正文
第四章 心情如影相随
清空了
第五章 爱的影子
消失了
第一章 我想对你说
我想对你说
我对你诉说，我有许多话对你诉说，我在对你说之前，对自已来来回回的说，也许我更应该对你不说，可是不说也没有让我的心里话保持静默。在内心的小小的宇宙里，它们固执而纷乱的连连续续的你推我搡的要出来，要我给它们一个去处，就象爆玉米一样一瞬爆裂成花，完成自身。
只有想到你，我的诉说的愿望才会炽裂。这若换成另外的人，我的话也随之转换，只是一种交谈。
也许我更应对纸说，在不同时分，在各种质地不同的纸上写下我的此时此际的非说不可，纸吸纳了我的心情，然后被我丢掉，或许怕我又保存它们，在未来不可知的某天忽然厌倦并否定，我会视它为垃圾一样扫地出门。然而此时我的诉说的欲望象鼓点已敲，节奏加快，箭在弦上，不得不发，我的手快速的敲打着电脑的键盘，如音乐流畅跳跃，让磕磕绊绊的内心这多余的情感，有一个安顿处。尤如夜晚吸空了白昼的光色和喧哗，让心灵变得空旷安宁。
我想永远对你这样说下去，只有对你，我的心才能平静如海，平静和动荡。才能翻箱倒柜的把陈年旧事拎出来，带着隐约的灰尘，一件件的让你过目，尽管它们平淡无奇。
天空的云彩浮着春意，街边的树自已绿了，乡间的陌上小小的碎花也开出了花瓣，一切都在运转都在及时的美丽。女孩子们穿着贴身的薄衫，春天是盛宴的前奏，想起去年冬天畏缩在大围巾不胜寒冷的记忆，已经不是感同身受了，今春的到来，是这样的司空见惯，又那样的倍感欣慰。在这个时候想起你，对你别无所求，只是你的存在，让我意识到我的存在。
世上的花朵数不清，不同的香色，万千的情态，我常常见到那些朴素的，叫不上名的，小小的花，简单的花，在僻远的地方，也开了一生一世。这是花和花的不同命运，这是不能比较的命运，也是不能计较。象我们每个人一样，荣耀是天赐的，保持本色才是自已的事情。
把音乐放在枕头边，尤如夜色江河从枕边流过，今晚枕着江河入梦，舒展着双腿，以横放的姿态结束一天的劳碌行走，忽然我要侧转身，把一只胳膊枕在头下，另一只胳膊也随之呼应过来，因为此时我想起了你。
如果我爱你，你就是一个完美的男人
如果我不爱你，你就是一个普通的男人
如果我恨你，你就是一个存在的男人
如果我无所谓你，你就是一个消失的男人
我有许多话要对你说，可是你没有听到，便以为我每天都是一笔代过，甚至于我已从你的生活里消声匿迹，其实我在这里内心如挣扎，缓慢的不能释怀。
第二章 从小氏到安静
从小氏到安静
上网的历史不长，可是网名却换了不少。
第一个名字是：小氏。我郑重的反来复去的想，什么才是名如其人，什么才是名正言顺呢。本人一向低调，想名字也往谦卑思想上想。记得小时候，在生活过的乡下，奶奶们的口里会说：王氏，刘氏，赵氏诸如多个氏。我以为就如奶奶叫婶婶们，如五媳、七媳那般称呼，没有什么特别的。等到识了两个字，并从教课书里得知了：母系氏族衰落被父系氏族取代，女人在过去没有名只能随老公的姓叫着。我就用这个“氏”了，自然而然在前面加上个“小”字，小的东西叫人怜爱。
用这个名字开始了初聊。有天一个男孩子站在我身后看见我敲出了三个字：对不起。男孩子发表评论说：一看你就是才上网没几天，网上谁给谁对不起呢。我想，是呀，这是网上，何必彬彬有礼。于是把性格中最豪放的一面淋漓发挥，效果非凡，人家以为来了个小不正经的。常常也把别人当话靶，一箭飞去，但是这个世上人和人不同，好多人吓跑了。在有些时候真想把对不起派上用场，由这个三个字挡住后面射来的话，追上已经离去的人。可是我又执拗的自言自语：我不多你一个，也不少你一个。
