吴先生不知道再过几年会不会碰到这类事情：
有那么一天，好心情的吴先生进一间快餐店，找了一个靠墙角的桌位坐下，在他的斜对面坐着一位胖胖的女士和她胖胖的小女儿，他觉得很有趣，便对着小女孩吐吐舌头、眨眨眼睛，做了个鬼脸。
十五分钟后，一位很严肃的保卫人员站在了他的面前：“对不起，先生，从现在开始你被宣布为不受欢迎的人，请马上从本店消失。”
“见鬼，这是为什么？”
“有顾客告你对她性骚扰。”
“谁，她在哪里？”
斜对面的那位胖女士紧张地搂着她的宝贝女儿，死死地盯着吴先生，仿佛生怕他有更强烈的越轨行为。
“没有呀，我好像不认识她。”
“问题就出在这一点上。这位女士告你刚才不停地朝她淫笑。”
“我是在笑，但不是朝她。”
“那是谁？”
“是她的可爱的女儿。”
“请注意，对未成年女子进行性骚扰是一项更严重的起诉。”
“但那不是淫笑。”
“至少女孩的法定监护人——她的母亲认为是淫笑。”
“绝对不是。”
“你还是趁早别争论这一点。只要有两位以上的本店女顾客认为你的笑带有挑逗和勾引，你就会起码被处以两上月的监禁。”
“好吧，我现在能干些什么？”
“你必须为你的肮脏行为向这位女士和她的女儿当面道歉，并留下你的联系电话，以便她的律师处理善后事宜。”
就这样，吴先生陷入了一个无法自拔的泥潭。如果他不承认自己性骚扰，那就难免遭到旷日持久的调查和起诉，而如果承认了，那更是名声扫地。可是，无论承认或不承认，他都已经被打上涉嫌性骚扰的烙印。
正是因为对上述情节的惧怕，从现在开始吴先生就决定目不斜视，对八岁以上到八十岁以下的所有异性都保持不苟言笑的严肃表情。
然而，一向以善于思考而出名的吴先生很快发现，即使这样，也无济于事，因为性性骚扰的观念其实是基于两种截然相反的社会潜意识而形成的。
首先，这一概念的提出意味着现代妇女的权利和自卫意识的提高，然而，它同时也清晰地体现出妇女们在男性社会中的被动角色。更出乎很多女权主义者意外的是，会不会或有没有遭到性骚扰，还可能被某些女性当成是证明自己具不具有吸引异性魅力的实验手段。
正是有了这样的剖析，吴先生担忧在不远的将来，性骚扰可能会成为悬在每一位男人头上的莫须有之剑。
比如，在将来，对每一位正派而成熟的男士而言，最难回答的一道问题可能是：你为什么不骚扰我？
你将怎么回答？
“没兴趣。”——这样的回答要么会遭来同性恋的嫌疑，要么就被当成是一种变相的挑逗；
“没空。”——言不由衷的背后是不是意味着有空就有骚扰？
“你不配。”——十足的、严重的、恶作剧式的性别歧视；
“不敢。”——你这个恶棍，难道敢了就可以吗？
好了，你终于发现了吧，当性骚扰成为了一项潜意识犯罪的同名词的时候，一个社会性的集体烦恼也就开始了。
台风用女性命名的原因（1）
有一天，那是一个台风大作的夜晚，吴先生在家里一边看着关于台风的警报，一边被窗外的狂风暴雨吓得胆战心惊。就在这时，他突然发现了一个从来没有注意到的事实：那些让人害怕的台风居然无一例外地都有一个温柔的女性名字。
“云娜”、“艾利”、“鸣蝉”、 “轻吻”、 “敏督丽”和“伊布都”，这些很好听的名字背后，裹袭而来的却是不可预料的灾害。为什么要用女性名字来命名台风？吴先生一直对这件事百思不得其解。他还从网上看到，日本一个女权保护组织已经正式向国际气象机构提出抗议，认为用女性命名台风有性别歧视的意味。
为了彻底解开这个谜团，吴先生拨通了中国最好的气象专家的家里电话。那位专家在电话那头告诉吴先生，他虽然对妇女组织的这种不满表示同情，但是他觉得不用女性的名字形容台风是不可能的。
专家说，“你知道台风是一种有几百海里直径的海上风暴，从赤道起依曲线旋转形成。当她充分发展的时候，这种热带风暴会给船只和海岸线城市带来极大的损失。这种干冷的空气与湿热气流搅在一起环绕前进，常常不加警告的就来了。任何一位结过婚的男人都会欣赏我们为什么要用女人的名字命名。”
“听上来好象还有点道理，但是你们为什么不能用点别的办法？”吴先生是一个气象外行，所以提出来的问题也肯定不专业，不过这位气象专家好象蛮耐心的。
“我们给台风起名字，是希望把她们人格化，以便人们注意她们的去向。如果我们用男人的名字，就没有人会注意，这样起不到警报的作用。你可以想想看，如果我们把台风叫做汤姆，或者松本一郎，或者王晓强，人们是不会理睬的，可是当我们说爱丽思台风来了，人们马上会跑去检查门窗有没有关好。”
“你的意思是说，女人比男人更让人害怕？”
“有些时候是的，尤其是在暴风雨来临的情况下。愤怒的女人象台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力。”
吴先生不吭声，心里在默默比较妻子发火与台风降临时的情形，他不得不承认专家说的还真有点相似。
“在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒的时候，开始好象很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。”这位专家说到这里，还意犹未尽地补充了一句，“这种现象在上海男人身上体现得尤其明显。”
“你说这到底是怎么回事？”
“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”
“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。
接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。
台风用女性命名的原因（2）
“这种情况就这样一直延续到今天吗？”
“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”
“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。
“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）
对大声喧哗者说不的代价（1）
有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。
