那一天，我翻找一粒钮扣。有一次擦桌子，掉了，随手就放到一个抽屉里，就在那个存折抽屉的上一层。
抽屉里杂乱的东西太多，钮扣又小，索性把抽屉拽了出来，倒出来找。放回的时候，不经意发现下一层锁着的抽屉里，竟然放着一个日记本。我把它拿出来。看几页，知道原来那是乔前妻的日记。里面都是一些生活小事，乔和她的。
那种心情，不是一个“懵”字来形容。那么，乔每晚洗漱之后，来书房看的，不是存折而是日记本。
心一点点疼开来。是一种钝疼，直至整个胸腔。
6这已经是第三次了，我看着他向我道歉。
他说他对不起我，其实，这不是我要的。我不喜欢看着我爱的男人这副样子。他低垂的头让我心中无限苦涩。
我看着他说，“乔，其实你不必。”一语未了，眼泪已滴了下来。
从来没有料到，我们会是这样结局。其实，没有料到的事又何止这些？
十八岁的时候，我绝没有想到人生会有多少曲折。更没有料到，某一天自己竟会成为人家的后妻。那是个因遥远而模糊的词。
其实他真的是个好人，可是我还是离开了那个家。我本来想说“守着她的日记本去过一辈子吧，我不会打扰你。”
可是，到底没说。
爱情不是一瞬，可是婚姻却可以。一瞬之间，我的婚姻就那么，那么败给了那个暗疮。
网友评论爱情的暗疮
2003…06…17 12：35：53 新浪网友 看得出你很爱他，其实他也很爱你，只是他无法不去回忆。对你而言这的确是件痛苦的事，但我相信他是一个理智而有责任感的男人，也正因如此恰注定他无法快乐地生活。给他时间吧！也给自己一个底线，如果这两点无法协调，你只有选择离开。 但你也应该告诉他，他今生已经对不起一个女人，不能再对不起第二个，否则他永远都不会再有快乐了。
2003…06…17 13：54：01 新浪网友走不出自己回忆的人，永远都有暗伤。 放弃也许是你最好的选择，这样的心里伤痕，是你所不能愈合的。
2003…06…17 20：16：20 网友：ljx8887 能够理解你的心情和伤痛，但不应该和一个死人争宠。这恰恰证明他重情重义。假如真的爱他，为何不能做一名医手。你的爱和时间会治好他的暗疮。
2003…06…18 07：41：29 新浪网友 其实每个人都有过去，都有故事，每个人的内心都有一块圣土是另外的人无法走进的，包括最亲密的人。留给他一点空间，何必去苦苦奢求呢？你越是放得开，他就越是觉得对你很内疚，心结的打开需要很长的时间。你和他走得那么近是多久，他和她呢？不要做无谓的抗争，退一步海阔天空，真的。每个人都需要空间，男生有时候就是长不大的孩子。
2003…06…18 09：21：52 网友：wdz1119 这是我在新浪看的最好的文章。其实人有时候就是这么的矛盾，失去的永远是最好的。我不信他的前妻比你更爱他，他这么做只是在祢补他以前的错，他对自己以前冷落了他的前妻而懊恼，悔恨。可以看出他是个重感情的人。也许他这么做有些过于偏激，但是我觉得你这么就放弃了真的有点可以。如果你努力赢得这个男人的心。那我可以这么说他会爱你一辈子的！
我的爱 在悬崖 （1）
文/红色加菲猫
快乐可以是假的，做给别人看；幸福只能是真的，只有自己知道。我是那么那么骄傲，只为了人前的快乐，放弃了心里的幸福。
因为在一起太久，因为代价太过高昂，就要勉强维持名存实亡的关系吗？如果把爱情放
在经济学角度上考量，你是否可以把所有的付出都看作沉没成本？
知错而退，是太高深的学问，爱情里智商为零的女人，又怎么学得会？