其实我想说对不起，不能因为素昧平生，也永不谋面就随便胡言乱语，别人肯定不把你的话当回事种植心上，可是我却给我的内心种了些杂草。
有天一个女孩子跟我交流上网心得：当你心情好的时候你在网上就乐意免费娱乐别人，当你心绪低落时你的话都是真话。我认为不论说什么，都是言为心声。
有一天轮到了我心绪低落，正如那个女孩子说的都说的是真话。对一个南京的网人，我说着说着，心扉的门越开越大，把忧伤不快都供了出来。然而当把电脑关掉一瞬，不但没有释怀，反而好象自我出卖一样悲哀，一时间最吻合心的便是那烟花绽放又凋谢。第二天就更名为：烟花般的凋谢。在回家的路上没有人看到这个脆弱的女人心里的事情，是那种自已掏出心放在搓板上搓的疼痛感。
换成这个名字上网时，觉得自已就成了一个受伤女了，意念中自已穿着素色的衣裙，尚有泪痕，手敲键盘，在静静的时间里开始缄默，不出声的把心情偷渡到不关痛痒的话里。不料有一个网人开门见山的说“你受伤了吗？”他是如此的直截了当，我顿觉涣散的头脑被一声口哨集中起来，马上精神百倍的说：是呀，我受的不仅是外伤，还是内伤。当手指流畅的敲完这话，用右手无名指轻灵的打一个回车，便要格格的偷笑了。然而那个南京的网人一上线，我和他说起话来，上回自愿倾诉的余波尚有，我又变成多愁善感之流的人，没办法，和他说话一开始就定了这么一个基调，一下子转不过来弯。
我实在不喜欢扮演急待同情的人，哈哈，同情就是同一样的情才能同情。于是我就补充说明我不是那种哼哼叽叽不愉快的人，越描越可疑，越描我感到我越走样，就越想把自已给修正过来。天哪，反而越来越和他聊得没完没了的沉闷，我在关机的时候说，明天就不再和他说话了。
我的第二个网名就象它的名子一样也凋谢了。
那再换个什么名字呢？我在酝酿着的时候，陪儿子看动画片，忽然灵感从动画片来了，就叫“啾啾鸟”吧。并且在个人说明里写道：我是一只啾啾鸟/无忧无虑枝上叫/树下有只大花猫/它要叫我去逍遥/原来要把我吃掉。
说什么文如其人，我既不是小鸟那样高歌快乐，也不会有大花猫来骚扰一把，只是为了给自已换上一种感觉，开始重新一轮聊天。可是我总是提不起神来。这个名字没在网上预热就打入冷宫了。
接下来没费精神的给自已又挂了一个名字：小宝蝶。隔几天我又做深度反省：还小呢，再怎样小都不能冒充妙龄了。还是尊重事实，取消“小”字。这下又变成了“宝蝶”。
然而正如我常常否定自已怀疑自已一样，我对这两个无辜的汉字也深表疑问，她就是我吗？我就是她吗？在这种状态下我聊天聊得心不在焉。那个和我一样上网上的眼睛迷茫的女孩子问我：找到让你心跳加速的人吗？我摊开双手说“勾引不来呀”。说是这么说，倒觉得真的搞出个什么让人魂不舍守的网恋那天天都要坐在电脑前，不知脸上又会大规模的来了多少黄褚小斑斑呢。
我知道我还在耿耿于怀我对那个南京的人说了真话，而且又没来及紧急刹车，现在聊吧好象家底朝天了，不聊吧就象一刀不能两断，丝丝连连的。
