推鹄醋吡耍铱髁僮叩氖焙蚋掖蛄松泻簦晃艺娴囊览Ａ恕：罄醇负跛刻於祭赐嬉换幔奔涠疾皇呛芫茫乙裁看味即展ジ募妇洌仓浪衷诘牡缁啊Ｂ奈揖醯迷嚼丛娇牧耍钇鹇胫浪辉诙阕盼伊耍颐刻於寄芗剿乙埠芨咝肆耍一鼓芤笫裁茨兀�
日子过得很快转眼快过年了，大年三十那天白天我给她打电话问她晚上有地方去嘛？要不要跟我一起出来玩她答应了，我很高兴，虽然这不能证明什么但是我知道她不讨厌我而且愿意跟我一起过年，这对我来说足够了。吃了年夜饭，我就冲出了家门来到跟她说好的地方，给她打了电话，她说她很快就出来。终于她来了打扮的好可爱带着一个黑色的毛绒绒的小帽子。那样子在我脑子里永远的种下了种子，就是现在想起来那好像就是昨天发生的事情，看到她的样子，之前的一切不愉快都忘记了，只要这一刻我和她在一起就够了真的够了。那夜我们玩得很愉快，差不多喝了很多的酒，换了好多酒吧。她掺着我的胳膊，我们又象一对情侣了，而且那晚
我终于知道了她其实还爱着我，在我心中的许多以前疑惑随着啤酒一杯一杯的都被我喝掉了，我再也不想提起那些不愉快的事情了。那年的情人节我们在一起过的她给我买了一大包大的夸张的爆米花，从那以后我喜欢上了爆米花这种食品。
第四章 午夜梦回
第四章午夜梦回
情人节过了，快乐的过了，那种久违的好心情让我每天都感觉精力无穷！
只要是我有时间就打电话约她，她也没有一次借口推辞过我，我们去公园，去看电影，总之活动好多好多。我觉得我当时是世界上最快乐的人！时间飞逝，不知不觉中我们真正在一起差不多8个多月了。有一天，我却听到了一个消息，一个有如晴天霹雳的消息，她打电话告诉我说她要去深圳。我试探的问：“那不去可以吗”？她说：“她家里人都给她准备好了，去那学习一段时间”。听着她说的话我的心里很不舒服，我的心在疑虑，她走了还回来吗？还会和我在一起吗？这些话我没有对她说，一直到送她到火车上，看着火车开走也没有对她说。我还记得她当时抱着我在站台上哭了好久，她说她会想我，会回来，会给我写信，会每天上网和我在网上说话！这些话我听着心里说不上是感动还是别的什么，我说不出话，只要用力抱她，用尽全力抱她。她——走了！
以后的日子就很无聊，每天脑子里满满的都是她，也无法在继续工作了，就把朋友网吧的工作辞了，
快乐吗？我不停的问自己。为什么明明爱着你我却越来越不快乐？为什么明明爱着你我却越来越不象我自己？为什么明明爱着你我的心却越来越不自由？为什么明明爱着你我却总在深夜里辗转难眠？
明明一开始对你只是一点点的喜欢，却变成愈来愈多的喜欢；明明最初是一点点的在乎，却变成愈来愈多的在乎。明明对自己说，不可以爱你多过于爱自己，可是心却早已经背叛了自己的嘴巴。
这种脆弱的感觉，让我几度想逃，却又无法逃离你的温暖的怀抱。这种无力感，让我的心像悬挂在半空中，没有人可以告诉我要怎么做；让我像在迷宫中找不着头绪般的乱闯乱撞，头破血流。无奈的心、无奈的感觉。
想你的时候世界只剩下一种颜色…单调的黑。想你的时候心像掉进了一个无底的黑洞，只能任由它不停的堕落，没有阳光，没有音乐，没有欢乐。灵魂一再空洞只因为对你无限的思念。
