13,脱衣女不干了人家那叫三级红星,文学家如果不干了,估计是饿死了
14,文学家有个创作思维方式的问题,脱衣女好象没听说有
15,脱衣女的工作很容易让她走红,文学家的工作只怕头发没有掉一半就没人当你是作家,所以更加文学家更难做
16,文学家写作做的越好,要写的文章就越多,脱衣女脱的好,就可以以后不脱
17,文学家现在流行互相批评什么的,说白了就是自己和自己过不去,想让别人用不带脏字的话来骂自已,脱衣女界好象还没这样恶性竞争
18,女人做写文章那叫奇女、才女,男人要是做脱衣郎,那就叫”鸭”了!!
综上所述:文学与脱衣女还是有不少相同之处的,所以文学和脱衣女是相辅相成的,〃不可分割〃的!
你要骂猪,就把狗拿开
你要骂猪,就把狗拿开
要是一天,我翻过一座山,趟过一条河后。眼前不在郁郁葱葱,涓涓溪流。月落乌啼时,终于有了一户草屋。推门而入,三个和尚围坐着吃。“吃饭,你来吗?”那是如此的受宠若惊。我大口的把玉米棒子塞进嘴巴。没有了冷眼,嘲笑,愚弄,一餐饭是如此甜香。我堆着笑,感受平凡。
然而他们变了,那尖声怪气的愚弄麻痹在他们嘴里,模糊了三张脸谱,我看见了师父,他双手合掌强忍抖震的阿弥陀佛。悟空指着鼻子怒骂说,“八戒,你在干嘛。”沙僧把重重的行囊担在我的肩上。“二师兄,你破戒了。”
我在惊惶失措的时候才注意到嘴里叼了的是一块硬生生的肉。
十年修行瞬时打我回原型,我的身体急速膨胀,萎缩。直至变成一头蠢蠢的猪。唐僧一把骑在我的身上,沙僧把行李压沉我的后背。悟空重重捏住我的鼻子,“猪,走吧。”
如果有这么一天,如果真如你们所愿,我会低着头默默走下去。师父,我是最呵心你的猪八戒。大师兄,我是最能打的猪八戒。沙师弟,我是永远保护你的猪八戒。
如果有那么一天,仿佛睡梦沉下了三千七百年,终于让我遇见生命里非凡的女子。她也许不是沉鱼落雁。她也许不会闭月羞花。而那份狂热的想念却燃烧尽我最后一滴脂肪。
我刮掉了胡子,宁愿割去耳朵,削掉最后一块肥肉。出现在你面前的当然算不上个东西。然而,为了一天,哪怕一次的自尊,我为你,失去了全部。
你要钱,所有的所所有有的天宫俸禄随你拿去。你要我,似春蚕破茧的昙花一现,耗尽一生的阳寿,也值得为你光彩夺目一次。
要么要么真的有如此一天,唐僧,孙悟空,沙僧在我面前一个一个的死去。望着他们惨白的脸,我还在想,他们鲜活慈祥的微笑。我可以选择,钻进唐僧的身体,摇身变得相貌堂堂。躲在猴子的躯体,我是刚勇无敌的战神。或者,最坏或者我躺在沙僧的肉身里,庸庸碌碌的平凡下去。起码,起码如是。我会不在受尽世人的嘲弄,侮辱,而要堆出那张嬉皮笑脸。
我还是把尸体埋了,埋在山上,那有不被世人骚扰的宁静。而我远远的在那呆着,保护师父,保护悟空,沙僧。放心,我一直会好好过活,微笑着等待你们投胎转世于我的身前。哪怕听到的只是另一次嘲笑,:“走开,这只猪。”
后来,所有的喧嚣选择过去。直至存在了你们,神话色彩在一点一点模仿里瓦解。
要是你们看到一个泼妇哼哼歌唱她身旁的猪:“你这只猪狗不如的没用东西。”
请你,真的请你。愿意,真的愿意告诉她:“fuck,你要骂猪,就把狗拿开。”
为911事件颁发15项大奖
为911事件颁发15项大奖
1。最轰动影片:美国911得奖原因:自有电影以来,没人拍得出这样的片子,以后大概也不会有。
2。最卖座影片:美国911得奖原因:世界各媒体全天候联播,不用收视率调查也可以确定第一名。
3。最佳演员:阿拉伯人。得奖原因:开玩笑!拍完本片后,自此在全球观众心中留下第一反派代言人形象!
4。最烂演员:美国情报部门。得奖原因:领取数十亿美元片酬,却对影片内容一无所知,毫无贡献。
5。最佳原著剧本:神风特攻队。得奖原因:不用说也看的出来,只是不知驾机者头上是否也绑有“必胜”的白布条?
