pp的娱乐大餐- 第3部分

　　　　等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。

　　　　等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。

　　　　等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。

　　　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

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经典又惊人的东西
　　　　◎虾米的心脏在头部。

　　　　◎猪无法看到天空。

　　　　◎老鼠和马不能呕吐。

　　　　◎据说猫的尿液是夜光的。

　　　　◎世界人口50％的人从来都没有接过电话。

　　　　◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。

　　　　◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

　　　　◎“sixthsicksheik’’’’ssixthsheep’’’’ssick“是英文中最难以发言的一个句子。

　　　　◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。

　　　　◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。

　　　　◎打火机是比火柴更早发明出来的。

　　　　◎找情人的广告中，有30％是已婚者发布的。

　　　　◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛。

　　　　据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。

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见了外国美女先别慌拥抱
　　　　亚太：

　　　　到了中国才知道只生一个好……

　　　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑……

　　　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩……

　　　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌……

　　　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉……

　　　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱……

　　　　到了印度才知道人还得给牛让道……

　　　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要……

　　　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉……

　　　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告……

　　　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉……

　　　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要……

　　　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲……

　　　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道——

　　　　欧洲：

　　　　到了德国才知道死板还有一套一套……

　　　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调……

　　　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑……

　　　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调……

　　　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教……

　　　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆……

　　　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万会被嘲笑……

　　　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿……

　　　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱……

　　　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙……

　　　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱……

　　　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉……

　　　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱……

　　　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟——

　　　　美洲：

　　　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮……

　　　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少……

　　　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹……

　　　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要……

　　　　到了古巴才知道雪笳有n种味道……

　　　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊……

　　　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到……

　　　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒——

　　　　非洲：

　　　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙……

　　　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要……

　　　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到……

　　　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要……

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用男主角拍卫生巾广告
　　　　版本1：一个高大年轻帅气的中学男老师（请代入陆毅想象），手持课本念道：“生于忧患，死于……”镜头一转，台下一群朝气蓬勃的学生mm一起接道：“安尔乐———”SARS期间，很多人抱怨口罩的质量和透气性不佳。国际呼防组医生建议，用——牌卫生巾：“它有良好的透气性，能让你在任何情况下呼吸顺畅。它有清淡的玫瑰花香，能让你在SARS面前仍保持呼吸清香的空气。它有良好的杀菌性，能让SARS在——的保护下，望尘莫及。它有良好的吸附性，能让你在洗澡的时候也远离SARS的威胁。SARS病菌集体高呼：——的保护，我们想不到！

　　　　版本2：段誉未喝第三碗酒时，已感烦恶欲呕，突然间丹田中一动，一股真气冲将上来，只觉此刻体内的翻搅激荡，便和当日真气无法收纳之时的情景极为相似，当即依着伯父所授的法门，将那股真气纳向大锥穴。体内酒气翻涌，竟与真气相混，由小指的少泽穴中倾泻而出。这时他小指之中，却有一道酒水缓缓流出。察觉酒水从小指尖流出，突然见乔峰有所察觉，边随手拿一物捏在手上。竟然没有再流出一滴。

　　　　数个时辰后，短语说道：“仁兄，咱两个都已喝了四十碗吧？”背对乔峰，面向镜头，扬起手中之物，悄声说：“六脉神剑虽好，还得安尔乐相助。安尔乐卫生巾保证不漏一滴。我只把秘密告诉你，可别告诉乔峰哦！”

　　　　现logo。

　　　　版本3：一对情侣在路上，被几个小混混抢劫，男主角与几个小混混英勇搏斗，最终小混混被男主角打跑，但是男主角手臂被小混混划伤，血流如注，女主角立刻从包里拿出——牌卫生巾（特写）为男主角擦拭伤口，顿时伤口血止！（广告词：——卫生巾，吸收就是好！）

　　　　版本4：中国国家队和皇马比赛，男足门将**左扑右挡，神勇异常，将皇马诸位巨星的射门全部挡出，整场比赛一球未失。比赛结束，**一手擦汗，一手举着——牌卫生巾：自从用了——牌卫生巾，我再也不怕侧漏了。