你可知道？思念的滋味犹如冷却的黑咖啡，浓浓的苦浓浓的涩还有一点残留下淡淡的香。你可知道？有多少个黑夜，我无法入睡，只能仍由着眼泪不停的划落。你可知道？多少次我问自己这样爱着你等着你，是否值得。你可知道？只有当你紧紧的抱着我，我才知道你最爱的人是我。你可知道，我有多害怕，我对你只言是个游戏？你可知道？我有多害怕，到头来幸福只是一场空。你可知道？天空会下雨是因为我在伤心。
没有你的日子，我早已经慢慢的习惯了寂寞。试着不让你的脸在梦里出现，不让你的声音在寂静的午夜徘徊。没有你的日子，我借酒消愁。可是酒喝再多的也麻痹不了早已经千疮百孔的心。即使偶尔醉了也还是忘却不了因你而起的难过。没有你的日子，我黑白颠倒，只因为我已经无力独自面对黑夜面对寂寞。没有你的日子，我试图找回原来的自己。没有你的日子，我用眼泪在心里一遍一遍画出你的名字。没有你的日子，我试图说服自己爱上你不是一时的冲动……
一直以来我只能默默寂寞的等待与你的相逢，等待分离，反反复复。而你却在仍然痴痴的漂泊。对你悠悠暗暗的思念，只能说给皓月，诉与长空。对你无限的爱恋只能让我的心更痛……或许放弃你，放弃爱才是一种解脱……或许给爱定上一个期限，我们彼此才都会好过。也许当时间冲淡了回忆，记忆中的甜蜜会让你我更加珍惜；也许当岁月模糊了记忆，脑海中的幸福才会更加的清晰；也许当相逢也成了一种奢侈，你才会更加的爱我……
总喜欢在醒来的时候计算着我们两地的时差，猜测着你在做什么。我努力相信我是你唯一。我相信你对我的爱不会为了别人而更改；我相信你的怀抱只为我敞开；我相信你的温柔可以保护我不受伤害。只因为爱你，所以我愿意相信你所说的一切。
你的柔情让我爱的沉沦。毫无保留，不知道后悔，没有余力悲伤。一天一天，对你的眷恋有增无减，告诉我，我如何才能停止令人心碎的思念？告诉我，你也有相同的痛。
每当繁星漫天，心中总有点虚空。爱情的路我们一同走了好久却仍然没有看见路的尽头。一路走来我已经太疲惫，心也变的太憔悴。而每次你都只留下我一个人来面对寂寞，面对伤悲。告诉我，你会陪着我坚持走到最后，看尽路上的所有美丽景色不会中途退缩。告诉我，每次离开我，你都是身不由己。告诉我，思念也有尽头，等待也将结束。因为我已经找不到坚强的理由，我已经没有再次面对分离的勇气。
我在等待你的一个答案。只要你能告诉我，我们能看见爱情幸福的明天，我就会咬着牙坚持陪着你一路走下去。如果不能，那么放手对你我来说也是种解脱。
第五章 “爱”的留言
第五章“爱”的留言
日子就这么一天一天的过着，很难受是一种折磨。
她走了已经一周了，可我就和她联系到了两次。她没有象她走是说的那样会每天给我打电话或是在网络上见面。只有我除了在家郁闷的渡过之外，就是去网络上等待她的讯息。我很迷茫，经常自己问自己难道她这么快就忘记了我？还是她说要去深圳根本就是想离开我？
不是的，不是的，一定是她在那里很忙。哎——自己安慰自己。
十天过去了，又一晚睡不着，去网吧包夜。打开信箱，稍顷，看到了她给我留的信，真的不敢相信自己的眼睛。我在心里大叫：“她写信了，让我魂牵梦吟的她，终于给我写信了！
标题——我很难过