我又换了一个名字：香坠儿。只因为我一直想给耳朵上挂一个什么坠儿环儿的玩意，若是在家里的话，给脸上施脂粉，点胭脂，故做姿态一番也未尝不惊艳一回自已。没料到这个名字一出场，来加我的人络绎不绝，我只有不停的拒绝再拒绝。都是名字惹的。回到家跟老公汇报上网的成绩，他说，你这个名字有风尘味。他这么一说我也觉得有那么一点滚滚红尘的意味。我已是妈妈级人物了，自然要做榜样女人，不能随便。
这下又轮到小草莓登场了，可是没两天我又觉自已和小草莓的关系除了我喜欢吃它外，别无其它。它是那样鲜艳娇滴，一口酸甜，而我一个灰不拉叽的人，一个早没有味道的人。算了吧，自行免除吧。
轮到叫“拉拉”时，那时间我每天走走站站哼那么几句歌，不会哼了就用拉拉拉拉的代上，拉出一个袅袅的余音，这让我想到童年的单纯。再说我现在的心绪如这拉拉之音，无可奈何也罢，平平淡淡也好，总之还在拉拉拉的拉拉拉的下去。
拉拉拉下去也有点单调，鼠标一点，我又变成了“索拉拉”，可是自已一个人在唱独角戏，倒不如叫“安静的歌”，但安静的歌还是说有一些表达，还是“安静”来得更自然。
就这样的换来换去，聊天的温度从摄氏80度渐降至摄氏25度。
第三章 她和他不相关
她和他不相关
他理了发，穿着红毛线衫，收敛的红色，领口严谨的抵在颈项。坐在对面的椅子上，坐着又向后倾了去，靠在椅背上，双手托在脑后，又坐上前来，脸上同时变幻着微笑，象诗句中最可爱的意象，在片刻给她放映，瞬间空气里都有他的荷尔蒙的味息，在他转侧头而过时，她看到他的耳朵上缘的头发。
他说他从来没有寂寞感，他是一个拿得起放得下的家伙，她却严肃的想发现他的内心世界到底是什么概貌。
她会不会是另外一种人，时时体会着自已，心情如影相随，并且每天的心情里都象撒了一撮来路不明的东西，滋味难辨。
他和她，就象把两个毫不相干的东西放在一起，天长地久也是各是各的，尽管在空间上在时间上它们都归属其中，可是互不作用。即使他是苹果，她是青涩的猕猴桃，放在他的身边，她在不知不觉的改变，被他的气味诱变，变得成熟甚至于过于成熟而变味，而他仍不为她所动。假如他是一张纸，她就是手指写的字，在他不留痕迹。他若是刀，她是已经离开水的鱼，他若真的要再抹她几刀，那时她已无缘体验什么叫死得明白。
在他离开之后，她拿出他的照片深切打量，人常是第一眼定乾坤，可是人越知道别人的方方面面多了，反而就象树要分枝，枝枝又分枝，最终越来越繁盛复杂，不可理喻。不知道她把他放在心上阅读了多少回，越看越不可言传。只能说他不是肥头大耳的人，也不是志得就意满的人，也不是风花流转的人，那么他就有无数种可能，可是她不能相伴不离的探索其间的奥妙。
她大多数照片，都带着笑，这种笑从最初照第一张照片时起，大多数的照像的人都毫无新意的对她说，笑一笑，啊，笑一笑，她就拉动嘴角，现在她才明白，若是要到那些专门营业照像的地方照像，最好淡漠的看着摄像镜头，仿佛在说：我就是这样的，我就是这样的。
她每天都想遇到他，她不知道换成另外一些女人，她们将会如何，每个人的想法和做法的确不一样，她不能去学习和效仿别人，她越是小心的求证她的对和错，以及愚蠢和明智，越是无法收放自如了，就这样把自已置身于一场无奈。
第四章 失业
失业
我在念书时班里有一个女生很有文才，有天，大约是五月初的光阴，我们俩人逃课出来，在街上随便走着，当时，在我们看来附近最高建筑和最气派的酒店就是东方大酒店，我们在酒店门外，看见许多小车，酒店门上有高大的男服务生，从门口望进去，里面象是荫沉沉，真是不可轻易踏进去了，一会儿一辆大轿车下来一些花团簇锦的外国人，有人还冲我俩微笑，我的同学说，有天我出名了，就要住进东方大酒店，我也说我要是出名了，也一样。当然出名了也可能意味着有钱，报上就登过某某歌星来此就下塌东方大酒店。
