谑牵蔷鸵逦薹垂说乇冀四羌也吞Ｋ凳祷埃鞘俏庀壬�10年来吃到的最好的本鸡。当一彪人剔着牙齿、抹着一嘴鸡油走出酒店的时候，已经没有人记得为什么会到这里来的了。
去银行缴费的经历更是让他们终身难忘，漂亮的服务员小姐基本上把他们当成了大爷。“自从SARS之后，我们这里已经很少见得外地游客了。”一位端水给他们的小姐笑容可蔼地说。
吴先生很想告诉她，“我们不是来旅游的，我们是来罚款的。”可是，面对那张无邪的笑脸他只好把这句话当作鸡腿给咽下去了。
这时候，那位老华侨突然被银行门口贴的一张宣传画给吸引住了，原来这个银行正在搞一个“有奖一日游”的活动，凡是在银行里办一张卡就可以获得一次抽奖的机会，抽中了，就可以免费游览市区里的三个景点。
你当然可以想象得出，吴先生他们这一天的手气是多么的好。一车人居然全部抽中了！！很快，导游小姐来了，在随后的整个下午，她陪他们玩景点、卖丝绸、逛商店，直到他们的皮包变成瘪瘪的，后车箱被一大堆的东西挤得满满的，导游小姐才心满意足地放了他们。在“拜拜”声中，他们向这座意外路过的城市挥手作别。
我为什么喜欢超速罚款（2）
这真是一次令人惊奇的经历，在忙碌而缺乏色彩的商务生活中，它给了吴先生他们意料不到的快乐。他们一路都在为上午的罚款而庆幸。
接下来发生的情形，你一定不会感到吃惊：当他们经过下一个路段检查站的时候，吴先生故意把汽车开到了180码。可是，当车子象风一样地驰过交警身边的时候，他居然无动于衷。在车上所有人的一致要求下，吴先生只好停下来，把车子倒回去。他摇下门窗，大声对交警先生说，“我刚才超速了，请你告诉我们应该到哪个城市去交罚金？”
拯救中国足球运动（1）
有一天，吴先生和刚哥以及社区内的一帮大老爷们在社区门口的那间小酒吧喝啤酒。你知道的，这些个爷们凑在一起不谈到中国足球是不可能的，而谈中国足球又不生气则更是万不可能。于是，在吴先生的动议下，大家决定发起“拯救中国足球运动”，并由最最足智多谋、最最游手好闲的吴先生亲自出任该运动委员会的秘书长。现在，这个委员会正在全国各地的人才市场上公开招聘中国足球队主教练。
昨天，吴先生顺手拨通了一家人才交流中心的电话。
“你好，这里是安赛人才中心。”
“你好，我是拯救中国足球运动委员会。我们想招聘一位中国足球队主教练。”
“能简单说说你们的要求吗？”
“我们至今不知道我们需要怎么样的人，但我们知道我们不需要什么。”
“啊，这就有点难了。他是不是要很有名气？”
“那倒不必，有名气的人通常组织观念不强，有牛脾气。”
“那么，他要懂电脑、会英语或开汽车吗？”
“也没必要，他有专职的秘书、翻译和司机。如果他工作确实繁忙，委员会可以考虑给他配一位小保姆和家庭医生。”
“我知道了，那他只需要在足球上有很深的造诣。”
“这个嘛……他还有一大堆国内或国外的资深助手和顾问团。”
“你的意思是说，连这个也没必要？”
“只能说这不是我们首要考虑的条件。”
“原来是这样的，让我们试试看吧。”击打电脑的声音。“啊，真是走运。这里有一位在巴西超级球队当过主教练的老外，很渴望到中国来任教，看来，他很适合你们。”
“他懂公关吗？”
“公关？资料上倒没有说明。”
“换句话说，他跟布拉特的交情怎么样？”
“这个么，不太清楚。”
“对不起，在外籍教练问题上我们非常谨慎，因为大家已经吃足施拉普纳和米卢的苦头了。除非这位老外能满足我们的一项小小的请求。”
“是什么？”
“除非他与阿维兰热、布拉特或约翰松有特殊的关系，能够帮助我们把2014年的世界杯主办权给顺便申请过来。”
“这对中国足球有什么帮助吗？”
“那样的话，中国足球就可以不参加预选赛便直接出线了。”
“还是让我们再找一位吧。听说中国足球队最大的问题是心理素质太差，现在有一位心理学博士愿意出任主教练。”
“没有用的。当年就在输给卡塔尔的前一天，在一位非常著名的心理学教授建议下，队员们一大早赶到天安门前宣誓要拿下那场比赛，结果大家都看到了……”
“这里有一位企业家愿意出任主教练，他表示，不管出多少钱都可以。”
“拯救中国足球运动委员会最不缺的就是钱。除非这位企业家出的钱得足以让贝克汉姆或罗纳尔多动心加入中国国籍。”
“如果有一位超级球迷愿意出任主教练……”
“叫他马上滚蛋。中国足球就是死在这批球迷身上的。如果不是他们瞎起哄，我们的队员们肯定不会像现在这样，在场下派头十足，在场上手脚冰凉。”
“看来……我们爱莫能助了。”
吴先生轻轻地叹了一口气，“其实，我们的要求真的不是很高呀。任何一个人，他只要言行谨惧，从善如流，不要太有主见，太固执，太心急，同时，在公开场合决不乱发牢骚，在私生活方面无可指摘。能够听进去任何不同的意见，同时又非常尊重领导的建议。就这么简单，便可以得到这份名利双收的好工作。”
“我有点弄明白了，你们需要的是一位不负责任的超级受气包。”
“这可只是你自己的见解。”
吴先生有点兴致索然起来。
“喂，喂，秘书长先生。”这时，人才中心的经理却突然大声说道：“我倒对这份工作有点兴趣了。”
拯救中国足球运动（2）
“你贵姓？”吴先生顺口一问。
“我姓马，我叫马俊人。不过，我跟那个犟脾气的长跑的家伙没有关系，那个……”
吴先生立即把电话挂断了。
反报复备忘录（1）
有一天，已经深夜时分了，刚哥突然来找吴先生，他把吴先生从被窝里拉出来，一起来到社区门口的那间小酒吧，然后苦恼地说，“你知道吗，我这些天开始为一件大事失眠了。”
“你说吧，看我能够帮助你什么。”吴先生就喜欢他这股子有文化、爱钻研的劲头。
