胖子摇摇头，叹息道：“都拿好了哦。”
我脸也没有洗，牙齿也没刷，顿时还感动得热泪汪汪，捶了胖子胸口一拳，拉着胖子立刻跑了起来：“靠你他妈的！真够我兄弟！”
跑到胖子奥迪旁，胖子从车厢里面拿了一条红色毛巾搭在车厢后面，没有来得及问他为什么，他开的车就“嗖”的一声。
吓得我四肢都僵硬。
如果说胖子的驾车技术是一流，我不敢说，可我敢说胖子的车速超快，跟飞一样。
身边的车子都飞快的往后退，一连闯了3、4个红灯。
奇怪，难道周末上海的交警眼睛都是闭着的啊！
我大声吼道：“死胖子，抢死啊！就算你不怕交警罚款扣分，你也不怕死吗？”
胖子也大吼道：“靠，这么不相信我的技术啊，我们是好兄弟，我怎么会害你呢？真是的！”
还没有说完，又是个急促的转弯，若不是安全带，我真的被甩了出去，恐怕甩得比孙悟空的翻筋斗云还要远。
“死胖子，你要自杀，你可别带着我啊，我还要跟一个小女生玩游戏呢？”
“靠，既然你这么怕死，那我先就来吓死你——”
说完又是个急促的转弯，我的心都要蹦了出来。
我只好闭着眼睛，心想死就死吧，反正你这个胖子是我的好兄弟，如果有个好兄弟陪着自己的死，那何尝不是种幸福。
不过我知道这就是胖子的自信！
如果他的驾车技术不好，他开车是不会这么自信的。
于是我说：“什么事情可以吓死我，昨晚你遇到狐仙了？哈哈。”
“问你一个小学数学题目，我4年前学会驾车，那么你知道我什么时候拿的驾照吗？给你答案选择，5年前？还是3年前？选择一个吧。呵呵。”
靠，这个题目还真是有趣，这哪里是数学题目阿，根本就是个心理题目啊。这个题目数学答案很明显是3年前，而心理答案肯定是5年前。于是我脱口而出：“切，5年前。”
胖子突然哈哈大笑，就在这时候，又是一个急促转弯。
人本来就不会总是幸运。
这个转弯却偏偏撞在路边停着的另一辆轿车的尾端。
“砰”的一声巨响，吓得我一身冷汗，唯一值得庆幸我和胖子没有都没有受伤。
胖子笑容像见到鬼一样，立刻消失。
大概也是被吓着了，恍恍惚惚的说：“对不起你啦，天才小兵阿。你答案错了！正确答案是，我到现在还没有拿到驾照！”
幸亏我身边没有炸弹，否则火冒三丈的我肯定会引发一场世界大战。
靠你个死胖子，没有驾照竟然带着我狂奔，幸好小爷我福大命大，看来是我今年得去烧多些美元给老祖宗，弥补我以前的不足啊。阳间不仅如此，想不到在阴间钱多也还是好办事啊。
我正想去骂骂胖子，转移下我紧张得情绪。可是胖子已经早就不在我身边。
胖子走到那车子的跟前，还没有来得及敲车窗户准备说声对不起，一个中年妇女对这飞来横祸、义愤填膺、横眉竖眼的吼道：“你找死啊？你小子会不会开车啊？”
胖子竟然不是道歉，也横道：“靠，你吼什么后，碰到你车子的屁股，又不是摸到你屁股！”
22。处女膜被刺穿以后
女人善变，无论是外貌还是内心，随着时间推移，她们的变化总是让人匪夷所思。
尤其是处女膜被刺穿以后，以前的羞涩、清纯顿然消失，全都换成了泼辣、凶悍。
这是为什么？难道上帝创造处女膜就是为了掩饰女人的最终可恶又可怕的最终本质吗？
胖子因为时间匆忙，所以不耐烦的大吼着，然而中年妇女看见胖子竟然还是理直气壮，这下火了，立刻扭摆着硕大的臀部，径直冲上前去，恶狠狠的一把揪住胖子的衣襟，吼道：“妈的，小流氓，你敢调戏老娘！走——去找交警。”
唉，看来她的处女膜早就被刺穿了。
胖子看到如此凶悍的女人，不禁无奈的叹道：“呵呵，我宁愿调戏猪八戒，也不会调戏你啊。”
