭,也害怕自己有一天会真的爱上他。后来,我离
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