“你知道吗，再过几年，在北京就要开奥运会了。”刚哥压低嗓子神秘地说。
“你深更半夜把我从被窝里拖出来，就为了告诉我这件事？”吴先生忍了很久才没有把啤酒瓶砸到刚哥的脸上。
“你知道的，任何国家主办奥运会都有主场之利，从汉城奥运会到亚特兰大奥运会，再从悉尼到雅典，从来都是这样。每次奥运会，主办国最重要的工作就是，想出一些绝妙的办法让自己的运动员得金牌。”
“你讲得有道理极了。我们现在就开始想办法吧。”
“我知道中国体育局已经组织了一个200人的专家组，天天关在宾馆里想点子，恐怕轮不到我们什么事了。但是，现在一个最大的问题是，美国人也没有闲着，他们已经弄出了一份针对性的预防方案。”
“你是怎么知道这件事的？”吴先生实在有点佩服刚哥的神通广大了。
这时候，只见刚哥东西张望了一下，看看四周确实没有可疑人士，便抖抖索索地从怀里摸出一张皱巴巴的纸头，上面赫然写着：反报复备忘录。
说实话，如果你不是吴先生的忠实读者，便根本不可能读到下面这份绝密文件――
一、必须为每位运动员准备一副高质量的耳塞，每当比赛前夜，无论听到任何警铃都不必理睬，自管埋头睡觉。在1996年的奥运会上，我们曾用此招对付过中国的游泳队和射击队，结果让他们的队员在狭窄的防火楼梯上苦等了一个多小时。
二、比赛开始之前，一定要认真检查赛场的每一盏电灯和开关。特别是篮球“梦七队”比赛时，应防止我队比分领先时，对方故意拉掉电闸。因为在亚特兰大奥运会上，当阿根廷队以16：14领先“梦三队”时，我们的工作人员曾经使用过这样的办法，现在应避免他们的模仿。
三、当我们的运动员得到金牌时，应立即派人跑到新闻发布会上去抢座位。大家都应该记得我们在亚特兰大时的经验：中国人乐靖宜得了一百米自由泳冠军，等她走进新闻发布会会场的时候，却发现前排位子已被我们美国人抢光了，她只好找个没有闪光灯的角落坐下。
四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性，防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年，我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。
五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事：在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时，班车竟误点两个钟头，到了赛场上，日本人早就心绪大乱，怒不可遏……当然，我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼，如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟，就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。
六、应加大对北京举办工作的批评，特别是交通和安全问题。在亚特兰大时，他们一点也不给我们面子，现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说，总的一个报道原则是：全世界最适合举办奥运会的，只有美利坚。
七、在奖牌总数的排名榜上，美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大，我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京，可能就由不得我们了。因此，如果有可能的话，应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布，那样，USA就永远可以排在第一位了。
八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判，这是不可容忍的。但是在北京，我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京，哪一个国家的裁判欺负我们的运动员，我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。
反报复备忘录（2）
九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家，应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是：这些国家的运动员，如果赛好了，是兴奋剂在起作用，赛差了，是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏，并屡试不爽。在北京，我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。
十、在对美国的不友好名单上，现在要加上一个人，那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”，而在别的地方，他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去，所以，在北京的闭幕式上，我们应安排联邦调查局特工做好准备，一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大，就及时拉掉麦克风。
