，我一旦决定了的事是没有任何人可以改变得了的，你的任何一切我都可以容忍，但我容忍不了你的欺骗、更无法容忍你的风流。这些年为了你我灾难不断，身心也受到了极大的创伤，事业一落千丈，欠下了满身的债，全身上下也留满了近两百处的伤疤，二十多岁的人头发已白了近半，满脸的沧桑和皱纹。面对这一切我悲痛欲绝，我没想到我最深爱的你会给我最深的伤痛，更没有想到你会比魔鬼还要可怕。对我满嘴信誓旦旦、山盟海誓、爱不离口，说什么等我白发苍苍的时候拉着我的手去放风筝、去看月亮、去数星星，可你却。你知道吗这也曾经是我一生中追求的梦想，可如今你却毁了这一切，也毁了我的梦想，花非花、雾非雾、半夜来、天明去、来的突然、去的也更突然。一个男人不到伤心欲绝的时候是不会提出离婚的，如果你尚有良知的话应该尊重我的选择，也希望你看在我们曾经苍海难为水的爱情份上好聚好散。你提出的三百万和跑车我目前没有这个能力，我在银行的户头也早已被你挖空，我不会再去为你卖血、卖苦力、甚至赚任何一分有昧良心的钱。离完婚后我们还可以以兄妹相称，我同样还会尽全力照顾你。爱情这道门槛我是永远也不会再踏入了，一次爱就让我永世伤痛不已，我还敢再去爱吗？去他妈的狗屁爱情，我现在最恨的就是看到听到那些爱情的场面。我真后悔当年的选择，更后悔这些年为你的付出，我看错了你，算我今生瞎了眼。但我会为了繁衍下一代结婚，再说我为了你如今已落成了一个孤家寡人，我也需要一个人来照顾我的生活，不过这个女人只会是一个普通得不能再普通的女人，我会让跟着我的这个女人过上皇后般的富足生活，我也会把对你许诺过的物质超出上千倍甚至上万倍地给这个女人，我更会让她感受到是世界上最幸福的女人。事业对我来说已是我生命中的全部，我不但要有一份如意的事业，更要有一个温馨的家，但我不希望是你所说的那种“温馨”。
我会选和你结婚的同一天（8月10日）结婚，我也会生一对儿女，同样取名我们曾一起为未来的儿女取的名字：何曌、何婉盈（怡）。我这么做是为了让我自己时时刻刻牢记你给我的耻辱、你对我的欺骗、你对我身心地伤害，更是为了让我自己永生永世都记住你给我的这段仇恨。
记得你说过的一句话吗？“像我这样受过高等教育的人，对婚姻之事已经看得很淡了。”从你说过的这句话开始你我的婚姻就已经开始动摇了，从你选择做小姐那天开始你我的婚姻就已经向死亡迈进了，从你不尊从各种道德尤其是你不遵从性道德的那天开始你我的婚姻就名存实亡。离婚对你我来说是最佳的选择，我希望你和你的母亲不要从中阻拦，不管是谁，不管她有什么样的背景，也不管她有什么样的权力，挡我者，我遇神杀神，遇佛杀佛，我会用我一生的时间和我终身的财富，不管她躲到什么地方，我都会把她揪出来。
你是一个懦夫，众多事实摆在眼前，你我都走到了这一步，你还是那么嘴硬，依然不敢承认你所犯下的错误。我瞧不起你，我何＊再狂妄，再要面子，也不至于像你这个德性。今天我也要向你澄清一个事实，那就是你一直怀疑我和别的女人有过性关系，今天我何＊向天发誓：“我何＊今生从来没有对不起你，除了打了你一掌，更没有对你做出过有违道德的事。”你太小看我了，这会是你今生最后悔的事，因为它会让你终身一无所有。还记得那包我特地从泰国为你带回来的红豆吗？现在我每天都会吃同一道菜：炖红豆，虽然我知道有毒，但我一直会坚持吃下去，吃到我把对你的思念消化为止、吃到我把对你的爱封存为止
