的决心。
我很敬佩他，却很难从心底说出一个“爱”字。我有时不愿见到他，怕他给我 的灵魂又加上一副重荷。
我并不自私，我不愿为一份自私的感情而结婚。从客观的意义上来讲，如果我 们结合也称得上完美，起码能让我们彼此从各自的繁劳当中解脱出一些。但是，从 感情的角度来考虑，我绝不愿意走出这一步。我们都是有孩子的人，如果婚后对彼 此的孩子稍有不慎，势必会触动对方异常敏感的心。如果发生这样的事情，无论我 还是他，都会觉得那是一种对彼此犯下的不可饶恕的罪过。虽然我们彼此能够用性 命保证对方会对自己的孩子很好，但生活毕竟是那样繁杂而不可控制。我绝不想拿 自己，更何况还有孩子，做一次冒险。如果这冒险失败，那将是我用生命都不能挽 回的一种罪恶！我为我的心而生存，我甘愿承受只属于我的命运，不做丝毫的更改。
然而，我最伟大的神，你是否已经听到我的祈祷？你终于听到了！一只年轻的 鹰飞入我的天空，他那年轻的灵魂正带着无比的温柔闯入我的心扉！我的心啊，你 终于可以满足了！
我们狂热地做爱，像两个初经世事的孩子。这时我才发觉性爱是那样美妙，这 是我有生以来第一次发现！我忽然觉得自己还是那么年轻，那么富于朝气和活力！
“你都有儿子了？”他瞪着那双孩子气的眼睛问，一副绝不相信的样子。
他第一次到我家来时，孩子刚又被他爷爷接回家去了。谁能说这不是上帝的安 排，这不是缘份呢？那一夜我几乎不记得什么。只感到一切都是那样自然而流畅， 没一丝虚伪与造作。我们一夜没睡，不停地做爱、谈心。
他说我很撩人，看来的确是这样。我好像走到哪里，都会成为男性们注目的中 心。对我表示好感的人真是大多了。然而大部显得怯懦，有些又表现得那样自私、 自以为是、肮脏龌龊。我从来嗤之以鼻。只有他是如此的自然、诚恳、执着、自信。 他自私得到了家，却异乎寻常地惹人惜爱！他会因为我跟儿子多说了几句话就认为 是冷落了他，伤心得一夜不和我说话。对我们这份感情，他非常狂热。一次打架， 我生气他说与他分手。他眼里含着泪微笑着说：“你替我收尸吧！”感情常常是这 样，他犯了错，到头来我得去安慰他。他把他所能拥有的物质和感情，全部给予我。 来自他身上的那股强大的温柔会逼得你透不过气，又让你高兴得想发疯！
然而，我们同样不能生活在一起。理由很简单，他有女朋友，并且他绝不愿去 伤害她。我并不怨愤，因为在我们彼此陌生时他就告诉过我。但有时他很动摇。一 次他哭着问我：“如果我娶你，你会答应吗？”我根本不愿意去夺取，虽然这从来 就不是什么难事！
我亲爱的朋友们，你们是否认为我已经傻得不正常了呢？即便是这样的现实， 却依然毫无吝借地奉献着自己。请让我讲一个读来的故事给你听。
一次，屠格涅夫在一条大街上走过，路旁有个乞丐正在乞讨。巴尔扎克翻遍全 身也找不到一个钱，就走过去对乞丐说：“我身上没带钱，你跟我回家去，我会拿 些东西给你。”乞丐说：“先生，谢谢您，我看不必这样做，因为您给我的已经足 够了！”
是的，这份心意已经足够了！有时候，人需要的很少很少，但必须是恰当的。 我所需要的那份特别的感情，他已经毫无保留地给予我。我痛痛快快地爱与被爱过 一次，我已经很满足了！
他以后还会结婚生子，现在他马上要去南方闯世界，我不愿挽留他。他是那么 年轻！
我与那位父亲般的情人的关系也将永远结束。最近的事他根本不知道。没有我 的邀请，他已经很久不来了。一次趁孩子不在，我抽时间去看望他。当他用父亲般 的怀抱拥抱我的时候，我脑子里突然迸现出的笑容已不再是他的了。我一下挣脱出 来，两个人都很尴尬。我忽然意识到，我们将永远是最好的朋友，仅此而已！我并 不认为自己卑鄙，因为我只属于我自己，我并没有欠他什么！
