这就是我们关于这幅画的交谈。我们谈过无数次启示录，谈天使，还谈列王纪，因为那里有足够的诱惑和罪恶。然而我们不会像晓桐和他一样，把谈论的最终变成画布上的尝试。我一次又一次企图挖掘他的内心，却发现那里根本没有我。
有一次我们还谈到《圣经》里的爱情。他说，圣经里只有大爱，没有私人的爱。我完全同意。
那次画展还将去南方展出三个星期。他本可以不去。但他却随着那两张画南下，从广州辗转去了云南，在大理乐不思蜀。差不多过了两个月才回来。我打他的手机，经常是关机。
后来我就听说很多关于他的消息。圈子里的朋友越来越熟，像甄弓也是，他开一个书店，里面可以免费展出不成名的画家作品。他认识的很多人，都是一个圈子里的朋友，大家一起吃饭的时候，会拿斯璇的事情开玩笑。他们说，那就是一个纯洁而博爱的天使，引渡一些漂亮的女人上天堂。甄弓开完玩笑，对我说，别放在心上。
他们真是太高估我的宽容了。
斯璇回来的时候，对我百依百顺，对于那些传言，一概置若罔闻。
已经是圣诞节了。从我们在上海重逢，已经过了一年。
他问我，“圣诞节想要什么礼物。”
我说，“我们结婚吧。”
他拒绝了。他说，“再过三四年吧。你是不是听了什么谣言啊？其实你也没有做好这种准备吧。”
我觉得累。我自言自语，“那时我就快三十岁，也就是说，我一共等了你十年或者说整个二十岁，我整个二十岁只为了爱你一个人。”
他哄我。用各种办法哄我。他说我们又没有老。他没有听懂这话的意思。
“斯璇，我想回家了。北京常常让我觉得荒芜。我没有太多朋友，当然这是我自己不好。但是我有你，却还是形只影单。我只是……必须要了解，我们究竟是不是合适做那种一辈子的爱人。”
“我们永远都是爱人。相亲相爱。比亲人还要亲。”
当他这么说的时候，我听到心里的叹息声，一落千丈。
半年，我们真正的恋爱，其实不过半年。
在曾经自己做过的情感专题里，有过这么一个调查，请了很多名人、美人、能人来说她们的爱情。标题就是“爱情生命期限”。有人说，八个星期。有人说，六个月，最多了。
圣诞节过后，我递上了辞职书。
北京的这三年，就这么由我强行结束了。那种窒息般的终结感受，我觉得别人根本无法体会。
幸福不重要，要开心。假如开心也很难，那还是狠心地抛弃这无望的一段吧。我对他的回忆，加上作为秘密的晓桐和成仔，让我实在难以支撑继续努力幸福。
爱和不爱都要有一颗坚定的心，没有大爱，只有自私。她们都这么说，我可能也只能这么做。对别人不残忍，那就只能对自己下手。谁知道呢，也许就此解脱了呢！
第六章 二十七岁
《二十七岁》第六章1
我的新办公室在上海的五星级酒店里的办公室里，很高的楼层，每天我周旋于电脑桌、电话和落地窗之间，以眺望远方作为最主要的消遣，远处的高架桥无论是在阳光下、夜里还是堵车的高峰都是非常有看头的，身在高处，无需体会地面拥挤的烦躁。我的心境已经和十八岁、二十二岁时候完全不一样了。当我意识到自己已经很长时间没有大喜大悲的冲动了，有点怀疑：究竟这是冷漠还是平和？究竟，这是成熟还是老去？
我有自己的办公室，是一个带有洗浴间的套间。外面的客厅里还有三名编辑，发行、财会人员等等都在隔壁的房间里。因此，非常清静。
我给小姨的信，已经差不多有三个月没有收到回信了。我不再写，而是开始写回忆。也许就是你正在读的文字。因为无人可以倾诉，又因为这本是一个没有什么特别之处的故事，因此，我能选择的回忆方式，就是用文字再现。
