像鸡毛一样飞- 第11部分

　　　　六十六

　　　　老魏在那夜唱了很多首歌，很多我没听过的歌曲。

　　　　我并不觉得他唱得好听，但很动情。我们三个都在听，用心在听，小荷听着听着就哭了起来。我将柳拥在怀里，一语不发地看着散落在足球场上的月光。足球场是塑胶的，绿色的碎粒，月光浮在上边，看上去特像草场。可惜没有浪花的声音，要不然，和江边没什么区别。

　　　　后来老魏让我和他一起唱。我会唱好多歌，但是基本上都是只会唱几句，唱着唱着就忘词了。我提议唱李宗盛的《鬼迷心窍》，我只是一不小心想起来的。边唱边想，记忆会越来越复杂，铺天盖地。我曾经在一个双鱼座女生的面前唱那首歌，当然了，她肯定不是我的初恋。我和她之间，似乎也是纯粹的为了做爱才走到一起的。

　　　　我都已经忘记她的名字了，只记得她的手很温暖。我见她的时候好像是初春，料峭春寒，依旧有些冷。我穿着李佳给我买的衣服——蓝白黑三色相间的冬季衬衫，里边套一件纯白的棉质内衣。

　　　　列车是清晨到站的，我从出站口走了出来——她在电话里跟我说，她在车站的广场等我。在此之前，我没有见过她，连照片也没有见过。她和蓝姐、凭儿、娓娓一样，喜欢在QQ里边挑逗我而已。我喜欢那种挑逗，她说你要是来找我，我们就来真格的。我便去了。在遇见柳之前，初恋之后，我不会拒绝任何邀请我一起做爱的女生或者女人。我喜欢做爱给我的快乐和绝望。

　　　　我竟然第一眼就认出她来了，也是第一眼，她的手便闯进了我的记忆。她坐在冰凉的水泥的花圃前，不知所措地看着别处。她应该等了很久，我从她的表情里看出来的。她的手透着粉红，我觉得不是冻红的，似乎是天生的。我们彼此笑了笑，一句话也没说便上了的士。

　　　　我们似乎始终沉默着，她看着车窗的右边，我看着车窗的左边。车窗外并没有什么值得我看的，对她来说，那座叫做建瓯的南方小城，她再熟悉不过了。我不知道为什么，能在QQ上肆无忌惮地彼此挑逗的两个人，见面了却如此规矩和沉默。的士一直在熙熙攘攘的街道上走走停停，偶尔能听见小贩们的叫卖声，还能闻到早点铺里的包子熟了的香味。如此而已。

　　　　车子开进了一条巷子，司机分外小心，左圈右绕的让人不辨东西南北。也是在那时，我感觉到下身被人抚摩着，那是她的手。我小心地看着她的手，她下意识地抬头看着我，似乎有些不好意思，或者说害怕我有别样的反应。我说的别样反应便是拒绝她的抚摩，在那样的场合，再色狼级别的人也会提心吊胆的。但我没有，我不是说自己属于超级色狼型的，我一点都不色，我只是疲惫，我喜欢那种提心吊胆的刺激。那样会让我比较快乐。

　　　　后来我们在巷子深处的宾馆里做爱，我实在没想到如此难找的地方，还会悬着一家不错的宾馆，价格也不贵。由始至终，我们似乎都怎么说话。我们以最快的速度进了房间，她在来接我之前已经定好了。她走在前边，我跟在她身后，我左肩上的黄褐色书包，时不时地会滑落下来。我索性将它提在手上。

　　　　一楼到二楼，再爬上三楼，飘过一条走廊，307房间。钥匙在她手上，很轻微地响着，门开了。她进去了，我回头看了一眼那条幽长的走廊，回转身，低垂着头跨了进去。门砰地一声关上了，随后是她的唇，还有舌头。她将我按在门后，黄褐色的书包滑落在了地板上。她的右手在我背后游移着，左手直接探进了我的裤子，抚摩着我那根东西。镜头变幻得极为迅速，在完事后，我们一起看姜文和赵薇主演的《绿茶》，看到结束的时候，彼此忍不住笑了起来。