此后，我将一如既往地生存，内心深处比以前轻松与潇洒了很多。我会用整个 生命支撑这个残破的家，我会用损害健康的百倍辛劳抚育我的儿子。虽然每天我都 感到疲惫不堪，或许不久就会被生活蚕食掉生命，但我将永远无怨无悔！我已经看 清自己是怎样的人，我已经看清属于自己的是怎样的命运。我甘愿承受这所有的一 切！
佛说：“我不入地狱，谁人地狱！”
我最亲爱的朋友们，祝你们幸福！
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第11章 我不是第三者的对手
我容忍丈夫有情妇，可他们不容我；好在生活中的内容很多，并不只有婚与恋
我和我丈夫是大学时的同学。当年我是同学们公认的美人。学校里追求过我的男生可以组成一个加强连了。可我谁也看不上，偏偏看上了他。他长相一般，个头也不高，戴着一副高度近视眼镜，从外表看，没有任何出色之处。但他很聪明，有才能。我就喜欢他这点。再说他那温文尔雅的风度也很吸引我。他给我写了一封来爱信，我们就相爱了。
某女，三十七八岁，中等个，不胖不瘦。五官端在精巧，虽然略显苍老，但仍 很漂亮。她脸色苍白，面色凄苦，眉字之间透露出内心的酸楚和痛苦。看得出，她 刚刚经历了一次人生的磨难。
我独身是被迫的。我被丈夫抛弃了（她声音有些哽咽）。20年的相识相恋，十 几年的恩爱夫妻，他说翻脸就翻脸啦。死活不要我了。为什么？唉，一言难尽啊。
我和我丈夫是大学时的同学。当年我是同学们公认的美人。学校里追求过我的 男生可以组成一个加强连了。可我谁也看不上，偏偏看上了他。他长相一般，个头 也不高，戴着一副高度近视眼镜，从外表看，没有任何出色之处。但他很聪明，有 才能。我就喜欢他这点。再说他那温文尔雅的风度也很吸引我。他给我写了一封求 爱信，我们就相爱了。
他家是老北京，父母也有点文化。他父亲跟他一样，也是不温不火，文质彬彬 的。他母亲却是个能说会道，精明泼辣的人物。我初次登门，他母亲对我赞不绝口： “瞧我这儿媳妇，要模样有模样，要文化有文化，又体面又大方，我儿子真有福气。” 我被她说得有点不好意思，可心里暖烘烘的，很喜欢她的热情爽快。
我们结婚后在他父母家住了一段时间。后来，我丈夫分到一间平房，我们就搬 了出来。有了自己的小天地，夫妻间可以无拘无束、无所顾忌地男欢女爱。人家度 蜜月是30天，我们俩的蜜月却持续了六七年。我生活得愉快幸福，美中不足的是， 我一直没有怀孕。
我丈夫的确是个很有才能的人。他在一家研究所工作。十几年来，他搞出了十 几项发明，出版了五六本专著，发表了几十篇论文。我呢？大学毕业以后就到机关 工作，每天看报纸聊天，回到家后洗衣作饭看电视，很快就把学校里学的那点知识 丢光了。丈夫事业有成，我为他自豪，也为自己自豪。瞧，我丈夫多么了不起，嫁 了这样的丈夫真是幸运。这就是我的心理。女人天生是属于家庭，属于丈夫的。夫 贵而妻荣嘛。我对生活心满意足，唯一的缺憾就是没有孩子。当丈夫埋头于书本稿 纸之上时，当他在实验室里通宵达旦地工作，专注于某一科研课题时，我感到自己 被冷落了，感到孤单和难耐的寂寞。那时我想，我要是有个孩子就好了。丈夫是我 生活的支柱，是我全部幸福的核心。而他，似乎只有一半是属于我的，另一半属于 他的事业。我有点嫉忌，又为此感到欣喜。哪个女人愿意自己的丈夫庸庸碌碌，毫 无作为呢？
