在如花的岁月里，我得到过深切的爱，这就够了
已经3年没听到他的消息了。不知到道他在哪里，生活得怎么样，是否还记得我这个痴情女子。这一切对我已经不再有意义，我已经习惯了无爱无恨，平静如水的独身生活，不想有什么人重新走进我的生活，让我再受那般伤害，但我至今仍然无法恨他，他毕竟是我此生唯一爱过的人呵！
已经3年没听到他的消息了。不知道他在哪里，生活得怎么样，是否还记得我 这个痴情女子。这一切对我已经不再有意义，我已经习惯了无爱无恨，平静如水的 独身生活，不想有什么人重新走进我的生活，让我再受那般伤害，但我至今仍然无 法恨他，他毕竟是我此生唯一爱过的人呵！
认识他是在我上大学一年级的时候。我来自苏北一个小县城，那是个很闭塞的 地方。可不知为什么，我从小就爱看些在别人眼里深奥乏味的哲学、宗教一类的书 ，我的许多想法都很难和同学、父母沟通。当我走进这所著名的江南学府，我面前 呈现出一个全新的世界，终于找到可以在同一个层次上交流的人，这使我感到由衷 的喜悦，曾经孤癖、内向的我开始越来越多地参与社交活动。
在一个朋友的生日聚会上我认识了他。他是浙江人，当时在我们那儿的艺术学 院进修，瘦瘦高高的，很有一种江南人的柔韧和挺拔。那天我们聊的挺多，他记下 了我的宿舍号，以后就隔三差五地到学校来找我。他给我看他的画，谈他对现代美 术流派的看法，我给他看我的诗，告诉他我喜欢读的书。我们常常在学校的大操场 沿着跑道边走边聊，直到深夜他才骑车回自己的学校。我不是那种温柔、敏感的女 孩，那时我对男女之情几乎一无所知，只知道思考哲学问题，所以遇到他，我只觉 得是找到了一个可以谈心的朋友，并没有意识到这意味着什么。
有一天，他带我去他的老师家玩儿，回来的路上经过一个公园，他提议进去坐 坐。那时天已经黑了，不过和他在一起我并不觉得害怕。我们走上一个小山坡，在 一片空地上坐下。不知怎么我们谈起了体育课上的趣事。我告诉他我会倒立，他让 我做给他看，我就真的来了个拿大鼎。正当我为自己的“功夫”骄傲时，他突然蹲 下来吻了一下我的嘴唇，这突如其来的举动让我愣住了，我赶紧站起来，衣兜里的 零钱、饭票散落了一地。我怎么也没想到，我的初吻居然是在这样的情形下来临的 。他有点手足无措地站在那儿，看着我说：“你别生气，我是真的喜欢你。我只有 跟你能这么谈得来。”在此之前，我没有跟哪个男孩子来往这么密切，更没有男孩 子吻过我，我还没法准确地判断，我是不是爱上了他，至少我很愿意和他接近，我 想这就是爱情的开端吧。他见我没生气，就走过来，紧紧地搂住我。第一次被一个 男孩子拥抱着，我心里有一种说不出的温暖。
从此我们成了恋人，他带给我一种全新的幸福感。我发现他是那么有情趣的一 个人，我们整夜整夜地在郊外山坡上度过；他会借着月光为我采来野花编成花冠， 点上簧火和我相偎而坐，给我讲他童年的故事，还会给我一个个热烈的长吻；不过 他从来不提出过分的要求，所以和他在一起我总有一种安全感。我开始用新的眼光 看待人的身体，我的和他的；肌肤相亲给我带来那样无以伦比的奇妙感受，我越来 越离不开他了。我幻想大学毕业后就跟他去他的故乡，但一谈到这件事他却总是说 这是不可能的。他总是委婉他说我们不合适结婚，更适合做情人或是朋友，我隐隐 觉得，他是那种有头脑却不能完全摆脱传统的人，迟早会娶一个贤妻良母式的女性 。每每想到这些，内心就掠过一丝暗淡，但我们之间难得的默契又让我忘记了这些 。我想那些都是很遥远的事，别让它们妨碍我今天的幸福吧。