女人瞪着眼：“好啊，小流氓，今天看来你是不见棺材不掉泪，是吧？走，我们去找交警。”
说完立刻像拖着一头死猪一样拽着胖子走。
我立刻冲下车，唉，此刻的我只能低头哈腰，像个皇上身边的小奴才：“哦，这位夫人，刚才我着这位朋友有些急事，很匆忙，所以不小心撞了你的车，要不这样，我们赔给你修车费。你看怎样？”
其实我只是不想再继续浪费时间，有些看起来很麻烦的事情解决起来很简单，解决的办法就是钱。
女人看到文质彬彬的我，火气忽然小了些，冲着我看了一眼，柔声道：“你是她朋友？”
我强颜欢笑的点点头。
显然我解决的问题的方法很奏效。
靠，这不是废话吗？听她的口气，好像处女膜又恢复了。
女人忽然开心的问：“那你——打算赔多少？”
我吹了口气，说：“还是夫人你说吧。”
胖子也许是看到这女人的恶心和我的窝囊的模样，吼道：“兵仔子，你他妈的跟她在谈恋爱啊？”
我箭步走到胖子跟前，轻声对着她耳朵说：“我们还要赶时间，这女人我看只能用钱来打发。万一交警来了，除了赔修车费，恐怕还要被罚款呢！所以——”
我没有再继续说下去，因为一辆交警的车子开了过来。
我傻傻的看着，胖子依然那么若无其事，而女人却在淡淡的笑着，那么得意，那么可爱。
仿佛立刻变成了一个害羞的小姑娘。
女人还没有来得及开口，表情严肃的交警就赶了过来，在事故周围简单看了看，顺便了解一些情况，这名带头的中年交警指着女人的车子问胖子：“这是你的车吗？”
胖子耸耸肩，无辜的摇摇头。
交警立刻冲这女人说：“那就是你的车罗。”
女人客气的笑了一下：“是的，我的车刚停下来不久，这小——位先生的车就撞了上了我的车——你看，这地方的都擦坏了。”
交警斜斜的看了女人一眼：“是吗？你想怎么样呢？”
靠，这交警还真他妈的奇怪，竟然问着一些不痛不痒的私人问题。
女人说：“其实也没有的，如果对方愿意付出一些修车费，我也就算了，不打算追究下去。”
交警又很随便的看了胖子一眼，然后对女人说：“你的驾照呢？拿出来。”
我的心突然砰的了一下，心想：死胖子，这下你可要遭殃了！
刚才交警们都去睡觉了，现在可是都醒了啊。
女人拿出驾照，看了一下，然后看了胖子一眼，我的心又抖了一下，跟他妈的被人刺了一刀似的。
可是交警问女人：“你跟我来。”
女人莫名其妙的跟着交警后面，交警说：“你考驾照已经有几年的时间了，怎么你连车子都停不好呢？你看，还有一个后面的轮子在停车线以外，这样很容易造成事故。你知道吗？”
女人听到这么一说，脸上刻意挤出来的笑容立刻冰失，断断续续问：“那——怎样？”
交警厉声道：“你看看，这位先生因为你停车不谨慎，给无辜的别人造成了一点小事故。我看我不仅要对你罚款，还要你支付这位先生的修车费。”
女人的脸色突然变得很难看，仿佛太阳底下遇到了鬼，半天都支支吾吾：“我——”
交警又问胖子说：“这位先生，你觉得怎样？”
胖子从容的笑了一下：“交警先生，我看，修车费就算了吧。反正我们也有些责任——我们不够仔细，也没有看到这停车线——所以——”
表情严肃的交警忽然笑着说：“这位夫人，你看看这位先生多么坦诚，现在的年轻人如果都这样，那该多好！”
女人的处女膜又被刺穿了，脸色极其难看。
23。哼哼哈嘻
在赶往复旦的路上，胖子依然如飞的开着车。
“靠，死胖子，看来你还真的有点本事啊，快说，你和那位交警是什么关系？”
胖子颇有些轻浮的笑了笑：“根本就没关系。”
“靠，那么那交警吃错药了啊。人家怎么总是在帮你啊？”
胖子骄傲的说：“哈哈，你没有看到车箱后面挂的那条红色毛巾吗？”
