爱的命运- 第13部分

　　　　我已经觉得我们不能分离。

　　　　我已经觉得没你，我不够快乐。

　　　　我已经觉得你是我生活的一部分。

　　　　我已经觉得我们一起才是最美好的。

　　　　我已经觉得平凡的工作和日子都是为你。

　　　　我已经觉得大奖如果没有你，我中了也没有意义。

　　　　我已经觉得无论春夏秋冬还是酸甜苦辣或者是沧海桑田，没你不行。

　　　　我已经觉得
第三十一章　答案？
　　　　第三十一章答案？

　　　　心里很闷；天天都很无聊~！过的象原来；生活没规律；星雨的夜晚，远处传来了忧伤的曲调，此时，电话已经讲了120分钟了，虽然手臂握的酸软，但还是舍不得放下，眼泪忍不住地流了下来。说真的，我很坚强，但对这份迟来的真情时时牵挂着我这颗残缺不整的心。此时此刻，没有任何形容词可以修饰我的伤感。我的心底底确确地碎了，碎片躺在孤独的角落里，任由风雨吹打

　　　　人的欲望真的是无岸的大海，永无止境，随着时间的流逝，我们的感情在不断地升华，这种真爱死死地缠绕着我们，我们已经到了难折难分的时候，我真的很害怕，这似乎成了我每天一种沉重的压力，我太脆弱了，不知道为什么，已经疲惫不堪的我始终不愿意接受这个事实，我几乎时时在等待，怎么也不相信你会随意放弃，我更不相信你会这样默然地离来我，我们相识的初衷是一种信念，我愿意等，我可以等，等待对我这个漂泊在异国他乡的人来说，虽然艰难，但我要等为何你迟迟不肯走进我的心房？为何还要占据我的思想，为何相知的两颗心好要继续等待，有谁能知道这种无奈，有谁能懂得这种苦涩的思念。

　　　　一切都会再来，让我们珍惜生活中的没一天，让我们开心周而复始地继续我们的感情吧，让我们遵循这客观无奈的规律吧！每个深夜，因为你我都会失眠，黑暗中，我睁大双眼，怎么也看不清你的容颜，你的身影在我眼前飘动．我再也忘不了你。

　　　　突然没有过的宁静笼罩着四周，我一个人傻傻的坐着，品味很多人的憧憬，切又是那么心酸的爱情。默然，我说不出话来，不知下一秒会发生什么，我切清楚的知道，有多少爱可以重来，有多少人值得等待？莉我究竟何时才可以拥有你？我决定了放弃……偶然的一天；天气依旧晴朗；一切依旧；我的日子还是那么平常。没想到一段浪漫的爱情故事就此拉开了帷幕！我结识了琪。

　　　　打开了QQ聊了起来；可是QQ上没一个人在线；无奈的我打开了音乐；在QQ上斗起了地主。一阵〃嘟~〃的声音；有人要求跟我聊天；反正一个人也是无聊我就同意了。她；从此就闯入了我的世界。我们在网上一直聊了好久；感觉都非常好；晚上就开始不停的发信息。呵呵！跟她聊天有一种亲切的感觉。所以有了一种冲动；我就主动的把电话拨了过去；她接了。很好听的声音；于是我们接着聊；聊了大概2个小时；那时估计已凌晨2点左右了；但好象一点都不知道疲倦。无奈之下只能结束了通话。

　　　　第2天一早；她发了信息给我；说他得病了；在吊瓶子。我很紧张；不知道为什么；于是马上给他发信息问候。可过了会她把电话打了进来；那阵子我心理开心极了；马上接通了电话；我们又在继续的聊；跟她聊的时候时间总是过的飞快。

　　　　从次之后我们不停的老在通电话。记得有一天；我心情不好；叫我的好朋友晚上去喝酒；他也心情不好。我们喝了好多；在这个时候短信来了；是她。他问我在做什么？我回短信说我在喝酒心情不好；她回过来说让我少喝点；早点回家；回家后给她发个信息。但仍然睡不着．想着莉，也想着琪。接着我们一直在通电话．甜蜜的计划着见面！（因为我感觉到他也喜欢我）明天就要见面了，我有点激动，于是约定上网视频聊天，怕万一见面认错人！居然，居然是一个PLMM。接下来的日子，不用说我们恋爱了，无数的电话．无数的短信，无数的甜言蜜语将我俩包围着！
第三十二章　我痛我知
　　　　第三十二章我痛我知

　　　　我曾经对她说：“爱上我就等于爱上痛苦与等待。”或许是她那种可以忘记一切艰难的少女情怀在作怪，也许是她实在是太爱我了，她很坚定地点点头：“我什么都不怕，我只怕你不再爱我。”我笑了，笑地很诡异。我可以做到长久地爱她，可是她能长久地爱我吗？她是否能够适应我那“另类”的爱情。