　　　　我们在房间里呆到天黑，还看了黄磊和陶红主演的《38度》，其余的时间便是在做爱。我喜欢她亲吻我下边的感觉，我也喜欢亲吻她那里的感觉，我更喜欢她将我那东西握在手心的感觉。我们都很疯狂，夕阳透着晚霞，从草绿色的窗帘里钻了进来，我趴在她的下身小心地亲吻着。很多陌生女子的味道，就是那样开始侵蚀着我的味觉，我的味道也是那样开始分散地支付给很多陌生的女子。

　　　　我不需要告诉她，我曾经深爱过谁；她也不需要告诉我，她曾经伤害过谁。我们陌生到没有言语，只需要彼此的身体来消除寂寞。

　　　　那夜深夜，身心疲惫。我拥着她给她唱李宗盛的《鬼迷心窍》，一遍接一遍，没完没了。她哭了，夜太黑，没有开灯，我看不见她的眼泪。

　　　　她不是在为我哭，她只是在为她自己哭，我心疼她，可心疼并没有多少实质的意义。对着和我一样沉沦于忧伤往事和疲惫现实的人来说，一夜的心疼不过是杯水车薪。她要的我给不了，我要的她也给不了。我们唯一能做的，便是给彼此身体上的慰藉。

　　　　而更多的悲凉，我们各自单独面对。我走的时候她去送我了，次日晚上八点多的火车。建瓯火车站，我们在月台上亲吻，到了该上车的时间，她死死地拽着我的手，不让我离去。我苦笑着，乖，别哭了，我们要信守彼此的承诺。我拂开她的右手，踏上火车，长叹一声。我透着窗户看着她，她也看着我，彼此都愣愣的。随后她疯狂地跑了出去，我跌坐在座位上，强忍着眼泪。

　　　　回到南昌我才想起来，我忘了问她的名字，只知道她的QQ网名叫rain。我重新打开QQ的时候，她已经不见了。在里边搜索，蜂拥而来的rain，没有一个是她。她只是我糜烂青春里的一声叹息。

　　　　当更多声嘶力竭的叹息声，铺天盖地地淹没我生活的时候，我能记住的也就是曾经的那夜，我拥着她唱过一首《鬼迷心窍》。

　　　　她又能记得多少呢，我想，也差不多吧。
第21章　和19个女生有过性关系
　　　　第21章和19个女生有过性关系

　　　　六十七

　　　　但今夜我拥着人却是柳小绺，一个有名有姓的女子。同一首歌，能唱出多少不同的感觉的呢。没有人知道，也包括我自己。我只是一个劲地唱着，起初老魏也唱，但唱着唱着只剩下我一个人。他们都听着，低垂着头听着。

　　　　我只是在唱着，在清冷的月光下唱着。我不清楚自己唱了多少遍，只是忽然就停下来了，我忍不住的眼泪，但最终却忍住了。我深吸了一口气，朝他们三个笑了笑，是不是有点鬼哭狼嚎的？除了小荷，他们两个都是深知我的人了，知道我的笑比哭还疲惫。老魏低垂着头，欲言又止，他知道我真的很在乎柳小绺，也许只有他知道。

　　　　柳也没话，只是双手紧紧地环在我腰间。气氛一下子落入了灰色地带，我小心地看了看小荷，再看了看老魏。我想除了我知道老魏在乎着小荷，应该也没有更多人了吧，尽管我很厌恶小荷那个人。老魏在乎小荷，我只知道这个事实，却不知道原因。老魏始终在掩饰着什么，他掩饰的便是不想变得和我一样混蛋。我们只是朋友，不能变成完全一样的人。

　　　　一个多年不信爱情的人，一旦相信了，便会信得彻底。面对柳我便是那样的，我信得彻底，也爱得彻底，尽管其中还夹杂着一些不彻底的事情。比如凭儿、娓娓她们。但她们却不是能伤及我的人，至少我那样以为。也许我得再次用星座来分析自己的自私了，水瓶座的人，不会将性和爱情扯得太紧。说一句玩笑话便是，你要想找个情人，那最好选择水瓶座的，至少她不会老缠着你。但你多半要爱上她，为她魂不守舍，肝肠寸断。她有足够的神秘让你爱上她，但你绝对没有足够的魅力长久地吸引着她。吃亏的是你自己，小心点儿吧。