内容——洋你好，我非常的不好！我现在的心情简直糟透了，我是跑着来到网吧的，我的眼睛可能还红着，我刚刚看完痞子蔡的《第一次亲密接触》我是哭着看完的！！！在刚开始我就想到了一个人，看完之后我还在想这个人，就是你，我不知道我为什么会想到你，为什么？？？可能是因为我们也是在网络上结识的，又是因为网络才使我们在一起的。而我已经有10几天没给你写信了，更没有给你打电话，你没有生我的气吧？不是我不想写，不想打，是我在这里每天学习很忙，我很想你！真的。不知道你是不是也和我一样！我把我在这里的电话告诉你，你看到信以后无论如何要马上给我打，我等着！
露露
老实说——我看完这封信有点傻，真的傻了，根本就没想到我今晚务必要看的信竟是这样的内容。我不知道现在是怎样的心情，呆呆的看着屏幕，双手抚着键盘，烟已经灭了我还叼在嘴里，心里有一种说不出的很难受的东西在一股一股的涌动。她没有忘记我，没有！
对了，打电话。我马上从椅子上弹了起来，飞奔向网吧的电话，可能是因为心情太过激动，以至于把号码拨错了几遍。
“嘟——嘟，喂！”。
电话通了，没错是她。
“是我，我好想你，露露。天天想你想的都疯了！”
“哦，是吗？我也想你呀，看我给你信了吗？”
从她的声音里我听出她回答的很随便，好像不像我那么激动，也没有象她信里写的真的很想我那种感觉。别，乱想了。
“你的信我看了，你让我给你打电话，有什么急事吗？”我努力让自己的心情平复着对她说。
“有点事，我不好意思说。”
“有什么事，快说呀，和我你还客气什么！”听到她说有事我刚才的紧张情绪有来了。
“哦，那我说了，我现在来这里了。你也知道在这的消费很高，我现在把电台的工作也辞了，我又不好意思给我父母张口要钱，可是！哎——怎么说呢？你可不可以给我借点钱？”
“说吧，要多少？”我想也没有想就回答说
“3000吧，可以吗？”她问
“好，没问题！”我又不假思索的说
“那好，你明天把钱打到我的卡上”。她于是又给我说了一组长长的卡号，在后来没在说什么话。她又说她还有事就把电话挂了
第六章 灰烬绽放
第六章灰烬绽放
钱，如数寄去了。拿光了自己的存款，求了老爸，还找了朋友。总之一分不差。
两日后，拨了她给我留的电话，没有人接。担心的还是我，不知道那些本质肮脏可又人人不可以少的东西，她收到了没？
又是一个夜里，一个人对着屏幕。不知道可以看到什么。不知道在等待什么。我知道任何一个人都不可以用逃避来面对明天。我们活着就要去做这样那样的事情。为了让日子更精彩，生活更绚烂。我要自己勇敢和坚强。人要活的现实一点再现实一点。没有付出就没有回报，没有努力就只有失败。
一天又一天，我已经忘记了用文字去说什么。
惊。恐怖。
什么被放弃了，什么被遗忘。等待到的结果，追求的梦，是实现了还是破灭了。
好希望天可以不亮，但是，可能吗？不，不可能。那个时间，那个位置，那片朝霞依旧会洒进屋子，进入我的视野，刺痛我在黑夜里深藏的心。
日子过的很慢，我很累。有时候，不想走路。一步都不想动，想在原地停留，想好好看看过去的路，然后知道自己都做了什么。可是，生活让我停不住，所以我继续前进，如风，绕来饶去，就是停留不住。走了长长远远的路，觉得都迷失了方向，可是还是继续向前走。麻木的走。
两个人，在一起，并不是一件容易的事情。
从某种理论上讲，我们是在一起。
但是，我知道，知道自己一直都在问自己，我们是不是真实的把心依偎在一起？
在此后我还是一如既往的打电话，上网。倒是和她说过几次话，每次只有短短几句，她就说有事，挂机了。信嘛，就在也没有了！
我不知道我们究竟要放弃多少，努力多久，才能得到所谓的幸福。
