rname？”
第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”
不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What‘sthis？”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It‘smypuke。”（注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。）
通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。
老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”
一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”
其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”
那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”
其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”
老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”
清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！！！’
可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”
通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。
那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业二、本店已迁至五里河三、此房出租
现代社会生活节奏就是快啊。
PS：偶得病了……尽力尽力……勿怪勿怪
最倒霉和最冤
吃饭时
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了
考大学时
最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大
上网时
最倒霉的是刚泡到个mm突然停电等来电了人家也没影儿了
最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出
约女友看电影时
最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时
陪女友逛商场时
最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜
老婆生孩子时
最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁
人这一生中
最倒霉的是钱花光了人还没死
最冤的是人死了钱还没花光
做爱你知道多少？
皇帝和妃子做爱叫【临幸】
老公和老婆做爱叫【敦伦】
男人和女人做爱叫【性交】
学名叫【野合】
俗名叫【交配】
文雅一点叫【敦伦】
通俗一点叫【行房】
流行语叫【做爱】
四个字的叫【鱼水之欢】【云雨巫山】【水乳交融】
曲折来讲叫【周公之礼】【洞房花烛】【初经人事】
以文学角度来看叫【情欲解放和伦理规范的平衡价值】
以哲学角度来看叫【尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇】
以物力学角度看叫【寻找一省力又有效率的方法】
以经济学角度看叫【如何以最少花费满足最大需求】
以生物学角度来看【纯粹只是一个传宗接代的动作嘛】
公狗跟母狗做爱叫【交尾】
和尚跟尼姑做爱叫【阴阳调和】
雄性跟雌性做爱叫【雌雄同体】
外星人跟地球人做爱叫【基因突变】
（因为外星人要全面更改地球人的密码）
大象跟小老鼠做爱叫【以大欺小】
脱了裤子再做爱叫「图穷见匕」
不脱裤子做爱叫「草草了事」
看A片幻想跟川岛和津实做爱叫「望梅止渴」
体外射精叫「水落石出」
体内射精叫「人命关天」
男下女上、秀发飞扬叫「摇曳生姿」
女下男上、屁股垫个枕头叫「枕戈待旦」
白日当空在刮风的操场做爱叫「风吹日晒」
晚上在坟墓做爱而且叫得很大声叫「鬼哭神号」
当官不骚扰女性下属叫「为政清廉」
当官与下属乱搞性关系叫「公器私用」
婚後男人仍拈花惹草叫「自由贸易」
婚後女人仍招蜂引蝶叫「引进外资」
婚後禁止别人靠近自己另一半叫「关税壁垒」
婚後禁止自己另一半靠近别人叫「锁国政策」
被迫结婚叫「长期投资」
婚後做爱叫「累积折旧」
短暂的婚外情叫「流动资产」
婚外情做爱叫「应付帐款」
鸡与鸭做爱叫「鸡同鸭讲」
仅次于裸奔
最尴尬的事情是在大街上裸奔，熙熙攘攘之中也不见得全裸，有时候只是赤裸下身，关键部位还有衬衫的下摆遮掩。我努力想做出穿了黑色超短裤行走的姿态，但是走路不可避免地会掀动下摆，行人不经意的一瞥，遥远的一声含沙射影的口哨，都显得意味深长。何况它甩来甩去很不老实，经常越甩越显茁壮，生机勃勃地冲出衬衫走向世界！对面恰恰有妙龄女郎走来，幸好她并不看我，四周的人都不怎么在意我，仿佛熟视无睹，但是我不能掩耳盗铃——它昂然地翘在那里！好似地基翻出的比萨斜塔。我默默在心中诅咒道：看锤子看。虽然周围并没有人看但是我已经羞愧得神智错乱。心中有细小的声音回答道：看的就是锤子。
梦里面我还经常杀人埋尸，显然，这作不得准。
我小时候经常尿床，直到八岁，因此对那种感觉记忆犹新——我站在尿槽边掏出小鸡，畅快一注，臀部随即有温热感传来，仿佛躺在一大张暖融融的电热毯上，温度恰到好处。往往尿到半截就会迷迷糊糊地想：惨，又尿床了，却一发不可收拾。随后醒来，被褥皆湿。这看上去很尴尬，其实并不见得。我现在可以谈笑风生地对你提及这个，打个响指说“小菜一碟”，这自然是由于我成竹在胸。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
那时我大约八岁或者九岁，读小学四年级。从尿床这件事情可以看出我的自制能力很差，不仅仅是晚上，白天也屡屡提着裤子向厕所里猛冲。小学二年级我曾当众尿裤子，坐在音乐教室的小板凳上，吃惊地看着脚下越变越大的水洼。
然而这完全不值一哂——你一定同意我的看法。如果你也曾肚子剧痛，肛门括约肌像即将决堤的水坝一般苦苦支撑，而你正提着裤子向大街旁的公厕里猛冲，胜利就在眼前，亲切的气味已经荡漾在你的鼻孔，其状如同小成本的DV电影一般，画面摇晃着逼近，放大，甚至因为激动而显得略微有些失焦。一个脸涨得通红的小男孩跌跌撞撞地向厕所跑去，他越过台阶，穿过人群，绕开电线杆，跳过下水道，就像一个机灵的传令兵从一道战壕冲向另一道战壕——忽然他停了下来，站在距离厕所不到一米远的地方。如果注意观察，你可以看到他的裤管在悉悉梭梭地发抖，眼中呈现出某种惶恐的神色，低垂着头，一言不发。这实在是因为我没什么好说的，总不能欢呼：耶！问题解决了！拉了一裤子！
一股电流击中我的尾椎，说实话，带来的是一种麻酥酥的快感，令人晕眩，下半身彻底战胜了上半身，但我没有十足的把握宣称那也算飘飘欲仙。神智恢复时我感到有些绝望，不得不拖拉着步子向厕所继续走去，它就在我的眼前，一步，两步，又一股强劲的电流……
蹲在厕所里的时候，我已经没什么