吧凶恿奶斓纳簟！ �
呵呵。自作聪明的小笨蛋啊！
第一部分叩问死魂灵（4）
老安曾经说过，我的优点少得可怜，而罗列我缺点的时间需要用〃世纪〃计算，可他还是爱上了我这个〃一身不是〃的小宝贝儿小妖精小祸害。老安即使躺在医院里也可以说出这么幽默的话，如果他的话不是总被可以将人心碾碎的咳嗽打断，我一万两千五百个愿意为他的话放声大笑。但是我笑不出来，那个时候我笑不出来，我一万两千五百零一个笑不出来。〃小妖精，对我笑一个！我死不了啊，我……咳咳咳……〃他的话又被咳嗽淹没了。他说我最大的优点（几乎就是唯一的）是，敬业。
这的确是我最大的优点了（其实是逼出来的），你说我不懂那是奉承话我的为人不够谦虚，我也没办法。我对工作就是很认真，尽管每个月领到的钞票拈开来永远都不会像孔雀开屏那样绚烂夺目，可我还是会一丝不苟地完成，并力图做到我能力范围内的完美。这也许和我一心盼着靠写字发财有关。
涨工资是我到报社工作以来最大的梦想，主编就把这根写着〃加薪〃的胡萝卜挂在我面前，让我更加勤勤恳恳地拉磨，却从未有过给我一把黑豆吃的念头。为了满足五花八门的物质需要，我化成无数的笔名到处发表文章，其中包括和高中同学蟑螂联手 他给我负责的版面写专栏随笔，我给他负责的〃情感版〃写（或者编造）访谈录。这种情况是从半年前我贷款买了汽车开始的，估计永远不会结束，除非我能挖掘到其他赚钱的潜能或者途径，目前我只能靠写字为生。
我也搞不清楚我为什么会有那么多欲望。我想结婚，我需要车，我需要房子，房子里还需要塞满符合需要的（通常都是昂贵的）家具电器装饰品。除此以外，我还要应付各式各样的账单，各种突发事件所需要的费用，以及满足自己日益膨胀的虚荣心。
每每看到我的同学、同事、朋友，甚至大街上那些素不相识的女孩花枝招展地从我身边晃过，她们脸上的化妆品、身上的衣服、脖子上挂的手机、脚上的鞋子、手里的包包等等等等，都会在一瞬间输入我脑中的硬盘，并成为我在很长一段时间内无比羡慕嫉妒的焦点。我能感到自己眼里射出的目光犹如七月的阳光一般犀利。这永恒的对物质的渴望，都快把我自己杀了！
我抽两块五毛钱一包的香烟，我穿服装批发市场里半买半抢来的牛仔裤（这种状况在果果开了服装店以后已有所改善），我抹一块钱一袋的〃郁美净〃儿童霜，我脚上的鞋子已经穿了整整四个冬天。如果不把房租、煤水电费、饭费、上网费计算在内的话，我每个月仅需２００元就够了。这包括交通费（极倒霉的情况下需要坐出租车）、洗发水、烟钱、手纸、书报费（都是报社没订的书报）、每个月必需的卫生巾（关于这个我从不抱怨，我可不愿意用怀孕的方式来节省这笔开支）。感谢上帝，报社每个月负责报销电话费，另外感谢〃公交公司〃发明了月票这种东西。我每个月花３５块钱就可以坐９０次公共汽车，不用每次都往那个贪婪的投币箱里塞一块钱了。
好在世界上多了〃玩个性〃这一系列令人欣慰的字眼儿，我极度膨胀的虚荣心所导致的自卑心理终于找到了最合理的解释，落魄的生活才显得有了一些品位，稍稍获得一些安慰。杰斯在这方面做得尤为出色，他总能使我达到某种程度的心理平衡。他夸我说，把５０块钱买的牛仔裤穿得比Ｌｅｅ Ｃｏｏｐｅｒ还要有型，这说明我很有气质。幸亏我是如此的有〃气质〃，否则他执意要买的那辆ＰＯＬＯ我只能用卖身的方式来偿还贷款了。
