《一夜情 作者:左晴雯》

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一夜情 作者:左晴雯- 第28部分


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记得他送我的时候问我相信一见衷情吗?我说我不相信。他说,我在说谎,因为我看他的眼神已经告诉他,我似乎看上他了。听他这么肯定的说,我只好笑了笑。漠然中,我感觉到我脸颊的灼热。
后来,在朋友那里我听说,他父亲很有权势,家庭条件极其优裕。而且,他是家里的独生子。开始,我没有想那么多,可后来,我的私欲及虚荣心告诉我,应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后,我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的,但我相信,我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后,甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我,成为了人之妻。
婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好,我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事,我都包了下来。就是辛累,我也感觉很幸福。左邻右舍都夸我,模样长的又好,而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴,他呢?也沾沾自喜。
结婚半年之后,经过他父亲周旋,我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候,我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说:没有想到,你穿职业装真的很合适,而且,特别的漂亮。
作为婚后的成年人来说,性爱是毋须讳言的。因为,它几乎无时无刻不在影响着我们的身心,存在而现实,感受而体会。说到此事的目的,不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。我喜欢和他做爱。对于我自己来说,虽然不是很强烈,但每次在他的爱抚中,我都很情不自禁的很想。他很有激情,也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何,我都极易达到高潮。
我们曾谈过要孩子的问题,他的看法是随意性的。就如他所说的:不必抑制,生命孕育是自然性的,如果你怀上了,那就接受他。我问他,希望是男孩还是女孩。他说,不管男孩还是女孩,都是我们的孩子。他虽然这样说,我还是心里不踏实。也许,我有点太世俗了吧!倒很想给他要个男孩。因为,他自己就是个单传。当然,这种问题,他父母也没有提过,我也知道,这种事情是不好说的。后来,我怀孕了。十月怀胎的后期,他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去,看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上,抚摸着我高耸的肚子,将耳际紧贴着,倾听着孩子的气息。
冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候,我们的孩子出生了。是个女孩。那年,我26岁。在我美好的想象中,我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然,家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何,那本身就是心灵相通的。对于这点,我毫无疑义。我知道,他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。
婚姻在经历了初始激情浪漫之后,相应的会随着时间的磨蚀,随着各种琐碎的侵扰,从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心,但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符,也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
有了孩子之后,我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然,我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说,每日的上班下班,还是照常如故。因为他忙的原因,很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我,我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次,我对他说:你能不能干点别的什么?开车的事,总使我不踏实。他紧紧的抱着我,笑着说:哈哈!怕我出事呀!我会吗?我曾算过命,能活九十九。。。。。。 
天有不测风云
我从未意识到,这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认,从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚,天下着雨。急促的电话声响起,我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上,夜雨肆虐。想起了小时候,妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路,被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里,医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重,不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来,但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后,有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。
但医生告诉我,他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响,记忆力减退,思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白,我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的,他没有失去,我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。
我们新的生活又开始了。但随着时间的推移,新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我,使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受,但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。
那次重创,使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说,以后的生活之路,是晦暗,是承受,是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢?我又能做什么呢?我又该如何的做呢?只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀,让自己的灵与肉变得麻木,变得迟钝,变得毫无生气。向谁人哭诉,向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的时候,过早的弥漫在脸庞上。
面对着无动于衷的他,面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上,抛却一切杂念之想,将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它,直止毁灭掉它。 
无性婚姻的痛苦
时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨上,孩子带给我寄托和安慰,孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望,也许是种幻觉,也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的,奇迹可能会象天使那样,在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱,他的温柔,他的激情。
我知道,作为一个真正的人来说。不管是男人,还是女人。都无法回避和逃避,这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制,也只是枉然的痛苦。因为,那困扰和痛苦是刻骨铭心的,只要肉体和心欲还在呼吸,就是抱着精神的散脱,也是枯燥的。
我知道,我是一个人,而并非麻木的机器。他有什么错呢?他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上,而要问起一个真正的美好之归宿,似乎距离很遥远。我不敢想那么多,想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道,我还能承受和忍受多久。我只希望,所有的夜晚都尽量的消失,好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇,而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去,秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上,他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法,好让他的激情复苏。他也曾用心,曾认真。但无功而返之后,还是两个人的叹息。我曾四处的打听,也曾给予他很多药物的治疗,不管是物理上的,还是化学上的等等的等等,几十遍,几百次的尝试,都无力回天。也就在此后,我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说:我们离婚吧!我没有表态,也没有答应。他哭了,哭的很伤心。他说:我已经不是个男人了,是我害了你,你有权利重新选择,我不怪罪你。。。。。。我也哭了。我抱着他:不,我爱你,我永远不离开你。。。。。。他抚摸着我的脸:不,你还年轻,真的,我说的是实话,我们离婚吧。。。。。。 
对于真正的想离开他,我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言,虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后,我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂,那个本来坚强的信念,就会有所动摇。我为自己的这份动摇,感到羞愧。有很多次,我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩,有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中,我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
面对着浴室的镜子,我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房,健康而匀称的身材。我的秀发,我的眼睛,我的嘴唇。。。。。。仿佛已置入沙漠的深渊,逐渐的散淡,逐渐的模糊,逐渐的枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗?难道我就这样的麻痹自己的身心吗?难道,我就这样的无求,无欲,无所追求的沉淀自己的感受吗?