每天，我从浦东租来的公寓里起身，敷着面膜收拾房间，给一盆仙人掌浇水。然后洗漱、化妆，穿上干练的职业装，临近中午才到达办公室。从来没有穿过裙子，我不习惯那种飘逸或是裸露的感觉。而且，办公室里四季恒温。我几乎从来不吃早餐，只在下楼的时候，从LAWSON里买一罐酸奶。十分钟后，我就提着薄薄的包，以及酸奶，在大堂里等待电梯。半小时后，工作开始。
直到下午茶开始，别人等待下班，我便关起房门，将电话放到“留言”状态，打开笔记本电脑，向自己倾诉这八年。可以听到中央空调的小洞口里传出的风声，以及小页片抖动的声音。我打算把这些文字作为自己三十岁的礼物。同时，我不知道该不该把这个给小姨看。
差不多当窗外已是灯光密布的时候，整个楼层一片寂静。我会抬起头，看到宽大的玻璃窗外，一些霓虹在渺茫的高处孤独、匀速，甚至残缺地闪亮着，一下、一下，红色的，或是蓝色的。像看望一些生病的朋友，看过它们安然地在夜晚的迷雾中闪亮，我才慢条斯理地收拾自己，再次等待电梯，将自己放置到安全的地面。
我总是散步回家，所谓的家，不过是一个租来的房间，里面有成套IKEA的东西，IKEA固然温馨漂亮，但是如果一个房间都是IKEA，会觉得那不是家，而是展示厅。更重要的是，连同自己在内的这些展品，都不会有一个前来光顾的人打量、欣赏，更不要说抱回家去了。有一次我强迫自己再去花鸟市场买一些特别普通的竹制家具，打散一点IKEA的味道。所以，我有了一些南洋风格的屏风，用来阻隔阳光，或是封闭自己。百叶窗式样的屏风上没有任何图案，让人想到越南或是一些凝胶似的河流、一些暖和但沉默的阳光……光芒是平行着的，窄而碎。
要说不寂寞，那真是太虚伪了。
几乎确定了自己没有“找”到爱情，也没有“等”到爱情，更可怕的是，青春时代的妄想、激情和异乡的插曲，似乎都还没有被彻底打破，心中还是存着幻想，像一个少女一样期待着。在这种心境下面，谈一场安全的、直接导向婚姻的恋爱是非常无趣味的。好像习惯了奔驰，现在不能习惯夏利，那么索性不要。
我和寂寞之间，是彼此容忍的关系。我们互相都不喜欢。而我和爱情之间，是彼此为难，我对爱情，单相思，直到不再相思。
就是这样。简单地说，我习惯了单身生活。
《二十七岁》第六章2（1）
在上海的工作始终是和这家五星级酒店分不开的。整栋大楼沉寂着，四分之一的空间还在等待房客，有一些细小的角落尚未完全整修完毕。我们的工作是筹建隶属于这家酒店的内部刊物，以及一些广告事宜。非常简单，因为不需要太多创意，也没有什么竞争对手。所谓的市场，就是我们进进出出的这栋大楼。我之所以选择这个工作，当然是因为它的清闲，而且环境优雅。优雅的意义尤其体现在安静这个层面。哪怕举办一些酒会，我都只是经常保持微笑，而非侃侃而谈。
因为工作关系，我和Tony很熟。他负责酒会、宴席等等大型活动。头衔只是一个经理。和我熟悉的人并不多，我不与老朋友联系，也没有什么新朋友。生活的每段轨道上似乎总会有几个本不该熟但偏偏熟悉起来的人。在北京，那是斯璇和晓桐的朋友们，在上海，就是Tony了。
他的工作时间非常弹性，完全取决于客户会议的时间表。有时我们在一大早就电话联络，因为我需要确定活动的时间表和节目单，乃至菜单。有时我只有等到一个大型宴会结束再和他碰头，因为在此之前，他需要操心的事情太多了。
我有充足的时间等他。等他的时间里，我可以写很多回忆。我非常迷恋这种若有等待的独处时光。