男人的车是男人流动的家，是男人身份地位的象征，没有人会和一个坐出租车来的男人谈几百万元的大生意。杰斯使我认识到这一点，使我认识到那一笔小小的投入，将会在未来某个（很快，但并不确定的）时刻，为我们（主要是我）带来巨大收益。甚至巧舌如簧的他还使我从内心（对他）涌起无限的歉意我为什么不是李嘉诚的女儿？那么，我暂时〃借〃给他的宝马、奔驰、卡迪拉克、劳斯莱斯，将会使他的事业迅速起飞，并稳坐中国〃福布斯〃富豪排行榜的头把交椅，将姚明远远抛在身后。他使我相信这一点，并坚信不疑。他有这个本事，几年来他练就的就是这个本事，我所有的意识都被他的嘴巴支配。尽管到目前为止我听到的全是噩耗，但我知道我必须用自己每个月微薄的薪水赌他虚无缥缈的成功。于是为了那一千个字还不够买二十升汽油的稿费，我得一趟趟地出现在冷乾的茶社里，用职业化的廉价微笑赚取他对我敞开心扉。
谁要他的心扉？我只要他为我打开那扇放满古董瓷器的大门足矣。
冷乾确实这样做了。面对那些被擦拭得锃光瓦亮的瓶瓶罐罐，我觉得还不如他身上的那件孔乙己长衫更吸引人。从元代的青花麒麟纹罐，到光绪年间的洪福齐天盘；从宋代绿釉剔刻牡丹枕，到德化窑的观音像；从汉代走兽纹尊，到明代青花小碗……他讲得滔滔不绝兴致盎然，我被他说得头晕眼花恨不得快点结束，走出这间隐藏在茶社里的〃密室〃。可为了倒霉该死的工作，我还必须装出兴致勃勃的样子，询问、记录、赞叹，把自己扮演成一个很内行的白痴。这真是折磨，讨生活的艰辛差点就要雕刻在我的脸上，米开朗琪罗若是在世，一定可以从我脸上找到创作灵感，来个《被缚的奴隶》女性版。
第一部分叩问死魂灵（5）
也许是我口是心非的赞叹起了作用，冷乾很有兴致地挑了几样瓷器给我讲解，质地、花纹、工艺、历史，甚至包括民间传说，并暗示我可以着重写写这几样。老天！我的工作其实只要配上大大的照片，在下面注明价格，然后上网随便ｄｏｗｎ点瓷器的制作工艺，达到刺激他人感官神经的目的就可以了。可在冷乾如此热血沸腾的讲演下，我应付差事的想法被他偷梁换柱成了〃敬业精神〃。当然，如果不是后来他的一件瓷器在拍卖会上爆出２３０万的天价，我也不会生出自己被利用了的感觉，难怪他那么热衷地向我炫耀那件瓷器是多么的难得，多么的珍贵。我的报道无疑成了他的宝贝们的无形资产，为它们增加了一笔不可缺少的亮色。而在此之前，当他同意文章发表时不用化名一切采用实名制，我还感激他配合我的工作。
可以说采访是成功的，只是他请我喝茶的礼貌举动对我来说实在是勉为其难。一般情况下，非酒精饮料里我只喝可乐，只有熬夜的时候才灌自己几杯速溶咖啡。要我喝茶，还不如把惩罚方式换成让我喝麻辣火锅的锅底。幸好这个时候冷乾的棋友找他来切磋围棋，我得以顺利逃脱。当然，从礼节角度讲我还是应该喝一杯才走的，可那个棋友从进门就没有停止过他惊心动魄的咳嗽，让人听着都揪心，于是我起身告辞才没有遭到难以抗拒的热情挽留。
茶社门口就有一个公车站，我用我的性感小月票坐上一辆很舒服的公交车，为了节省为数不多的ｍｏｎｅｙ，我得换三次车才能回到我那个租来的小窝，在那里不受干扰地完成今天的稿子。可这又有什么可抱怨的呢？现在对于我来说没有什么比省银子更重要的了。昨夜的事故让杰斯转手给我的摩托车面目全非，我必须尽快地筹集一笔钱使它恢复原貌，以免挨杰斯的一顿臭骂。那部摩托车对我很重要，谁也无法理解它的价值。它曾经是杰斯的挚爱，它是我们伟大爱情的唯一见证，我有什么理由不捍卫它的完整与高贵呢？何况今天又是一个值得高兴的日子，真没有什么可抱怨的。真的。