6。最佳编剧:奥萨玛宾拉登。得奖原因:没去好莱坞当编剧真的太可惜了!其所编写的故事情节剧力万均,并且别出心裁,常人所无法想像…
7。最佳摄影:CNN摄影群(拍到飞机撞世贸大楼)得奖原因:在无法NG重来的情况下,以最佳角度完成此一历史性震憾画面。
8。最佳道具:四架波音飞机+四栋世贸大楼+五角大厦得奖原因:影史上全部影片所使用道具的价格总和,大概比不上本片这三样道具的价值吧?
9。最佳影片主题曲:认错(优客李林)。得奖原因:每个观众,特别是美国观众,看到影片大概都会高喊:“IDon‘tBelieve!”
10。最佳电脑特效:从缺!得奖原因:因为本片所有场面皆是真实场面,根本没用到电脑特效。
11。最佳续集场地:阿富汗(再过不久那边也会烧起来)得奖原因:各家媒体应先去占好最佳摄影位置,因为美国若真的反击卯起来炸时,就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“晶晶亮”。
12。最佳记录片:美国911。得奖原因:将来大概会有无数的记录片以本片为题,足称“未来记录片之母”。
13。最佳配音:各新闻台主播。得奖原因:也真难为他们了,在肚子没有什么墨水,脑袋没有什么东西的情况下,得一直坐在那看图说故事,天马行空的瞎掰。
14。最差演技奖:新闻SNG转播群。得奖原因:竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置“;一如921后访问受灾小朋友:“你全家死光光,现在感想如何?”
15。最佳DIY发明:劫机者。得奖原因:我拷!原来飞机还可以这样用!?
猪八戒:烈火中永生
猪八戒:烈火中永生
如果必须要死,我情愿化在熊熊烈火当中。看着陪伴自己大半辈子的脂肪一点一滴的瓦解燃尽。起码知道原来我也可以是一堆瘦瘦的骷髅。
我这一个浪人,历经沧桑,四海为家。江湖在我生命里腥风血雨了太久。如果可以选择,我会回到高老庄。可惜选择是双方面的,高老庄不会考虑我。
我不是一个嬉皮笑脸的东西,别以为我每天过得轻松自在。我就算哭泣,你们都会认准我那张胖脸,猪在人类看来永远只剩一副嘴脸。你们认定我不是吃长斋的,又怎会晓得最多的荤菜都是用猪肉做的。
其实我很色,这是大家公认的,只要一看见漂亮的妖怪或者良家姑娘就都会牵动心魂。可我不是人类,又拿什么和人类浪漫。没有喜欢的女人,所以我喜欢天下的女人,永远弄不懂什么叫做该死的喜欢。
猪是配角,永远耍给猴看,耍给你们看,我在吃饭,你们笑我。因为我是猪。我在睡觉,你们笑我。我是猪。我在打架救师父,你们又笑我,我是猪。我和女人搭话,你们大笑我,行!我还是猪。
取经路上我永远是最忙碌的,照顾师父,喂马跳水,化斋寻山,哪次上的不是我。每到这种时候,悟空会说:“胖子,减减肥。我要护主”唐僧会叫:“八戒,我饿了,要吃饭。”沙僧什么都不说,亲密的和白马互诉真情。我讨厌伪装,可恶的伪装,一切都在骗人,都在骗我。“収起你那张虚伪的胖脸,别以为我们不知道你又想偷懒。”他们会一齐告诉我。
他们又懂我在想什么吗?我又懂他们在想什么。猴子有猴子的世界,唐僧有他自己的追求。你们怎能提到猴子就说他最想打败所有的敌人,论到唐僧就知道他最想走到西天。你们又不是他,也不是我,怎会明白我的感受。我不要面包,不要施舍,不要嘲笑,不要你们的猪八戒。
我很彷徨无助,不敢和唐僧说话,他永远告诉我道理。不敢找悟空和沙僧,他们不会分享和帮助,一定指着鼻子大笑大叫,:“就你?一只猪。”有时候望着满山的花花草草,我就像过去找它们闻闻,讲讲,突然间我的嘴巴哽塞住,原来我并不知道自己想说的到底是什么,也许那一切吞在肚子里太多太久。
慢慢的,一切变成麻木,逐渐占据我的躯体,灵魂,我变得肥胖,但我仍要走路。走上一条慢慢的西天之路。带上我的身体走路,走起来很快,缺少了灵魂。
遭遇“如厕文化”
遭遇“如厕文化”
一日,路过一繁华闹市区的豪华公厕,所见如下:
《如厕者须知》
1。本厕的伺服对象仅限于人;
2。本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣;
3。本厕保证每个如厕者的如厕自由,决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择;
4。本厕仅提供如厕场地,不满足如厕者排便以外的其它要求;
5。本厕是物流机构,不提供粪便的保管业务;
6。本厕分男厕和女厕,男女厕不得混用,如厕者须按标识指示进入;
7。如厕者要爱护本厕设施,严禁将本厕器具移做它用;
8。如厕者须将排泄物置于指定器具内,不得洒漏;
9。如厕者不得在小便池内大便,也不准在大便池内小便(仅限于男厕);10。如厕者不得在本厕内喧哗,以免使其他如厕者受到惊吓;
11。如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕,以免排便不畅;
12。如厕者的放屁声音不宜过大(应≤60分贝),避免噪音污染;
13。如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动;
14。如厕者如果只为了放屁而来,建议站立进行,请勿占用蹲位;
15。如厕者不得对未公开来路的屁进行追问,以免侵犯放屁者的隐私权;
16。如厕者的粪便一经落入便池,即归本厕所有,如要收回,须征得本厕同意;
17。如厕者不得将烹制食品带入本厕食用,以免破坏良好如厕环境;18。如厕者不得滞留本厕时间过长(应少于90分钟为宜),以免影响正常的排泄物流通;
19。任何人不得在本厕内私设食品摊位,避免占用如厕通道;
20。任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰,以免分散如厕者的注意力;
21。请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为,本厕都拥有最终的解释权。
琼瑶阿姨笔下的人物买苹果
琼瑶阿姨笔下的人物买苹果
话说有一天,书桓和依萍逛街,经过一水果摊儿,女摊主向他们打招呼,说:“先生小姐买苹果吧,新上市的苹果!”