这是我今生唯一地一次责问你，以前我甚至连说你一句都会觉得很心痛，可如今我不再心痛，只是替你挽惜。这也是我今生给你的最后一封信。今天我虽然把五年来从未说过的话都痛痛快快地说了出来，可我一点也不舒服，你对我的伤害是永远也无法弥补的，我责问完你能回复到五年前的那个何＊吗？我还可以回复到五年前的生活吗？你又能让我的头发变黑让我再度去爱吗？。我太累了，也不想再说了，我内心的伤痛是没有任何能安抚得了的，还是让真相去拷问你的灵魂、让事实去给你对情感的忏悔吧！
你是我今生最爱的女人，也是我最恨的女人。祝你好运？
何＊绝笔于
2003年7月28日
信邮出去的那一刻，我深深地舒了一口气。我相信吕明会理解我的，我更相信我的真心和真情会感动她的。每一天我都会开着手机，每一天我都会跑好几趟收发室，我时时刻刻都在期待着那个我曾深爱的女人给我一句真诚的音讯。时间一天天地过去，好几个月了，真诚的言语倒是没有等来，等来的却是吕明和她母亲三天两头的催款电话。难道我写的信吕明没有收到？这怎么可能呢？明明特快专递回执单上有签收的名字。是不是中间出了什么差错？我一遍又一遍侥幸地追问自己。我不断地记下了一些真诚的文字连同上一封信陆续地邮寄了好几次，可是不管我怎么样地努力，吕明和她母亲给我电话的内容一直是没改变过。她们每一次都在追问我什么时候把钱过户给她，每一次的语气都会更难听甚至更恶劣一点，到了后来她们给我电话的内容几乎是肮脏得不堪入耳。我一直以为我的真诚会换来她们的理解，一直以为我可以唤醒她们的良知，甚至还天真的以为她们会向我道谦会向我说声“对不起”。可是没有，一直都没有。其实我还是舍不得她的，其实我的心灵深处对她还是有那么一点点“爱”，我梦想着给她最后一次机会，可是最终她还是让我失望了，我的心从未有这么凉也从未有这么绝望过，她不但是打碎了自己还残忍地抹去了她留在我心灵深处的影子。我开始有了恨，更有了清醒，我不在为这份爱糊涂。我一直以来都无法相信深爱了这么多年的女人会是这个样子。她看来是一个多么单薄、清纯、宁静、乖巧的女孩子，可是谁又能想象得出她原来是这么的老到？她的外表对一切是那么的漫不经心，谁又能想信她小小的年纪就能如此深刻地洞悉一个男人的弱点，轻易地撑控、轻易地束缚、轻易地让一个男人付出一切。我更没想到她会把事情看得是这样的简单，纯粹地通过肉体得到她想要的东西，她根本就是鄙视奋斗，不屑于通过自己地努力得到想要的东西。她把人生看得是如此地捷径，我还有什么可以说的呢？最让我无话可说的是，五年了，一个楚楚可怜的总是略带忧郁的女孩子，瘦瘦小小的，她怎么会把自己藏得那么好？装得那么像？
我终于知道了，我深爱了这么多年的其实是一个从内心开始腐烂了的女孩子，她的家庭、她的背景早就给她带来了一种根深蒂固的观念，这个世上没有美好，什么东西都是利益交换，就连我们这场婚姻也是如此。我不忍心伤害她，剩下的日子里，我只能是关闭了所的通讯。在没有吕明音讯的日子里我想了很多，五年的一切都尽在脑海中反思，突然之中意识到自己遇上了一对难缠的母女，这好比踩上了一块又脏又粘的污秽之物，怎么蹭怎么擦也无法彻底清除。我在心里暗自叫苦。果然，我最不愿意看到的事情接二连三的发生了，家里的煤气无缘无故的打开；早晨上班时发现车胎被人捅破，更令人糟心的是父母家里每天半夜三更都要收到好几个骚扰电话。