“看到了啊，哪有怎样？”胖子很幸福的告诉我：“只要这条毛巾在，我在上海公路上可横冲直闯！”
我愕然：“啊？”
“那是因为上海所有交警大队里面的领导级别的人曾经在我名下受到培训，换言之，都是我曾经的学生。”
我又愕然：“不是吧。这年头学生会对老师如此纵容？”
“哈哈，这你就不懂了吧，因为我曾经也给他们纵容了啊。”
后来我才知道，原来这些人都为了工资、资格的升级曾经来到胖子手下接受培训，凭借他们智商，肯定是拿不到毕业证，可是在聪明胖子的纵容下，他们最终都拿到了——于是这层关系网也就诞生了。
人啊，永远都是活在一层关系网当中。
原来是这样，刚才看到那位交警做违反法规的事情脸都不红，我还以为他的处男膜也被刺穿了呢！
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刚要到复旦南大门前，我要求下车，因为被胖子的飞车弄得我现在头昏脑胀，恐怕连是男还是女厕所都不能分清楚。
胖子提着我整理的资料和手提电脑跟在我后面，我正愁着如何向那些前辈们解释，毕竟我是一个刚毕业的老师，总不能也学着名家们耍大牌。
虽然我对别人对我的评价从来都不在乎，有种走自己的路让别人去说吧的味道。
可是此刻我已不只是我自己，而是一个学校的代表，身不由己啊。
可胖子还竟然哼着歌曲，好一付闲散的样子。
我只好用力的吹了口气，胖子却晃悠晃悠的走到我跟前，把那些资料和电脑都递交给我，对我坏笑着：“那，这些都给你。送君千里，终有一别。你自己保重吧。”
我火了：“靠，死胖子，这个时候你竟然还说风凉话，你不帮我想想我该怎么解释阿？”
胖子无所谓说：“呵呵，你一向比我聪明，这个问题还是你来想吧。这是你来开会，又不是我。不过看在兄弟的面子上，我替你出个主意吧？”
我顿时看到了希望，急忙问：“怎么说？”
胖子笑嘻嘻的说道：“就说昨夜洞房后，弹尽粮竭阿——哈哈——”
靠，这算是多年的好朋友吗？
小爷我现在遇上麻烦，他却——我正要转身好好的骂他一顿，胖子却已经坐上了车，对我说了声节哀顺便又是一阵风的飞了。
靠，死胖子！
把手里的东西顺势丢在地上，我在大门口坐了下来，并没有急忙赶往会议室，反正已经迟到了！
管它呢！反正要解释，倒不如现在仔细想想。
刚要点燃一支烟，忽然有个人从我身边经过，我也没有在意。
可等我留意到的时候，我的资料和手提已经不见了。
我对着我面前的人背后喊道：“嘿，老兄，你拿错东西了。”
可是那个家伙根本就没有理我，甚至连头都没有回。
靠！我立刻站起身来，丢掉香烟，箭步冲上前去。
这家伙好像背后长着眼睛，竟然知道我要干什么便撒腿就跑，我去追，正要大喊抓小偷，可是那个家伙竟然拦了辆出租车，我也拦了辆，对司机说：“师傅，麻烦您，跟着前面的那辆车。”
今天，他妈的还真是走霉运啊，竟然遇到个小偷。
我忽然想起要打电话给胖子，让他去复旦说一声，就说我今天私人有些事情。
可是我手机没有电：“师傅，您能否把手机借我用一下？”
司机没有说话，只是随便吱哼了一声。
妈的，到底是给还是不给啊，我可是有紧急的事情啊：“师傅，行吗？”
司机好像有些迟疑：“不好意思，这位先生，恐怕不大方便。”
我无奈的吹了口气：“这样吧，等一下连手机话费我一起算，行吧？”
司机听我这么一说，又哼了一声，还是没有说话，只不过这个时候，他用一只手从肩上递给我手机。
我立刻拨通了胖子的手机，手机铃声响了半天，没有等胖子说话，我先开口：“胖子，救命啊。”