依萍瞅了苹果一眼,立刻惊奇的叫道:“哇!好大好红好漂亮的苹果吔!书桓,我们要不要买一些这活象艺术品的苹果送给我妈?”
书桓深情而又一本正经地点头说:“要!一定要买!”
依萍说:“书桓!你真好,感谢你的善解人意,妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴,我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子!”书桓突然叹了口气,握住依萍的一只手说:“依萍!今天你若不提起给伯母买苹果,我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧,我曾一百次一千次一万次地对自己说,今生今世,我要把我的一切毫无保留的献给你,你要到天涯海角我跟着你,你要赴汤蹈火我陪着你,也许,我不能给你幸福和快乐,但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
依萍感动地打断书桓说:“书桓!我知道,你的心里有我,在这个世界上,我为拥有你的爱而骄傲,而自豪,而感到满足,我也象你爱我那样爱你,这些你都是知道的。可是我不明白,为什么提起买苹果,勾起你这么多的感伤和忧郁呢?早知道这样,还是不买苹果的好!”
书桓把依萍的手握得更紧了,也显得更为激动:“不!要买,一定要买!你说我感伤,我忧郁,是的,我都承认。但你可以想一想,一个自称爱你的人说他是那样的爱你,当他突然发现,他根本没有做到想你所想,思你所思,做你所做,爱你所爱,难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗?难道你还能够让他心安理得地保持平静,好象什么事情也没发生吗?”
依萍止不住泪水说:“书桓,你怎能这样的责备自己呢?你没有做错什么,没有,绝对没有!听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛!走吧,苹果不买了,不能因为买苹果……”
“不!要买!一定要买!”书桓两只手紧紧地握着依萍两臂说,“依萍!我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记,就在刚才,你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀!你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候,我情不自禁地看看苹果又看看你,看看你又看看苹果,你猜我发现了什么?”
“什么?快告诉我!书桓,我求求你,在这些好红好大好漂亮的苹果面前,你就不要卖关子啦!”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子,依萍,我之所以说到这里停了一下,是我实在想给你一个惊喜。我发现,那些好红好大好漂亮的苹果就是你,你就是那些好红好大好漂亮的苹果!如果今天我们不买苹果,我会感伤和忧郁一辈子的!我想,你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧?可是,依萍,话又说回来了,如果是你说出口,真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬,我会毫不犹豫地去,高高兴兴地去,绝无半点怨言和一丝惆怅,我会把这折磨当作快乐去体验,把这煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个愿意,只要我受折磨你能感到快乐,只要我受煎熬你能感到幸福,我就感到幸福和快乐。我会觉得,世界上再没有什么事,比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
“书桓!你说的好恐怖,好阴森,好可怕啊!你怎么能这样去想我呢?一个爱你爱到不知怎么好的人,怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢?难道你不觉得,你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍,现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗?”
正在这时候,水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前,“扑嗵”一声跪倒在地,叩头如捣蒜似地说:“求求你们了,我要做生意赚钱,求你们到别处去谈恋爱吧……”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问:“大嫂,我们只是在这里谈话而已,你这样我们就不明白啦……”
女摊主也不答话,转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果,塞给依萍,说:“这苹果我白送了,求你们赶快离开吧!”又作揖说:“离开吧离开吧,求你们了……”
依萍和书桓对望一眼,依萍转而对女摊主说:“我们越发不明白啦,我们怎能白白要你的苹果呢?你口口声声让我们赶快离开,能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗?要知道我们只是在这里谈谈话而已啊,我们……”
女摊主说:“怪我没早把你们认出来!你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗?哎呀呀,那个电视剧我看过,知道你们说话的工夫深,要是没人管你们,你们会说到天黑的……
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