我是自从大学毕业以后才开始真正爱上北京这个城市的，曾经我觉得这个嚣喧的城市里充满着灰尘，汽车尾气，急步匆匆的人群，但是跟我，都不相干。甚至，我从没想到过，在这个城市里收获我的爱情。
毕业离开北京那所著名的学府，校园里空荡荡的，这样的气氛让我孤独，落寞，让人感觉世界末日早已来到，大家都去了不知名的地方，而我却不知道在做什么，心里空空的。原本我可以背着行囊离开了，不知心里有残留着某种遗憾还是什么，当我头一次坐上300路环线公交沿着北京的三环从起点再次回到起点后，我决定留下。
我在北京一家奥迪经销商面试成功，刚刚大学毕业，还没有摆脱小女孩的稚气，然而甜美、泼辣的我，很快就已经赢得老板的赏识和同事的喜欢。
我们有最团结，精干的团队，就是我们的奥迪销售部，我们四个女孩，个个漂亮能干，四个男孩，个个潇洒出色，还有我们的销售总监吴强，毕业于北京大学，MBA在读。一个三十二岁的中年男人。
我们几乎一大半的人那时候都住在公司的宿舍里，由于年龄最小，几乎所有的人都在宠爱我，上班时我们会为工作和奥迪的市场打拼，下了班我们开车去吃最好吃的川菜，去三里屯最有名的酒吧，唱歌、喝酒、挥霍我们最年轻的时光，最美好的青葱岁月。
那时候，部门里有一个跟我同年的小男孩，因为个子小，又姓丁，大家都呢称他为小豆丁。公司里戏谑我们俩是〃金童玉女〃。他很喜欢我，我那时候胖呼呼的，在同事和客户眼里有着绝无轮比的可爱和甜美，他整天跟在我屁股后面，为我买我最爱吃的果冻，因为深受老板喜欢，老板经常带他出门，所以他经常会不在公司，他就会打电话给我在电话里给我唱那首梁咏棋的《短发》（因为那时候我刚刚剪了短发）。回到公司就去给我洗放在那里两天未洗的衣服。
人是会被感动的，但我没有对他有任何的承诺，我只是在他的恳求下说我会试着去接受，接受他纯纯的爱情。
但小豆丁带给我的日子是童话般地快乐和美丽，没有一点利益关系，没有一点欲望的简单爱情。这样快乐的日子，就这样缓缓地流逝着，只到一年后，辉的出现，一切都在生命里翻天覆地地改变。
2000年9月17日，销售总监吴强跟我说第二天会来一个男孩上班，让我看一下可不可以胜任，让我带他，我满口答应了，于是，到第二天，我生命里永远都不会忘记的日子，我见到了辉。
他留着长长的头发，很瘦很高的样子，我看到的是他的背影，我冷冷地坐在办公桌前，继续着我的工作，他走过来问我能不能拿点资料回去看，我说可以，并没有抬头，但我注意到了他的长发，请他第二天上班时将头发剪短。
第二天，我见到他的时候，他清清爽爽地站在我前面，因为没有办公桌，我让他暂时和我对面的女孩共用一个办公桌，于是就不知为什么，工作的时候我经常性不自觉地抬头看他，但我惊异地发现，当我每次抬起头时，他总是愣愣地看着我，在他的目光里，我浑身象经历了一阵电流，久久地回不过神来。
在这样的魂不守舍里，小豆丁聪明地领略到了一切，他狂乱地拥着我在大街上哭泣，在饭店里喝的大醉不能回家，由公司的同事去把他拖回家，深夜里，他疯狂地站在我宿舍门口，我不开门，他疯狂地拨打我的手机和呼机，我不理会，他就敲门，我怕影响其他同事的睡眠，只能将门打开，他就站在烟雾弥漫中间，泪流满面地看着我，我拖他出去，他躺在维修部的办公室里，整夜整夜不肯回去睡觉，喝酒，抽烟，没日没夜地听着苏永康的那首《爱一个人好难》，可怕地消瘦着。