我们度过了一个学期快乐的时光，到了暑假，我恋恋不舍地和他分手，回到家 里等待他的来信。可他没有像我们约定的那样给我写信，在我连发3封信后仍杳无 消息，整个假期我被一种不安的情绪笼罩着。好不容易熬到开学，回到学校就看到 他寄到那儿的一封信。我惊喜地把信拆开，没想到内容却让我一下子跌进深渊。原 来，假期里他结识了一个贤妻良母式的女孩，打算和她结婚。他说因为婚事他要在 家耽搁一阵，这学期就不来进修了。
我不想怪他，因为他并没有欺骗我，但我怎么也没想到，这一切会来得这么快 。我实在承受不了这样的打击，一下子病倒了。我发了高烧，很多天没去上课，虚 弱得几乎出不了门。一日三餐都是由好心的同学帮我从食堂打回宿舍，我只是终日 坐在床上以泪洗面。过去的美好回忆像针扎着我的心。我真想给他写信，甚至飞到 他的身边，恳求他改变决定，但这一切都是不可能的，我必须接受这令人痛苦的现 实，而无论如何，我都无法恨他，他已经成了我心灵的一部分。
也许时间总能医治痛苦。过了几个月，我渐渐恢复了正常的生活，补上了拉下 的功课，有空的时候也开始和一些朋友来往，但爱情的事似乎已与我无缘。生活不 可能总是那么平静的，又过了一段时间，我认识了一个搞音乐的年青人，在一个月 圆的晚上，他约我去郊外录音，在一座古塔下，他向我毫无保留地倾吐了爱情。他 并不介意我的经历，只希望他的爱心能使我重新开始生活，我被感动了，投入了他 的怀抱。从此我们日日相伴，他总是很骄傲地向人介绍我是他的女朋友。他当时已 小有名气，但我渐渐感到他身上缺少一种内在的东西，像一棵烂了心的大白菜。
我和这位音乐家相处了一段时间，突然听说我以前的朋友要来出差了。这消息 令我心里一动，说不清是期盼还是想逃避，回宿舍的路上常常在想，会不会他就在 那儿？有一天，他真的在那儿了。
当一个日日思念又不敢思念的人真的在面前时，我的感觉竟是那样平静，这两 年的分离似乎不曾有过，我们的见面好像是早已约定的。
那个晚上我们又是在那个熟悉的山坡上度过的，我们像以前一样嬉戏、温存。 我没有问他现在的生活，我不想了解那些，只希望在这短暂的时间里，他对我来说 ，能像以前一样，我真切地感觉到，我的心里是无法再有别人了。第二天，我给那 个年青的音乐家写了封信，坦率他说明了一切，我感激他的真情和好意，但遗憾的 是，我是个无可救药的怀旧者。
美好的日子在我从来就是短暂的，他又要走了。我不想去管别人会怎么看，也 不愿去想等待下一次见面对我会是多么漫长与痛苦，我只知道这是我内心深处唯一 渴望的事，他是我真正接受、并且唯一能接受的人。
我的大学生活在这聚短离长之间悄悄接近了尾声。我选择了北京做为我今后生 活工作的地方，希望到那里发挥自己的特长，认认真真做点事情。毕业前夕，他趁 出差的机会来看我，并提议利用我去报到之前的时间去苏州乡下玩几天，我当然也 是求之不得。
我们在晨曦中踏上列车，我心中有一种度蜜月的感觉。我知道，这真的会成为 我的蜜月。
从苏州市里转乘长途汽车，我们到了一个古老的小镇。这里风景优美，民风淳 厚；我们手牵手，走在洁净的石板路上，随意地流览街旁的小店铺，仿佛到了一个 属于我们的世界，黄昏来临，我们去找旅馆。我主动要了个双人单间，他有点吃惊 地看了看我，我没说什么。我们放下行李，吃了点东西，就去镇外的湖边散步。这 个夜晚似乎与以往我们共度的时刻有所不同；我们彼此对视，又不知说些什么，也 许是因为我们都在等待那个终于要来的时刻吧。