Tony很配合我。他从不催促我。他不知道我在写什么。但是他从来不着急和我见面，哪怕他已经无所事事。所以有时，明明是我在等他，到头来，却是他在等我。
昨天晚上，我写得很多。因为我受到了一些刺激。白天，我的助理Sharon拿来了她的一本相册，她比我小三岁，刚刚结婚。因为所有人说她的婚照过于失真，所以她整理出了一些旧照片拿来给我们看，以证明她在婚前是多么漂亮清纯。她们在外面的办公室里看相册。我出去倒水的时候看见了。我很少挤入她们的圈子，很少关注她们细节的生活。可是昨天，我突然被催眠了一样，看到一堆照片摊在桌子上，所有的人都惊奇地看着，似乎那些照片里有奇迹，而不是真相。我第一次走近她们的小圈子。这略微让她们有点不自然。
我拿起一张来看，那是Sharon长发飘飘，蹲在油菜花地的一张照片。鲜嫩的黄色花朵在风里摇动，虚成一片金灿灿的影子，而她蹲在那里，闭着眼睛，一些花朵的影子映照在她的脸上。她的面容显得那么粉嫩、那么紧绷，而我一直认为，她是一个不能在近处看的女子，皮肤上绷着象牙色的粉，毛孔粗大，嘴唇干裂，她化妆得很厉害，经常穿丝绸和闪光质地的衣裙，种种迹象一直让我以为她是一个不精致、干涩而又穷于应付的女人。我不喜欢她。直到我看到这张照片，我惊讶地看到了一个人的过去，名叫青春的回忆。我第一次由衷地朝她微笑，我说，真的很漂亮，比你的婚照漂亮。
Sharon的反应不是“谢谢”或者愉悦。她在叹气。所有的人都叹了一口气。她们接着说，不知道怎么，人就老了，皮肤松弛了，皱纹留下来了。
Sharon说，人是在一个年份、乃至一个月份里一下子老掉的。她说她是在筹备婚房、婚礼的那一年里老了。她说，感觉是为自己的老年准备一个家，而不是为了现在，不是为了青春或者爱情。
我留意着她说“青春”和“爱情”时的语气。有一个不起眼的停顿。我弄不清那是因为她很少说这样的名词，还是因为在意这些词的指向而有所犹豫。
我回到自己的办公室，迟疑地拿出小镜子来照自己的脸。我就是这样刺激了自己。回忆奔涌而来，在这张曾经习惯了笑容和哭泣的脸上，找不到十八岁了。
昨天，我写了很多。直到十一点的时候，因为饥饿我才止住了那情绪化的倾诉。而且，我想起Tony一直都没有给我打电话。
底楼大厅里，有一个新开张的Starbucks，只是放了一些小圆桌椅，顶着一些绿色标志的太阳伞。我挑选了一个靠近弧形玻璃窗的位置，要了一块蛋糕和一杯espresso。弧形的玻璃窗蜿蜒着，正好可以看到外面进出的人们，以及从走廊两头走向大门的人们。可是几乎没有什么人出入这个内部出口。我看到一些塑料模特，没有脸的模特，穿着笔挺的大衣，与我保持三米的距离，一动不动，它们衣服的领口、袖口都镶有毛皮，可是那些细微的小毛都纹丝不动。冬天的、半夜的星巴克，几乎没有什么人光顾，很温暖，很宁静。我惊讶地发现有一个苍蝇在飞，终于，它瞄准了我的抹茶蛋糕。我下意识地挥手赶走它，可是它消失之后，我发现凝固的寂寞连一丝被骚扰的可能都没有了。
我把手机放在桌子上。手机信号良好。可是没有人拨通我的电话。没有人需要我。我突然产生一种冲动，不管是谁，只要这个时候能打一个电话给我，那么无论什么要求我都会答应，即使没有任何要求，我也会感激不尽。
Tony出现在我的面前，坐下来。他是从走廊还是门口进来的，我居然一点儿都没有发现。他已经换去了工作服装，那是质地良好的西服，领带每天不会重复的。昨晚的他，突然换上了蓝色高领的毛衣、黑色牛仔裤出现了，我觉得他很白净。蓝色的高领毛衣之上，是一张没有激动也没有暧昧表情的脸。我第一次看到他穿自己的衣服。而蓝色高领让我觉得代替他感到燥热，在中央空调孜孜不倦地放送暖气的环境里，我觉得这种从我体内滋生出的燥热毫无来由，也无法说明。
