pp的娱乐大餐- 第29部分

　　　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

　　　　德国最佳笑话：

　　　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”

　　　　将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

　　　　澳大利亚最佳笑话：

　　　　一名妇女万般焦急地来到医院。

　　　　“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

　　　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

　　　　美国最佳笑话：

　　　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”

　　　　那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

　　　　英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话：

　　　　1。一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：

　　　　“（请等）一分钟，先生！”

　　　　“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

　　　　2。一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

　　　　“那你当时干什么呢？”

　　　　“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

　　　　3。一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。

　　　　爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”

　　　　服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
公车踩脚回嘴大全
　　　　1、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？

　　　　2、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

　　　　3、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：没关系，我能站稳。

　　　　4、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：放心吧，我不会耽误您下车的。

　　　　5、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。

　　　　6、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。

　　　　7、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：对不起，您就当我是瞎子吧。

　　　　8、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！

　　　　9、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？

　　　　10、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。

　　　　11、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？

　　　　12、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！

　　　　13、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。

　　　　14、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：喊什么啊？喊你就不疼了？

　　　　15、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。

　　　　16、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：听你的口气，你是第一次被踩？

　　　　17、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？

　　　　18、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。

　　　　19、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：忍着点，习惯就好了。

　　　　20、

　　　　甲：喂，你踩我脚了！

　　　　乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
歌手真实身份大起底
　　　　刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！

　　　　阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！

　　　　孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……

　　　　齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

　　　　任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。

　　　　动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！

　　　　张学友：牧师，他会永远祝福你的。

　　　　郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？

　　　　周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！

　　　　莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。

　　　　田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。

　　　　赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。

　　　　周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。

　　　　张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。

　　　　王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。

　　　　邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？

　　　　杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！

　　　　费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。

　　　　孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
做鬼－－基本上很难
　　　　近来长听广播和看网络上的鬼故事听的看的多了也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。

　　　　一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。

　　　　二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水暖管道工程师。

　　　　三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。

　　　　四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。

　　　　五、鬼常神出鬼没的，必会武术，象……移形换位……凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。

　　　　六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大～～～家。

　　　　七、鬼知道什么时间出来，穿什么衣服，说什么话。用什么表情，人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。

　　　　八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没。并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。

　　　　九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。

　　　　十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术。是个眼神特好的优秀驾驶员。
中国电视剧穿帮喷饭集锦
　　　　《秦始皇》

　　　　在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过……

　　　　《封神演义》

　　　　在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。

　　　　马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”

　　　　姜尚（严肃地）：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”

　　　　先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。

　　　　《百色起义》

　　　　革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”

　　　　《小李飞刀》

　　　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。

　　　　胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。

　　　　阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天；神气地把剑插回剑鞘。

　　　　《武则天》

　　　　武士镬在叫小时侯的武则天：“则天！则天！”

　　　　《甘十九妹》

　　　　伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”

　　　　甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。

　　　　《金台奇侠传》

　　　　金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”

　　　　道路，金台施展轻功中。

　　　　道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。电线杆？？

　　　　正在疑惑时又过去一根

　　　　《某古装片》

　　　　可能是宋朝或是明朝，但肯定不是清朝，更不会是清朝末年。

　　　　大侠在房内睡觉，醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！

　　　　《戏说乾隆》

　　　　开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉找牌匾

　　　　四个大字：避暑山庄

　　　　四个小字：江**题

　　　　《老水浒传》

　　　　李逵带着两块肉进来；包肉的油纸摊开；上书四个大字：法制日报……

　　　　《唐太宗李世民》

　　　　那燕公主洗澡，瞧，好不舒服的唐朝泡泡浴，连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇……

　　　　《战地之歌》

　　　　警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！

　　　　《笑傲江湖》（央视）：

　　　　仪琳小师妹叫住令狐冲：“令狐大哥；你贵姓？“

　　　　《唐明皇》

　　　　杨贵妃沐浴华清池一幕；一席人作呕。杨贵妃香肩微露；与皇上漫步；这时；一个人从镜头一晃；一个小太监？不对；穿着夹克衫；背着照相机，难道是艺术摄影？？

　　　　《新水浒》

　　　　一场大战；那只是战的天昏地暗；你死我活；惊天地；泣鬼神；河水都变成了红色；死伤无数；水面上漂浮着战死的将士还有一支1。5升可口可乐瓶子。
一只打火机临终前的回忆
　　　　我是一只打火机。

　　　　现在，我知道自己将不久于人世了，也许我应该说是将不久于“机”世，怎么都好，我刚刚离开主人的手掌，他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的，我一直这么认为。他看也不看我，胡乱地把我抛到半空中，然后企图一伸手就接住我。

　　　　好几次了，他没好好地接住我，只是忙乱中把我拍在他的床上，摔得我一阵阵闷痛。

　　　　看这样子，我知道自己命不久矣。

　　　　这一次，他，这个近视眼，没接住我，也没能把我往他那张窄窄的床拍去，偏那么准，我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。

　　　　现在我在九层楼高的空中，我最终将落到地上，那是我命运的终结。

　　　　我认真地往下看看，并选择了一条飞行路线，依此我将避过人们晾出来的衣服，也不会撞到可爱的花草树木，我也不想打到人，毕竟我和这类东西相处过一些日子。

　　　　我已经选好了，现在我所能做的，就是在临终之前，回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里，常常有这样的事。

　　　　我出生后好久都不知道自己是什么样子，这一点都不要紧，我不是人，不会象人那样发神经自寻烦恼。

　　　　后来我到了个有光线到达的地方，我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。

　　　　兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去，给同一只大手换回来一张浅红色的纸，或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我发现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。

　　　　这个瘦瘦的家伙来了，是个四眼哥哥，他这次是用两块小小的黄片片把我换走了，那一天起，他就是我的主人了。

　　　　我被放在包里，包里还有个家伙，主人管它叫作“ZIPPO”，听说这家伙值几百个我，这很让我莫明其妙，也让我留心着。

　　　　终于我发现，这个叫“ZIPPO”的木头木脑的东西很没意思，它能做的也和我一样，用来点烟。说到烟，我很伤心，我不可救药地爱着每一枝烟，可我却要不断要燃烧她们。“ZIPPO”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！

　　　　每次我听到有女人的声音，就知道该“ZIPPO”干活了，这时候我不由得开心，哼，你也有干活的时候了吧，不然我要不平衡的了。

　　　　我还发现了一件事，只有在没有第三个人的声音时，主人才会让我出来——这时“ZIPPO”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟，我真希望每一根烟都是凤凰。

　　　　随后我会无助地躺在床上的一个角落，看着女人在用嘴唇碰“ZIPPO”，主人在用嘴唇碰女人，好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动，尤其是主人的。

　　　　人的事我一直没有很明白，我也不太打算去明白，我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯，熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜，不同的是，熄了灯后主人的行动会变得慢些，而女人的动作会变得很急切。人啊，就是这么奇怪。

　　　　我现在已经飞到三楼的窗外，留给我的时间不多了，我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼，主人看的书里有很多事情我都不知道，他只告诉我鬼几乎没有痛苦，除了寂寞。所以能不做鬼，就不要做。我还是赶紧回忆，找些有趣的往事来陪陪