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一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~~~~~~~”靠！分明是气门芯被把的声音。
20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。偶跑了过去，那不是偶的车子吗？
敢拔偶的气门芯。
“干什么你，大白天”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住。
“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶。偶呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔偶的气门芯。她的脸有点开始红了。
偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯”
“我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。
“那你拔偶的干什么”偶声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。
汗！
“方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100％。
“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。
大汗！！
啊！！偶低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，偶这么倒霉。偶要发火了。
“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD“偶骂了，作为搞笑站http：//。51haha。
。51haha。的站长平时在网上没少骂人但是生活中我偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。”
“你真会替别人着想
如何回答做爱前的三个问题
如何回答做爱前的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多；做爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托
对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不宜，马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…………（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来你自己都不信吧！距调查，％90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”……………
暴笑中文片译名
暴笑中文片译名
《farewellmyconcubine》——再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）
《seventeenyears》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》）
《ashesoftime》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）
《allmenarebrothers：bloodoftheleopard》——四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）
《chineseodyssey1：pandora‘sbox》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）
《chineseodyssey2：cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）
《dreamfactory》——梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）
《steelmeetsfire》——钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）
《thirdsisterliu》——第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）
《inthemoodforlove》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）
《woman…demon…human》——女人…恶魔…人类（《人鬼情》，失恋中的译者）
《frombeijingwithlove》——从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）
《flirtingscholar》——正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）
《royaltramp》——皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成“皇家马德里”？）
《flowersofshanghai》——上海之花（pg18？《海上花》）
《abettertomorrow》——明天会更好（“玉山白雪飘零，燃烧少年的心”，《英雄本色》）
《saviourofthesoul》——灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）
《RomaticofThreeKingdoms》——三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》，我@#
聊天室来了个村妮儿
聊天室来了个村妮儿
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
考研风雨录之《天下无贼》版
考研风雨录之《天下无贼》版
镜头一：
寒冷的自习室里，一女生斜倚在桌上，裹了裹身上的棉袄，慵懒的合上面前那本厚厚的政治考研书，对坐在前面正在做题的男友说：
“我不行了，这真的是最后一次了。我们把书卖了，就别再考了。我想过正常人的生活。”
男友回头看看她，点燃一支烟，沉默了一下，说：“我看你是考前焦虑症！净说TM胡话！”
女生听罢，狠狠的踹了男友的座位一脚，趴在了桌子上。
那男生叹了一口气，不再说话，继续埋首于如山的考研书堆中。
镜头二：
一对农村的中年夫妇，为了全力支持正在复习考研的儿子，做好他生活上的后勤工作，不辞劳苦的带足所有的积蓄，来到儿子考研的城市并蜗居了下来。老俩口一边摆个小摊挣钱，一边给与全力备考的儿子无微不至的照顾。一天，久未开口的儿子突然从书堆中探出头来，说话了。
儿：“妈，俺今年多大了？”
母：“你问这干啥？”
儿：“俺就想知道。”
母：“你二十三岁考的，在这考了五年，应该二十八了吧？”
母：“你问这干啥？”
儿：“没啥。”
儿：“妈，你给俺存了多少钱？”
母：“你问这干啥？”
儿：“俺就想知道。”
中年妇人朝着屋外喊了一声：“他爹！”
“干啥？“一中年男人走了过来。
母：“咱傻根存多少钱？”
父：“五六万吧。”
母：“五还是六？”
父：“六！”
儿：“给俺提出来吧。”
母：“干啥？”
儿：“俺想回老家盖房，娶媳妇。”
母：“好好好！”
母：“考完研，妈带你回去，给你相个媳妇。”
镜头三：
图书馆里，黎同学正孜孜演算道前所未遇的线代难题。任凭如何抓耳挠腮，仍是没有一点眉目。而坐在他对面复习的一对考研情侣，早已把老陈的书作过三遍。
黎某狞笑着，自语道：“哼哼，我现在倒是有兴趣，验验这对鸳鸯的成色！”于是，嘻皮笑脸的拿着题目就凑了过去。
不想这对情侣的确功底深厚，三下五除二就摆平了这道难题。
黎某在晕厥倒地前，不由得感慨出：“二十一世纪什么最贵？人才！”
某一次对话：
考生甲：“大哥，这五十块钱你拿去，给俺大姐买书！”
考生乙：“你干什么，你不考研了？”
甲：“俺算了算，上辅导班要三百。买两本数学，再加一本英语，要一百。打探专业课消息送礼，一百。剩下一百，买几套模拟试卷，还有预定《二十天二十题》。”
乙：“不是都没了？”
甲：“俺寻思，模拟题俺先不买了。”
考生乙落泪……