今天是周末，可爱的星期五，璀璨的１２号，我的幸运数字。几乎已经成了一条不成文的规定杰斯总是在每个月中旬的第一个星期五给我打电话（确定的灵活性，跟〃母亲节〃似的），而这一天，我的房门口会被挂上喜庆的红灯笼。
无论怎样，想到杰斯我还是会很高兴的，我的脸上还是会情不自禁地荡着幸福的微笑。我愿意在那个虽然简陋但还算温馨的小屋里迎接我的杰斯，我愿意用他爱喝的帕玛拉特牛奶或者罐装啤酒迎接他，我愿意把他的大脚丫揽在我的怀里抱在我的胸前。清晨的时候，我愿意清理那些丢在地上的卫生纸安全套包装，那是我们爱过的痕迹。我喜欢在他睡着的时候把脸贴在他的背上，他的皮肤很白，背上偶尔会有几粒红红的小疙瘩。我亲吻它们，在黑暗中摸索它们的方位，这个时候，它们是属于我的，全部属于我，独属于我！
我笑了。在公交车上袒露这样的笑无疑标榜着一个傻瓜的想入非非，与此同时，我渴望我的〃小灵通〃唱起令人愉悦的《婚礼进行曲》。那是这个通话效果不怎么好的便宜手机唯一令我欣喜的功能它可以为你特别在意的人来电时设置特别的音乐，其实就是号码分组功能。杰斯是《婚礼进行曲》，今天早上我为了避免再发生把别人与杰斯混淆的情况特意改的。哦，讨厌的张小京。
它响了，在这辆可以把人挤成照片的公交车上响了。我想我是迷糊了，我甚至忘记分辨那是什么音乐就迫不及待地接通了。当然，我没有忘记把声音调成柔情万种妩媚动人的〃喂〃。
一阵令人心悸的咳嗽，他在电话里和咳嗽赛跑，他总想抢在咳嗽前说话。他说：
〃咳咳咳……南北吗？咳咳咳……南北吗？我今天下午在（咳咳咳……）茶（咳咳咳……）馆里，咳咳咳……看见了（咳咳咳……）看见了你，冷……咳咳咳……号码告诉了我，咳咳咳……南……咳咳咳……我（咳咳咳……）找你找得太（咳咳咳……）辛苦了！咳咳咳……咳咳咳……〃
一个患五级肺痨的老家伙说他喜欢我，这就像隔壁四岁半的小男孩说将来要娶我做老婆一样，我只能报以善意的微笑，甚至懒得去问〃为什么〃。
〃谢谢你给我的爱，今生今世我难忘怀。谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代……〃
我的年纪足以让我对这首脍炙人口的《小芳》耳熟能详，我脑子冒出的就是这么几句歌词。除此之外我还能说什么？在这辆走在回家路上的公交车里，挤在没有空隙的人群中，负责道具的人没有往我手里塞〃解压缩〃软件，我护住皮包护住胸口，忘记编剧是否给我留下了什么台词。
请允许没有任何宗教信仰的我在这里大声呼喊一声感谢上帝！我的〃小灵通〃突然没有了信号，我顺水推舟地摆脱了这个必将陷入语无伦次的尴尬。再次感谢上帝，经过两个小时的颠簸，我从城市的那一头终于回到了这一头，我的家。
第一部分叩问死魂灵（6）
身上的伤还不允许我轻快敏捷地跳下公交车，可是什么能够阻挡一个思春者的步伐呢？我真的好矛盾，长这么大，我从来没有这么矛盾过！如果（我是说〃如果〃），一会儿杰斯出现的话，我该怎么办呢？
