我说阿璃你自己保重了，
也许只有这样的日子才适合你吧。
别再把自己弄伤了，
其他的我也说不了什么了。
快挂电话的时候我听见我们同时发出的叹息。
阿璃最后说“我是回不了头了，
我想起在以前在那边做文秘的时候一个月才800块，
还不够我买套衣服，朝夕，我已经养成了大手大脚花钱的习惯，
只有这样的生活能给我，你懂的。”
也许吧，
也许她说的是对的，
客观的，事实的，注定的，
也是……悲哀的。
阿璃走不脱，
会不会连我也逃不出去？
我开始怀疑自己。
冷汗。
后怕。
原来我的骨子里也是如此的懦弱而敏感
原来我真的不能什么都无所谓
但是阿璃可以吗？
阿璃教过我要么只爱他的钱，
要么离开他，
可惜我一条都没能做到，
因为我笨。
浑浑噩噩的混完了学校的考试
竟然都过了
也好
保持我大学一门课都没挂的记录
回去的时候天下着雨
冷的潮湿的风
灰的天气和温度
临街的音响店里在放阿雅的无底洞
很熟悉很好听
“……有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众
你的感受没有人懂
难得谁自告奋勇
体贴让人格外感动
爱上他前后用不到一分钟
嘿～回想恋情的内容
有谁想过有始有终
不过是一时脆弱让人放纵
嘿～
穿梭一段又另一段感情中
爱为何总填不满又掏不空
很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔
没有谁背后怂恿
不该爱又爱的冲动
是你害怕孤单而拼命补充
很快就风起云涌
人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通
没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同
喜欢的只是爱情的脸孔”
======歌词
淡淡的
不带一点多余的感情的样子
（七）
转眼圣诞
很想约阿璃出来坐坐，
但是我知道她是大忙人，
也是大众情人，
估计她也没什么空。
倒是被几个电话催债似的问我晚上出不出去，
我是懒于应酬的人，
而且对西方这些节日也没半点感冒，
也都推脱了去。
下午的时候接到其的电话，
问我在哪里，
我说没去哪在家做PHOTOSHOP，
你那厂里要做产品形象设计的我还能给你打个折。
他就嬉皮笑脸的问我想他没？
我说想啊想啊，
就差没把您老人家铭刻在心了。
他说那我马上过来得了，
我恩恩两句，
挂下电话。
三分钟电话再次响起，
“老婆大人，我到了”其玩世不恭是声音我再熟悉不过，
“你到了？”
“没到我哪里敢打扰？这不说了就马上来了”
可惜我正为阿璃最近的事烦到自己，
他的出现总是让我敏感而且易受伤的。
突然想起他的生日是和我一起过的，
我的生日也是他过我过的，
中秋和我一起过的，
我门在游乐园旁一起放的河灯，
靠！我没事想这些做什么？
一起在去百盛买了几套衣服，
ONLY艾格淑女屋，
都是些我平时看了标价就狠不下心买的。
他说朝夕你知道吗，
你穿起来真的很好看。
我淡淡的笑笑，
这些衣服随便一见都抵的上我大学一个月生活费了，
又想起学校那个努力和女生搞好关系的阿sir说的的话，
心里有点不舒服。
“我要的是这些吗？”
我问自己，
很遗憾，
真的不是。
我没法骗自己。
他还在那里挑选我搭配什么样的鞋子比较好看，
我问他“：其，你能牵着我的手吗？”
他想也没想的说当然不能，
在成都你熟人多我熟人也多，
被看见了不好收场。
我突然觉得生气，
我不要他的其他，
只想要他给我作戏般夫妻一样的感觉，
他都怕这怕那，
而且碰到熟人的几率很小的，
他都不肯？
我沉默。
正如他所说，31的男人，
更多的是理智，
而不是象我这个年龄的冲动与浪漫。
其实我真的只是想挽着他的手，
象真正的夫妻那样“明目张胆”的出入，
人前人后不需要两个样子。