回到住处，简单的漱洗之后，我们相偎坐在沙发上，他轻轻问了一句：“你真 的想好了？”我没有说话，只是但然地望着他，深深地点了点头，他一下子把我抱 上床，一边吻我的颈项一边解我的衣扣，帮我脱掉衣裙和内衣，我就这样第一次完 全地裸露在他面前了。他的眼睛热烈地爱抚着我的身体，不放过任何一个地方，女 性至深的羞怯与骄傲交织在一起，令我脸颊绊红。我也第一次完整地看到一个男人 的躯体，他修长的身体健壮而不失柔和，令我陶醉。他温柔地抚摸我，引我进入暴 风雨的前夜，待我身心都做好准备之后，他开始走进我神秘的处女地。我感到自己 被开启了，他进入了我身心最深处，这一切伴随着至深的痛苦，但这痛苦更让我刻 骨铭心地体会到那无比的幸福感，那是我在此之前完全无法想象的幸福与快乐，我 完全无法控制自己，不顾一切地叫喊着，呼唤着他的名字。我把自己彻彻底档地献 给了他，仿佛成为上天的祭品那样神圣而悲壮，我终于成为我至爱的男人的女人， 我此生无悔。
我们过了一周疯狂而缠绵的日子，又到了分手的时候，我知道今后见面的机会 不多了，内心的痛楚不必多说；但这几年里，我已渐渐成熟，学着承担自己的选择 ，至少我还能支持自己，不久我就到了这个北方都市开始工作了。
后来，他写信告诉我他准备去东欧发展，接下来的信就是一切手续就绪整装待 发时写的了。他说对前途并不敢抱太大的希望，不一定能和我保持经常的联系，但 无论走到哪里，都会把我记在心里。
北京并没有留住我的心，这里的一切那么陌生，我想除了他再没什么令我牵挂 的事了。不久，一个同学介绍我去深圳大亚湾的一家外资企业工作，那儿地处海滨 ，待遇优厚，于是我欣然前往。这里紧张的工作、规律的生活使我的心情日趋平静 。这时同一个公司的一位年轻的工程师由于工作的关系渐渐和我熟悉起来。我们是 苏北老乡，在这个远离故土的地方自然而然地走到了一起。他的性格单纯而随和， 给我一种轻松的感觉，我们一起买菜、做饭、逛街，我几乎习惯了这种循规蹈矩的 生活，甚至答应和他结婚。
生活总是让人难以预料。正在我开始安于平静的时候，突然接到他的一封信， 信中说他一个人在那儿很累（他妻子为带孩子留在国内）希望我能出去帮他，还说 可以帮我办出国的手续。这封信勾起了我以往的梦想，我真的能和他在一起了吗？ 我不知道，但禁不住想做最后一次尝试。
我对那位年轻的工程师说北京原单位有些善后事宜要我去办，就回去办申请护 照的事去了。因为对方提供的邀请材料不合规格，需要他寄来新的材料，我请朋友 打电话找他，不料回答是此人已搬走，去向不明。我早听说在国外人们生活很动荡 ，常常搬家，可实在没想到事情竟这么不凑巧。由于我在北京没有固定住址，他无 法找到我，在大亚湾我也没有很要好的朋友可以转达消息，我们就这样失去了联系。
我想这也许是上天的安排，命中我们已注定无法重逢，这样的生活实在太累了 。我终于心灰意冷，无心再做任何努力，又无法回大亚湾面对那个朋友，就在北方 另找了一份工作安顿下来，这样的生活一直延续到今天。因为我几乎和以往的朋友 断了来往，我们彼此也就无法找寻了。我已经不再对他抱有幻想，也不想有新的感 情进入我的生活，当别人好心地给我介绍朋友时，我总是婉言谢绝。生活有许多内 容，对于爱情我已体味得足够深入、透彻，该是体会其他方面的时候了，但无论如 何，对曾经发生的一切，我毫无遗憾，青春无悔，痴情无悔。
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第2章 你陪我走过20岁的花季
单身挺好。有自由，还有对青春美好岁月的回忆
