像鸡毛一样飞- 第3部分

　　　　十八

　　　　我和柳小绺做爱了。

　　　　细想一下，我似乎并未和几个女子如此做过，但一直很向往。我和李佳也做过，每次到彼此都想着更深层次的时候，我似乎都会非比寻常的理智。

　　　　嘎然而止。特像看电影，剧情进入高潮的时候，忽然停电。李佳多少会有些失望，我也是。我咬着唇坐在书桌前，看着窗外。楼下是一座院子，有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子，大树下巷，“树”字是繁体的。

　　　　李佳写过一篇文章，关于这条巷子。

　　　　我喜欢那种安静里透着漠然的叙述方式，这是她以前所没有的。

　　　　我进入柳的时候，如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种感觉，就是一点点被人侵占的感觉。

　　　　她无话。

　　　　偶尔呢喃着，我想她是快乐的，至少身体是快乐的。

　　　　你第一次是几岁。我边运动着边问。

　　　　她抬起眼皮，看了我一眼，探出舌头在唇边舔了一下。那是一个满足的动作，至少我是那样认为。她依旧没说话。

　　　　你让我很快乐，这些是别人所无法替代的。我吐了一口气，接着说。

　　　　你趴在我身上，抱着我，别动。柳终于说话了，很小声。

　　　　我将她的双腿放了下来，然后小心地趴在她身上，那东西依旧呆在里边，我没动。我紧紧地搂着她的肩膀，我们接吻，我第一次感觉到她的唇是香的。她微微地闭着双眸，下身小心地扭动着，我只是亲吻着她。时间仿佛停滞了，我躲在幻觉背后窥探着真实。

　　　　她开始要我了。

　　　　极其疯狂地要着，我第一次感觉到什么是激动。

　　　　前所未有。

　　　　完事后，我们都没多说些什么。她让我抱着她，我便抱着她，安静地睡到天明。醒过来后，我们接着做。从10点半做到下午1点20，中途偶尔短暂的休息，迎来的是更为漫长的继续。

　　　　近乎自杀。我笑。

　　　　你明白，却又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。

　　　　我不想说更多，那样会让我思考，会让我不快乐。我不要那样，我不想那样，任何瞬间的思考都会撕扯着我的心。那种感觉比堕落与放纵更为可怕。

　　　　我们接着做爱，也许只是我接着做爱。

　　　　做爱是精疲力竭的快乐。

　　　　我喜欢射精后头晕目眩的感觉，极度接近死亡。

　　　　十九

　　　　我和柳小绺消失了好些天。

　　　　这些天里，李佳给我们宿舍打了无数个电话，给我以前同学也打过，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不会说的。如我在前边和你说到的那样，我们是朋友，了解彼此，知道什么应该说，什么不应该说。

　　　　李佳即将面临的是高考，一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手，至少不至于让我更加愧疚。愧疚的感觉远比别人捅你一刀子还难受，面对父亲，我已经足够愧疚了。

　　　　他希望我安安稳稳地读完四年大学，拿个毕业证，再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更为形而上学，却似乎更为现实。

　　　　我不想那样。

　　　　我要写作，我要追求狗屁的理想。

　　　　不想被淹没，不想在茫茫人海中遇见自己。

　　　　我要让自己变，给自己变的机会，看看自己变成的样子。不想活在程式里，成为别人的已知量，我要自己亲自去求解那个未知数。

　　　　幼稚。

　　　　也可笑。

　　　　当你没办法成熟的时候，那么请幼稚。

　　　　当你没办法不可笑的时候，那么请可笑。

　　　　至少不会觉得自己尴尬。

　　　　我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于两者间，添加上那样叫做愧疚的东西，我变成了最为尴尬的人。我极度想着退学，却又深切地认识到，退学后对父亲将是何种打击，也许不止于父亲。我退学了，很多不应该失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。

　　　　人成长了，变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要，据说，那种意识叫做牵挂的束缚。

　　　　这些揪心的感觉，除了老魏，没人明白，也包括眼前的柳小绺。

　　　　二十

　　　　我没跟柳小绺说起那些感觉，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我，也许是不经意的，但这个不经意增加了我对她的厌恶。

　　　　你若爱一个人，千万别去嘲笑他，即便他根本就不爱你。
第五章　长达三天的欢乐
　　　　二十一

　　　　我和柳小绺消失的那些时间里，基本上在做爱。

　　　　早晨不吃饭，下午约莫两点左右，到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面，继承了他们地方的传统。她不吃猪肉，继承了他们民族的传统。我什么都吃，所以，什么都不继承。

　　　　我们做爱的时候，戴过一次避孕套。也便说是，老刘买的那一盒避孕套，总共12个，其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱，留给善于发现新事物的人使用。但戴着避孕套做爱实在没意思，不只是我觉得没意思，柳也那样觉得。我们都觉得没意思，达成共识了，避孕套便成了极不受欢迎的第三者。

　　　　第三者有着先天注定的悲剧性，它摆脱不了宿命。

　　　　我喜欢把精液射在她大腿上，随后咬紧牙关，朝着她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑，我问了她好几次为什么。她说，你的笑是邪恶的，让人胆怯和心寒。我愣在一边，无言。

　　　　她是对的。

　　　　她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。

　　　　我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。

　　　　我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。

　　　　对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。

　　　　二十二

　　　　在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。

　　　　在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。

　　　　我们都是疯子。

　　　　故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。

　　　　火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。

　　　　但她去了，也见到了。

　　　　因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。

　　　　歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。

　　　　第一次听。柳小绺小声地问着。

　　　　嗯。我点头。

　　　　喜欢么。

　　　　嗯。

　　　　我也是，但总觉得在哪儿听过。

　　　　哦。

　　　　你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。

　　　　我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。

　　　　听说，那好像是爱情。

　　　　听说而已。

　　　　二十三

　　　　我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。

　　　　老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。

　　　　汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。

　　　　我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。

　　　　不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。

　　　　二十四

　　　　故事说到这里，才和开头扯上联系了。

　　　　我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。

　　　　我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。

　　　　我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。

　　　　我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。

　　　　我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。

　　　　我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
第六章　爱情，已判死缓
　　　　二十五

　　　　我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。

　　　　幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。

　　　　她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。

　　　　她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。

　　　　都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。

　　　　柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。

　　　　你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。

　　　　要命的愧疚，请别再提。

　　　　二十六

　　　　我们边走边聊，绝大部分时间里，我是纯粹的听众，偶尔笑上一笑以示礼貌。江边出现在夕阳下，通往江边的江边公路两旁，长满了乱七八糟的树木。大部分是榆树，偶尔有几棵杨树，还能找到有些年月的桑树。夕阳透过浓绿的叶子，散落在土路上，树影斑驳。

　　　　我们没太多心情去理会那些树，通往江畔的小路蔓延到了我们的心里，还有那片天然的绿草场。据我所知，草场的尽头应该是连着沙滩的，沙滩的尽头自然是连着水，赣江的水。我和柳小绺没曾走到尽头，没曾见到沙滩，只是远远地听见了