　　　　我需要柳的解释，因为我爱她，为她欲罢不能。当你不需要一个人向你解释的时候，你多半已经对她失望了，换了爱情，也便是你已经不想再爱了。像我的初恋便是那样。我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，她想多和我说点什么，但我没让她说。分手那天我就已经说了，我们都不要后悔。但事实上我还是后悔了，要不然，我便不会去见她，更不会和她做爱。我清楚地记得，离开那旅馆的时候，我觉得整个世界都是空的。

　　　　月光始终清冷地照着，我们只是安静地坐着，一言不发。我忽然觉得自己很可笑，为什么会如此在乎一个人，如此觉得可笑的同时，便是怀疑柳对我的爱。人都是有病的，不需要怀疑的事情，偏偏会怀疑。怀疑多了，真的也一样要变成假的。柳蜷在我怀里，我们感觉着彼此的温度。我看见她哭了，我叹息着，我开始意识到了自己怀疑是多么的残忍。我苦笑着。

　　　　六十八

　　　　我有个习惯，给父亲打电话的习惯。

　　　　每到星期六晚上，我会给父亲打一个电话。在学生公寓十四栋那边的IP超市里，而且一般会选在十点半左右，老板是个比父亲老一点的老头。我要是给别的人打电话，我会到别的地方，也许是宿舍，也许是学生活动中心下边的IP超市。反正不会在那家，我也不知道究竟是为什么。

　　　　我很少给人打电话，打电话给别人不是我的习惯。也许因此，我的电话本留有许多空白，而更多的时候，我根本不带电话本。我的记性不太好，能记住的数字并不多，却始终没有忘记和父亲那串二手的手机匹配的号码。

　　　　事实上我一直在试图忘记，可每每将要忘记的时候，却到了星期六。我站在大红色的电话机跟前，迟疑了一阵，还是很流利地拨通了那串数字。我不知道自己能说点什么，如果换了那些女人，也许我会说很多，很多不需要做任何准备、打腹稿的台词。当然了，也可能不说话，毕竟我不是一个喜欢多话的人。

　　　　但两种感觉完全不一样。面对父亲是惶惑不安，心力交瘁；面对那些女人们，或者说女子们，我经常都是淡漠，无所谓，心不在焉。也包括面对李佳，我应付性地说几句，然后就使劲推托说自己有事情要做，挂了。

　　　　我没事情要做的，关于我的大学生活，基本上的时间都花在了三件事情上。一是写作，二是喝酒，三是做爱。那三件事情里边做得最好的是喝酒，和老魏喝酒，和汪汪喝酒，也和萧晓明、谢刘斌喝酒，还有现在的邱勇，偶尔也会一个人喝酒。我们都不是酒鬼，至少他们中的任何一个人都不是，但和我凑在了一起，便会要酒了。可能是因为他们觉得我需要酒，也可能是因为他们觉得酒需要我。我喝不了多少，只是喜欢喝，或者说喜欢听见和他们碰杯的声音。

　　　　那种声音很干脆，也很暧昧。不过我很喜欢我和老魏之间喝酒，因为我们直接用瓶子。每个人一瓶，惠泉可以，绿宝也成。开了盖子，举着瓶子，瓶嘴轻轻地碰一下，或者很重地碰一下瓶壁。随后，是很沉闷的一个字：喝。

　　　　写作写得一般般，不是很好，也不至于很差。至少我认为八十后那些孩子里边，没几个写得比我好，尽管他们炒得比我累，但在他们的读者里边绝对没几个找到最真的体会。不像我，我扯着伤痕写，只为自己写，一不小心却用自己的血复活了别人的记忆，我们同病相怜，文以载心。也许是我不够虚伪吧，不够虚伪的人，写不了虚伪的文字。

　　　　那么多人陪我走过一个又一个暗夜，苦笑也好，落泪也罢，麻木也由它去了。我不知道那到底是幸还是不幸，容我卑劣地说声“幸”吧！在如此晃晃悠悠、浑浑噩噩的晦涩年华里，你我一路走来，孤单却不寂寞。