我越来越贪心？
手机在这个时候响起来，
是L，
L是我一个朋友的同事。
印象中见过几次，
算的上高高帅帅吧，
1米8的个子，
人还算好，
也很直接，
对我有没有男朋友这个问题一直比我妈还关心。
只是我累的很，
说有男朋友，
他大向朋友打听，
然后答案当然会是没有。
因为我和其都知道我门的事本就越少人知道越好，
我身边的朋友也没几个知道的。
他也只是几个很信的过的朋友知道。
我才20，他31，有家。
我们都有我们的顾及，
我更是不敢让身边的人知道我竟然是这样一个人。
而对L说没自己没有男朋友又怕他误会自己有机会，
觉得自己有希望。
不能说有也不能说没有，
只能告诉他我已经有了喜欢的人，
他却不灰心，
一副自负十足的样子，
年轻人，唉。
接了电话，
L问我在那里，
我说在城里逛着，
他说你一个人吗？
我看了眼身边的其，
想看看他会有什么反应，
我就说是啊就我一个人呵呵。
可惜其的脸上看不到任何表情。
L说他们就在南门一家KTV包了场，
问我要不要过去玩，
我有些说算了，懒得走了，
L不死心的说我马上来接你好了
“你接我？呵呵是吗？”我故意说的比较大声。
“我现在天府广场哦。”
“没事，等我15分钟就到”L似乎很开心。
我回头看其说“一个朋友叫我去和他门一起过圣诞。”
他说你去吧，逛久了我也累了我先回去休息一下。
我终于忍不住说你就一点不问不在乎。
他说我问什么那是你的自由。
我实在不想说什么了。
扔下句“那麻烦你帮我把这些东西带回去，”我指指那堆漂亮的衣服“一会朋友看见不好的，男生嘛，容易误会。”
原本以为这样他多少会有点吃醋。
可惜我又失望，
甚至可以说是绝望了。
我忍不住问了声“你到底爱不爱我”这样的白痴问题。
他说你知道答案为什么还问我？
我说那你为什么对我和其他男生一起一点都不在乎？
他突然很黯然的说：我没那个权力要求你吧。
我明白他的意思，
他还有他老婆，
我却只有他，
所以他会水、哦自己没有权利要求我在乎我和别的男生一起。
可惜我一点都不觉得感动，
甚至有点憎恨他。
为什么要把这些事说的这么明白？
为什么要时刻让我想到他是有家的人？
在我看来，
他只是为了能名正言顺在我面前提醒他老婆的存在，
同时提醒我自己的身份而这样做。
那一刻，
我突然觉得他很卑鄙，
什么也给不了我，
却让能让我无可奈何的爱他，
似乎我自始至终都被他把玩在手中？
我骨子里的倔强和自负开始作祟。
我已经回不了头了。
L的电话在摧我，
他说马上到了，
出商场门口的时候，
老远就听他叫我的名字，
我淡淡的笑了笑，
很想回头看看他有没有跟着我，
看着我，
只是我的倔强已经让我回不了头了。
L是那种典型的成都男孩，
有着80年的孩子特有的很阳光的眼神，
他说还有几个朋友在南门那边的KTV开圣诞PARTY。
涛皮也在，
问我要不要一起去。
涛皮是他从小玩到大的朋友，
见过几次，
最早是在联通营业厅交话费时候见到的，
也正是因为这样，
L才认识我的。
我也知道L是丢下那些朋友特地过来找我的，
我要不去似乎有些过分，
我说去吧，
你朋友他门多半还在等你的，
他立刻去路边找的士，
圣诞的计程车大多是满客，
等了5分多钟都没找到一辆。
我忽然发现自己原来早已习惯了其那漂亮舒服的红色三菱，
而不再是随处可见的手摇式车窗的计程车了。
我开始习惯他给我的那种生活了吗？
我打了个寒战，
心里忽然就跟着觉得很冷，
L以为是我冷，
执意要我穿他的衣服。
我说算了，
你那1米八的熊皮我也穿不下。
终于打到了一辆出租车，
20分钟后到了南门那家KTV，
一进去我就发现气氛不对
里面十多个男男女女的都在跳舞，
或者说，
摇头？
MD！圣诞也K药？
涛皮也端了一碟K粉出来问我和L要不要，
我是从来不沾这些东西的，
L却脸都绿了，
他说涛皮你怎么不早说是这样？
拉着我要走。
我见涛皮脸上也挂不住了，