　　　　琪是真的爱我，爱地死去活来，我很感动，可是我渐渐开始鄙视她——不是她的人，而是所有女性。在当初谈恋爱的时候她高贵地像一个女王，圣洁地像一个天使，不过现在，她可以为我做任何事情，包括去死。或许这是作为女性天生所具有的通性吧。

　　　　作为一个男人，我会去追求新奇与另类。和一个人在一起的时间长久了，未免会感觉到厌倦。我努力克制着自己，因为我对她有过承诺，我会爱她到她不爱我的那一天。我是一个负责任的男人，我会对我说的话，做的事情负责。和她在一起，我会尽力给她爱，让她温暖，只有在这样的场合——比如说电脑前，我才会发出这样的感慨。

　　　　爱情与鄙视并存着，我很矛盾。我爱她，我鄙视她。这是什么样的一个逻辑？我不知道，我考虑过这样的问题，不过没有答案——或许还有答案，就这样走下去吧，我可以禁得起时间的蹉跎，我还年轻，有时间可以浪费，对于女人来说，花样的年龄一过，就没人要了。

　　　　直到有一天，我们在一个安静地地方坐下，进行了一次长时间的会谈，这些矛盾基本得到了解决，也就是那一次的会谈，奠定了我们日后情感迅速发展的基础。第一次和她接吻的时候，还是她先动嘴的，要不是她先亲我一口，我肯定不敢动手——下面的事情更加刺激。

　　　　突然有一天，我觉得女孩全都是淫荡的，无论是***还是圣女，她们都会有自己的第一次——也就是她们的生命之门被男人们无情地打开的时候，在那以后，她们就无所谓了，即使对男人不忠，也无所谓，看不出来……男人又未尝不是如此呢？

　　　　从那过后我向认识我的朋友都发出消息：我戒网了。

　　　　在戒网的日子里，我想了很多，换到女生的角度想了又想，我开始同情她们了。

　　　　她穿着白色的睡衣站在那里，眼中满是期待的神色。转过头望着她，心中不禁一阵荡漾。站起身，他张开双臂将她拥入怀中。“都快一点了，怎么还不睡？”她将头深深埋在他的怀中，我抱紧琪紧得一丝空隙都没有，紧得，似乎永远都不想放开手。

　　　　她是个特别的女孩儿，我曾看见她与一群姐妹们疯狂地又笑又叫，也曾看过她慧黠的眼眸灵动地转上几圈，将人整得无以复加。我想，她真的不适合做老婆。这女孩儿太疯了，她只适合做个玩伴。直到有一天，我看到喝醉的她。她就那么安静地坐在角落，独自喝着酒，独自拭着泪。那里，他和她都在听那首歌？“forever”。她是为这首歌的词流泪吗？我想。或者，会是什么呢？

　　　　爱过伤过；开心过痛苦过；梦醒过也酒醉过，感觉自己有的时候像个小丑；总将眉目掩去；却总投入情绪的掩着不知道是谁的戏剧；在面具里面想着自己的心事；爱也好；痛也罢~生活在一种纸醉金迷的生活圈子；浑浑噩噩的过着自己的日子；总会在伤心的时候想办法把自己灌醉；好好的哭一场也不觉得丢人。

　　　　爱了；却不知道爱了一个什么样的结果。

　　　　痛了；却清楚的知道自己已经遍体鳞伤。

　　　　不记得什么时候我开始常在网络上看见这样的话：“今天没有去喝酒呀？”想想每张在屏幕背后笑盈盈的脸庞，我惟独做的只能是苦笑。苦笑对人的无奈、苦笑对酒的无奈也苦笑对自己的无奈。生命的感觉如同酒醉后的清醒，赤裸裸的面对内心，然后又包裹着种种的无奈忘记掉。在酒杯中忘记了痛苦，可是在清醒后会有巨大的空以及对这个空的恐惧和内疚，忘记一次，清醒过来面对的原来依旧是那些缠绕自己的东西，再醉、再空、再缠绕的循环不息。人生往来的情感是会随着忘记重新出现的噩梦的结果大汗淋漓，然后陷落的不敢直视内心的那些美好期望。

　　　　期望也许都很遥远，遥远的如同把一个梦境的东西变化为现实。我们生活的这个社会是矛盾的，这个城市是矛盾的，每个家庭是矛盾的我们每个人的内心也真正矛盾着。这个世界欲望统治一切，权利、金钱、肉欲，没有这些世界没有前途，没有这些人不会有进取心。人有理想所以会进入这个欲望的圈子。人的生命只有一次，生命代表的就是价值，价值代表的就是征服，3000年前人类在制造神话，3000年后人类在征服宇宙，爱因斯坦的《相对论》早就预示这个世界是由正反或者矛盾的碰撞构造的，人有梦想所以实现梦想，梦想是什么？只是组成欲望的一个条件！其实欲望就是一个简单的不让每个只有一次的生命的人，空活一生的呐喊！

　　　　我真的需要一个真正属于我的爱人，我不要一个玩伴，在和琪一段时间，恍惚之间发现自己会不会有选错了对象，选错了所爱……