胖子听我的口气，不像是在开玩笑，大声道：“小兵，出了什么事？”
“你——快去复旦跟他们说一声，说我现在有紧急的事情，不能去参加会议啦。”
胖子那头忽然调侃道：“靠，兵仔子，你让我给你被黑锅？嘿嘿，你想骗我，让我给你收拾烂摊子阿？”
我一听火了：“我靠你个死胖子！你他妈的以为老子会用别人的电话跟你开玩笑啊。老子现在遭抢劫啦。你快去复旦！”
胖子听我这么一说：“那好吧，我这就去，你在哪里——我好去报警察”
胖子还没说完，车子突然一个急刹车，停了下来，司机说：“前面的车已经停下来了。”
我顺势看了过去，拿着我手提的家伙正在下车，我对手机吼道：“胖子，你快去！你别在磨磨蹭蹭、婆婆妈妈的了。”
然后把手机放在司机的身后，又一吼：“我操！”便迅速看了下出租表便丢给司机100元。
我飞身下车，立刻追了过去。不知不觉中我追到一条小破旧的胡同里面，阴森森的，黑乎乎的，不时传来阵阵的垃圾腐蚀后的恶臭。难道这里就是所谓的人间地狱？那家伙在胡同另一头停了下啦，哼着歌曲，舌头有些问题，听不清楚，好像是周杰伦的歌曲。
我正要冲上前去，拿下他手里本就属于我的东西。
他却发出啧啧之声。
我两手叉着腰，显得有些霸道，吹了口气，蔑视着他：“你他妈的要是不想被扁，快把东西还给我！”
可他看上去没有把我放在眼里，于是对我说：“呵呵，挺横的嘛！你看看后面——”
我微微一回头，靠，四五个人，手持短棒，有些好像还在发着冷光，妈的，应该是匕首吧。
我转过身对那小子朗声说：“哈，原来这是个计谋啊。”可在我面前又有四、五个家伙，手里面也持着棍棒之类的。
那个家伙嘴里现在还在哼着歌曲，这回我听清楚了，周杰伦的《双节棍》。
“你们他妈的在干什么，把家伙收好，要是把我们的客人吓着丧失了自信心，那可就不好玩了啊。”一个有些熟悉的声音说着。
我定眼一看，原来是他！
23。 周杰伦《双节棍》
在赶往复旦的路上，胖子依然如飞的开着车。
“靠，死胖子，看来你还真的有点本事啊，快说，你和那位交警是什么关系？”
胖子颇有些轻浮的笑了笑：“根本就没关系。”
“靠，那么那交警吃错药了啊。人家怎么总是在帮你啊？”
胖子骄傲的说：“哈哈，你没有看到车箱后面挂的那条红色毛巾吗？”
“看到了啊，哪有怎样？”胖子很幸福的告诉我：“只要这条毛巾在，我在上海公路上可横冲直闯！”
我愕然：“啊？”
“那是因为上海所有交警大队里面的领导级别的人曾经在我名下受到培训，换言之，都是我曾经的学生。”
我又愕然：“不是吧。这年头学生会对老师如此纵容？”
“哈哈，这你就不懂了吧，因为我曾经也给他们纵容了啊。”
后来我才知道，原来这些人都为了工资、资格的升级曾经来到胖子手下接受培训，凭借他们智商，肯定是拿不到毕业证，可是在聪明胖子的纵容下，他们最终都拿到了——于是这层关系网也就诞生了。
人啊，永远都是活在一层关系网当中。
原来是这样，刚才看到那位交警做违反法规的事情脸都不红，我还以为他的处男膜也被刺穿了呢！
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刚要到复旦南大门前，我要求下车，因为被胖子的飞车弄得我现在头昏脑胀，恐怕连是男还是女厕所都不能分清楚。
胖子提着我整理的资料和手提电脑跟在我后面，我正愁着如何向那些前辈们解释，毕竟我是一个刚毕业的老师，总不能也学着名家们耍大牌。
虽然我对别人对我的评价从来都不在乎，有种走自己的路让别人去说吧的味道。
可是此