所有的同事都用同情的眼神看着他，销售总监严肃了找我谈了话，我决定去和辉说清楚，我打电话约他出来，在一个停车场见了面，我以为可以将一切都没有开始的提前结束，没想到，一切都没有来得及开口，被他拥进怀中，轻轻的吻上我之后，我整个大脑都一片空白，我知道，一切都已经无须选择。
十一七天长假我飞回老家，想一个人把这份感情重新整理，但到了五号，我终于熬不过相思的愁苦，提前飞回了北京。
我无力去跟任何一个人解释这份感情的重要和真切。我递了辞职报告，搬出了集体宿舍，在外面找了房子暂时住下，安顿下来第三天，我接到了老板的电话，他诚恳的请求我回去。
我知道如果我不回去，公司和厂家的那一套联网系统没有知道怎么操作，那台电脑一直只有我知道怎么弄，报告、数据、表格没有第二个人知道怎么处理，如果我不回去，起码在很长一段时间，这套系统是瘫痪的。所有最终，我还是回去了。（直到后来真正离开公司的时候，我才知道，如果没有辉的出现，我很快就已经升职）。
我的爱 在悬崖 （2）
但是我没有想到我再也回不到那个集体里去了，所有的人都不能原谅我，他们都跟我说象辉那样的白面书生，注定是风流成性的种子，空有着潇洒俊秀的外表，他不会真正的为一个女人厮守一生。
我孤立无援地在公司里存在着，再也没有人宠爱我，唯有我们的销售总监因为我聪明可爱正义的个性，只有他一直支持着我的选择，但他也终于在几个月后辞了职去了另外一个公
司。我也没有再住过公司宿舍，我和辉在那个小屋里，度过了那年的冬天，我们相亲相爱地在那个冬天里，经常会争吵，吵到没有办法再回去，但我生日那天，他买了一屋子的玫瑰，放满了整整一屋子，床上，客厅，厨房，包括卫生间，我们泪眼迷离地相互对视着，有了这样的爱情，虽然我承受了太多的白眼和冷嘲热讽，我都坚持了又坚持。
冬天还没有完全过去的时候，我们搬回了辉北京的家里。他爸爸妈妈都很喜欢我，让我颇感安慰。但我很快地就发现辉的自私和小气，他不允许我和任何一个异性朋友交往，每天晚上会检查我的手机有没有陌生电话，但我一个销售人员，怎么可能没有客户的电话，于是这成了我们每天争吵的理由。但到了第二天我下班时候，他总会默默地站在我公司的门口，等着我下班，冬天的雪还没有停止，落了他一头一脸，在雪地里原地不动的等我下班，我会感动地扑向他，他会用最炙热的爱情融化我。
那个冬天里，我想我吵完了生平该吵的架，也死去活来地爱够了一场。
直到有一天，我接到了一个自称为辉女朋友的电话，我知道，该来的，终究还是来了，我和辉刚刚在一起的时候，他和他的女朋友并没有把分手说的很明白。只是不知为什么，大半年之后，那个女孩要再次折回来找他。
辉下楼和她见了面，我一个人跑了出去，在雪地里摔了一跤，我自嘲地想：我不能这么死的不明不白，于是我回去了，那个女孩站在那里，很典型的北方女孩，看着我，眼泪就那么流下来，一转头就走了，我下意识地往反方向走去，辉一步上来拥着我，在我耳边低低地重复：就当什么都没有发生，我们回家去，好吗？我哭地一塌糊涂。
我们回到家以后，家里的电话一下下地响，是那个女孩打来的，他挂了，那边又打，挂了，还打，辉看着哭成泪人的我，手足无措。最后一个电话，那个女孩告诉他她被车子撞了，我和辉立即穿上外套，离开家门去找她。在马路上他们纠缠着，撕扯着，那个女孩说被车撞到了膝盖，说死活也不肯让我们看，也不肯去医院。我在一旁哭，辉再跑过来安慰我，为我擦脸上的泪，说你看你看我的宝贝，你把脸都哭花了，先乖乖回家去，我会处理的。我看不下去，独自回了家。
辉把她送到了他妹妹家，他回到家的时候我已经睡着了，但我感受到了他温润的唇附上了我的，我抗拒了翻过身去。