我可以承受命运的劫难,但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人,我知道青春对我来说,是何样的重要。岁月是残酷的,岁月是冷酷的。我真的不情愿,不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。
也许,我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。变得让我不敢看自己,变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的,也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难,我也会坚强的面对和从容。然而,我万没有想到,这种痛楚竟然是如此的恼人,如此的扰乱着我的心房。
曾经幼稚的以为,精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说,物质点滴的满足也就够了。有了它们,我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后,那个属于人的情欲,始终是难以挣脱掉的。我开始意识到,它的魔力是如此的巨大。拥有的也许不会在意,但丢失掉的,却成为唯一的觊觎。
我害怕,我惊悸,我振颤。也许只有毁灭自己,才能拯救自己。若不如此,若想活下去,只能选择堕落。 
堕落生活的开端
宏是我的同事,一个健康帅气的年轻人,26岁。其实我很早就知道了他对我的爱慕之情,四年前他分配到我们公司来时,我就发现他看我的眼神有些特别。但是毕竟是同事关系,我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白,我当时更不可能接受他的追求,那时候,我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在。。。。。。我对宏越来越流露出热情和好感,我们在一起相处的机会越来越多,常常一起在单位吃午餐,下班之后我们会走很长的一段路,在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周末夜晚,我对他说我的婚姻不幸福,可是我又不忍心说出丈夫的缺陷,那是对一个男人最大的侮辱,我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言,真的很可笑,居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了,因为他有了别的女人。宏用同情的目光看着我,他问我为什么不选择离婚,他大声地责骂我的丈夫,我依旧没有勇气说出事情的真实原因,只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂,我心碎了,丈夫是无辜的啊!我感到了生命的残酷,为什么,为什么上天要这样的惩罚我们。我倒在他怀里大哭了起来,宏紧紧抱着我,用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么用呢,我现在想要的只是性,对于一个女人来说,这是多么难以启齿的要求啊!宏又怎么能理解我的想法呢,在他看来,我只是一个受伤害的小妇人,一个被丈夫遗弃的人。
那天夜里什么也没有发生,宏是善良的人,或者就是个胆怯的男人,他不敢越雷池一步,我更是没脸向他索求性抚慰。后来,我大哭一场之后,宏劝我回家跟丈夫说清楚,如果他还不回心转意的话,他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我恢复了冷静,看着宏,那俊美的脸,好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍住了,宏安慰了我很长时间,后来把我送回了家。
 这以后,我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速,很想很想和他在一起,夜里,寂寞的夜里,宏是我常常想起的男人。宏对我的态度也有了些变化,他大胆了,不像以前那么小心翼翼。有一天,他在电话里向我流露了自己多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的,他说看见我的第一眼就爱上了我,他说四年来他一直是痛苦的,因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信,可是我能怎么回答他呢?电话里我安慰他,劝他找个好女孩,别对我那么痴心,我说我是有家的女人,不能不管不顾。他无言,我心痛得难受。
但我在说着这样的话的同时,我却又对宏保持暧昧的态度,甚至对他做一些不甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头,很快他就明白了我对他的好感,不过,他或许是把那理解成爱了,其实,除了丈夫,我不可能再爱上别人。后来,我期待已久的事情最终发生了。对于宏,我一直是充满着期待的,我一直在等待他热情如火的追求。一个酒后的夜晚,我们牵手来到了他家附近的公园,借着究竟的力量,宏紧紧抱住了我,狂暴地吻我,当时,我的心一阵阵的快乐。任凭他的手在我身上乱摸,我喜欢这样,我渴望这样,我欢快地叫着,叫得自己心发颤。和他在一起,我只想到了快乐,我真是个下贱的女人,我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那个夜晚我没有回家。在宏的床上,我的性复活了,那一夜,我疯狂得连自己都不敢相信。我真的是太渴望性了,压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摩,那种令人晕眩的温柔,我一次次地要,要得贪婪,要得凶猛。。。。。
只是,天亮时分,我哭了。我哭自己可怜的命运,可怜到要用这样的方式来延续生活。宏安慰着我,他说他会好好爱我,甚至说要我和他一起生活。听到他说‘爱’字的时候,我清醒了。不能爱,不能让他爱上我,或者我爱上他,我不要爱。如果真的有爱,我和他都会痛苦的。不,我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我,他不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了,我说自己仅仅是想要而已。于是,他用难听的话骂我,听着那些脏话,我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要性吗?当然不是,可是,我能对别人说爱吗?宏最终还是没有理解我的想法,他大声地叫我滚。回家的路上,我一直在哭,我感到了莫大的委屈。
回到家,丈夫用异样的目光看着我,沉没酗酒后,我看到他的眼中慢慢渗出一滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的,丈夫一定知道我发生了什么,我走过去,抱着他,静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发,一如往昔的温柔,我感动于丈夫的温柔和宽容,我心疼他,他的内心一定经受着无比的痛苦,眼睁睁地看桌自己深爱的女人变得不洁净,可是却又无能为力,这对一个男人来说是多大的伤害啊!我们俩紧紧抱在一起,都哭了起来,哭泣我们悲惨的命运。
 这以后,我压抑着自己的欲望,我不想再一次让我的丈夫受伤害,虽然他是理解的,宽容的。可是。。。。。。没过多久,那难以抑制的欲望又开始肆虐,我挣扎了,可是没用。我太想了,我知道自己这样很下贱,可是,我真的太想了。
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