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我知道那种感觉，我明白自己深爱的事物被玷污是怎样的撕心裂肺，我理解原本以为是自己的东西到头来发现她其实从未完全属于过自己是怎样的痛入骨髓。
“我长这么大都没有像那天那么无助过，但是我又能怎么样？我的理智，我的自尊不允许我的爱情有一点儿瑕疵，我不能接受我深爱的人跟别人有任何暧昧的关系。”瑞裕此刻已经完全不能控制自己的情绪，“所以我提出了分手，我把东西摔在她的脚下，告诉她再也不要出现在我的面前。”豆大的泪滴从她的脸颊滑落，砸在桌子上好像是什么破碎了一样。
“你永远不会知道，袁博那时候的眼神有多么哀伤，那是我从未在她的眼神里看见过的悲戚。从那时候起我就知道，我永远的失去了袁博。”
“你知道我在知道了真相之后有多想打电话给她，多想当面跟她说一声对不起。可是我不能这么做，我也不敢这么做。我知道我那天的举动已经彻底伤了她的心，我怕她根本不想看到我，我怕我的出现只会让她更厌恶我，我怕…”瑞裕已经泣不成声。耸动的肩膀此时在我看来是那么瘦弱无力，而我却没有一点办法。
“我只想听听她的声音，哪怕只有一句也好。林端，我爱她，我真的爱她，很爱很爱…”
“可是，我们已经不可能了。”
我坐到瑞裕的身边，轻轻地把她拥在怀里。任凭她滚烫的泪浸湿我的衣裳。
我庆幸瑞裕还可以跟我说这么多，不管她的外表有多么坚强，她始终都只是一个平凡的女人，一个渴望用尽全身力气去爱，也渴望得到别人全心全意付出的一个平凡的人。
我把瑞裕送回家，望着天花板躺了整整一夜。
“林端，我们十一出去玩吧？”
“好哇，你想去哪里？”
“你挑吧，明天我们就去买票。”
☆、第 38 章
38。
30号的晚上，我们坐上了开往长春的火车。
我和瑞裕带的东西都很少，只有装着换洗衣服的一个小小背包。
瑞裕依旧是一身靓丽出挑的着装，脸上挂着精心打扮过后的妆容。看着瑞裕还是这么精神焕发地指示我排队拎东西，我也乐得东跑西颠。
我突然觉得其实这才是最美好的结局。
瑞裕是我两段感情的见证人，她陪伴我度过了我经历过的最绝望和最开心的日子。我和瑞裕两个人，已经变成不可分割的一个整体。不管时光怎么变换，都只有瑞裕不离不弃地陪在我的身边，无论岁月如何摧残，都只有瑞裕坚定的身影支撑着我度过。
那天晚上的事情我们心照不宣地没有再提过，也许彼此都把这件事作为我们爱情的结束曲，虽然我们的爱情并不完美，但也算画上了一个句号，不管以后我们在遇到任何困难和挫折，都要学会在痛苦和磨难中慢慢长大。
前一晚，我给陈延打了最后一个电话然后掰断了电话卡。在去火车站的路上，我看着左手上用红线缠了很多圈的戒指，想到陈延为我戴上它的时候，说的是愿不愿意让她照顾我，而不是愿不愿意嫁给她。
也许她心里明白，她是没有担负起一个家庭的责任的。这枚戒指，其实它并没有我想象的那么深刻的意义。只是当时的我宁愿相信陈延是真心爱我的，是真心的想要和我在一起。
仔细想想，我也没有什么可以埋怨的，因为陈延从未说过要负担一个陌生人的未来这样的话。也许我们都只是孩子，再没有经历社会的严酷与折磨之前，谁都无法给自己贴上精准的标签。还没有能力给任何人幸福的时候，就不要轻许天长地久。
我取下戒指，然后摇下车窗丢了出去。
我甚至都没听到它消失之前发出的最后一声哀鸣。也许它被车轮碾碎了，化作成千废弃金属中的一员。也许它被尘土湮没，停留在了最接近母体的地方。再也许，它会被一个小姑娘捡走，成为信物见证着一段又一段或悲或喜的爱情。
但这都已经不再重要了，因为它对于我来说，已经不再具有任何意义。不管它昔日曾随我参透了多少人世间间的悲欢离合，那终将成为一段尘封的记忆，永远湮没在岁月的长河里。
我留下了那串玛瑙手链。并不是为了纪念什么，只是看着红色的玛瑙珠在阳光的折射下发出的光芒，我能感受到来自心底的，最原始最深沉的温暖。
它曾经告诉我，不管是真是假，或多或少，我都被别人如此的需要过。只有抚摸到它的温润时，才会觉得陈延是真真切切存在于我的生活中的。我可以将这半年当成我做的一个漫长的梦，但却不能否认陈延的出现改变了我原有的生活轨迹，即使我现在的生活和以前并没有什么不同。
梦醒了，人终归是要面对现实。
无论曾经有一个怀抱让你多么安全，无论过去是否有一个肩膀让你如此依靠，不管昨天有没有一双手为你送上过绚烂的玫瑰花。都不要忘记自己最初追求的到底是什么，都不能为了乞求本不该属于你的爱情委曲求全，更不要为了享受过的奢靡而丢失了本性最一开始的纯真。