“但总得有人做沙发吧？”
“这对他们不是问题。只要收得到定单，就会有利润。沙发大王并不一定要真的去打沙发，据说这是市场经济的最新发现。”
“可是你为什么不多找几个帮手？”
“夹夹皮包，磨磨嘴皮，玩玩回扣，就可以走上致富路，还有谁愿意在这里捏榔头、流臭汗？所有的师兄弟里，我是最最落魄、最最没用的一个，所以才会在这里整天打沙发。”
“这么说，本城的沙发业真的是靠你一个人在撑着？”
“不，他们不这样认为，在他们看来，只有第三产业才在繁荣我们的城市，而我只是一个木匠。”
“但如果你生病或罢工了呢？”
“那是两种完全不同的情况。如果我生病了，沙发的价格就会随着病情的严重程度而按比例上涨。如果我不干了，那倒是蛮头痛的事，全城所有的沙发大王们只好全部干瞪眼了。”
“那么阿根，我的那张沙发……”吴先生最后小心翼翼地问。
阿根翻了翻像字典那样厚的一本定单：“我可以尽量往前挪一下。”
“能不能有个确切一点的日期？”
“这样告诉你吧。今天我做的沙发是王二家的，当年他是为自己的婚房预定的，现在他的女儿快要出嫁了，他刚刚来电话，希望能赶在她的婚礼前做好。”
现在，你知道什么是泡沫经济了吗？
让乘客们什么都知道（1）
有一天，吴先生出门坐飞机。他搭乘的这家航空公司正在尝试一项新的服务，那就是让所有的乘客都享有充分的知情权，每时每刻都知道自己现在的状况。
就在吴先生刚刚系好安全带，准备一次长途飞行的时候，扩音器里传来了一个沉稳的声音，“各位旅客，大家好。我是本次班机的机长，现在我们的飞行高度是三万五千英尺，在我们左边的是闻名中外的长城。”
吴先生向窗外注视，满眼是飘渺的云彩。
“我要抱歉的是，今天的能见度不高。”机长的声音平缓得象一条没有任何起伏的跑道。“不过那确实是世界上最壮观的人造工程。”
机长的介绍让全机舱里的乘客跟长城有了一种奇妙的亲近感，其实，它长得怎么样谁都知道，看不看得清楚倒真的无所谓。就在吴先生刚刚想闭上眼睛休息一下的时候，那个声音又响起了，“各位旅客，我们现在正飞越承德避暑山庄。这是明清两代皇帝的后花园，每当酷暑来临之际，皇帝和他的妃子们……”吴先生马上想起了小燕子和那个正惹上绯闻的皇阿玛，没想到乘飞机居然能顺带上一堂历史娱乐课，这实在是太划算了。
过了十五分钟，不知疲倦的机长又讲话了，“现在我们脚下的城市就是著名的西安，它古称长安，是盛唐文化的见证者，在我们的左边有一个大土包，它就是秦王陵，它是在上世纪的60年代被发现的。”
机舱里传来一阵惊叫声，很多乘客拿出了照相机，有一个年轻的母亲抱着刚满月的孩子问吴先生，能不能换个座位让她的儿子看一眼老祖宗的伟大遗产。这时候，机长又有新的发布，“现在，我建议大家看看飞机右边，那一派广袤的土地便是抚育了中华民族的黄河冲击平原，我们正在飞越的便是泰山。”接下来，他又诲人不倦地讲述了一堆泰山的绚丽典故。
一位拿照相机的老外比划着让吴先生替他与泰山拍一张合照，吴先生让他的脑袋贴着机舱的玻璃，然后把焦距放到最大，猛按了几张。
“你到底拍得好不好？”吴太太小心翼翼地问吴先生。
“我怎么知道。”吴先生只好实话实说，“如果飞机里有一张泰山的海报那就容易多了。”
机长还在那里喋喋不休地说着。他告诉乘客，飞机不久要飞越美丽的青岛，那里的百步银沙是全中国最好的，你可以想象自己正赤脚走在温软的沙滩上，夏日的骄阳让海面泛出碎银般的波澜。他没有具体地介绍长江的起源，却向乘客解释了当年解放军“百万雄师过长江”的几个有成效的战略。他还告诉乘客这架飞机最近换了引擎，所以马达的声音听起来跟以往不一样了。随后他说，刚才飞机飞高了五千英尺，躲过了一场暴风雨，“你知道如果飞机遭遇暴风雨会有什么后果吗？”机长详细地对乘客们做了很有专业水平的解说。二十五分钟后，他说一个来自东海的台风正逼近中国最大的商业城市上海，那里正全民动员开展抗台工作，不过因为飞机将不飞越那里，所以用不着担心。
以后有三十多分钟，机舱里没有再传来机长的声音，吴先生心里开始不安起来。他叫来空中小姐，问她，“是不是驾驶员出什么问题了？”
她很有礼貌地让吴先生等一会儿，然后就急急地跑进驾驶舱去。出来的时候，她告诉吴先生答案，“在过去的这段时间里，我们飞越的地方没有一个是国家级风景区，也没有一个人口超过100万的城市，因此，没有让大家一起来观赏。”这样的解释似乎很难让人信服，一股不安的气氛渐渐在机舱里弥漫开来。
就在这个危急的时刻，扩音器里突然适时地传来了机长那熟悉而沉稳的声音，“各位观众，请看机舱的左边，我们正飞临莫干山，那是江南著名的避暑胜地。”机上顿时响起雷鸣般的掌声和欢呼声，所有的人都大大地松了一口气，说实在的，全机舱的乘客连一点山的影子都没见到，可是这都不再重要了。