几年过去了，我的女同学到底出名了没有，我不知道，因为我没有她消息，也就是说她既使出名也出的不够，我呢，更不用说，活得不值一提，今天我一个人又走过东方大酒店，酒店前的花坛花谢了，附近的又耸起了不少的高楼，昔日眼里的酒店也没有往日的辉煌，可是我还是不能踏进去，假若借口找一个人去里面瞅一瞅，那未免离理想太远。阳光暖洋洋的，秋天的味道叫我步态慢了下来，我坐在酒店外石砌的座上，所谓的小憩实在说得底气不足，因为我又失业了，啊，一个三十多岁的女人，没有了工作，不是星期天也晃荡在街上，没有钱也从商场的电梯上电梯下，电梯一上一下，那面电梯上来的人也许有一个认识我的人，他看见了我，心里惊叹，唉呀，才是几年了，她真是老的不少，这女人确是不禁老。他不肯和我相认，倒是给我了面子，要不我也羞惭和过去的熟悉的相见。最叫人性情变坏的是这月的电话费又来了，房租费也要交纳，水电垃圾费也一个子儿不能少掏，尽管我可以证明我家房子的新陈代谢功能失调，排除物少之又少了，可是一月的垃圾费区区7元钱也难的我，只能隔三岔五的拿一毛钱一把小油菜来给我的孩子展展提供维生素。原来还暗暗计较着工资少，现在连挣那么少的工资的机会也没有了。
去年冬天我在城南打工，每天电梯上的电梯下的，也算在所谓的写字楼里工作，也可谓做着体面的工作，可是离城北的家很远，坐公交车一路通畅时，也得坐一小时多一点，遇到下班的高峰期那简直说是考验人的耐心，等公交车，挤公交车，一路上不能畅通无阻，耗尽了我耐心，我真想破口大骂，随便看个人都不顺眼，也可能一车人都是耐着性子，也可能有些人才不在乎回家的迟早。可是我在乎，我每天早上走的时候我的儿子还在睡梦中，晚上回来时，我的儿子差不多又要开始睡觉了，我没有一点时间和他沟通沟通。不久正好城北一个地方招聘人员，我就从城南撤退，尽管主管在我打招呼的时候，眼神里有一种不快，也许他在想我这个人见异思迁，哼，要走就走，想得到这个工作的人排着长队呢。就在我离开时，在电梯口碰见开车的伺机，他说，这一向没见你了，还都好。我说还可以。他从电梯口出去了，我进去了。电梯一直把我从十八层往下送，我的情绪也在落、落，现在我是越来越没有朋友了，一句平常的问候都能感动我，太容易感动了，我的展展的爸爸常常说讥笑我天真，然后又补充说，你若是十七八岁天真还算可爱，这把年纪的人还天真那就是幼稚了。
不管怎样，我在城北离家近的地方又上班了，可是好景不长，我们的的工作时停时续，终于停止一切应运，我只能再找份工作。卖了好几份报纸，拿到窗子跟前细细看哪里需要我这样的工作人员，感觉整版的招聘没有一个自已可去应聘的，所要求的专业自已没有，什么电子什么医药什么外语什么营销，自已全不是人家要求的专业人才，自已那一点所谓的电脑知识只够在键盘上偶尔的敲敲打打的浪费时间，最打击的是人家要求所谓的女性是25岁以下，有气质的小姐。目光最后盘落在夹在报纸中缝的一些小的招聘信息，或是服装小公司要找女工，或是某某地急需一些业务员。唉，有什么地方才是我要去找工作的地方。大街上车水马龙，这个城市有多少人日进斗金，又有多少人衣食无忧，人人都显得有事可做，我肌肠辘辘，还是我母亲说得对，假若没