亲爱的Tom：现在还在和我斗气吗？抑或是我“罪有应得”？
今天的北京下了入春以来的第一场雨，家人都在无声的雨中入眠了。
又是留下我独自一人在灯下。
连日来萦绕心头的总是你长话中那冷酷的声调“得了，得了，有完没完！”好不耐烦。这声音太熟悉，不过17个月前，还常常听到。真的，或许你自己都忘了！
亲爱的Tom：
现在还在和我斗气吗？抑或是我“罪有应得”？
今天的北京下了入春以来的第一场雨，家人都在无声的雨中入眠了，又是留下 我独自一人在灯下。
连日来萦绕心头的总是你长话中那冷酷的声调“得了，得了，有完没完！”好 不耐烦。这声音太熟悉，不过17个月前，还常常听到。真的，或许你自己都忘了！
你知道的，我从来不是个罗里罗嗦的“老太太”，只不过是几句追问你离京为 何不给音讯的短语，却不曾说完，你我之间有那么深的阶级仇、民族恨吗？如果我 只是去接出差领导的“小秘”，如果我只是看管行李的“小催”，自然无权追问， 我是你的朋友，曾经是你的女友，我们是平等的，不该这样招之即来、挥之即去。
外派后，你难得有机会回京。接你的那天，或许是很久没有见面，没有联系的 缘故，两人的话都很少。你问我，过得好吗？我一时无从说起，只是说到去的公司 感觉不好。你冲口而出，“路不是你自己选的？”口气硬，话也很硬。我真无法下 咽，什么话都没了。就这样，我沉默到那天的分手，你则沉默到回了南方。
的确，无论是事业还是爱情的路，都是我自己选择的，我对自己负责，不该希 求别人廉价的同情与怜悯，是我错了，缘分至此，多说多想均无益，对吗？
分手17个月，开始总不肯让自己有闲暇的时候，很怕回忆… 。
想那，春日的傍晚，你我相遇在院子播台，从陌生到熟悉，不过是那短暂的一 瞬，或许这就是人常说的“一见钟情”吧。
想那，夏日的午后，身染重疾的你住进了医院，而我离家上学的第一个暑假竟 没有回去，为陪你。窗外，三十八、九度的太阳好像是另个世界的。真是境由心造！
想那，秋日的斜阳，伴着淡档的音乐，我笨拙地织着你的围巾，你彻一杯清茶 放我旁边，潜心准备论文。冬天都过去一半了，围巾才系在你的脖子上，你还一个 劲儿说好。
想那，冬日的阴霾，你研究生毕业先回了北京。面对这长久的分别，望着我泣 不成声的惨样，你说干脆将自己化作一块顽石，拦在火车的前面。听了你的“傻” 话，挂着泪痕的我“扑哧”就乐了。真是让我欢喜让我忧。
每每回忆起这些，总有一份孤独如小蛇一般游入心底。身边的男孩走过无数， 却总不能将你抹去。难道真的是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”？
三年半的鸿雁往来，终盼来了相聚，却只是争吵。相爱是容易的，相处是困难 的。我不再是你心目中那个头戴宽边大草帽、身穿学生裙翩翩而来的纯情女孩。你 说我爱慕虚荣、不安于现状，你会当着我很多朋友的面，冷面对我、冷面对他们， 继而傲然而去，留下难堪的我。你也不再是我心目中那个有着深邃的目光，总是沉 思默想的孺俊学子。我嫌你气量小，外交风范不够，我可以在电话中就与你发生争 执，一气之下挂断电话，不管三七二十一。这样的相处已毫无意义，长痛不如短痛 ，相聚后的第一个冬季，竟成了我们共有的最后一个冬季，也是我们感情的年底， 虽然彼此都有“戒烟如你”的感觉，对吗？
现在想来，这些都不能成为分手的理由。哪个恋爱的人不是绝对的唯一，谈何 气量小？追求一个合适的工作环境，也是人之常情。你我到分手时，认识都4年了。 我朋友多，你不善外交，彼此都清楚得很，还需要