第二天，那个女孩又打电话来要求见面，我让他不要去，一定要在我们之间做出选择，或者她或者我，都是一个结果，无论怎样，我无法和别人一起分享我的爱情，不管我如何离不开这个男人，终究我是个有血有肉的女人，爱情都是自私的，如何分享？却又觉得她好可怜。我想，那时候，只要辉说选择她，我会潇潇洒洒地离开，之后，他和她怎么见面，都与我无关，但在你们见了面之后再来找我，我终究还是不舒服的。可是辉无论如何也不作这个选择，只让我给他半天时间去和她谈，而我心里好怕，我自信他会选择我，因为我相信我们的爱情无法摧毁，但我就是不想让他们见面。
辉无法将那个女孩哭泣的声音装作没听见，又怕我离开，就用一根链子将我绑在椅子上，他走后，我挣脱了，拿着行李，到了最近的车站，选择了离北京最近的一个城市石家庄。
四个钟头的旅程，我来到了那个陌生的城市里，我给我一个当地的客户打电话告诉他我在哪里，他很快地来接了我，把我安顿在当地最豪华的一个饭店里，和我吃了饭，听我讲述了所有的一切，他说明天刚好到广州开会，约我同行，我也想到一个城市里走走，就欣然同意。
吃完饭，他送我回饭店，临走时他抱了我一下，我顿时心里开始七上八下，越来越委屈，我很害怕，突然想起了小豆丁，拨通了他的手机，他看到石家庄的号码，很是震惊，我带着哭腔稀里糊涂地说了个大概，他让我到火车站坐最快的一趟火车回北京，我一看手表已经接近十二点钟，我匆匆地拎着行李冲向火车站，车站上冷冷清清，全是民工打扮的人，一个女孩儿也没有，我害怕极了，最早的一班列车是二点的，也就是说我要在那个火车站等整整两个钟头，我把自己裹在大衣里，熬到上火车的时间，我已经支持不住了，四个小时后，我到了北京西站，小豆丁赫然站在车站口，现在我都无法想象当时我的眼泪，是如何汹涌地流下来的。
小豆丁把我送回了家，辉在睡梦中喊我的名字，我站在他的面前，怔怔地流泪，他睁眼看到我回来，没有问我去哪里，只是抱我上床，暖暖地捂着我。而我，也没有问他和那个女孩谈得怎么样。
当天下午，我决定抛开一切，我想，辉也跟那个女孩说清楚了，我们之间应该已经是毫无阻碍了，我迎着暖暖的阳光去公司上了班，看到小豆丁，我木木地看着他，他不顾前嫌地看着我，冲我温柔地笑。
我的爱 在悬崖 （3）
时间又这样慢慢地过去。我们之间依然又吵不完的架，有相不完的爱。但我们快乐而幸福的在一起，因为在一起，我们可以从王府井走到和平门，整整五站路都不会觉得累。反正，幸福在指间流淌着，现在，想回忆都觉得细碎地回忆不起来了。因为有着太多的往事。
2002年，因为家庭的原因，我决定回家乡，辉也依然决然地跟我来到了江南，我们依然很相爱，我们在一家公司上班，朝九晚五，仍在一起。几个月后，因为现在的公司到原来的
公司去挖我，为了前途，我选择了跳槽，原来的老板由于我的离开迁怒于辉，他也只能离开，后来去了上海。
只是我没有想到，这个离去对我来说就是永别，也许我早就该知道辉是个用情不专的人，否则也不会当初离开正在恋爱的女友选择我，我一直沉浸在爱的海洋里，已经没有了呼吸，当我重新回到海面上时，辉早已离我十万八千里。
辉离开我之后的两个月里，还是每两个星期都会回来看我，一天一个电话让我感觉他虽然身在他方，心仍在我身上，正如他每次回来看我再走时，总会跟我说：我是你手中的风筝线，无论风筝飞得多高多远，线仍然在你的手中。
2003年的春节，辉回了趟北京，再次回到我身边，已经是春节后的两个月了，他说他工作一直都很忙，