我也不知道我们还要失去多少，等待多久，才能明白所谓的幸福。
忘情，忘爱，忘伤悲。
难道那里的花花世界真的这么快改变了她，难道她真的这么经受不住时间和距离的考验？
日子一天天的过去，我等来了一封信，一封只有寥寥数语的一封信！
我很忙，以后不要给我打电话了！
我一直在做不该做的事情。当回头的时候，发现自己无力面对。不想伤害别人。更不想伤害了自己。所以，我禁止了自己感情的蔓延。我不应该去选择爱上一个人。当我发现自己爱上一个人。这是我自己不可以原谅自己的错误。可是我确实去爱了。自己是爱不起的。朋友问我，他爱你吗？也许，也许。也许我们彼此都爱不起。既然害怕，那就只有放弃，伤害彼此是故事唯一的结局。
第七章 学会忘记
第七章学会忘记
我的整个世界面目已全非所有爱恨喜悲都在天上飞
究竟还有甚麽挂念让我不能睡为何觉得如此的狼狈承受不了你的善变我知难而退
不管对不对是对爱不想有所违背心情再乱、再坏、再无奈也不掉一滴泪
从此忘情、忘爱、忘伤悲忘掉你有多美
让自己没有时间没有机会没有念头要挽回
吞下多少苦涩滋味你不会了解不管爱你恨你都是那麽绝对
张信哲那磁性的男生让我开始颤抖，我的世界已经不一样了，我还是为了他改变了自己，我放弃了自己，就是放弃了未来。只有，转过身和明天说再见。
琐碎的不能再碎的文字，凌乱的不能再乱的心情，夹杂着向往幸福的泪水，充斥着音乐里悲伤的歌，展示了枯涩的爱情滋味。
从此我又过上了和以前一样的生活。可是我的心呢？再也不会和以前一样了。虽说每天和原来的哥们们继续曾经未完成的网络之路，可是在一个人时，还是有一个身影在我的脑海中盘旋。
父亲可以说是最了解我的人了，当回到家里，看到我也曾给我讲述过他自己当年的经历，告诉我要学会坚强，学会忘记！也许是好事情，也许，算了。无所谓了。笑容在伤心的时候还是会挂在我的脸上。也许，幸福离我不远，只是它跑的太快，过于专情和迟钝的我无法赶上。是不是应该停止脚步，让幸福自在地离去，和自己无关？
幸福是朝上帝的方向跑去的，我安慰自己。“其实，上帝离我们很近。”诡异凄凉还有笑。
关于爱情，还有前途和命运。一切都成了小心回避的话题。寂静的夜里，想看到星星的眼睛，睁大了眼睛也看不到未来。天上写了我的心看不到的文字，因为自己把一个刻着自己名字的木偶放在一个没有音乐的舞台剧里。观众是冷漠的，自己导演着自己的悲剧。我喜欢的那句话，我有一张脸，但这张脸并不就是我，在这张脸的背后隐藏着一个灵魂，你看不到它，它却看着你。我们只凡夫俗子，我们要求的幸福很简单，我们的欲望看起来不是很高尚但是觉得是干净的。我们在追求的过程里不断的发现更好的东西然后放弃原始的追求，我们渐渐地忘记曾经的梦，因为新的迷幻世界染了我们的眼睛，渗入心灵。
深夜的颜色。我天生怕冷，害怕面对，害怕被抛弃的感觉。
想挣扎没有勇气，想哭泣没有眼泪。
孤独的颜色征服了矮小的心灵。我看不到世界，只看到自己。
自以为我就是全世界。可是，致命的错误，被我察觉到，却无力改变，错误继续蔓延，我继续滑向地狱。是的，我清楚自己的错误，可是，可是，我一错再错。我喜欢那首《值得》。听歌曲的同时我最近自己做了那么多，放弃了那么多，错了那么多，到底值得还是不值得？愿意深陷的是我，面对不知道未来在哪里的明天，有谁祝福我。为