“你说，美国佬把坏点子都使绝了，现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。
吴先生已经一点睡意也没有了，他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来，大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头，来得及。
《你为什么不骚扰我》第六回
谢了，我不想得大奖（1）
有一天，吴先生给他的明星表妹打电话，问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的，他想出钱登一个广告。
“表哥，你发财了，还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱？”
“表妹，你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗？我想登的广告只有一行字，那就是：
谢了，我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。
咳，说起这件事，还真有点话长了。
在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。
下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分：
有一回，他买了一罐饮料，一揭盖，居然中了五千元的大奖。
他乐滋滋地把盖子寄到了厂家，两个月后，他收到一张印满了“喜”字的加急电报：请速到公司总部领奖。
地址是用英文写的：NEW YORK，USA。
另有一行小字倒是中文的：务必本人前来，一个月内有效。
在两万元路费与五千元的奖金之间，吴先生犹豫了再三，最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。
还有一回，吴先生买了一包酥口条，一开封，掉出一张五千元的中奖券，这次是国内企业的产品了。
在急切地等待了三个月后，他不得打电话去催问。
“你有没有搞错，你中奖的那家企业早就注销了。”
“这句酥口条难道不是你们生产的？”
“是倒是的，不过我们每年换一个法人代表和厂名，你买的是去年的产品，现在早就作废不算数了。”
你积累了越来越多的中奖经验之后，吴先生也变得小心翼翼起来，但他还是屡屡掉入陷阱。
又一回，他买饼干中了五千元大奖。
“是的，这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业，“但是，我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券，能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’，再给您发奖金？”
“大概要等多久？”
“不会太长吧，只要十年左右。”
如果说，吴先生的所有中奖都是空心汤团，那也不一定，有一回，吴先生去买录像机，在踌躇再三之后，他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然，一抽就中，他得了五千元大奖。“你不用给我五千元，”吴先生很大度地说，“给我一台三千元的录像机，再贴我一千元现金就行了。”
“但是先生，我们有自己的游戏规则。”
你猜怎么着？吴先生的确得了五千元，但那是一张五千元面额的记名折价券，上面写着：“当你购买奔驰牌家用轿车的时候，凭此券有五千元的巨额优惠。”
“我可不可以用它换一箱方便面？”吴先生抖着那张薄纸。
营业员的眼睛翻到了天花板上。
当然，吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜，促使他下决心要同大奖决裂。
有一天晚上，吴先生接到一位朋友的电话：“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药，你可以抽到五千元的大奖。”
“是五千元现金当场总现吗？”
“是的。”
在一切敲定之后，第二天他赶了去，在七八台摄像机的包围下，吴先生真的抽到了五千元大奖，于是，在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬，好话说尽。
随后的日子里，吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。
不久，不胜其烦的吴先生接到工商局的电话：“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品，明天请你来局里一趟，我们怀疑你是他们的同党。”
谢了，我不想得大奖（2）
谢了，吴先生真的不想得大奖。
被广告包围的日子
有一天，在社区的小酒吧里，刚哥和吴先生一边喝啤酒，一边看电视里的广告。突然，刚哥对吴先生说：“你有没有发觉，我们正在过着一种？”
吴先生没答理刚哥。其实，在过去的这么多年里，吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑，特别对于广告，他更是一位不折不扣的发烧友。
每天清晨起床，吴先生总忘不了擦一点面霜，这一良好习惯得益于几年前的一则广告