让乘客们什么都知道（2）
吴先生现在想起来，到底喜不喜欢那次搭机的经历呢？这实在不好说清楚。（完）
《你为什么不骚扰我》第八回
应聘百万年薪
有一天，北方一家制药企业来本城招聘一位总经理，年薪百万。那天吴先生偶尔瞥到了广告，便向科长请一个小时假，前去应聘。
“学历？”
“初中毕业，读过两年夜大。”吴先生没想到第一个问题就来个下马威。
“特长？”
“没有。”
“有没有从事市场营销的经历？”
“没有。”
“对制药业了解多少？”
“好像……SMZ是消炎的。”
“到过我们企业所在的城市吗？或者，有没有亲戚之类的在北方？”
“一个也没有。”吴先生觉得他应该从哪儿来，回哪儿去了。
主考官们好一阵嘀咕，然后有一位站了起来：“吴先生，我们很荣幸地通知您，在一千七百八十八个应聘者中，您入选了。”
“这么说……”呈先生想，一定是自己的生辰八字太好了。
一大叠材料已推到了鼻尖下。“这是你在下周三的新闻发布会上的讲稿，你必须背得像顺口溜一样。从下月初开始，你将到全省十大城市的商场站柜台，现场解答消费的疑问。”
“可我什么也不懂……”
“你不需要懂，所有的回答都已准备好了。另外，你的学历得改动一下，我们已为你购买到了欧洲某国的博士学位证书。此外，我们还为你报名参加某大学的高级经济师函授，三个月后你就毕业了。”
“但是，我得知道……”
“现在你是自己人了，我们可以给你透个底：‘百万年薪大招聘’是一次大胆的企业策划活动。”
吴先生觉得自己还是云里雾里。
“策划，你懂吗？我们通过这样的招聘活动，扩大了企业的知名度，使消费者觉得我们是个有实力、有诚意、有远见的现代企业，这样将大大有利于药品的促销。同时，在北方，通过这一新闻的炒作，将大大提高企业的品牌知名度。引进南方的高级人才，这在我们那里将是一个轰动性的大新闻。”
“那么，在应聘之后，我的工作将是什么？”
“我们都已经给你安排好了。首先，你将作为一个引进人才在北方一些城市进巡回演讲，我们的产品促销活动将与之配套进行。然后，你将平均每两个月推出一项改革措施，比如一种独特的工作法、将你年薪中的20％拿出来奖励科技开发、将美国的实物期权理念引入中国企业等等，所有这些，我们都已经着手准备。我们希望这次策划能产生长久的、连锁性的市场效应。”
“那百万年薪的事？”吴先生知道不应该，但还是提了出来。
“你应该明白，这整个儿是个策划。”对方声音有点不耐烦起来，“当然，我们将同您签订一份合同，您的收入将以出场费的形式支付。如果在一年的聘期内，通过这次策划使企业走出困境，我们将继续聘用您，同时再策划一个‘引进百万年薪人才，创造千万效益奇迹’的主题活动，届时我们将力争把你推荐为全国劳动模范。”
“如果企业效益没起色呢？”
“我们也将推出一个活动，主题将是：外来和尚念歪经，改革还得靠自己。”
“这就像中国足球当年引进了施拉普纳和米卢一样，不管施大爷和米大叔本事如何，成败如何，中国足球好歹是被好好炒了一把。”吴先生总算有点明白了，在场的人亦都会心一笑。
“但是，你们为什么会选中我？”吴先生绕来绕去，还是想打破沙锅问到底，至少人家施拉普纳和米卢还是有点名气的洋教练。
“我们就是吸取了他们的教训，我们不希望合作者有太多的主见。而你正好什么也不懂。”
“发言人”是怎样炼成的（1）
有一天，公司总经办的小莉通知吴先生，说公司打算培养他当公司的新闻发言人。
吴先生知道，如今，从政府部门到上市公司都在推出自己的发言人，据说这是一个“与国际接轨”的举措。但是，他没有想到这样的好差事会落到自己的头上。
小莉还告诉他，为了让他尽快搞清楚发言人是怎样炼成的，她已经联系了一所开招了“发言人专业”的知名大学，他们下午刚好有一堂特别的培训课，吴先生被特许旁听。
教室里摆了四台摄像机模型，一种很凝重的记者见面会气氛。一位同学坐在聚光灯下，为了不让额头冒汗，他每隔三分钟用冰水擦一次脸，看上去他还很不习惯这样的场合。正对面，坐着一排不苟言笑的教授，他们提一个问题，发言人必须在三秒钟内作出反应。
第一个问题是，“有消息说，贵公司去年涉嫌偷漏税金一亿元。”
发言人当即愤怒地蹦了起来，“这是一种肮脏的、卑鄙的、无中生有的诽谤！”
语言训练老师打断了他，“请不要用这样的语气，作为发言人，你一定要保持冷静和风度，你的标准答案应该是，在我们看到正式文件之前，我们不愿就竞争对手的这种谎言发表意见。”
“好的，老师。”
第二个问题是，“在‘3·15’期间有消费者反应，你店出售的鳄鱼牌皮带是用硬板纸做的，对此你作何解释？”
发言人舔了舔有点干裂的嘴唇，说，“我店经营的原则是‘货出柜台，概不负责’，我认为消费者购买的时候，就应该把眼睛睁得大一点。”