结婚3年以后，婆婆见我始终没有怀孕，对我的态度冷淡了。他并非独子，有 兄弟姐妹，按理说，我们生不生孩子，并不影响他家传宗接代。可是他母亲却认为， 一个不生孩子的女人就不是好女人。好在我丈夫不再乎我生不生孩子，我们又不同 他父母一起住，彼此之间还能相安无事。
等到我们步人中年，仍然没有孩子，他母亲沉不住气了。她先是自作主张地给 我找来许多治不孕症的偏方，后来又力劝我们抱养一个孩子，还唉声叹气他说：“ 这新社会，不让娶妾，要不然… ”我一听就火了：“怎么着，想给你儿子娶小老 婆呀？”她冷笑一声：“要是在过去，你自己就该给丈夫张罗一个。谁让你自己不 生养的！”我气得直哆嚏：“有本事，你给你儿子找啊。明里不行，暗里找。只要 你儿子听你的，我认了！”
我深信丈夫对我的爱，所以我才敢这样说。没想到，几年以后，我的话竟应了 验。他真的又有了一个女人。
这女人是他带的一个研究生，二十八、九岁。人我见过，说不上漂亮，但气质 特好。他们来往了好几年，我竟然一点都没察觉。直到有一天，丈夫突然对找说， 咱们分手吧，我才知道，他已经移情别恋了。当时，我真有一种遭雷击的感觉。怎 么啦，十几年的夫妻，都快40的人了，突然要离婚？可我知道，他这人做事极为稳 健，不经过深思熟虑，他是不会开这个口的。可我到底做错了什么？我一直全心全 意地爱着他，十五六年的时间，连一分一秒背离他的念头都没有过。虽然，十几年 来我身边一直有追求者。他突然要离婚，我想不通，我也咽不下这口气。我告诉他， 除非天塌地陷，否则休想把我赶出他的生活。
他听了我的话，什么也没说，把铺盖一卷，搬到单位宿舍去了。他这一走，我 顿时就垮了。空空荡档的房间里处处都能勾起往日夫妻貉绪，柔情蜜意的回忆，更 加衬托出今日的孤身寡影的凄凉。我整整哭了两天两夜。眼泪流干了，怒火也熄灭 了。我清楚地知道自己离不开他。无论他做了什么，无论他有多少个情人，只要他 不抛弃我，我就能忍受。我知道自己年纪大了，吸引力已大大地减弱了。在年龄和 女性魅力上，我不是那个第三者的对手。我不要求他离开她，只要求他们能容纳我， 三方共存，和平共处，这总可以了吧？我跑到科研所去找他，求他回家，求他不要 离婚。我说，只要他不离婚，他可以同那个姑娘来往。我可以睁一只眼，闭一只眼， 装作什么也没看见。他诧异地看了我许久，口气沉重他说：“你怎么堕落到这种地 步了！”瞧，他做了对不起我的事，反倒骂我堕落。真是黑白颠倒了。可我顾不得 跟他理论，只是苦苦地哀求他。真没想到，他的心这么狠。我好话说尽，也没能说 动他的心。
万般无奈之中，我只好去求他母亲。他母亲一脸的幸灾乐祸的假笑。我哭诉完 自己的遭遇后，她喷喷地赞叹：“这小子，看上去不言不语的，还竟有这两下子。” 我忍住心中的剧痛，厚着脸皮求她劝劝她的儿子。我当时头昏脑胀的。脑子里只有 一根弦，就是不能离婚。因此我竟然对他母亲说：“要是他实在离不开那女人，我 也认了。我只当他娶了个小老婆。让他在我这里住3天，在她那里住3天，两边轮着， 行了吧？”他母亲好笑着说：“那不行。我儿子又不是铁打的。伺候两个女人，他 身体受不了。”我气急败坏他说：“我够宽大的了。就是在旧社会，男人娶小老婆 也得有父母之命，媒的之言啊。他这么不言不语地就找了个女人，通过谁了？”他 母亲竟然说：“我和他爸没有不同意啊！”
你说，有这样当妈的吗？人家的婆婆，不管平日里与儿媳怎样不和，遇到儿子 有了外遇，总会旗帜鲜明地站在儿媳一边，维护家庭的稳定和声誉。可是她，竟然 支持他儿子搞婚外恋，支持儿子打离婚！