社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。
旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”
导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的……”
“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”
不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”
“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？
汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”
那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。
“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。
“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。
“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。
“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。
“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”
“可是，她也太过分了。”
“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”
“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”
吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”
吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？
“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。
“这跟你有什么关系？”
“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”
吴先生知道事情已经变得复杂起来了。
大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”
全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。
“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。
那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。
对大声喧哗者说不的代价（2）
吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。
这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”
我应该穿什么领子的衬衫（1）
有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。
说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是：“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。
那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。
“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。
“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”
“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的？”
“当然不是的。问题在于；我不知道你应该穿什么领子的衬衫。”
这是一个很古怪的问题；但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好；肯定是报纸上的哪篇报道打动她了。于是；吴先生坐在地上；听她婉婉道来。
“当一群人走过来的时候；你能够一眼就分辨出谁是经理；谁是副经理；谁是电梯管理员；谁又是刚刚毕业的菜鸟吗？”吴太太的问题充满了玄机；吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少；已经跟不上她的进步了。
“如果他们肯把名片给我；我就能认出来了。”吴先生只好老实地回答。
“这是老土的法子了；一切已在改变中。告诉你吧；今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来。”
吴先生单知道当兵的凭肩上的徽条能分辨出职位；但是可以从衬衫的领子上分出经理和菜鸟却是闻所未闻；他刚想问她到底读的是哪一家报纸；她已经自顾自地说下去了。
“你知道吗？当经理的；以后都要穿金色的衬衫；如果衬衫不是金色的也不要紧；但是领子一定要是金色的。”
“这是为什么？”
“因为报纸上说了；经理都是金领阶层。”
“那么副经理呢？”
“粉色的领子。副经理应该比经理稍稍降一点；他的衬衫领子应该介于金色与白色之间；所以我们常常管他们叫粉领阶层。”
吴先生听得似是而非；然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去。“那么一般的办事员呢？”
“这就复杂了。”吴太太的口吻俨然是这方面的专家；“一般来说；他们都穿