《二十七岁》第六章2（2）
他递给我一份名单，说这是我需要的，关于下一个月某国际服装品牌即将举办的发布会上会出现的演艺界名人、各界名人。
“半夜喝espresso，一个人吃蛋糕。你不冷吗？”他说。
我很惊讶。“为什么很冷？”
“感觉而已。你大概不知道外面现在很冷很冷。冷空气来了。”
“冷空气……无所谓，到处都有空调的。”
“路上没有。”
“我不走路。我可以打车。”
他没有接着说话，只是看着我。我有点不自在。于是我说：“其实这么个名单，你可以EMAIL给我就行了。或者，你该打个电话给我。”
“从我手上给你的任何一份资料都可以只发一个EMAIL。”
“那以后就发EMAIL好了。”我把最后一丁点儿咖啡喝了。作出一个仰脖、一倾而空的动作。
“那样你就可以整天不与人接触了。你喜欢那样吗？工作、同事，其实就是为了使自己生活在人群里，有一个人群和有一台电脑，应该是本质的区别吧。”
“不是所有人都需要人群的。我更喜欢电脑。”
“可是你还需要咖啡、咖啡店、尤其是半夜的咖啡店。”
“需要是双向的。需要人群的人，人群也需要她。我不需要，所以人群也不需要我。”
我觉得这种谈话毫无方向感，我用叉子叉起最后一块蛋糕，我想我可以走了。半夜时分，脑海中还残留着打字、和自己说话的感觉，我做不到和一个同事应酬，更别说和一个让我燥热的男人说着漫无方向的闲话。
我穿上了风衣，收好了手机。我刚想和他说，我要走了。他抢先了一步。
“我送你吧，我的车在外面。”
我当然拒绝。“我家很近，我通常都是走回去。”
“刚才你还说你不走路，你打车。”
“刚才是说天很冷的情况下。”
“走吧，我送你。”Tony在我的身边走得很快，我这才发现他的手里一直都握着车钥匙。
我推开沉重的玻璃大门，一股冷风穿透了我的身体。冷空气真的来了。
Tony轻轻推着我的后背，在他手掌触摸到的背部，我感到冷空气没有透出去。走到他的车子一共用了十五步，随着开车的一系列声响，我发现自己已经坐上了他的切诺基，那里又温暖又馨香，风声也不见了，非常安静。安静让我觉得他和我很近很近。
“真的很近。”我说。
“你告诉我怎么走。”他发动了车子，还开了音乐。是笛子。又脆又空的笛子。环绕音响一下子就控制了我的头脑的四周。有种非常恍惚的感觉，似乎不知道自己要去哪里。
“朝前走，第二个红绿灯左转，第三栋楼前停下，就到了。”
他点了一下头。从侧面看，他的脸有点扁平，不是很秀气、有翘鼻子的那种讨人喜欢的脸。
仅仅五分钟，虽然两个都是红灯，我觉得一曲笛子还没有完，就已经到家了。
Tony在我下车告别的时候，说了声“嘿”。
我转回头。
“带了张碟给你。”他摇下车窗，似乎刚刚才想起来那样，从窗口递出来。
我不得不接。
《二十七岁》第六章3（1）
看碟当然是经常、而且是必须的事情。但是动画电影，却很少涉及。我把Tony给我的《回忆点点滴滴》放在空荡荡的黑色桌子上，在它和仙人掌之间看来看去，仙人掌有一半正在枯萎。我每天给它浇水，可是它却莫名其妙地枯萎了。它的绿色变成了淡黄色，每一根细小的刺都向下垂着。它们指向这张VCD。
我决定从今天开始不再给仙人掌浇水了。白色的塑料小花盆，已经不再雪白如新了。
我把自己放到水龙头底下冲洗，褪去所有衣物。水在身上寻找最顺畅的滑道。