在万般无奈中，我也曾想过去找那个女人，求她可怜我、求她发发善心，求她 放过我丈夫。她还年青，什么样的男人找不到。可我这一生，只能属于这个男人。 没有了他，我活着还有什么意义！但女人的自尊最终使我放弃了这个念头。
这以后又拖了两年。两年当中，他从来没回过家，甚至连我的面也不愿见。他 与那个女人公开地成双人对地出出进进，全然不顾社会舆论的谴责。我终于发现了 他是一个多么绝情的男人。有朋友劝我，到法院去告他重婚，让他知道，我不是好 欺负的。我不愿意这样做。我不像有的女人，爱不成即生恨，自己保不住的，就把 它毁掉，反正不能让别人得到。我没那么狠。不管怎么说，毕竟是十几年的夫妻了， 他无情，我不能无义。随着时间的流逝，我渐渐地冷静下来，开始比较理智地进行 思考了。他已经不爱我了，我干么要死乞百赖地缠着他呢？我不是一字不识的家庭 妇女。我受过高等教育，有专长，有工作，完全能够自立于这个社会，我干么非要 把自己的全部价值嫁接在一个不爱我的男人身上呢？他愿意去追求新生活，那么， 让他去吧。退一步讲，就算是他出于怜悯，勉强留在家里，而心却还在那姑娘身上， 我就能幸福吗？更不用说，三者共存和平共处的生活了，我是绝对忍受不了那种屈 辱的。失去的，就是失去了。不要再奢望会找回来。我只有向前看，奔前走。上个 月，我和他办理了离婚手续。我们没有吵，我也没哭。我很平静地对他说了句再见。
不过，这件事给我造成的伤痛太深刻了，恐怕是不会痊愈了。我是不会再结婚 了。一个人过，挺好。生活中的内容多着呐，不是只有爱情。
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第12章 我是一只流浪的羔羊
我属羊。结婚曾使我有了一个遮风避雨的地方；离婚，又将我抛却在苦风凄雨中
这话如五雷轰顶，一时让我难以承受。我的丈夫真的那么绝情吗？我辛辛苦苦维持的立足之地真的将不复存在了吗？我无心再和那个女人论理，拎着行李走出来，临时找了个朋友家借宿。从别人口中我才知道，那个女人其实早就和我丈夫勾搭上了，我一走她就住进了我家。北京的文艺圈里，大家都各管备的，别人看在眼里，也不好说什么。
23岁，在许多女孩子刚刚享受爱情甘果的年纪，我就结束了3年有甜有苦的婚 姻生活，成了离异的单身女人。
我属羊。老人们说属羊的女孩命不好，也许真有道理。我就像一只离群的羔羊， 总是在这苍茫世界上流浪。我曾以为寻到了一个栖身、驻足的地方，然而到头来只 是一场空。我仍在流浪、流浪……
我的家在江南一个中型城市，但因为一些特殊原因，我的户口一直在北京的姥 姥家。高中毕业后，我不满足于江南安逸但有点闭塞的生活，就到北京来了。开始 我和姥姥，舅舅一家住在一起。虽然舅妈其实不乐意我住在她家，但那房子是姥姥 的，有老人家疼我，他们也不能说什么。
我从小就爱唱歌，高中时跟当地艺术学院的老师进修过一阵子；到北京以后我 报考过中央音乐学院，可惜没考上。可我还是爱唱歌，于是参加了一些文艺团体组 织的巡回演出，也就是“走穴”。那时我跟着演出团去过好些地方，在外地，一群 唱歌、跳舞的年轻人在一起，整天有说有笑；可每到演出快结束的日子，别的人总 是盼着快点回到北京，因为那里有疼他们的父母和爱他们的恋人或是妻子，丈夫， 可我眼前总是浮现出舅妈那不冷不热的表情，我多么希望在北京有一个属于自己的 小窝呵！
真是屋漏偏逢连天雨，我姥姥突然去世了。失去了在北京最疼爱我的人，我的 处境就更糟了。一向嫌我多余的舅