　　　　最简单实用的构思如下：

　　　　一老头慈祥地说：今年过节不收礼呀；收礼只收卫生巾！

　　　　或者：爷爷奶奶点名只要卫生巾。

　　　　再或者：孝敬爸妈———卫——生——巾

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当只剩一颗子弹
　　　　当只剩一颗子弹后；德国军人会砸毁手中的所有武器；换上笔挺的军服；打扫战场不卑不亢地去投降；受到骑士般的礼遇

　　　　当只剩一颗子弹后；越南军人会跳到粪坑里躲藏起来；结果还是被活捉；但他当场吞下三口大便；敌军以为患有精神病；当众释放

　　　　当只剩一颗子弹后；美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势；跪地投降；但嘴里还滴古着：〃爷爷的〃；当场被群殴；回国后；被奉为英雄；媒体一致说：〃他是在步枪卡壳后；失去战斗力的

　　　　当只剩一颗子弹后；英国军人拿会出精美的茶具；吃起了午茶；悠闲地等待受降

　　　　当只剩一颗子弹后；日本军人自知突围无望；为了满足死前的性欲；他会把周围所有的雌性物种全部强奸一遍；然后；身绑炸药想要同归于尽；结果被打成马蜂窝。净国屎社又多个鬼子

　　　　当只剩一颗子弹后；朝鲜军人会喊着：〃主体思想〃；〃慈夫万岁〃投降

　　　　当只剩一颗子弹后；中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头；然后冲上前去拼刺刀；刺死N个后；趁着敌人吓傻时；缴获敌人的武器；冲出重围；全身而退回国后；荣获一等功；并在〃我军贯彻三个代表主题思想的报告会〃上做了报告

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发生在厕所里的
　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。

　　　　一次课间和寝室老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。

　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。

　　　　两人蹲得比较远，

　　　　我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

　　　　汗……

　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……

　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。

　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。

　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

　　　　嗯？是吗，有什么办法……

　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

　　　　我差点当场晕倒……

　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，

　　　　而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，

　　　　可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，

　　　　就仿佛一线钢丝抛入天际……

　　　　接下来又是死一般的寂静……

　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……

　　　　汗……

　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……

　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……

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历史上最早最有名的黑客
　　　　作为一个网站的高级职员（如来身边的罗汉），唐僧拥有很高的root权限（呼风唤雨，腾云驾雾……）。

　　　　因为种种原因被开除了（投胎下凡）。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除（唐僧变为一个凡人），无法再行使他的特殊的权利。

　　　　于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。

　　　　于是他努力学习电脑知识（天天拜佛念经），最终学有所成，小有名气（成为御弟）。

　　　　一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具（观音），得知网站的ftp端口（西天）还在运行，于是唐僧开始行动了（西天取经）。

　　　　但无奈网管（如来）是个很有经验的网管，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条（99难）。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功（念经）之外，唐僧知道合作的必要性。

　　　　于是他找了一些前网站的成员（猪八戒，沙和尚）和曾经攻击过该网站的黑客（孙悟空），成立了一个合作小组。

　　　　除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具（白龙马）。

　　　　而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具（金箍棒），有很高的杀伤力。在攻击该网站（大闹天宫）时效果不错，该工具是从。龙宫。下载的。现在该网站已经不提供这个服务了（没了金箍棒，怎么提供？）。

　　　　虽然网速比较慢（一去几年），但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。

　　　　一路上，防火墙威力无比（妖魔鬼怪层出不穷），还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管（。女儿国。）。

　　　　当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站（如。乌鸡国。）解决了一些黑客攻击（网管权限被偷取——国王被换）的问题（他似乎忘了自己也是黑客）。

　　　　最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！

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mm慎入“大学男生宿舍的龌龊事”
　　　　一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂#@&*％等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较BT的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了。

　　　　先说懒

　　　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀——

　　　　我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊…

　　　　那另一面也穿脏了呢？我们继续问——

　　　　外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了…

　　　　为什么呢？我们不解——

　　　　因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒…

　　　　那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问——

　　　　毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒…

　　　　就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底——

　　　　不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……