“错。这样的回答在五年前很管用，但现在已落伍了。你应当说，我店的皮带才卖十元一条，是今年巴黎时装节上刚刚推出的最流行的一次性皮带。”
“可是，巴黎真的有这样的皮带吗？”
“如果你郑重其事的说，他们会相信的。发言人的基本素质就是，面对任何问题，你必须在三秒钟内迅速而不打疙瘩地作出回答，看上去诚实比讲实话重要得多。”
被培训的发言人若有所思。接下来的问题是，“有消息说，作为一家上市公司，你们与一些恶庄上下其手，大搞暗箱操作牟取不当利润，请问是否属实？”
“这样的消息是另一些跟我们过不去的庄家说的，他们这是嫉妒，是不道德的。”
“错，错，你怎么可以把公司的底牌给泄露了。”
发言人很茫然的样子。一位精通股市的经济学老师开导他，“你的回答应该是，我们从来不跟所谓的庄家来往，本公司赚的每一分钱都是用洗涤精洗过的。”
“可是，如果有人当场拿出证据来怎么办？”发言人实在有点担心。
“这时你可以有以下三种应付方式，一，你什么都没有看到，然后微笑地请另外一个角落的记者来提问；二，你可以义正严词地对证据的正确性表示怀疑；三，公司确实与那些人有来往，可是他们的脸上难道写着庄家两个字？”
下面的问题更具挑战性：“据外电报道，贵公司新推出的轿车老是出质量问题，请您作出解释。”
发言人脱口而出，“关键不在于我们的汽车质量有问题，而是中国的道路状况太差。”
“太好了。”老师们高兴地大声说，“你是怎么想到如此绝妙的答词的？”
“前几年，有一家日本公司的空调被投诉，他们的发言人就指责说，不是空调有问题，而是北京的空气太差。我觉得，汽车的质量问题也可以依此类推。”被培训的发言人看来是一个很好学的学生。
“就是嘛，在这方面我们与国际一流水平相比还有很大的差距呀。”一位市场学教授对此感慨万分。
最后一个问题是块硬骨头：最近，有国外的唱片公司起诉国内的MTV量贩，认为这些公司擅自选用他们的歌曲及图像侵犯了知识产权，要求索赔。如果你是MTV量贩的发言人，你如何对付这样的指控？
“发言人”是怎样炼成的（2）
“对此我无可奉告。”
“不，你必须回答。”
“我现在宣布你是本公司不受欢迎的人。保安，请把这位先生架出去。”
“还是不行，请继续开动脑筋。”
“……我们以后不唱歌，只吹口哨行不行？”
“不对，不对，你的回答都不够有力。记住，作为一个发言人，在任何时候，哪怕是打一个喷嚏，都必须郑重其事，并显得胸有成竹。你的回答应该是：首先，这样的起诉是超级大国对我国进行文化倾销的一个新策略；其次，如果没有我们的大力推广，他们的歌手能那么红，唱片能卖那么多吗？因此，不是我们该交钱给他们，而是他们该交钱给我们。以后，每唱一首歌，我们就会给唱片公司传真一张中英文对照的欠款通知单。”
鼓掌。吴先生在一旁把手心拍得都有点痛了。
作出回答的是一位研究诡辩术的老师，显然，他对自己的表演也很得意。
遭遇刁难（1）
有一天，已经称职地当上了公司新闻发言人的吴先生被派到一个十分重要的任务，那就是协助总经理应付不良股东的各种刁难。
随着现代公司制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年年底必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的、幼稚的或愚蠢的问题实让他们无法回答。
这一天，作为有经验的发言人，吴先生正与总经理进行着战前演习。
“看来，今年的董事会又要难过了，在报表上，我们找不出一根向上的曲线。”吴先生说。
“不要烦我，昨天我的老岳母来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”总经理一脸晦气的样子。
吴先生说，“为了应付所有刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的、迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底推毁他们。”
“说出你的行动方案来。”
吴先生用食指蘸了一下唾沫，翻开手上的小本本。“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是：企业的效益已经连续三年大滑坡，是否应该对经营决策者进行必要的调整？”
“完全没有必要！”
“你当然不能这么直截了当地回答。”
“混蛋，难道让我说‘是的’？在这个原则问题上，退半步就是对伟大事业的背叛。”
“我的意思是说，你应当回答：除非美国彻底放弃对中国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”
“我们要起诉美国国会吗？”
“那要视时机成