我知道这些都是吕明干的，我决定找她好好谈谈，这并不是简单的恶习作剧，而是道德败坏，品行卑劣。必须制止，必须勇敢地面对，因为一味的谦让和大度被她看成是懦弱和没有办法，她反而会更加地放纵。我先把那些事情在电话里向她母亲说了一遍，希望她的母亲能管教一下。“我自己都管不过来，我管得了她”我没想到这样的话此时此刻也还能出自一个母亲之口，更没想到她们母女会委琐到这等程度。在经过长时间的勾通和劝解无效后，我终于愤怒地向法院提起了诉讼，当我向法院递交诉状的那一刻自己却陷入了一种前所未有的失望、痛苦和深深的悲哀之中。
站在家附近的同心河畔，瑟瑟的江风迷蒙了我的双眼，却也让我有了几分清醒与更多的反思。“婚姻程序”自然有法律帮我了断，可是深藏在我们内心深处的人性与道德的分裂和挣扎是法律、财物能安抚得了的吗？为什么不能看在曾经沧海的“爱情”份上，退一步海阔天空、“一笑泯恩仇”呢？我的错就在于发现吕明是潜在性精神病患者，也发现彼此的脾气、秉性差异悬殊后，当断不断、拖泥带水、不顾一切后果，用怜悯同情的心态去垒铸理想中的“好男人”。结果把自己伤得体无完肤，也把家人、朋友、甚至关心我的每一个人都推进了这个无底的黑暗深渊
回到家里，家还是那个我用血和肉堆垒起来的家。回想起自己从部队转业后几年来的路程，百感交集，至今也明白不了为什么会落到这等地步。看看收藏柜中那支被我折断的金笔，望望手中现在这支正在书写中的笔，那么的生硬，那么的词不达意，那么的毫无意境，连许多字写下来都得依靠着拼音。回想起昔时那饱蘸墨汁的金笔无数次地在格子中求索，我几乎是悲痛欲绝。手只能是不停地在翻动这篇粗制滥造还未完成的稿纸，收藏柜中那数十本昔时著下的小册子，那为我带来过荣誉、风光并见证着我成长被我折断的金笔，如今也都是写满了悲哀。我根本就没有想到自己深爱的女人会比魔鬼还要可恶、可怕，对我满嘴的信誓旦旦、山盟海誓、“爱”不离口，却又一次又一次地剥夺着我的自尊，伤害我纯真的心和灵魂，摧残我的肉体。看着那本放在收藏柜中曾令我自豪，如今却给我带来这段孽缘的《七彩军旅》，我怒火中烧，找来了一瓶汽油，徐徐点燃了，连同吕明给我的所有信件、情书、日记、纸鹤都付之一炬，望着绽放蓝色光环的火舌，我的心不知是痛还是麻木，了无知觉，爱已消，情已逝。缓缓飞扬的纸灰漫天飘舞，顷刻间恍然如梦，往日的一切已随那无数的烟灰飞向了蓝天，飞向了远方
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第十二章 不是结尾
我不知道我的这个真实的故事是不是到此就为止。我的这二十多年，可以在所有的人所有的事面前趾高气扬，唯独在自己的感情面前骄傲不起来。曾为爱我放下了所有的尊严，当年的爱是那样的痴迷而执著，我舍弃了一切将自己都交给了心爱的女人。可是并没有换来幸福，我想要的爱，一直都没有得到过，甚至连一种形式也没有赢回过。我知道这是我人生中的一大悲剧，但却是这个悲剧让我有勇气将这些东西记录下来。最让我伤心的是我的第一次真爱偏偏就起始于文字却也结束于文字。这一年是我最有霉运的一年，也是我最幸运的一年，因为我有了一个新的生命，也有了一个新的开始，所以我相信我的“爱”也将会有一个新的开始。我不知道这个女孩的命运是不是会继续堕落下去，但是我现在能做的只能是救自己。改完这篇稿子已是黄昏，黄昏有一种淡远的美。我突然想到，我曾爱的女孩你能理解这种发乎情止乎礼的淡远之美吗？
2004年2月3日修改时后记
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第十三章 最终的结局