　　　　最差劲便是做爱了，我似乎和19个女子发生过性关系吧。但在我的脑海里边，真正能记住的却越来越少了。我回到记忆里去寻找传说中的高潮，他妈的，似乎也就那么两三次。在这19个人里边，我彻底地爱过三个，结果都乱七八糟、一塌糊涂、筋疲力尽，剩余的只有苦笑和淡漠的眼神。而经历如此之多，最直接的后果便是觉得做爱没意思，但自己那根东西越来越管用。仅此而已，除去强忍不住的眼泪和撕心裂肺的疼痛。

　　　　那天夜里，我给父亲打了电话，因为正值周六。

　　　　我让柳小绺呆在宿舍上网，我出去了。父亲还在加班，他说有人订了两副棺材，有急用。我没说跟多什么，只告诉他，我在学校很好的，生活也都很好，身体比以前胖了，不用担心。

　　　　父亲有很多话要说，也许他真的老了。我一直听着，都没记着，末了我挂了电话。心却沉重了几许，很不是感觉，很不是滋味，父亲的感觉，做儿子的滋味。我除了说自己一切都好，我还能说点什么？我还有什么值得和他说，还有什么可以和他说。也许都值得，也许都可以，只是我不愿意。

　　　　暑假回家么。父亲问。

　　　　不了。我答。

　　　　钱够用么。父亲问。

　　　　够了。我答。

　　　　不够就打电话回家。父亲说。

　　　　会的。我说。

　　　　自己去买点补品，看你瘦的。父亲说。

　　　　没事。我苦笑。

　　　　还有别的事么。父亲说。

　　　　没了。我低垂着头。

　　　　那我挂了。父亲说。

　　　　嗯。我从喉咙里哽出一个字，电话那头只有嘟嘟的声音了。我付完钱走了出来，回宿舍的路上，静悄悄的，都没几个人了。我在学生宿舍四栋门前的那几棵树中的某一棵树底下，愣了长约五分钟。我想约老魏出来聊几句，但最终却去了活动中心下边的IP超市，拨通了李佳她们家的电话。
第22章　别说你的眼泪我无所谓
　　　　第22章别说你的眼泪我无所谓

　　　　六十九

　　　　李佳已经考完了两门，她最拿手的语文也考得一塌糊涂，数学就不消说了。她在电话里有着说不尽的无可奈何，也许还存在着部分对我的愧疚，我去年暑假帮她熬补了一个月的数学，似乎毫无成效。对女生来说，数学仿佛成了她们的天敌，但我敢肯定，十个女生有九个都比男生划算。

　　　　数学学得再好，精打细算到千万位小数，不会划算也得让你天天周旋在生活里，头晕目眩。我高中时候数学特好，但到了大学，几乎每个学期都要挂科，因为我从来不觉得，我的生活需要那么多曲线来显示，而真正的原因，也许是实在厌恶讲台上那个灵魂的导游者。从她变态到他，我也从大一熬到大二，我不知道为什么他们只知道讲课，沉浸在自以为高深的理论中，一点也不在乎应该怎么和她（他）的学生们沟通。

　　　　我和李佳好好地沟通了一个暑假，结果却是她明白很多数学以外的东西，而数学依旧一塌糊涂。我的脾气不是很好，也不会掩饰自己，至少那时候在李佳面前还没学会掩饰。我循循善诱，举步维艰，希望在一年后她能重现我当年145的高分。而事实上，我考再多的分数，最终的结果也是一样的。以为大学是天堂，至少觉得里边的老师应该是博学多才、能给人以灵魂上的引导，走进去了，才发现失望得如此彻底。他们除了会木头人似的，按部就班地傲立在讲台前唯唯诺诺地讲课之外，便是听到下课铃声跑得比我们还快。

　　　　所以在李佳失望了近10分钟后，我却忍不住笑了，我是在苦笑。在她失望的那10分钟里，我一直是漠漠地看着，墙壁上残留的那些隐隐约约的电话号码。我希望她考上大学，至少不会让她的父母太失望。而对她个人来说，我想也是如我当年那般，对大学充满了幻想。我不清楚她的幻想破灭之后，结果将会是什么样的。但我相信，她怎么绝望都会比我现实，也可以说是