按照以往的惯例，我会换上一件我自认为最漂亮最性感最撩人的衣服，把果果送给我的Ｊｅａｎ Ｐａｕｌ Ｇａｕｌｔｉｅｒ香水毫不吝啬地喷洒在胸口脐间，熏得自己都有一些飘飘欲仙。我会在听到敲门声的一刹那从床上弹起来，飞快地把柔软的拖鞋放在门口，打开门，恭恭敬敬地接过杰斯手里的包（通常里面塞满了脏衣服）。等他换好了鞋，踏实地坐在沙发上的时候，应其要求摆在桌子上的啤酒或者牛奶已经准备停当，我会很献媚地跪在沙发侧着身子给他按摩肩膀。我的手法好不好、按的位置对不对、力道够不够并不重要，关键是，这是一个程序，这是一个我婉转表达自己〃小阴谋〃的必要程序。偶尔想起这些的时候我也会觉得很不好意思，那是难以面对自己的不好意思。女人不是应该学会矜持的吗？可在做这些的时候我才不会想这么多呢。那个男人是我爱了差不多七年的男人，我表达我那点〃小阴谋〃有什么不应该吗？接下来一切就变得顺理成章床。年轻，没有什么不可以！
我其实特别希望杰斯可以早点来，那样我们呆在一起的时间就会变长一些。可他就像算计好了时间一样，每次呆在我身边的时间永远不会超过八个小时。如果和下午四点出现午夜十二点离开比起来，我其实更愿意他凌晨两点出现上午十点离开。不是有篇伟大的文章教导过我们吗只有和一个男人完整地睡一夜，才算真正拥有过他！但是杰斯最近一直是下午来深夜走，定时定点，很有规律，我也就放弃了〃拥有他〃的想法。我这个变态女人的心理是很难为自己以外的人理解的，一些在别人那里应当应分的事，在我这儿都成了奇迹。奇迹就奇迹呗，变态就变态吧，有什么了不起的，我就是爱他！别人管得着吗？
那是以往，那是惯例，那是我出车祸以前的事情。记忆中马路对面我摔倒的地方〃好再来〃饭馆西侧２００米左右，已经不见一丝一毫车祸的痕迹。我更加确定昨天夜里看见的那条大腿只是我的幻觉，但摩托车被摔得惨不忍睹却是不争的事实，我甚至连看它一眼的勇气都没有。所以我矛盾，我是如此的矛盾！我是不是应该躺在床上面露痛苦状，以便在杰斯用钥匙开门见到我之后换取他最大的同情？那样他是不是就可以忽略我把摩托车摔坏了的事实，从而改变以往作风，开始对我有一点点怜香惜玉的体贴？
没人对我说杰斯今天会来，我曾试图伸出恬不知耻的手给他打一个电话，告诉他我现在有多么的可怜，想见他，哪怕听听他的声音也好。但是，他不会接我的电话。很久以前我就知道他不会接我的电话，因为哦，很可笑，他很忙。我一直猜测他可能又有别的女人了，但当我勇敢地说出自己的猜测，我得到的是一顿体无完肤的臭骂。做亏心事的人总该有点心虚，他能这么正义凛然地骂我，就说明他没做亏心事，不是吗？所以他就是因为工作不能被打扰才不接我的电话的。
其实，就算我打了电话他就会来了吗？他也许正在忙，来不了，那我不就更失望了？何况，我真的很担心他会因为摩托车的事骂我，那摩托车……我却……没准他就会因为这件事很生我的气，很可能在很长的一段时间内我都看不到他了。所以，我现在要做的就是躺在床上尽最大可能地发挥我的演技，表演我是多么的疼痛无助，他也就……
啊，我的构想是多么完美啊！我一直坚信我就是写字的料！我的想象力总是那么丰富，为此我总是想分出一个〃我〃飞到体外，在自己的脸上狠狠地亲上一口，以资鼓励！
第一部分叩问死魂灵（7）
现在，我就是这么做的。我躺在床上试着〃哎哟〃了几声，尽量把自己弄得蓬头垢面又有一些娇弱的美丽。我觉得效果挺不错的，甚至我的〃哎哟〃已经达到了以假乱真的境界，我真的觉得伤口开始疼了。我是那么地投入到这排山倒海般的疼痛当中，眼泪都流了出来。
我想，哭其实也挺不错的。我很疼，疼得我都哭了，那么骂我的话还是留到我不疼的时候说吧。
冰冻三尺非一日之寒，杰斯成了这么一个大男子主义者，绝对是南北的功劳。按照果果的话说：〃这都是你宠的，活该！〃
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