最终的结局
2004年2月13日，我北上辽宁看望病重的吕明妈妈，当我带着这部写完的稿子站在吕明家的家门口时，突然觉得从未有的轻松，这部真实的稿子给了吕明母亲一个最好的交待。当我从里面走出来，站在这个熟悉不过却又有点陌生的四合院大门口时，才真正地恍然如梦，其实我早已走了出来。只是过去一直不敢面对而已。现在完全地“醒了”，“我该走了………。”。当晚我就托人在沈阳订了机票，要永远地永别这座爱过也恨过的小城……。第二天，就在我上飞机的那一刻，法院给我来了电话，他们说我的结婚证根本就没有法律效力。真是天大的玩笑，原来维系了这么多年的婚姻居然是无效。我先后去了清河婚姻登记处、张相镇政府等地查询，令我深感震惊的是。我与吕明的婚姻登记竟没有任何的记录！而当年给我们办结婚证的工作人员也不知道去向，就连我们那本结婚证的编号――“辽清婚字第378号”居然也是别人的………。
在别离这座小城的车上，悲哀中我带着哆嗦的打开笔记本电脑，电脑桌面上的吕明照片依然是那么的美，笑得还是那样甜，电脑屏幕发出剌目的光，剌得我眼睛痛，就那样呆呆地，盯着电脑看，良久，屏幕上出现了我所设置的屏保，一行小三号的宋体字缓缓自上而下―――“………。白发苍苍的时候，我们还手拉着手去放风筝、去看月亮、去数星星………。”。
他是只倦了的飞鸟，
疲于奔命地翱翔于冷暖的四季。
她是尾简单快乐的鱼，
游移在自由而局促的天地。
就在飞鸟掠过湖面的刹那，
交错的暧昧的眼神，
竟然彼此明白，
不相信爱情的孤寂。
却奈何，
命运作弄的扑朔迷离，
假如，
没有那刻意的相遇？
吕*明，鹰击长空，鱼翔浅底，
不是相爱的人就一定能相伴终老，
也许，我们，并没有修到相守的福分。
我是一尾鱼，却做着和飞鸟相守的梦！直到鸟儿把我的池塘都毁了，我才大梦初醒。我的泪，终于落了下来。这是我和吕明分开后第一次落泪，为鱼和飞鸟的爱情落泪，为我的悲哀落泪。
朋友的祝福！
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外篇
最终的结局
2004年2月13日，我北上辽宁看望病重的吕明妈妈，当我带着这部写完的稿子站在吕明家的家门口时，突然觉得从未有的轻松，这部真实的稿子给了吕明母亲一个最好的交待。当我从里面走出来，站在这个熟悉不过却又有点陌生的四合院大门口时，才真正地恍然如梦，其实我早已走了出来。只是过去一直不敢面对而已。现在完全地“醒了”，“我该走了………。”。当晚我就托人在沈阳订了机票，要永远地永别这座爱过也恨过的小城……。第二天，就在我上飞机的那一刻，法院给我来了电话，他们说我的结婚证根本就没有法律效力。真是天大的玩笑，原来维系了这么多年的婚姻居然是无效。我先后去了清河婚姻登记处、张相镇政府等地查询，令我深感震惊的是。我与吕明的婚姻登记竟没有任何的记录！而当年给我们办结婚证的工作人员也不知道去向，就连我们那本结婚证的编号――“辽清婚字第378号”居然也是别人的………。
在别离这座小城的车上，悲哀中我带着哆嗦的打开笔记本电脑，电脑桌面上的吕明照片依然是那么的美，笑得还是那样甜，电脑屏幕发出剌目的光，剌得我眼睛痛，就那样呆呆地，盯着电脑看，良久，屏幕上出现了我所设置的屏保，一行小三号的宋体字缓缓自上而下―――“………。白发苍苍的时候，我们还手拉着手去放风筝、去看月亮、去数星星………。”。
他是只倦了的飞鸟，
疲于奔命地翱翔于冷暖的四季。