我轻轻拉了一下L说，
算了来都来了就坐会儿找个机会再闪。
L没说什么安静的坐下来，
忽然他站起来拉着涛皮出去了，
我觉得奇怪就跟了过去，
远远的看见L在点烟。
红色的一明一灭的火光映出他不开心的脸，
L说他在想事情的时候才会接连的抽烟。
看见我过去他门忽然都不说话了，
涛皮走过来把我拉到一边，
然后看了眼在后面的L，
我做了个手势让L不用过来。
涛皮说朝夕其实我比L先认识你，
可是你知道我就1米7的身高和你差不了多少，
我真的不敢开口，
我知道我配不上你。
现在L也在追你，
我知道我就更没希望了，
我今天只是把憋在心里很久的话都说出来……
涛皮在一边说着，
L就在我门后面看着，
虽然他什么也听不见，
我却仍然觉得心里怪怪的。
只是涛皮的话还是很让我吃惊，
我也不想再回KTV里去看那群摇头晃脑的陌生人了，
回头想找L一起先走了，
反正大家都出来了。
跟涛皮说了再见，
L还是一脸的死气，
我猜他们说的事应该和我无关了。
我正想问问L是怎么回事，
却接到涛皮的电话，
他问我在那里，
我说就在大门出来往左200米左右。
他就叫我在那里等他。
涛皮过来了，
我问他怎么回事，
他说突然来了警察，
可能要尿检怕过不了就出来了。
警察也不容易呵，
圣诞也不休假，
涛皮说完点起一支烟。
散了支给L，
L没接，
只是很漠然的的看着他伸在空中的手，
我帮L接了过来，
点上。
L说朝夕你不是戒了很久了吗？
我说下雨了，
很冷，
我想吸点暖的味道，
可以吗？
我看见涛皮眼里明显有话和L说的样子，
只是L不想留，
L说我门先走了，
随手在路边找了辆的士。
我冲涛做了个打电话的手势，
懒懒的笑着，
已经不想问L到底怎么回事。
说实话我并不喜欢涛皮，
总觉得他有种在外面混久了带点小聪明的狡黠气息。
L不同，
他要单纯的多。
如果换别人可能早就叫我和他们一起K粉了。
在车上，
L拉我的手，
很温暖很宽厚，
我没有拒绝。
我想起那个不愿牵我手的男人，
我很冷，真的。
从骨子里透出来的冷。
他说朝夕我真的想这样一直坐下去，
拉着你的手坐下去，
你不属于我，
但是至少可以留下些记忆给我，
我没说话，
L当然不知道我在想什么，
他说你知道涛皮今天和我说什么吗？
我说不知道，
也没兴趣知道，
和我无关的东西不要和我提。
L的手就放松了，
有冷的空气从间隙里钻进来，
“为什么你的灵魂总是要站在高处，
让你那么高傲，是我在向你企求对我好一点吗？
给我一点余地，一点希望。可以吗”L的声音尽是无边无尽的无奈。
我能怎么样呢？
我给的起什么？
突然觉得L真的是个小孩子，
24岁的他本不应该如此，
忽然就想再也不要见他了。
下车的时候，
我对L说，我不适合你。我要过回自己的生活了。
留下L一脸茫然的站在那里。
是的，
我骗不了自己，
其不会因为我和任何男人一起而生气，
是因为他吃定了我过不了自己这一关，——
即使我想背叛他也背叛不了。
他总是站在我前面。
上楼
回家
开门
已经凌晨2点半了。
其睡了。
安静的样子，
没有了白天疲惫与沧桑气息的脸只有长长的睫毛微微抖动，
象个天真无辜的孩子。
他经常说睫毛会扫到眼镜片，
然后看着我满脸嫉妒气乎乎的样子。
我曾经开玩笑说要趁他睡觉的时候悄悄把他睫毛都剪掉。
他说我睡觉可是很生的，你一动我就醒了看你怎么剪。
现在他真是睡着了，
很深很熟，
我却真的不忍心吵醒他。
然后看见他干涸的嘴唇有了开裂的细小的血口。
突然觉得有些心疼，
但马上又明白那不该我去心疼的。
我用自己点了唇蜜的唇亲吻他，
唇蜜丝丝的渗进他深红开裂的唇，
他懒懒的翻了个身后又睡着了。
原来他睡觉时候远不如他自己说的那么生。
我微微的笑了，原来这个男人也可以这么可爱的。
熟睡中的男�
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